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付き合い始めて１年５か月の彼がいます。 私２７歳、彼２８歳です。 彼は学生時代に恋愛遍歴がありますが、私は初めて付き合う彼です。 付き合って１年弱位の時にも１回、私から別れ話を切り出したことがあります。 原因はその時も、彼が冷めすぎていること、誠意をもって向き合ってくれていないと感じることでした。 具体的には、 ・話し合いで解決させたい私。話し合っても何も変わらないと主張する彼(元カノに対しても、口で言われたら元カノが泣くまで口で攻撃し、話を終わらせていたそうです・・・) ・あきらかに私が怒っていて、彼も弁明の余地がないのに、彼は無言を貫き、数分後にまったく別の話を切り出す。 ・そのようなことの後に会うと数回のうちは改善されているが、また元に戻ること。 決め手になったのは、 ・「お前のことを好きかわからない。好きじゃないと思う」と言われたこと。 でした。 今思うとなぜこの時点で別れていなかったのか不思議でなりませんが、 結局、彼が別れたがらず、かといって具体的な謝罪や改善案の提示もなく、ただ「どうして俺って冷めてるんだろう」と悲しがっている姿に私の情が入り、許してしまいました。 その後は私の仕事面で危機があり、彼が精神的な支えになってくれているうちにまた関係が改善されました。 しかし(ここからが今回の話なのですが)、今度はその仕事面の事態が悪化し、それが解決したと思ったところで、また関係が悪くなってしまいました。 彼は仕事に厳しい人なので、「頑張りが足りない」と、私の至らないところをよく指摘してくれました。 暗い話で彼も辛いだろうに、辛抱強く話を聞いてくれて、私は彼には本当に感謝していました。 しかし、その指摘と自分の気づきをもとに仕事を頑張っていたのですが、それでも事態は悪化をたどりました。 ついに上司から呼び出され退職をすすめられるような言動をされ、それでも私が辞めようとしないのを見て、他の社員が私の味方をしないよう圧力をかけられたりしました。 私は努力が報われないことがショックで、何度か自殺願望が芽生えたほどでしたが、正社員志向だった彼が「死ぬくらいならバイトでも何でもいいからやりたいことをやればいい」と言ってくれ(家族と友達の応援もあり)、前々から興味のあったお店の正社員登用ありのアルバイト求人に応募することにしました。 ところが、そのころくらいから、また彼がそっけなくなってきてしまったんです。 冷たいというよりは、私のことを気遣わなくなった、という方がただしいのですが、 ・基本的に自分優先。 ・機嫌が悪い時にやつあたりをされるようになった。 あまりにもそっけないので、彼に聞いてみたら、「お前のことが好きかどうかわからない。そもそも『好き』って何なのかわからない。でも大切ではある。大切じゃなかったら仕事の話も聞かない」と言われました。 こんな状況なので、今はもう自分からは連絡をしなくなりましたが、週末には彼から連絡をくれ、今まで通り週に１回は会って遊んでいます。 ただ、昨日も、私がストレス性の胃潰瘍になったと彼に伝えたら、「俺もなってるかもしれないなあ」と言われ、後は胃潰瘍そのものの話になっただけで、私への気づかいの言葉は一切ありませんでした。 確かに彼の仕事も大変だとは思うのですが、だからといって実際に病気になった私に対して何も言わないというのはちょっと薄情ではないかと思ってしまいました。 こうなったのは私にも原因があると思うので、会う時や電話では嫌なことは忘れて、楽しく過ごしてはいるのですが、このままではよくないと思う自分もいます。 ただ、先述のとおり、今は私自身が不安定で、過去のようにスパッと別れ話をだせるようなテンションでもありません。 それに、本当は彼のことは好きなので、うまくやっていきたいのです。 でも、彼のことで傷ついているのも事実です。 このような状況から関係を修復できた方や、このようなタイプの彼とうまくやっている方のご意見を特にお聞きしたいです(もちろん、その逆の話も伺いたいと思います)。 よろしくお願いします。

付き合って１年以上たつ男性がいます。彼は４０代後半、私は２５歳です。 彼との別れ方について、できれば４０代の男性からのご回答、または同じような経験者の方お願い致します。 長文になりますが、彼との付き合いを説明させてください。 彼は海外在住の日本人で、子どもが３人います。現地の女性と結婚していましたが離婚済みです。 私とは仕事で知り合いました。最初に仕事でチームを組んで、半年後に再び。その時に、お酒の勢いで関係を持ちました。（私としては尊敬している相手だったので良いかな…という気持ちでキスを受け入れたのですが、いざ本番というところで「やっぱり無理です」と泣いて断ったけれどそのまま押し倒され、という流れです。私は彼の前に１人しか男性経験がありません） 関係を持ってしまったので私も仕事に差し支えないよう「今回きり」な気持ちでしたが、彼としては「付き合いが始まった」認識だったようです。２ヶ月後、彼は私に会いに２週間程日本に滞在しました。その間私たちは毎日のように会いましたし、旅行もしました。 その頃の私の心情としては、彼の住む国への短期留学を決めていたので現地に知り合いがいるのは心強いかなという打算もありました。体の関係は持ったままでしたし、好きだという気持ちはありました。ですがキスをしたいとは思いませんでした。 約半年後、彼のいる国に留学しました。そして勉強期間外の約２週間を彼の家で過ごし、さらに２週間を別の国に旅行しました。 楽しかったし、一緒にいることが苦ではありませんでした。 しかし、以前先輩に彼とのことを話した際、「最初のとき、嫌だって言ったのに行為を強いられたんでしょ？傷つきたくないから「好き」って思い込んでるんじゃないの」と言われ、納得してしまったことが胸に引っかかっています。私は彼を好きなのだろうか？と。 それでも帰国後の今もよくメールや電話をしています。年末に彼は日本に旅行にくるので、時間があれば会いたいと言われています。さらに来年からは子どもが扶養を外れるから自分にも余裕ができる、だから日本に頻繁に会いに行くね、また一緒に海外旅行しよと言ってきます。 彼はよく「こんなおじいちゃんを相手にしてくれてありがとう」とか、「別れるとしたら貴方が俺を捨てる時だね」と言います。お互いに結婚するつもりはありませんし、年の差を考えれば彼がそう言うのも頷けますが、言われて良い気持ちはしません。 実際、私が彼を受け入れているのは、溺愛してくれているからだと思います。私は両親の愛を知らずに育ったので、愛情に疎く飢えている自覚があります。彼はなんでもしてくれるし、愛してくれています。愛されたから愛しかえしたいと思います。 でも、周りからの視線を気にして外では手を繋ぎたいと思いません。（私は１７０センチのモデル体系、彼は１５５センチのおじさん） 一緒にいる間は毎日朝と夜に体を求められるのにも疲れました。相変わらずキスをしたいとは思えません。 今の私は彼への愛ではなく同情で（彼に対しても、愛情が欲しい自分に対しても）付き合っているのだと思います。 彼は海外に一人で、「死ぬなら日本がいい」と言います。今は私がいるから寂しくないと言います。 そんな人に別れ話をして、その後彼が一人になることを思うと別れ話ができません。 でも今の私は、彼は仕事相手として尊敬しているし好きだけれど、もう私のために日本に来てほしくない、私を好きでいてほしくないという気持ちでいっぱいです。 できるだけ彼を傷つけずに別れるには、どう言えばいいのでしょうか。 来年にまた仕事でチームを組むこともあるので、音信不通になるような関係の断ち方は したくありません。例えば、「嫌いになったわけじゃないけど別れたい」と言って納得してもらえるのでしょうか。 そしてメールと電話では遠距離の相手に対してどちらが良いのか。 来年の仕事が終わった後のほうが良いのか、前のほうが良いのか。 何ヶ月も誰にも言えず、苦しいのです。誹謗中傷叱責はどうか書かないでください。 どなたか、お力をお貸しください。

こんばんは、是非アドバイスをもらいたく投稿させてもらいます。 私は２１歳大学３年生、彼氏は２７歳社会人、もうすぐ付き合って３か月です。 私は元彼との別れでかなり傷ついていて、そんなとき今の彼と出会い次第に彼の 優しさと明るさに惹かれ付き合いました。 しかし付き合うときに私はかなり慎重になりたかったので ・連絡はまめな人がいい ・ずっと長く続く人がいい と伝えました。彼は連絡はまめにするし、ずっと長く続くというのは誰にもわからないけど 終わる前提で告白している訳じゃないと言われ信用して付き合いました。 付き合ってしばらく経ち、私はどんどん彼を好きになっていって彼が夏休みお盆に 実家に帰ると言って、寂しかったけど何も言わず「親孝行してきなね～」という感じに見送りました。 お盆に実家にいる間彼となかなか連絡が取れずに、（携帯が壊れスマートフォンに機種変して 使い方がわからなかったなどその都度理由や説明はありました。ちなみに事実です） 私はすごく不満が積もっていました。 でも彼と遊べるのは彼が休みの土曜日だけなので、実家から帰ってきた次の土曜日では あまり怒らずに普段通り接しようと思っていた矢先「土曜日はバスケの試合（お遊びですが）が あるから金曜日遊ぼう」と言われました。 確かに金曜日仕事のあと遊んでくれるのは彼なりの優しさですが、散々怒らせて電話で 「次は挽回するよ」とか言っていてそれでも土曜日は空けないんだと思い悲しくて 電話で上記内容を伝えると、最初は「じゃあ俺が土曜日あければいいんでしょ？」って言ってたのに 話の最後に「別れる？」と言われ、 「今この話が出るってことはわかれるときなのかなって思う」 「俺は付き合っていくうちにラブがライクに変わっていくから今回もそうだと思う」 「最初は○○が大好きだったから空土曜けてたけど、今は好きのマックスよりは少ない」 「付き合ったら長く続く人がいいって言ってたけどそれは俺じゃないかなって思う」 だとかいろいろ言われました。「別れたいの？」って聞くと「別れたいわけじゃない」と言います。 私は別れたくないし「こういう小さいことを乗り越えて行くのが付き合うってことだと思う」って 言うと、「そうかもしれないけど乗り越えようって強い気持ちはない」と言われました。 結局この話は一旦終わって次の日遊ぶことになったんですが「ほかに言いたいことあれば 今言ってね」というと「考え事してる、明日言うわ」と言われてその日は私恥ずかしながら 不安すぎて過呼吸になって寝れませんでした。 しかし次の日遊ぶと電話の話は一切出なくて、怖くて私からは聞けませんでした。 私なりにいろいろ考えて私が普段から連絡をくれくれ言っていたし、私の好きな気持ちが 大きすぎたのかなと思ったので遊んでばいばいした後は私からメールしなかったんですが 次の日普通に彼氏からメールが来ました。 正直よくわかりません。私は今まで彼氏をフルときはもう絶対に別れるって決めてから 別れ話を出します。相手に別れたくないと言われて戻るような気持ちのまま別れ話はしません。 彼の気持ちもよくわからないし、「今までの経験上付き合っていくとこれからどんどん好きじゃ なくなっていくと思う」と言われてなんだかどういう風に彼と接していいのかもわからない。 電話の後遊んだ時はなんとか彼を怒らせまいとずっと気を張っていて疲れました。 遊んだあと彼氏からメールが来なかったらもう終わりなのかなと思っていたのにメールが来て 彼はいったいどんな気持ちなんでしょうか？ 男心？がわかりません。 私はとりあえずこれから ・そこまで連絡を強要しない ・土曜日必死に予定を空けていたけど、友達との予定も入れる ・そこまで好き感を出さない というふうにしようと思うんですが、なんだか冷めた関係になりそうで怖いです。 でも最初は私が彼をそこまで好きじゃなかったとき（彼が私に猛烈アタックしていたとき）は こんな感じだったのでこのようにしたほうがまた好きになってもらえるんじゃないかと・・・ もうなんだかよくわかりません。すみません長くなってしまいましたが是非アドバイス願います。

こんにちは。話がころころ変わって、長文なので読みづらいかもしれませんが、そこはご容赦ください。 同棲2年目のカップルの男です。私は23歳男、学生で、彼女はひとつ年下の社会人です。 タイトルのとおり、彼女が私の携帯電話をこそこそ盗み見ているようです。私の落ち度もむしろ大きいので、むやみに彼女の携帯を見るという行為は咎められませんし、半分、誰にもいえない愚痴を書くようなものですが、ご意見などいただけたら幸いです。 最初に携帯を見られたのは、付き合い始め、半年くらいのころで私が眠った後にじっくりと携帯をチェックしていたようです。フォルダの中のエロ画像、出会い系から届いていたメール（彼女と付き合う前から登録していたもの）など、隅々から探し出されました。そのときは朝起きてから淡々と、携帯電話の中身について詮索をうけ、３日ほど暗い雰囲気ですごしましたが別れ話、ということはありませんでした。 その後もたびたび、そういったことがあり私がなにもやましいことをしていないときでも彼女の前で携帯を使うことが怖くなってしまい、家では携帯を出すことができなくなってしまいました。彼女の主張は私がやましいことをしていそうなときにたまたま、携帯をみるとそういうものを発見するといっています。女のカンはすごいという風にいいますから、そんなもんかな？と思っていたのですが、あまりにもできすぎていて怖いです。私は、彼女が浮気していないかなど、もちろん不安ですが携帯を盗み見しようとは思いませんし、正直心情が理解できません。 私のことはなんでも受け入れるし、こんな風に出会い系を使うならなんでも私にいって！と言われたので、あるとき意を決して、女装趣味があることを明かしました。出会い系でメールしていたのは、女装に理解ある友達を探していたため、と言うことも伝えましたが全力で泣いて拒否されました。その後、私の隠していた化粧品、ウィッグなどすべて処分され、私が彼女の化粧品をこっそり借りていたことを知ると、私が使ったものはすべて処分しようか本気で悩んでおり、実際に私が使ったものはすべて処分して新しく買っていました。 話が変わりますが同棲についても家のことはここ1年、ほぼ私がこなしていますし、生活費は半々で、かなりストレスがたまります。家を出る時間はほぼ同じで（家事をする分、私が遅く出ますが、私は未明に学校に行くこともあります）、帰る時間は私が少し早いです（これまた、家事をするため）。彼女はアルバイトをしているので、出勤時間が朝8時から昼3時の間、帰りは夜5時から夜12時くらいの間なのですが、出勤まではとにかく寝ていて、終わったら食事をしながらテレビを見て、深夜1時とか3時に床につくといった生活リズムです。出勤が午後の日は、少し早く起きて家事をしてほしいと言っても眠いから無理！とのことで、彼女はとにかく朝が弱いです。彼女が休み、私が学校と言うときは、私が電話して起こさなければ夕方近くまで寝ていて、家のことは一切しません。たまに、してくれているときもありますが、やりかけの仕事は大体私に回ってきます。 これまでの経緯がごちゃごちゃで申し訳ありません。 このような状況ですが、最近自分自身彼女がすきなのかどうかあやふやになってきました。 大事な学会、発表会の前は叱咤激励してくれますし、ありがとうなどは言ってくれるので。。。 ただ、私は世間一般にはレベルの低い大学におりながら、いわゆる大手企業に就職することができました。被害妄想で、彼女にとって私というよりはこの会社の社員ということが大事なのではないかと考えてしまうこともあります。 先日も、私の女装関係など携帯を盗み見られましたが、一切、別れ話も、携帯を見たことに対する謝罪も、ありませんでした。当然、女装趣味を公認するわけもなく、ただただ、自分を強くもってといわれます。精神科に通うことも進められました。甘ったれかもしれませんが、最近、彼女といると楽しい時間、つらい時間などが入り混じってメンタルがかなり不安定です。 まとまりのない文章になってしまいまして、恐縮ですが、なにかご意見などよろしくお願いいたします。

はじめまして。とても困った事がありまして、実生活で相談できる人も なかなかおらず、ここで相談させてください。 1年ほど前に別れた彼女から突然「子供の認知」という連絡が来ました。 別れるまでに様々な事情がありましたが、自分には腑に落ちない点がいくつかあります。当時のことを思い返して、要点を書いてみます…。 ・付き合っていた当時は同棲でいずれは籍を入れようという話をしていた最中で妊娠している事がわかった。彼女は元々身体が弱いのもあり出産は危ぶまれ(妊娠後の医師の診断で言われた、らしい)、彼女の強い意志で出産をすることに。同棲していたが自分は仕事中、傍にいてあげられないという事で彼女は自身の実家に戻る。 ・とにかく彼女の両親に会って、挨拶はもとより、事の次第を話したいのは当然なので彼女に両親と共に会う日取りを決めてもらう。が、その日になると、都合が悪くなったということで先延ばしにされてしまったことが数回。 ・このままではいけないので、彼女の実家に自分が泊まり込んで、そこから仕事に通う事にすれば毎日傍にいられるからどうかという自分からの提案を彼女は受け入れる。彼女の両親も快諾してくれた(らしい)。 が、その日になると音信不通。 ・定期的な通院時、自分も付き添いたいと言うも、「仕事あるでしょう、一人で大丈夫だから」あるいは音信不通…。そして前述の通り、身体の弱さからくる妊娠のリスクということで早期に大きな病院へ入院する事に。入院予定の病院は聞いていたので、入院当日とされていた日は仕事を休んで病院に行ってみた。 …そこに姿はなく、彼女のフルネームや名字のみで問い合わせてもそのような人の入院予定はないといわれる。慌てて連絡。…音信不通。 ・何日かしてやっと連絡が取れたのでどういうことなのか問い詰めると、今までに聞いた事のない罵詈雑言を浴びせられ、子供なんて産めるわけ無いしとっくに堕ろしたと言われ、一方的に振られる。教えられていた実家の住所も嘘。 ・会わなく、というより会えなくなり呆然としていたが、ほどなくして連絡がくる。やっぱり産んだ。ただ、何かして欲しいわけではない。あなたの子がいるということだけ覚えていてくれればいい。とだけの連絡。 ・それから何度となく連絡はあるが上記の事か、要領を得ない話(べつになんでもないという)だけ。 …こんなかんじです。 本当に今になってみればなぜこれほど思慮が足りなかったのかと思います。反省しています。 病院への付き添いはことごとく叶わなかったので妊娠が確かなものかという確認もできていません。すぐに実家に戻ったのでお腹の大きくなる様子も見ていませんし母子手帳も見ていないです。 子供を産んだと報告するなら写真の一つでも見せてくれればよいと思うのですが、何一つ事実確認できませんでした。それをしようとすると彼女が逆上していたからです。 もともと当時から自称わがままという彼女でしたが、それはわがままというより度を超したものでした。二重人格というか… 愛情たっぷりだった翌日にはキレ気味に別れ話をされたり。 それだけ感情の起伏があるなら、自分が何かしたからでは?と思われるかも知れませんが心当たりもなく、むしろ何も出来ないまま嵐のように過ぎていました。 当時はもちろん、大人の男として責任をとるつもりで行動していたつもりですが、それもさせてもらえず強引な手段に出ようとすれば逆上され別れ話をされで、別れた後になってからの出産報告?です。 今は正直、当時のような彼女に対する情はなくなってしまいました…。 そして、認知のことを最近になってから持ち出され、とりもなおさず事実を知りたいと言ってしまいました。すると、そういうことなら二度と連絡はしないと言われました。都合が悪くなると一方的にきられて音信不通です。 二重人格的な彼女から出る言葉は時にまったく逆の事をいいます。 もうどこまでが本当の事なのかわからないのです。 呆れてしまっていますが、仮に子供がいることが真実だとしたら、すべての事実を知りたいのとDNA鑑定をしようと思います。法廷において強制認知を訴えられたら、です。自分の子なのであれば取るべき責任は果たすつもりです。 こういうスタンスでいいのでしょうか…。 何か事実関係があやふやなままですっきりしないです。

こんばんは。 http://okwave.jp/qa4011690.htmlやhttp://okwave.jp/qa4014261.htmlやhttp://okwave.jp/qa4029035.htmlでいつもお世話になっています、jimo22です。 前回、復縁についてお尋ねしました。 そして、先日、彼に復縁したいという旨を伝えました。 私も彼もその日はバイトで、私のバイトが終わった後に、彼の家に行きました。 まだ彼は帰っていなかったので、部屋に入って待つ事にしました。 私も彼も、まだお互いの部屋の合鍵は持ったままです（彼は合鍵を常時持っている訳ではありませんが） 彼が帰ってきて、「今から飲みに行こ！」と言われ、近くの焼鳥屋へ行きました。 別れる時に、彼はまだ気持ちの整理がついていないと言っていました。 でも、その時には気持ちの整理がついていたらしいので、聞いてみました。 その時の会話の一部を書きます。 私＝「」　彼＝『』 「そういや、もう気持ちの整理はついた？」 『うん。ついたで』 「どういう結論が出た？」 『…まぁ、なるようになるかなって。今結構良い感じで友達関係気づけてるし』 「ふ～ん…。別れ話した時に、悲しくない？って聞いたら、悲しくないって言い切ったやん？あれはホンマに悲しくなかったん？」 『あれな～…めっちゃ悲しかったし泣きそうやった（笑）俺から言ったのに、変やなぁ～』 「（笑）」 この会話の後に、今まで私の我が儘で辛い思いや彼の時間を奪ったり、追いつめたりした事を反省、謝罪し、「貴方と出逢えて、付き合えて本当に良かった」とお礼を言いました。 それから、私はまだ貴方の事が好きだから、これから先、機会があればヨリを戻したいと思っていると話しました。 しかし、彼の返事は『まだ別れたばかりやからそういうのは考えられんわ』と言う物でした。 今現在、私の事をどう思っているかと尋ねると、『今は友達やなぁ』と。 友達以上、恋人未満でもなく、「友達」だそうです。 ちょっとショックでした＾＾；まぁ、仕方ないですよね。 彼は我が強く、これと決めたら意見を曲げない性格です。 別れ話をした頃は、『お前の事をもう彼女と見れない』と決めつけていましたし、この意見は変わらないとも言っていました。 でも、その時の彼は『これから先、お前がどう変わるかもわからへんから、俺もこうや！って決めつけるんはやめるわ』と言ってくれました。 復縁の話の後、「私は内面も外面も磨くから、これからの私を見て欲しい」「また付き合いたいと思える女になるから」と話しました。 彼は『わかった』と短い返事をしていました。私に余計な期待を持たせない為でしょう。 その後、彼の家に泊まりました。 私は全く泊まる気がなかったのですが、『どうせ泊まっていくんやろ？』と言われ、「いいのか？！」と思いながらも、一緒に寝ました。 別にエッチな事はしていません。抱き付いて寝ていただけです。 最近、土日のどちらかに、彼がバイトで居ない時、私は彼の家に行って、たまった洗い物や部屋の掃除をしています。 私は結構家事が好きなので、そういう事をするのは苦ではありません。 しかし、今、その事を彼が変に思っているみたいです。 嫌だ、とは思ってないみたいです。 合鍵を未だに持っている事や、別れた男の家に来る事、そして泊まって行く事（これは上に書いてある通り、彼から言い出した事ですが…） 別れた女にこういう事をされるのは、変な感じなのでしょうか…？ あまりすると、ストーカーみたいになるんですかね…？ 彼とは先輩後輩の枠を越えた友達関係です。 学校でも普通に喋りますし、2人でご飯を食べたりもします。 周りからは「別れたなんて知らなかった」と言われるくらい、あまり変わって無いみたいです。 彼の事を考えると、きゅーっと胸（心臓？）が痛くなって、涙が溢れて来ます。 新しい恋も無くて、今はまだ彼しか見えない状態です。 どうにか、ヨリを戻せたら…と考えています。 今は、内面的にも外面的にも自分を磨いています。 きつい言葉遣いを直したり、ダイエットに挑戦中だったり、いつもと違うテイストの服を着てみたり…。 長くなりましたが、此処から質問です。 1、彼との友達付き合いの仕方が良くわかりません。 2、私のしている事はいきすぎでしょうか？ 3、私のしている事は男性的にはどうなのでしょうか？ 4、いきすぎならば、どういう付き合いをするべきなのでしょうか？ もうちょい、距離を置いたら良いのかなぁと今は考えているのですが…。 長々と失礼致しました。 男女問わず、ご意見、アドバイスお待ちしております。

5月の中頃に振られてしまいました。 復縁を望んでいますが、難しいのでしょうか？ 私が1年くらい片思いをして一回告白をしたのですが、そこまでの気持ちがなかったみたいと振られてしまいました。 それであきらめられないなぁっておもいつつも連絡などはしないでいたら、今年の頭に彼から「元々好意があって、ただ去年は色々あって忙しかったりして大変だった。落ち着いて考えてみた。もしまだ少しでも気持ちが残っていればつきあって欲しい」と言われ、つきあうことになりました。とてもうれしくて楽しくて。 ただ、私が相手よりも自分の気持ちが強くなることが怖くて自分を守ろうとしたことで「とても好きだ」っていう気持ちを素直に表現できなかったこと、いつもちょっと緊張して口数が少なくなってしまったことなどなどなど・・・とにかく壁を感じさせてしまったことであいての気持ちが少しづつ細くなってしまっていました。 ちょうど同じタイミングで彼の仕事がとても忙しくなり、あんまり会えなくなってしまって、私は不安になり、そんなこと言うつもりはなかったのになんとなく話は別れ話の方向へ。彼は気持ちが細くなっていたとは言え、分かれるつもりはなかったようなのですが・・・結局分かれることとなりました。 それからすごく反省しました。 いなくなって初めてちゃんと相手の存在の大きさに気づくなんて本当に遅いです。 別れたくなかったから1週間後くらいにもう一回だけ冷静になって話がしたいと伝え、あまり前向きな話は出来ないと思うと言われつつ一回あって話をしてもらいました。自分の悪かったところ、相手に嫌な思いをさせたことを直したい、やり直したい、と伝えましたが、話は平行線。「嫌いになった訳じゃない、好きだとも思うけど、それが恋愛感情なのか分からない。合わなかったのではないか。自分はいっかい気持ちが切れてしまうと戻ってこないんだ、この前別れ話をしたときに切れてしまったんだ」と言う話になり、深夜に。 結局寝不足だった彼は睡魔に勝てなくなってしまい、その日は一旦話をうちきりにしてまた後日はなそうと言うことになりました。 そのタイミングで私が実家に戻らなければ行けなかったため、彼の家ととても近所だった場所から少し離れた場所へ引っ越しました。 連絡をしないようにしようとしましたが、 お互いの友人の結婚式二次会の司会を頼まれていたこともあり、必要があるときは連絡を取り合っていました。その式が終わって解散になったあと、彼は仕事に戻っていきましたが寂しくて耐えられず、「さみしい」というメールを送ってしまいました。 返事は期待していなかったのですが返事が来て「さみしいか・・・そうだよね、だけどこればっかりはしかたがないのかなぁ」と。いい加減にしないと本当に相手の負担になってしまうし、区切りをつけたくて、自分で終えないと落ち着かないからメールするけど返信はいらないよ、と前置きを付け返信。ありがとうと言う気持ちを伝えました。結局意地になったのでしょうけどそのメールにも忙しくて疲れたよぉって返信が来ました。私が更に返信したら「早く寝ろ～」というメールが来て、それに「ホントにコレで最後ね、ありがとう」という私のメールで終わらせました。 それ以降は連絡をしていませんが、それまでにかなりすがったので相手は疲れ切っているかも知れません。 もう一回話そうって言うことも無かったことになっているかも知れませんが、いつはなせるの？って聞くのもやめようと思っています。（だけど連絡しなかったら、彼から連絡が来ることはないと思います） 前に進みたいけど彼以外の男性なんてまったく考えられません。 大丈夫、乗り越えられるって前向きになれるときと息が出来なくなるほどつらくなるときと波がすごくてしんどいです。 私が素直にしたかったけれど出来なかったことを考えると後悔だらけです。 彼はいまでもとても優しいけれど、心の中にはあっさりした部分も持っている人です。しかも同じ会社で働いているからこその優しさで、彼の態度が優しいことだけをみて期待を持ってはいけないと分かっています。 こんな状況では復縁なんて難しいかも知れません。 だけど望んでしまいます。 他を見て前へ進め、とよく言われますが・・・。 復縁なさった方のご意見など、伺いたいです。

長文になります。今の彼氏とは友達の紹介で出会いました。初めはラインでのやりとりから始まり、しばらくして紹介をしてくれた友達を含め3人で会うことになりました。私がその2人よりも遠方に住んでたこともあり前の日に友達の家に泊まりました。彼もその日に友達の家に少しだけ顔を出しに来てくれたのですが、彼の勘違いもあり初対面なのに不機嫌で正直少し怖かったのと会う前のラインも全然続かずよく途切れてしまい、友達が手伝ってラインが続くという感じだったので、彼は私に興味がなくこの先発展することはないかもしれないと思っていました。案の定、特にその後に進展はなかったのですが、思いきって1週間後くらいに友達を誘って彼がバイトしてる時にバイト先にお邪魔しました。その日からは連絡が途絶えることがなくとんとん拍子にことが進み付き合うこととなりました。 しかし、私は友達の家泊まった夜、その友達と途中まで事をしてしまいました。半強制的に飲むことになりお酒に弱く酔ってしまっていただとか、心の寂しさがあっただとか言い訳をしようと思えば出てきますが、私がもっと強く拒否の姿勢を出したり自制心が強ければ防げたはずです。そんな馬鹿で軽率な行動をとった過去の自分を殴っても気がすみませんがそうしてやりたいほどに後悔し反省しています。彼は付き合う前にこの事を知った上で私に告白？してくれました。しかし時々その事があった日のことを思い出して、想像して彼はとても辛い思いをしています。付き合ってからしばらくして辛い思いをしていると言われるまで気づかなかった私は共通の友人がその人しかいなかったりしたこともあり、その友達に相談ごと(彼に対する愚痴などではありません)や彼の自慢などをしたりしてしまい、それが彼を傷つけてしまっていました。そのことや彼の思いを知ってからは、ほとんど連絡せずに彼がピンチの時にピンチなようだから助けに行ってあげてほしいといったことを言う程度で、完全にではないですがほぼ縁は切れています。しかし、彼の方は色々な事情で顔を合わせたり話したりしなければならない状況です。 彼と付き合ってからはそういったことは一切なく、女の子の友達とも泊まりに行ったりすることもなく、外で飲むときは一杯だけという約束を守り、男子とも遊びに行ったりせずに極力電話も受けないようにし、全て彼に自ら報告しています。付き合う前の出来事で私に対する信用がないということを言われたために自分なりに考え、無理のない範囲で私は彼以外見えていないと行動で示してるつもりです。そのためか、数ヶ月に1回程度、あの日の出来事を思い出して私に気持ちをぶつけることはありますが順調なお付き合いを進めてきました。 ここ1ヶ月、彼と彼のお母さんと3人でラインで会話をするようになりました。将来のことも考えていたため将来についても話したりしました。彼のお母さんと直接お会いしたことはないのですが、とても私のことよく思ってくれていたようです。しかしそのせいで彼が実家に帰った際に家族からいい子に出会えてよかったねと言われるとあの日のことを思い出し、うん。と言えなかったと言います。そこから彼はずっと悩み続け1度別れ話になりました。私は彼のことがとても大好きで、この先ずっと支えていたいと、ずっと一緒にいたいと思っているので別れたくありませんでした。結果、別れずにお付き合いを続けることができたのですが、別れ話になった2日後にまた彼は思い出して辛い思いをしています。 彼がとても辛い思いをしているのは重々分かっていますが、私は別れたくありません。この先何度あの日について罵倒されようとも別れたいと思いません。今は彼にしばらく1人で考えさせて欲しいと言われ連絡はとっていない状況です。 過去は変えることができないので、これから少しでも彼が楽になれるために私にできることは何があると思いますか？ 長い上に詳しく書けていませんがアドバイスのほど宜しくお願いします。

おかしいでしょうか？ ３０代女です。今日長年連れ添った彼氏と別れました。 今まで長かった分、良いことや悪いことも色んな出来事が沢山ありましたが。。。 今の自分の気持ちがあまりにもあっけないのでやや困惑しています。 今までも何度か別れたりくっついたりを繰り返し、 結婚も考えた仲でしたが、今回はいささか互いに嫌気がさしたような感じです。 別れ話は事前に済んでいたので、今日が最後のお別れの日だったんですが、 こんなんでいいのかな？という程あっさりしたもので、 ２人して何の未練もないといった潔ぎの良い別れでした。 普通長年一緒にいたら、立ち直れないくらい悲しいとか、何もやる気が起きなくなるとか、 自然と失恋モードな感情がでてくる方のほうが多いと思うのですが。。。 不思議と悲しみというより、明日から仕事頑張れそう！とか、これから自由だ！とか、 そんな感じなんです。自分でも何だか変だと思います。 多少の寂しさはあるのですが、たぶん乗り越えられるレベルだと思います。 彼のほうの心情は知る由もありませんが、 私のほうはやるだけやったという達成感といいますか、むしろ悔いがないといった気分です。 彼とは決して軽い気持ちで付き合ってきたわけではありません。 本当に彼とは本気で向き合ってきましたし、今までのことは心から感謝しています。 でも矛盾しているようですが別れると決まった途端、スーッと気持ちが楽になった感じがありました。 こんな状態で結婚を決めるようなことはしなくてよかったと思っていますし、 今回はお互いのために良い判断だったと思っています。 それにしても、別れというと悲しみを感じられる方が多い中、 そういった気分にならない私は感覚がおかしいのでしょうか？ 昔は失恋や別れといえば大騒ぎで泣きじゃくった経験も多々あったのですが・・・。 今の私と同じようなご経験のある方やこういった気持ちを理解できるという方、 いらっしゃいますでしょうか？ 変な質問ですみません。

結婚願望が湧かない、距離を置くと言い彼が離れてしまった。 社内恋愛をして2年半。彼(29歳)の事が大好きで結婚したいと思っていたOL(27歳)です。 彼はもともと家庭事情に恵まれず、結婚願望がありません。そのことは知っていました。 が、社内恋愛だしそれなりの覚悟で付き合っているんだろうと思ってましたし、「俺の嫁」とよく言います。今年の3月には夏に同棲をしにあいさつへ行こうと約束もしてましたので、結婚の意思が固まったんだと思っていました。 ところが。 「やっぱり挨拶にはいけない。今の自分には「幸せ」になれる自信が無い。自分の親は結婚して「不幸」になったから、結婚は「幸せ」じゃなきゃいけないと感じる。でも、結婚したいという気持ちが湧かない。結婚するつもりもないのに同棲の挨拶にはいけない。 あと、お前の存在を当たり前だと思ってしまってる。いて当たり前。生活の一部。結婚するならこういう存在なんだとも分かってる。でも感謝の気持ちが無くなっってる。燃えることもない。…いったん距離を置こう」と言われてしまったんです。。 3年も付き合えば、まして社内恋愛なのでマンネリは仕方ないと思ってます。1度過去に別れ話がありましたが1日しないうちに戻りました。趣味が合わない・考え方がま逆。それでも私にはそれが魅力的でバランスがとれていると思ってました。居心地が良かった。 挨拶話になったとき、まさか距離を置かれる事になると思ってなくて…。彼の言い分を聞くと、いてもいなくてもいい存在(腐れ縁?)と聞こえました。一人になりたいとも聞こえました…。 こういう言い方をする男性の心理としては、別れるつもりなんでしょうか…? 家庭環境によって、男性は結婚にここまで悲観的になるものでしょうか? 単に私が重いのかなぁ・・。 答えの無い質問だと頭では分かっています。特に独身男性の意見が聞きたいです。 ※私としては結婚をしなくても絶対に別れたくないんです。たとえ自分が28歳で婚期を逃しても。 大好きなんです。

復縁希望です。よろしくお願い致します。 去年の11月に１年付き合った大好きな彼にふられました。 私は20歳学生で彼は4つ年上のフリーターです。 彼とは、学生から社会人まで所属する音楽サークルで知り合いました。 ふられた理由は、私が彼に依存しすぎて自立できず、重かったからです。彼のことを「好き」と言ってる割に自分の気持ちを押し付けてばかりで、思いやれていませんでした。 すっごく反省と後悔をしていて、もう２度と同じ失敗をしないように気をつけるつもりでいます。 私は自分の悪かったところを改善して、彼と復縁したいです。 別れてから今までは… 11月…なんとなくかけた電話で別れ話になり、大泣きしてすがる。 その数日後にちゃんと話し合い、そこではすがらず、自分の悪かったところを謝罪し認めてもらう。 そこで「お前が変わったらまた付き合うつもりで別れた」と言われる。 12月…週１回の練習で毎週会う。 １月…私が練習を１ヶ月休む。１日１～２往復のメールが２週間ほど続く。 ２月…２月に入ったとたんにメールが来なくなる。 そして彼がその音楽サークルを休団し、全く会わなくなる。 休団の理由が「就活、その他」とのことだったので、就活頑張ってねとメールを１通して、返事も来てそれっきり。 ３月…メールもしないし会わないが、彼のmixiの日記にたまにコメントします。 こんな感じです。 最初「お前が変わったらまた付き合うつもり」と言ってくれたことを信じたいのですが 時間が経ってるし、もう気持ちが変わってるかもしれません… 本当は週１の練習で少しずつ変わった自分を見せていきたかったのですが、彼が休団してそれが不可能になってしまいました。 一時は前向きに自分磨きを頑張れていたのに、先が見えなくて、最近また毎晩思い出して大泣きするようになってしまってます。 これから、私はどのように行動していけば良いでしょうか。 また、このような別れ方をした女と「復縁してもいいかな」と思うときがあるとしたらどんなときでしょうか。 的確なアドバイスを頂きたく、かなりの長文になってしまい恐縮ですが よろしくお願い致します。

夫の暴力 私の夫は普段は優しい人ですが、気に入らないことを言われるとキレやすいところがあります。 今まで私自身二度、突き飛ばされたことがあり、部屋中の物をなぎ倒されたことがあります。 まだ、ひどい暴力をふるわれたことはないのですが、夫の本性がわかってしまい、ビクビクして言葉に気をつけています。 まだ１才の息子がいるので、子供に被害がおよばないかも心配です。 義両親と同居ですが、夫を溺愛していて本性は知りません。 私は同居や育児などで精神的に追い詰められていて、実家も遠く、実両親も相談にのってくれず、田舎に嫁いだため友人とも会えず、夫しか味方がいませんでした。 でも、結婚して子供が生まれてから夫の本性がわかり、今は下手に悩みも打ち明けられず、言葉を選んで話さなければならないので精神的に疲れます。 そして、誰も味方がいなく、世界に一人ぼっちのような気持ちで涙が出てきます。 今気をつけていても、いつか夫にすごい暴力をふるわれるのではないか、と不安で、毎日絶望的です。 自然体でいられる場所がないです。 はたから見ると優しい夫、仲の良い夫婦なので、誰も本当のことは知りません。 優しかった夫への愛情がまだ捨てきれないこと、子供に淋しい思いをさせたくないことから、離婚は今のところ考えられません。 離婚となると、周囲は納得しないだろうし、何より別れ話を切り出した時に夫に暴力をふるわれるのではないかと思うとこわいです。 私の身内は、私がうまくやれないのは私が未熟者だから、と責めるような人たちなので、離婚したら周囲からかなり責められると思うので精神的に耐えられるか自信がありません。 夫の機嫌をとり、言いたいことを我慢し、自然体でいられないことは、ごく当たり前のことなのでしょうか。 暴力におびえることなく、ありのままの自分を受け入れてもらえる安心感があった、幸せな頃を思い出すと、悲しくなります。 情けない質問でお恥ずかしいですが、もし同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。

①結婚何年目ですか？子供はいますか？ ②旦那さまを愛してますか？ ③夫婦お互い不満はありますか？ ④旦那さまが不倫したらどうですか？ ⑤本気で好きな人がいるから別れたいって言われたら仕方ないと思いますか？ ⑥意地で別れない場合、仮面夫婦でも経済的に守られればそれでいいですか？ 実は私は既婚者をすきになってしまい、相手からも、子供さえもう少し大きくなれば離婚するから待ってと言われてます。関係としてはまだ1ヶ月なのですが、罪悪感などあり、辛いので早く今の状態を抜け出したい、はっきりさせたいと思ってます。 彼は奥さまが自分を愛してないと言います。 ・毎週(楽だからって理由で)実家に帰って、ほったらかされる。 ・家を建てるとき、通勤など無視して自分の実家の近く(辺鄙なとこ)がいいと押しきろうとされた 。 ・結婚記念日や誕生日など、大切にしていたのがずっと自分だけ。自分のために何か買ってあげようみたいな気持ちが普段からない。 ・朝も起きてくれない。 んだそうで、他にも「確かにひどいな」ということをききました。なので彼は「妻は俺がいなくても大丈夫。あいつにとっておれは都合がいい存在なんだ」と言います。彼は家事を手伝ったり、子供可愛がったり、高給とりだったり、また、皆が認める優しい人物です。でも不倫していること、他に好きな人がいることは仕方ないと思っています。先日は「本気で好き」と泣かれました。このままこの関係を続けるのはダメだと解ってるし、罪悪感でいっぱいなので毎回彼に別れ話をしてしまいますが、どうしても好きです。もし彼の奥さまが本気で彼を愛してなくて大切にしてないなら、私が彼を幸せにしたいとも思います。 不倫は許されないと、解っていますので、離婚してくれないと付き合わないと言おうと思ってます。 結婚何年目かで子供ができたら、皆夫婦は思いやりとかなくなっちゃうのかよく解らないので、皆様のご意見きかせてください。また、夫が好きな人ができたなんて、やっぱり奥さまからしたら、絶対許されないこと、めちゃくちゃ傷つくことなんでしょうか。

はじめまして。 こちらのサイトで似たような質問を閲覧し、参考にしていましたが、僕個人への回答が欲しく質問させていただきました。 タイトルの通り、以前付き合っていた彼女と別れ友達のような関係なのですが、ここからの復縁はどのように接していけば上手くいくでしょうか？ 彼女とは４か月に満たない程度の付き合いで別れてしまいました。 別れた原因は彼女が忙しかったのもあるのでしょうが、「好きは好きだけど、恋愛感情かどうかわからない」といわれ振られてしましました。 また、僕自身彼女が忙しい時に気付いてあげれず、精神的に追い詰められたのではないかと思っています。 別れ話を切り出された後１ヶ月間時間を置いてよく考えました。 自分の悪いところを反省し、それを伝えた上で、これ以上迷惑をかけたくないと思い彼女からの別れを受け入れました。 その際彼女も、「もっと相談すればよかった。反省している」ということと、「部活のことで心配かけたり、気にしたりするのが嫌」ということを聞けました。 彼女の部活は男性が多いこともあり、僕も以前から心配していました。 しかし彼女はその部活に熱心で、これからも続けたいとのことです。 その思いを知っていたので僕も別れに踏み切りました。 別れた後なのですが、依然と特に変わりなく、また、ご飯に誘っても一緒に行ってくれます。 その時も付き合ってた時と同じように話が盛り上がります。 彼女が気を使っているということはもちろんあるんでしょうが、とても仲がいいです。 僕も極力連絡はしていませんが、付き合う前の状態に戻ったような感じです。 話が長くなりましたが、今後彼女と復縁するためには今のような友達の関係で続けていっても大丈夫でしょうか？ ある程度距離は置いていますが、友達の関係が長く続くと友達としか見てもらえないんじゃないか、もう恋愛感情が芽生えないのではないか、という不安があります。 彼女の気持ちを動かしていけるような接し方を心がけたいと思っています。 潔く諦められない女々しい相談ですが、アドバイスをどうかよろしくお願いします。

２ヶ月前に出産したばかりで、現在産休中の者です。 どなたか相談に乗っていただけたらと思います。 主人の浮気について。長文になります。 旦那さんとは５年付き合って今年結婚したばかりです。（因みに旦那さんはバツイチです） ５年間絶対浮気だけはしないと信じてきたのに、何年も前から浮気されていました。私が数ヶ月前に初めて旦那さんの携帯を見てしまってわかりました。 勝手に携帯を見てしまって申し訳ないと思いました。でも、絶対に浮気だけはしないでと付き合っている頃から言っていたのに何年も平気で私に嘘をついていた旦那さんが許せません。 浮気相手とはもう連絡は取らないと約束してくれましたが、正直嘘だと思っています。 別れ話をしたときも自分はもう結婚が２回目だから離婚したくないと言われました。 そう思うなら、なぜそんな事をしたのか…理解できません。 浮気の事実も、あからさまに浮気しているのに認めません。 子供が生まれたばかりなので、一度は許そうと思いましたが、私が泣いて訴えても、その場では反省してくれたように見えますが、何年も私を裏切ってきたあの人には私の辛さは届いていないように思います。 また同じことを繰り返し、連絡を取り始めるでしょう。 私にも至らない点がたくさんあったと思いますが、私はもう疲れてしまいました。 そんなに浮気相手と連絡取り合って繋がっていたいならその人と結婚してくれればいいとさえ思いはじめました。 今でも旦那さんは毎日変わらず「大好きだ」と言ってくれますが、当然以前のように素直に「私も大好き」と返すことができません。 旦那さんが一番大事なのは多分私でも子供でもなく、自分だと思います。 このままでは一生辛い顔を子供に見せ続けることになってしまいそうです。 子供のためにはどうするのが一番いいのでしょうか。 以前のように元に戻るには私はどう努力するべきか、離婚するならまず最初に何をするべきか、などご意見をいただければと思います。

恋愛って不平等ですよね、天罰なんて当たらない。ずるい人が得をする？ しょうもない話ですけど。 彼、彼女に心から尽くしても捨てられることもありますよね？ 浮気などされると、許すか、されたほうが泣く泣く別れるかが多いですよね？ なんだか、悪いことをしている人のほうが得してるような気がしませんか？ 赤ちゃんがほしくても中々できない人も多いというのに、 どっちの子かわかりませんなんて人はすぐできるみたいです。 しかも、 http://okwave.jp/qa/q6486913.html http://okwave.jp/qa/q6487686.html 今日も続けて２つありましたが、どうも天罰は当たってないようです。 私は７年付き合って、やっと待望の子供ができました。当然、入籍してもらえると思ったのに、してもらえませんでした。シングルマザーで頑張ってます。 彼との関係は解消はしてないのですが、私が妊娠中に新しい彼女ができたりしたこともあって、産後はあまりセックスもしてもらえません。 結婚しているわけではないから、割り切って恋人を作ってもいいかもしれないけど、やっぱり、子供のパパを待ちたいと耐えています。 いつか私に帰ってきてくれると、今はそれだけを信じて心折れないようにとしてます。 でも、これらの女たちはご主人がいるというのに、よその男に身を任せた上に、しゃあしゃあと子作りです。 納得がいかないと言ってもどうしようもないのですが、世の中不条理ですよね？ 私だってという思いもあります。何ヶ月もＨして貰えてません。貞操を守る意味があるのか？と空しくなることもあります。 でも、私なら誰かとそうなったら、彼とはキッパリと別れるときです。 また、仮に黙っていても、彼の知る所となると、本当の終わりになると、そう思います。 ここで、ふと、思ったのですが、彼は私が痺れを切らして、誰かと間違いを犯すのを待って、わざと放置しているんでしょうか？ 正式な別れ話となると、お金を含めて色々と問題があります。でも、私に異性問題がおきたら、スパッと切れます。 ずるい人ほど得をする。そんな気がして仕方がありません

１年と少し付き合っている彼 でもその１年間付き合っていたと言えるのかわからないんです。 元々彼は仕事が激務な為、最初は週に2～3度あった連絡も、半年ほどたつと月に１回、2ヶ月に１度 しかもものの10分ほどで忙しいからと切られる。 こんな状態で気がつけば１年と少したっていました。 私も好きだから、待っていました。 自分からたまにはメールや電話もしましたが、私からかけた場合、だいたい出ないか、出ても忙しくてイライラしているので、次第にかけなくなりました。 私も１年過ぎたあたりから、諦めが出てきて ハッキリさせなければ... と思い、勇気を出して別れを告げました。 そしたら、 『なんでそんな事を言うんだ！ 俺は、愚痴を彼女に言ったらカッコ悪いと思って我慢してたら連絡ができなくなってたんだ... １度愚痴を言ってしまうと止まらなくなると思って...』 と言われ、そこから別れ話はどこへやら... 彼の積もり積もった愚痴話を聞いていました。 正直、初めて聞きました。 そこまで辛い状況だったんだなと...。 私も同業なので、だいたいの事は理解できました。 それからというもの、彼の態度が急変しました。 飲みに誘われ、すごく楽しい時間を過ごしました。 それから彼の態度が急変して、今までの音信不通が信じられない程、毎日数時間。 しかも、切ってもまたかかってくる...！ 『ちょっと聞いてよーまた〇〇がさー』 など、ちょっとした事でもかけてくるようになりました。 なので、ずーっと話している状態になりました。 仕事柄、話しながらできる仕事なので...w もうこの状態が２週間続いています。 昨日彼にも 『今更と思われるかもしれないけど、理解してくれる人がこんなに近くにいたんだなって気づいたんだ。大事な人だって思った』 と言われました。 嬉しいんです。本当に嬉しいんです。 でも、１年ほぼデートもなしで寂しい思いをして、別れも覚悟していたので、 またすぐ覚められるのではと不安がぬぐいきれません。 こんな私に喝をお願いします...！ あと同じような経験をした方のその後なども聞けたら嬉しいです！

今現在、付き合って４ヵ月の彼がいます。 彼が告白してくれて付き合うことになりました。 しかし、その時私は彼を恋愛の対象として好きではなく”優しい人だから好きになれるかな”という感じで付き合いました。 彼にも”はっきりしない中途半端な私だけどいいですか？”と話をしました。 知り合った頃から毎日メールをしていて、始めの頃は私も楽しんでいましたが、だんだん同じような内容のメールばかりになり、仕事の休憩ごとに送ってくれるメールが面倒になってきました。 私は休憩時間が不定期なので返せるときに返信しています。 最近は彼も私が返信しないとメールを送ってこなくなってきましたが…。 今まで何回も彼とデートしたり会話したりしましたが”こういう所は合わないな”と思う点が出てきて、それから色んな所が気になるようになってきてしまいました。 先日彼と出かける機会があり、ちょっと遅めのクリスマスプレゼントの交換をしました。 （プレゼントをくれる事は前々から話してくれていて、会うタイミングが合わず年明けになってしまいました） プレゼント(ネックレス)を貰った事自体は”ありがとう”という気持ちになりましたが、私の中ではそのうち別れたいという気持ちがありました。 別れようと決意したのは最近です。 プレゼントの話をされた頃は別れるかどうか迷っていたのでプレゼントを断る事もできません。 もう二人で出掛けたいとか、食事に行きたいとか思いません。 彼のことは嫌いじゃないけど、恋愛の対象としては完全に見れなくなりました。 でもせっかくネックレスをもらったので、彼に一度はネックレスを身につけている姿を見せてあげたほうがいいのなと思っていて・・・ネックレスを付けているのに別れ話をするのもどうかなと悩んでいます。 (本当は次会う機会があれば別れを切り出したいです) 私の考えは、あと二回会うとして、 一回目はネックレスをして食事等に行き、いつも通り過ごす。 二回目はネックレスを付けずに会い、別れを切り出す。 どうするのが良いのでしょうか？ アドバイスお願いします。 長文・乱文失礼しました。

優しくて連絡もマメで世話好きの彼氏がいました。 でも付き合って9ヶ月目頃から彼の態度が急変し連絡が減り暴言が増えたりしてきました。毎日連絡はきてたんですが…。その矢先、妊娠が発覚後進んで病院に来てくれたり外見を変えてくれたりしてくれてパパになると言ってくれましたが、妊娠して仕事を辞めて一緒に住んでいなかった為、情緒不安定になっており私は疑いはじめ連絡が返ってこないと何通かメールしたり電話したりしてしまいました。別れ話をされると死ぬからとか言ってた時期もありました。 その度、彼は逆ギレをし、ヒステリックとはやっていけない。考えさせてと何度も言われました。妊娠してからは休みも前ほど逢ってはくれませんでした。 この喧嘩を3、４回繰り返しましたが、婚姻届の記入済も預かり、物件も仮契約までしたのに「全部辞めたい、子供も含めて」と電話で言われ無理だと言っても聞いてくれず、メールも電話もシカトされ、携帯解約されました。 その後、相手の母に連絡をした所嘘が何個か発覚。 ・実家に住んでると言ってたがあまり帰ってなかった。 ・携帯は友達の名義 ・仕事は正社員と言っていたが嘘で何をしていか不明・私には連絡こないが兄弟には連絡がきて「結婚届の不受理届を出す」と言っていたらしい。 ・逃げ癖が昔からあり母親が対処してるという。 私と付き合ってた時も何度か逃げ癖がありその度に私が追い掛け仲直りしてたんですが…今回は連絡がとれない、居場所がわからないのでどうにもできません。 もうすぐ３ヶ月がたとうとしています。あと２ヶ月で出産予定なんですが。 まだ彼が全部を投げ出したと考えにくく、踏ん切りがつかない状態です。 優しかった彼が忘れられないのです。 私がしつこかったのが原因で子供も私も嫌われたのでしょうか？ それとも本当は別に女が居て始めから逃げるつもりだったのでしょうか？

女性からの批判覚悟で書きます。 僕には付き合って3か月の彼女がいます。 初めはお互い今まで付き合ったことのないタイプだったこともあって、喧嘩しながらも今までやってきたのですが、今月初めにこちらから別れ話を切り出しました。 僕がこれ以上付き合えないと思った原因は、 1)自分が28という年齢もあり、どうしても付き合った人と結婚を考えてしまう（現在彼女は26です）。 結婚を考えた時に彼女とはできないと思ってしまった。 2)付き合ったことのないタイプというのとこれまでのお互いの育ってきた環境等の違いにより 合わないと思うことがあった からです。 その時は彼女はあと1ヶ月待って無理だったら別れようという話で終わったのですが、その数日後 彼女が強姦されるという事件に遭いました。幸い未遂で済み、大した怪我もなく良かったのですが、 すぐに彼女に会いに行き、なく彼女のそばにずっといた時にこの子は自分が守っていけないとあげないのかなぁと思いました。実は事件に遭う前に、彼女はあまりのつらさに耐え切れず、自分から別れを切り出すつもりだったそうです。自分も別れようと思っていたのですが、そのような事件に遭った彼女に別れを告げることもできませんでした。 結局、やはりまだ好きだからもうちょっと付き合ってみるということで、今も続いています。その一件以来彼女はますます自分のことを好きになっていっているのがわかります。 ただ、自分はどうしても最初に書いた2つの別れの原因を今でも考えてしまうのです。本当にこの人でいいのかと…。 こんな状態で付き合っていていいものなのか、またもうちょっと付き合ってみるべきなのか本当に悩んでします。特にもうすぐ自分の誕生日だということもあり、彼女にはプレゼントも買ってもらい誕生日当日も彼女はいろいろとプランを考えているらしく、別れるのであればますます別れにくくなる状況になっています。 できたら批判的な感じではなく、温かいご意見を頂けたらと思います。よろしくお願いします。