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初めて投稿させて頂きます。読んで頂けたら幸いです。 私は19歳の大学２年生です。 私には今年12月で付き合って2年になる彼氏22歳の大学4年生（会社内定済み）がいます。 とても優しく、相手の気持ちを考え行動するような人です。 また、人付き合いも良く、男友達が多いです（女友達はそんないません） とても一途に私の事を想ってくれ、もちろん浮気の心配もありません。 そんな私達ですが、今月18日に、友達の関係に戻ろうと言われました。 事の発端は、21日に彼が控えてあった国家資格の試験です （今は終わり、自己採点も良く、恐らく合格しているとの事で、落ち着いています） 21日の2週間前から、彼は勉強に集中しだしました。 私は彼の1番の支えになりたい気持ちはもちろんありました。 ただ、今は彼が私に構えないのを分かっていながら、彼の少し冷たい態度に過敏になり、 （私が彼の立場だったら違うのに。と自分と比べ）やはり少しでも連絡をとりたい気持ちも強く、 心からの応援ができていなかったのだと思います。今思うと、とても自分勝手です。 そこで、彼が敏感な気持ちの状態にも関わらず、自分の気持ちだけを押し付け、 すれ違いが生じました。「21日まで一旦別れるか？俺21日まではこんな状態（私を構えない）だよ」 とも、言われましたが、結局仲直りし、いつも通り戻りました。 そこで21日まで、我慢すればよかったのです。なのに、 ただでさえ彼依存になりかけていた私は試験期間の彼の態度で 情緒不安定だった事もあり、追い打ちをかけるかのごとく 泣きながらその日の夜、自分はこのまま（彼の傍に）いていいのかと、電話で問いました。 ただ、試験が終わるまでの、安心の言葉がほしかっただけなのです。 しかし、彼は悩み、謝り出し、翌日の夜まで考えさせてほしいと言いました。 その言葉を言われた瞬間、自分は何をしているんだろうと、目が覚めた気がします。 嫌な予感はしていました。翌日の夜になり（18日）、彼と少しだけ会いました。 「もう私を傷つける自分が嫌だ。私を泣かせてばかりだ。 実際、試験が終わった後、1週間はバイトや予定等を入れ、私と会う時間を作っていない、 私を最優先にできていない最低な男だ。好きだけど、俺じゃ幸せにできない。 俺たちは親友や家族などには向いているが、恋人には向いていない。」 上記のような内容を言われました。 私は別れるために話し合いをしたかった訳ではないのに、 私の我儘な言動のせいで彼を苦しめ、また彼の自信を奪ってしまいました。 実は去年の今頃にも、価値観の違い、すれ違いが生じ、 一度別れています。が、結局毎日連絡もとり、友達だとはお互い言いながらも、 （好き、愛している等も言わない）ちょくちょく会っては、恋人のするような行動をし、 結果、距離置きも無駄だし、お互い好きだからとの事で約2,3週間程で復縁しました （今までと変わらない生活をしていたので、別れたともいいにくいのですが） ですので、その際の辛い気持ちも味わっていますし、 もうお互い距離を置いても無駄な事くらい、分かっています。 私はまず、自分の我儘な言動について謝罪をし、21日まで邪魔は絶対しない。 しばらく自分の事は置いて、勉強に専念してほしい。と、ストレートに伝えました。 彼は、もうこれ以上傷つけたくないんだと、話し始め、嫌な予感が的中しました。 私が「別れたいって事？」と聞いたら「・・・そうだね」と言われました。 友達に戻りたいと言われ、自分よりも私を傷つけず、幸せにしてくれる人がいるよ。との一点張り。 また、こんな状況にも関わらず、俺は今勉強したいんだと言われました。 号泣でした。彼へ自分の気持ちが届かない悲しさと、彼は今大切な時期なのに、 自分は何邪魔しているんだという気持ちがごちゃまぜになりました。 19日、夜に、大学が終わり、地元の駅ビルを歩いていました。 そこに、カフェが入っているのですが、勉強している彼の姿を偶然見つけ、 声をかけました。彼は嬉しそうでした。 そこから、昨日の事には触れず、普段通り、接しようと自分の中で決めていたので、 日常的な話をし、わかれました。 20日、試験の前日は記念日でした。なので今思うと余計、その日が近づくにつれ、 彼への想いが強かったのでしょう。 この日は1日オフだったので、私も12月に資格試験を控えている事もあり、 彼に一緒に勉強しようと誘われたのもあり、共に、勉強しました。 試験前日なので、夕方にはバイバイをし、彼とは連絡をとらず、応援しました。 そして無事に試験が終わり、また自己採点で合格ラインにいったとの事で、 彼にゆとりができ、22日夜に会おうとなり、会いました。 この日、ベットにころがった際に、イチャイチャし、とても優しく抱かれました。 駄目だよねと、悲しい顔で彼は最初躊躇しましたが、私は好きなので、受け入れました。 相変わらず、今までと変わらない愛され方をされ、悲しくなりました。 友達はこんな事しないでしょと思いながら、好きなので、受け入れる自分にも嫌気がさします 駄目元で、彼に聞きました。「もう1回チャンスをくれないか？」と ですが、しばらくはこの関係（友達）でいたいと言われました。 彼は、もう私と、このような深刻な話し合いはしたくないと言いました。 今回の事に限らず、彼は私と喧嘩は避けたいとよく言っています （私は喧嘩ではなく、話し合いがしたいだけなのですが） また、自由に生きたい、適当に生きたい。俺最低だろ？ 俺といると、○○（私）は傷つくだけだし、幸せになれない。と 今までぶつかり合うたびに乗り越えてき、共に歩んできた 2人の時間を否定された気がしました。 が、この言葉を言っている際の彼は、意地を張っているようにも見えます。 （去年も同じような状況でした） 1回意思を固めたら、何を言っても通じない人です。 なので、もうこれ以上、今の状況の中で彼と話し合いをするのは無理ですし、 私も、私の生活があるため、少しずつ彼と距離をあけ時間をかけて考えていこうと思います。 ですが、正直自信がありません。私は彼の事がすごく好きな上に、過去に別れを経験し、 その際の辛い気持ちを知っています。距離はきっと置けません。 全て、自分の自己中心的な言動のせいです。後悔しかないです。 なぜもっと、彼の立場、状況を受け入れ、あの時そっと応援してあげれなかったのかと。 このようなずるずるした関係を保っていていいのか。 それか、もう一切しばらく連絡をとらず、彼を忘れていった方がよいのでしょうか。 彼は私の幸せのため、自分と別れた方がいいと言ってきます。 私はもう、自分の気持ちを全て、伝えました。 今思うと、今まで彼の言動にはたくさん傷つき、 涙を流してきました。ですが、悪い所を含め、彼が好きです。 こんな我儘で、重い私を受け止めてくれるのは、彼だけでしょう。 ただ、彼にとって、私は今後どうすればいいか 彼の事をよく知っているはずなのに、答えが出ません。 彼も彼で、恋人には戻れないと言いつつ、私の親友になり、 私の１番の理解者として、傍でこれからも支えたいと言ってきます。 もう分かりません。 彼と、恋人の関係に戻りたいのですが、 今後自分が彼とどう向き合っていけばいいかわかりません。 長文で、文章力もなく、申し訳ございませんが、 どなたか、こんなどうしようもない私にアドバイスを下さい。 宜しくお願いします。

私は２３歳のバイセクシャルでレズビアンよりです。自分のセクシュアリティーと恋愛のことで悩んでいます。皆さん、どうか力になって下さい。 １０代の頃から精神的な面では両性を好きになり、(どちらかというと異性)肉体的な面では同性だけを求めてしまう傾向があることに悩み続けてきました。 ですが、私は中学生の頃から男性から性的な嫌がらせを受けることが多く、トラウマとなって、そう思い込んでしまっているのではないかと自分に疑問を抱いてきました。 電車やエレベーターでひどい痴漢にあったことや、仲がいい男友達と二人きりになったときに体中を触られたことは深い心の傷となっています。 男女のセックスを汚く感じるようになり、自分がセックスの結果の産物であることを気味が悪く思えたり、妊娠している人を見ると気分が悪くなったりします。 「男性は女性を性の玩具としか見ていない。男性とのセックスなんて考えられない。男性の前で裸になること自体が男性の欲望を叶えている。」という考えになり、男性特有の筋肉質な体や体毛を見ると気分が悪くなったりと男性恐怖症にも悩み続けてきました。 男性への恨みや恐怖心は強くなる一方で、男性は私の外見ばかりを誉め、出会って間もなく告白してくることが多く、本当に私が好きなのかと疑ってばかりで、一度も男性と付き合ったことはありませんでした。 ですが・・私の感情はどこか矛盾しているのです。こんなに男性に対して恨みを抱いているはずなのに、不思議と女性よりも男性と仲良くなってしまうことが多く、恋愛感情を抱くことも多くありました。 手を繋ぎたい、抱きしめてもらいたい、キスしたい、という感情はとても湧くのですが、自分からすることには勇気が必要だったり、いざとなるとびくびくしてしまったり、セックスのことはどうしても考えられないのです。自分が好きな男性から告白されたときは本当に嬉しいのに、お付き合いが難しいのはショックです。 女性とはセックスがしたいと感じ、女友達とセックスしてしまったことがあります。恋愛感情がないのにしてしまったことに罪悪感がありますが、彼女とのセックスは怖さや不安が全くなく、優しく心地いいものでした。自分と体の構造が違う男性には抵抗があるのですが、自分と同じである女性には安心感と自然な欲求が生まれるのです。 ですが、本当は男性と付き合ってみたいという気持ちがありました。 半年ぐらい前に習い事の飲み会でとても気の合う男性と出会い、すぐに告白され、嬉しくてすぐに付き合い始めました。今まで、あれほど男性不信だった自分が・・と思い、不思議な気持ちでした。 やはり男性とのスキンシップに疎く、戸惑ってばかりの日々でした。彼もそれを感じていたようなので、思い切ってバイセクシュアルであることや過去のトラウマを話しました。 彼もきっと混乱してしまったのでしょうが、「セックスしないと恋人同士は成立しない。」「今後自分とセックスはできないのか。」と言われ、本当にショックでした。 彼はその後、まだ付き合って日が浅いのに、やたらとペッティングのようなことをしたがり、言葉攻めをしてきて、「もうあんなことはしたくない。」というと「普通だと思ってたし、前の彼女はすぐにセックスしてもいいって言ってくれた。」と言われ、過去のトラウマの話もしたのに・・と思い悲しくなりました。 普段、優しくて穏やかな彼にそんなことを言われ、彼(男性)に対する恐怖心はますます強くなり、男性への不信感をなくそうと努力しているのに、なぜこんな出来事ばかり・・と悲しくなる日々でした。 彼に「この間の言葉はとても傷ついた。性的なことはゆっくりスタートしてほしい子だっている。」とメールをしたら、彼はその後、私が嫌がることはしなくなり、性的なことはゆっくり進めようと努力してくれました。ですが、次第に抑えきれなくなったのか、胸を触ってくるようになり、それを拒絶するという日々が続きました。気持ちは「触れてほしい。」と思っているのに、体が言うことをきかず、自分にあって相手にないものに触られるのには抵抗があるようなのです。 この間、彼に「時期は人それぞれだけど、体を許してくれる日が一生来ないとわかって付き合うのはきつい。友達に戻ろう。」と言われ、友達に戻ることになってしまいました。 彼のことは今も好きで、これから、習い事で会う機会もあるし、会うと手を繋ぎたいと思ってしまうと思うので本当に辛いです。悔しくて悲しくて死にたい気持ちです。男性と付き合うと終わりが見えているし、女性と両思いになるのは難しい・・私は幸せな恋愛ができないのではないかと不安です。 私と同じようなセクシュアリティーをお持ちの方はいらっしゃいますか。今までどのように乗り切り、今、どのような恋愛をされていますか。体験したことやアドバイスをお願いいたします。

初めまして。私は23歳女性、会社員です。 。 同棲中の彼氏のことで相談させてください。かなり長文になるかとは思いますが、読んで頂ければ幸いです。 彼は35歳独身バツなし、主にＮＰＯのような団体の代表を務める傍ら、知り合いの会社を手伝っています。 分かりやすいように、今までのことを時系列で書かせて頂きます。 ・今年の三月の終わり、当時私が勤めていたキャバクラで彼と出会いました。彼は私のお客様のお友達でした。ひょんなことから彼と二人で会うようになり、体の関係は初めからありました。初めはお互い軽い気持ちでしたが、私は思いがけず彼のことをだんだん好きになり、彼も私を好きだと言ってくれ、付き合うようになりました。（付き合おうとか、私たち付き合ってるよね？等の直接的な言葉はこの頃の時点で交わしていませんでしたが。） 私は一浪して大学に入ったのでこの春から水商売をあがり、現在は昼間の仕事一本です。ですが、在学中から手伝っていた会社なので、普通の企業の新入社員とは経済的な状況など違うかもしれません。 ・五月の初めには、もう彼はかなりの頻度で私の家で寝泊りするようになり、鍵も渡し、家を好き勝手に使える状況でしたし、実際そうでした。当たり前のように私は彼に夕食を作り、その時は正直それが新鮮で、妻気取りを楽しんでいたようにも思います。 家で一人でも飲むくらいのお酒好きな私と違って、ほとんどお酒を飲まない彼は夕食には必ず白いご飯とお味噌汁などの汁物、そしておかずが無ければならない人です。私は料理は得意ですし好きなので料理をする分には構わないのですが、お酒を飲むのでお米はあまり私の家に必要ではありませんでしたし、ましてやお味噌汁なども毎日要りません。でも、彼の嗜好に合わせて、彼の要望で、そのような食材を買い、「THE・家庭の晩御飯」のようなものを作り続けてきました。 ちなみに彼にはこの頃まだマンションの自宅がありましたが、それは知り合いの持ち物件で、家賃は払わずタダで住ませてもらっていたそうです。 ・五月の半ばごろから、セックスレスなのではないかと感じ始めました。出会った頃は私もびっくりするくらい一日に何回もする人で、自分でも性欲は強い方だと言っていましてのでおかしいと思い、さりげなく尋ねると、「最近仕事や実家の問題で精神的に疲れていて、そういう気分になれない」とのことでした。外で浮気しているのではないのなら、と私も納得し、あまり考えないようにしました。 ある日いつものように私が作ったご飯を二人で食べ、後片付けをしていると、「いつも感謝してるよ。食費が浮いて助かる。」と言われました。は？？？と思いましたが、その時は口にしませんでした。 ・六月半ば、家賃も光熱費も食費も出そうとしない、たまに外食をしても私が多く払うことが多々ある、さらにはセックスレスな彼にストレスが募り、金曜日の仕事終わりに友達と飲みに行きました。羽目を外して飲みすぎてしまい、翌日昼に友達の家で目覚めた時点で何回もの着信ととメールが入っており、家に帰ると案の定彼はおらず、彼の服や靴も無くなっていました。急いで電話をし、事情を伝え謝っても、「どうしたらまた信じられるか分からない。」の一点張りで、私ももう自分のしたことだし、頑固な彼だと知っていたので、なるようになると思い、ぐだぐだ別れるだ別れないだのと話していました。その話の最中、あまりの傲慢さといいますか彼の態度に頭にきてしまい、「っていうか、私たちって付き合ってたの？」と聞きました。すると彼は「俺は付き合ってると思ってたよ。」と言いました。「じゃあ、今まで思ってたんだけど、私の家にずっといるけど家賃とか光熱費とか払おうと思ったことなかったの！？この前食費が浮いて助かるって言ったよね。私正直そういう風にあてにされてるのかなって思っちゃったんだけど。」と聞きました。すると、「それはずっと考えてたよ。そんなこと言うなら今まで俺がお前の家にいた分の家賃日割りで払わなきゃ気が済まない。また関係が修復するとしてもこれからも家賃日割りで払わなきゃ気が済まない。食費の件は別に変な意味じゃなくてただ単に食費が浮いて助かるってだけだよ。そんなことを言うなら俺がお前の家に行く交通費考えたことあるのか」と言われました。交通費と言っても往復しても400円弱ですし、私の家に住んでいるようなものなのだからそれは生活するうえで当たり前にかかるお金なはずです。返す言葉もありませんでした。 結果、翌日日曜日の夜に、「荷物を全部持って出たりしてやりすぎた。ごめん。初めの関係（つまりふつうのカップルのようにお互い家もあって会えるときに外で？会う、というもの）に戻るのはどうか」と言われ、結局私もまだ好きだったので、その意見に賛同しました。それからすぐ彼が鍵を返すからと家にやってきて、鍵を返してもらい、そのまま泊まっていき、翌月曜日の朝、「やっぱり不便だから鍵ちょうだい」と言われ、またすぐに鍵を渡してしまいました。今思えば渡す私もどうかと思いますが。当然日割りで家賃など貰っていません。 ・それから再び着々と彼の荷物は増えていき、七月の初めのある日、「兄が二年前に起こした事件の賠償金を払わなければならない。俺のお金だけではどうしても足りないから20万円貸してほしい」と言われました。初めの頃に私は“どんなに好きでも彼氏とお金の貸し借りは絶対したくない。友達間でも同じだ”という話をしたので、それでも私に頼むということはやむを得ないのだろうと思い、事情も事情で彼が嘘をついているとも思えないので貸しました。 ・七月半ば、私が新しく軟骨にピアスを開け、ふざけて彼が私を殴ったりベッドに投げつけ度重なる激痛を伴う衝撃のため、軟骨が化膿し、結果的に大学病院に二週間毎日点滴に通い、首のリンパまで腫れ、夜も眠れないくらい痛く、仕事も丸二週間休む羽目になりました。もちろん治療費もごめんの一言もくれませんでした。 そんな中彼の浮気が発覚しましたが「もう二か月前の話だし二回しか会ってないし、その女の人の母親が癌で同情してしまったから彼女がいることも言い出せず連絡を取り続けていた（その浮気相手と一緒に住む話までしていました）。そもそも二か月前は付き合っているかどうかわからない状態だったしお前にも他に男がいると思ってたから、傷つけたことは謝るけど浮気だとは認められない」と言われました。意味が分からず、私があんなに尽くしてセックスレスだと感じていた時にほかの女としていたのかと思うと頭がおかしくなりそうで、一週間私は廃人のようになり何も食べられませんでした。出ていけと言っても出て行かず、私も許してしまいました。 ・それからは上手くいっていたと思いますが（私が我慢していたので）、休日もどこにも連れて行ってくれませんし、どこか行きたいと言えば、俺は忙しくて疲れているのにどうしてそんな我儘が言えるんだ、ゆっくりしたい、と怒られます。私は別にちょっと映画を観に行くだけでもご飯を食べに行くだけでもいいんです。私からしたらしこまで忙しいと思えない彼は忙しい自分に酔っているだけだと思います。 今までデートらしいデートと言えば彼の誕生日プレゼントを買いに行った時くらいです。 先日私が耳の軟骨が結果的に変形し落ち込んでいると、そんなお前がめんどくさいから家に帰りたくないと言われ、驚きました。先月私が浮気相手の件で落ち込んでいることで“俺も精神的に参った”のだそうです。もうあいた口が塞がりませんでした。結局その日帰ってきて、お前はいつも問題から逃げてるだのと意味の分からないお説教をくらい、最終的には私が抗精神薬を常用（きちんと医師に処方された通り服用していますし、以前よりは量は減りました）していることまで“逃げ”だと言われました。彼は私にお説教するのが大好きで、私が正論を言うと怒り、びっくりするような屁理屈を真顔で返してきます。私が躁鬱病で二十歳のころから精神科にかかっていることはごく初めの頃に話しましたし、理解したそぶりを見せていましたが、何かにつけて「今日は飲まなくて良いんじゃない」と言ってきます。薬のことは言わないでくれと言っているのに最終的には、覚醒剤と一緒だよ、などと言われ、気が滅入ってしまいました。 ・先週私が友達と外食していると「俺が辛いときはお前はいつもいない、薬に頼りたいのはお前だけじゃないんだ」などと言われ、何があったのかと驚き急いで帰ると、７万円ＡＴＭに置き忘れ、取り返そうとパチンコに行ったら６万円すったそうです。呆れて返す言葉もありませんでした。 昨日も、仕事でお金が要るから８万５千円貸してほしい（これは九月一日に確実に返すそうです）、前に借りた20万は今月中には返せない、ごめん。と言われ、投げやりに貸してしまいました。つまり彼の通帳には８万５千円も入っていないのです。“俺はたとえ明日残金百円でも大丈夫、今まで何とかなってきたし”だそうです。 もう疲れてしまいました。精神的にも限界で大好きな仕事に行くのも辛いくらい体調が悪いです。 私は彼の家政婦でも母親でもありません。 確かに隣に彼が寝ていると安心しますが、このままではいけないことも自分の気持ちが冷めてきていることも自覚しています。あんなに辛くて悩んだセックスレスも、もうどうでもいいです。 でもいきなり追い出しても彼は家もないし荷物も殆どここにあるし（前の家を引き払った後会社の事務所に少しの荷物を置いているそうです）、と思ってしまいます。 長文乱文失礼いたしました。最後まで読んで頂きありがとうございます。 私はどうすればいいでしょうか。厳しいお言葉でも結構です。

元彼に過去のトラウマを告白されました。 彼と別れた原因は彼が激務で会えず、寂しさで弱っていく私を見た彼が他に好きな人ができたと嘘をつき別れることになりました。 別れた後も私は彼の事がどうしても忘れられず、寂しさに耐えられるように自分を磨いている内に彼と偶然再会し、また連絡を取り合う関係になりました。 お互い結婚相手として見ていましたが音信不通になる事が多く、自分は遊ばれている・愛されていないと思って他の人を探したり自分の悪い癖を改善する努力もしてきました。 先日彼と数か月ぶりに会う事になり、彼への期待や未練を断ち切るつもりで結婚したいと言いました。 そしたら彼は結婚相手として私にはなんの落ち度もないが自分は結婚したいと思えないと言われました。 私が少し落ち込んでいると彼の両親が離婚している事を話してくれました。 父親は仕事で不在がちな中、母親の不倫が発覚し、母親は父親と彼ではなく別の男を選んだ経験があるから結婚や家庭に対して憧れはなく、今は結婚する気はないと言われました。 もし私が別の人と結婚しても、自分が結婚したくなった時に旦那から奪うから他の男と結婚してもいいよとも言われました。 私の両親の仲は良く、結婚は相手とその子供のために生きることだという感覚を当たりまえのように持っていたため、彼になんと言って良いのか分からなくなってしまいました。 混乱しながらも彼に振られた事は間違いないんだろうと思って「結婚したくないのに無理にしろとは言えない。でも私は結婚したら例え未亡人になろうとその人のために生きたいから他の人と結婚したらきっとあなたを選べない。私のおばあちゃんがそうだったから、おばあちゃんにそっくりな私は同じ生き方を選ぶと思う。」と言いました。 彼は「お前は絶対になびかないって分かっているけど、どんな手を使ってでも奪う。」と言っていました。 その日から彼と話したことを思い返して自分の中で整理しようとしていると、今まで彼のトラウマをえぐるような言動を何度もしてきた事や、知らなかったとはいえ自分の両親や家族の話を嬉々として話してきたこと、今までの彼の言動のつじつまが全て合う事を考えると激しい自己嫌悪で涙があふれてきます。 彼とは５年以上友人だった事もあって私に恋人がいるときも会って相談に乗ってもらったり、付き合っている時も友達時代の感覚で他の男性からアプローチされた話をしていました。 ずっと彼を傷つけてきた自分が恥ずかしくて、 自分の事しか考えていなかった自分が情けなくて、 自分は彼に何ができるのだろうと思い悩んでいます。 昔から私の事を理想の女だと言ってくれていたこと、 付き合っている時は反抗期の息子だと思ってくれたらいいよと言っていたこと、 自分は人を信じることができないけど、 私は純粋で一途だから安心できると言われたこと、 先日もきっと私は最終的には結婚せずに俺を待ってる気がすると言われたことを考えると、彼なりの理想の母親像を私に重ねているような気がします。 私も彼も、もうお互いに恋愛感情というものはほとんどなくて、 家族や愛犬のように自分の一部だという感覚です。 私が彼にできる事って別の人と結婚し、 結婚後に彼に口説かれようがなびかずに、 妻・母としての生き方を選ぶことだけなんでしょうか？ 彼を不安にさせるような事ばかりしてきた私は 彼を支えるどころか足を引っ張ってきたのだと思うと 結婚したいなんて自分勝手すぎるでしょうか？ 私が未練を断ち切るためのプロポーズだと言った後に どうして彼がそんな話を私にしたのかと彼を責めてしまいそうになります。 私を傷つけないように正直な理由を話して諦めて欲しいのか、 それとも理解し、受け入れて欲しいのか、 ただ自分を好きで居続けて欲しいのでしょうか？ まとまりがなくてすみません。 何が言いたいのかよく分からなくなりましたが、 トラウマを開示する理由や意味、 自分だったらどうするなどの意見や、 叱咤でも激励でも構わないので人の言葉が欲しいです。 もう考えようとすると自己嫌悪と無力感で涙ばかりが出てきて、 自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのかが分かりません。

はじめまして。 彼女と約2ヶ月会っていない件で先日相談させていただいたものです。 その後、想像し得ない事が起きたので再度相談させてください。 正直悲しさと憤りを覚えています。 経緯※先に読んで頂けると幸いです。 http://okwave.jp/qa/q8609382.html 【データ】 ・年齢 私　30(会社員/実家/都内23区) 　⇒常に能動的に動いて相手を喜ばせたい、恋愛表現もはっきり言葉に出して伝える(方だと思います。) 　⇒彼女と出会って頑張って口説いて付き合うことが出来ました。今でも好きと言葉やメールで伝えています。 　 彼女29(保育士/実家/都内23区) 　⇒奥手。あまり恋愛表現をしない。ただ、私が表現すると恥ずかしがりながら応えてくれる。 　⇒メールや電話はあまり好きではなさそうだが、私がメールするとある程度きちんと返事をくれる。 　⇒バリバリ仕事をするタイプではなく受動的。体とメンタルはそんなに強くない。 　⇒保育士になったのはこの3ヶ月程度。出会ってからそれまでは無職でした。 ・付き合い 約1年 ・会う頻度 週1回 ※11ヶ月目までは毎週末土日のどちらかした。 　12ヶ月目は彼女の体調不良&仕事が忙しいと言う理由で会っていません。(つまり1ヶ月くらい会ってません。。。) 【今回相談させていただいた経緯】 1年付き合っている(今でも付き合っている)彼女が先週、Facebook上で「婚約中」のステータスに変わっていました。 併せてプロフ写真(水族館が背景でヨコに自分ではない男の肩が写っている)と背景写真(箱根の神社)が変わっていました。 しかもステータスと写真を変更した日は自分との1周年記念日でした。。。 直接彼女とFBでは繋がっていないのでひょっとしたら細かい情報が有るのかもしれませんが私が知ったのはそこまでです。 その後メールで問い詰めると(電話では話してくれない。)以下との事でした。 ・ステータスを変えたのは自分の願望(なので婚約したわけではない) ・写真の人間は兄。 ・私が「傷ついた」と言うと「ごめんね、でも違うんだ。あとステータスを戻したいんだけどやり方がわからない。」 正直全部ウソなような気がします。但し、現場を見たわけでも無いので事実では有りません。 その後も「対面できちんと話したい」と言うと「対面で話すのが怖い」と言い、逃げます。 なんとか押切り、「今週末なら予定ないし、会えそう。タイミング分かったら連絡するね。」と言う言葉を引き出し、今に至ります。 その後、何通かメールのやりとりをしたのですが、そっけないというか私との普段の付き合いの中での気になかったところや愚痴を入れてきます。 ＃結婚式は家族だけがイイ、私の友人に彼女を紹介するのは疲れるから嫌だ、名前の呼び方が気に食わないなど こんなものは口頭で話し合って擦り合わせていけばいいのにと思います。 そもそも、今回の問題と全く関係がありません。論点をすり替えているような気がします。 なので素直に考えると今週末、会えるのですがきっとそれは切り抜けるための口実で直前でドタキャンする事かもなとも思っています。 彼女は私の好きなところで「誠実さ」を歌っていました。 なので私は出来る限り、そうあろうと努力してきました。 ですがその彼女は私にこんな態度をとっています。正直悲しいし、辛いです。それと憤りも感じます。 ＃反面、何か私が彼女に悪いことをしてしまってこんな風になったのかとも考えています。(心当たりはないですが・・。) まずは彼女が会って正直に話をしてくれるのを望みますが、ドタキャンや嘘をつくとも思っています。 ◆相談したいこと (1)彼女はどんなことを考えていると思いますか？ (2)私は「こんな女ならさっと別れて次にいこう！」と言う反面、悔しいので「(仮に婚約相手が居たとしたら)私の存在を教えて関係を壊してやりたい」とも思っています。 これは何も生まないのでやってどうする・・・とも思うのですが。 (3)これを読んで皆さんはどんな感想をもたれたでしょうか？意見を聞かせて頂きたいです。 彼女との思い出の品や音楽を聞くたびに胸が痛みます。 よろしくお願いします。

質問です。 男。27歳社会人。一人暮らし3年目になります。 昨年6月頃から様々な複合的な要因（お父さんの死、コロナ感染の後遺症）により、 寝付けない、眠れない、早く起きてしまう、身体が重くなる、常に不安・緊張・ドキドキする、言葉に支えてしまう、突発的な腹痛、意識・神経が高ぶってしまう、乗り物酔い、慢性的な無気力 を発症してしまい、半年ほど通院して診断書を記入していただいた結果、「不安障害」「自閉症スペクトラム障害」であると診断されました。その上でその診断書を市役所に提出して障碍者福祉手帳を発行していただく手続きも1月末に行いました。 こうなってしまった経緯を年ごとに簡単に説明していきたいと思います。 2016年（大学4年生） 就職活動。学生と社会人のギャップに痛感。友達（だと思っていた人）に裏切られた。親や大人の醜い一面を見てしまい、無気力を発症。人生で初めて通った精神科の先生にあしらわれたので、いつか治ると思って症状は放置。 2017年（社会人1年目） なんとか就職できたものの、身体が重いといった謎の症状を発症して退職。とある悪い先輩に唆されて名義を貸してしまい、借金60万を背負う。 2018年（社会人2年目） 再就職してがむしゃらに働いて一年かけてなんとか借金返済。 2019年（社会人3年目） 借金返済できたので働く意欲が急激に低下。入社当初と比べて激務になり、先輩や同僚たちが次々と退職。しわ寄せが私に向いて来て、参ってしまって退職。 2020年（社会人4年目） もしかして正社員という雇用形態が知らず知らず心を蝕んでいるのではないかと思い、派遣として生活するも、心の不調が治らず、派遣先を転々。 2021年（社会人5年目） 私が幼稚園の頃にお母さんと離婚し、最後に会ったのが約10年前のお父さんの突然訃報を知る。急性脳内出血。お父さんを失ったという喪失感を埋めるように死への恐怖に支配されるようになる。寝付けない、眠れない、早く起きてしまう、常に不安・緊張する・ドキドキする・神経と意識が過敏になる、突発的な腹痛、言葉に支えてしまうを発症。「このまま寝たら死ぬのかな」「車に轢かれて死ぬのかな」「通り魔に遭って死ぬのかな」と意識が過敏になる。同年8月頃にコロナに感染してその後遺症として乗り物酔いになる。「感染するのが怖い」と人との会話も恐怖に感じるようになる。さすがに限界だと感じ、別の精神科へ半年通い、診断書を書いてもらい、役所に提出して障碍者福祉手帳の発行手続きを行った。 尚、通院していることや病名が付いたこと、手帳を申請したこと、それを元に障がい者枠の転職活動をしようとしていることを実家に住んでいる家族にはまだ伝えていないです。 というのも、去年のとある日に「言葉に支えてしまう」とか「眠れないんだよね」と言ってみたところ、「テレビやスマホの見過ぎ」とか「甘え」などと軽くあしらわれてしまったことがありまして。 今回打ち明けたとしても理解を示してもらえるとは思えません。 「もう大人だからしっかりしなさい」 「長男だからもっと頑張りなさい」 「早く立派になって私たちを安心させなさい」 「もっと上を目指せるようになりなさい」 「期待しているからね（圧）」 「もっと周りを見て、人のことをもっと考えなさい」 みたいなことも言われ続けてきました。 もし、ここまでの経緯を説明してそれでも理解を示してもらえないのであれば、そんな家族と縁を切るということも選択肢としてアリですか？ 勿論、その場合はもう二度と家族に二度と会わない、干渉しない、何かあったら助けを求めない、自分で自分の尻拭いをするという覚悟も出来ているつもりです。 まあ縁を切ったら切ったで、実家に住んでいる社会人一年目の妹にしわ寄せがいくかもしれないですが…… もし切らないで一切干渉せず別々に暮らしていて、何か緊急なことがあった場合だけ家族に頼るなんて、私に宣戦布告された実家の家族からしたら「冗談じゃねえよ」ってなりませんかね？ 長文失礼致しました。 よろしくお願いします。

付き合うと言う言葉なしに体の関係を持ってしまい、今現在の状況に後悔しつつも自分がどの様に行動したら良いのかわからず悩んでます。(長文になります…) 初めて二人でお食事をして意気投合し彼から”●日休みやろ？俺予定あったけど空けるから昼からデートしよ”と言われ私も特に用事が無かったので約束をし、食事終りにカラオケに向かってる間手を繋がれ、クリスマス俺も休みやしお前も休みやろ？ 年末も仕事はあるけど早く終わるからな。 とまるで彼氏の様な発言。 一緒に過ごせるのかな？と思い嬉しく思っていました。 次の日彼が休みだったのですが、休憩中にメールが来て 今日仕事終わったら何かある？ 俺休みで部屋掃除して●●に兜の煮付け食べて貰いたくて作ったねん。 一緒に昨日言ってたDVD見よう？ とお誘いのメールでした。 私も彼に惹かれてる部分があり、折角作ってくれたんだからと仕事終りに彼の家に向かい そのまま流れで体の関係を持ってしまいました。 付き合ってるの？とはっきりしない関係を持った事が人生初体験で 戸惑いがありましたが、次の日からもまるで彼女の様に接してくれる彼を見て大丈夫かな？と言う気持ちも半分。 付き合ってる、彼女と言う立場のないまま自分自信が甘えたり、逢いたいと言えないもどかしさがあり色々と悩んでいました。 でも、彼は毎日電話をくれたり、飲んでいる席からもメールや電話をしてくれたり”今から逢いに来て”とか言う発言があったり… 俺の女的発言が多かったので、今の状態でも良いのかな？と思ったのは正直ありました。 一週間後は約束していた日だったので、二人で予定を決めて動物園デートをしました。 一緒に食事をして時間が早かったのでする事もなくなり、彼の家で飲み直し、テレビを見ながら二人とも寝てしまい、目覚めるともぉ電車もなくなる直前・・・ そのまま泊まる事になりまた、付き合ってるのか不安定のまま体の関係。 彼は私が寝付けないのを見て、ちゃんと寝るまで疲れてるのにテレビをつけて起きててくれて… 眠かっただろうなと申し訳ないなと思う反面嬉しかったり… そんな感じで早朝から雨の中駅まで私を送ってくれて その日彼は忘年会だったのですが、仕事が終わった連絡をすると電話が鳴り”特になにもないんやわぁ～声聞いただけ～”とガヤガヤ騒がしい中から電話をしてくれたんです。 そっから数日してから、彼からの連絡が減りメールの返事はくれるのですが反応が少し…ん？と感じる様になり(その間色々なやり取りはあるのですが…) ほったらかしみたいでごめんな。と言う彼からのメールはあるものの 年末で忙しいから仕方ない事かな？と思ったり… でも…不安になった私は アタシって●●に何かしちゃったかな？ 逢う気がないなら言ってくれて良いんだよ。 年末だし忙しいだろうけど24日だってどーするか決めたかったのにぃ。 アタシ自身付き合うって言葉なしで体の関係持ったのが初体験で…。 正直●●の気持ちがわからない。 彼女って立場ないのに甘えて良いのかな？って自分らしくなれなくて ハッキリさせなきゃって思ったの。 メールじゃなくて直接か電話で話したかったけど 忙しそうだしメールにしちゃった。 忙しいのにごめん。 こんな感じでメールしたんです。 彼から数時間後メールが来ました。 お前の問題じゃなくて俺の問題やねん。 一緒に居て居心地良くても好きかそうかってわからないし 今、違う女性に告白されてて自分がどぉしたいか考えてる最中で 女性とは逢わないようにしてる。 勝手でごめん。 と・・・ 精一杯の強がりで、メールを送りました。 友達としてまた遊ぼうと。 色々な事これからもっと沢山したかったなぁ～って でも諦め切れないんです。 ここは押したらしつこいって思われるんだろぉなって 思うんですが… 考えてるのが辛くて 辞めとけそんな男って思うし友達にも言われるんですが… メールとかしても良いのかな？って悩んでます。 久々に恋した大切な人なんです。 結果、傷つく恋愛でもまだ彼に逢いたいって思うんです。 厳しいお言葉を頂く結果だと思いますが、 凄く悩んでます。

初めての質問です。 文章がとても長くなってしまいました。 くだらないと思う方もいらっしゃると思いますが、もしよろしければお付き合い宜しくお願いします。 私は25歳で看護師４年目です。彼氏は28歳で水商売しています。付き合って2年になります。 お互い一人暮らしですが近所に住んでいてお互いの家を行き来しています。 お店にわ3年ほど前に一度行って、それが出会いです。それ以来、お店へは一度も行っていません。 一緒にいる時の御飯や、出掛けた時のお金、数回しか行ったことありませんが旅行も、全て彼氏が出してはくれます。 自分で言うのも変ですが、私の事が好きな事も毎日伝わるんです。 彼は彼の親にも私の話はしてくれているみたいですが、地元が遠いため帰ることもなく、会ったこともありません。 私は普段、男の人の考え方とか恋愛について、色々な方が書かれているコラムをよく見て勉強しています。 どんな女性が好かれるか。結婚したいと思うか。 悩んでいる時は、気分転換の仕方から感情のコントロールまで。 彼氏は２０歳から水商売してきて、他の職業はその頃若かったのもありますが、あまり続いた事がないと言っていました。 今までも喧嘩することもあり、話し合いもたくさんしてきました。 でもやはり女関係で不安が尽きない私のために、半年前に、誕生日の月で辞めるって言ってくれました。辞めれなかったら私の将来もあるから、別れるよ。とまで私は言っていました。しかし、結局辞めてくれませんでした。 彼の不安も分かります。 新しい仕事へ水商売が長かったからこそ、恐怖心もあると思います。履歴書や面接で前の職業も言えないですし。 もちろんお金もです。 いきなり半分以上、給料が減ることも。 話し合いをした時も、 今の仕事をしてるから、お前は俺の事好きなんだ。辞めたら俺はただのおっさんだ。 って言うんです。だから私も今までも何度も迷いました。自分の職場のこと、仕事のこと、子ども、結婚、親、お金、年齢、色々なこと考えて、 彼が水商売を辞めて地元へ帰るなら、決意を固めて、私も病院を移ろうとも考えたりもしました。 そういう事も含め、不安もあるけど、それでも彼氏と幸せになりたいって事を伝えました。 彼氏も俺はもう、お前と一生いるって決めている！って真面目に言います。 しかし、いざ仕事の話になると、今すぐは無理かもしれないけど、一生続ける仕事ではない事もわかってる。だから待っててほしい。 と言います。私は、待ったよ。その結果がこれでしょ？と言いました。 もともと近所に住んでいることもあり、一緒に暮らしたほうがお互い家賃の負担もかなり減ることも生活費も含め計算していました。彼とも一年程前から、住みたいってずっと話して物件をネットで探したりもしていました。 なので半年前に誕生日を終え辞めれたら、１２月に引っ越そう。と決めていました。（私の賃貸の更新がもうすぐなので） しかし、辞めなかったので、その時別れようと言い、揉めました。 もともとの約束であったのに彼氏は別れてくれず、正直私も惚れた弱み、一週間ほど連絡も無視していましたが、 その時、仕事は今は辞めれなかったけど、一緒に住めばお前の不安も少なくなると思うし、一緒に住みたいよ。と言う言葉に、いつかは必ず辞める時が来るのだから、今は一緒にいて彼の今後の応援を、しようと思ってしまい結局離れることが出来ず戻ってしまいました。 しかし、今、一緒に住む話をしたら、 住みたいよ。でも喧嘩とかした時に居場所がなくなるのも少し不安だ。と言い出したんです。 私はこれからの事を悩んでそれでも色々な面で自分なりに決意しここまで来たのに、そんな小さな理由？と思ってしまったんです。 でもここでまたコラム読んで、彼が住みたいと思う環境にできてなかったのかもしれない。確かに喧嘩も小さいものを含めたらよくしていたので、喧嘩にならないようにしよう。と思いました。彼の不安を無くそうと。 しかし、本当にこれで良いのか？好きだけじゃ結婚は出来ない。将来性、色々考えてしまう毎日で悩んでしまいます。 彼氏がもともと今の環境に甘えているのも、本人の意志の弱さももちろんあると思います。でもそうさせている私にも責任があるのかな、と思ったり、 色々なコラムを読んでも参考にしている事もたくさんですが、今の自分の気持ちとぴったりの物がなかなか無く、職場の先輩や友達にも相談したりしています。 別れる別れないはもう何度も悩んでいますが別れない方法を。 でも、職場の先輩には、一緒にいるって決意したなら、全てを受け止めるしかないよ。自分が苦労することを分かってても、他人に別れようって言われても、別れることは出来ない。 と言われ、彼が、変わってくれるような方法は何か、コラム読んでも彼に合う方法がなく、結局は彼本来の気持ちや決意に願いを掛けるしかないのか、と思い悩んでいます。 しかし、正直なところ、本当に私との付き合いが本気で私がいなくなったら生きていけないって思うのなら、今すぐでも変わってくれているのではないか、と思ってしまいます。 そのような事も彼に言ったこともあります。 私がそこまでの相手ではなかったって事なんだから、別れよう。と。 しかし、何の何処からの自信なのか、 もし別れたら、お前は後悔する。絶対に幸せにする。 と言うんです。 口ばっかりの彼ですが私に対して言ってくれる言葉に嘘ではないと思っています。ただ自分でも今の状況から抜け出せず彼なりに悩んでいると思います。しかし決心がつかない。 友達に言われたのは、 一緒に住む→現実的な将来 一生一緒にいる→先の見えない夢 その通りなんです。 彼の周りには、その水商売の仲間しかいなく、 私くらいしか、彼に今の道からちゃんとする道にそろそろ行かないと駄目だよ。と言える相手はいません。 しかし男の人は女に指図されるのは嫌います。うるさいと。 分かっていても言われると嫌になってしまいます。 男は頼られる事に男として快感を覚えたりするようなので 私も普段は彼を褒めたり、頼ったり、彼が自分に自信がついたりするようにしてます。将来の話をする時は、本当に、あなたとの事で本気で悩んでるからこそ。と言うような雰囲気で、彼が私の事や私の気持ちを負担だ、と思わないように話しています。 しかし、なかなか進んでいるようで、話は進みません。どのように上手く伝えていけば彼の男の気持ちを踏みにじらず、決心がつくような気持ちになるのか。。悩んでいます。 そこで本日、このような質問をさせて頂きました。 別れる、別れない、ではなく、彼が自分の将来について 前向きにもっと真剣に考えてくれるようにするには。。 彼氏との話し合いの内容が濃すぎて、上手く説明できず、 支離滅裂な伝わりにくい長い文章で読みにくい点が多々あると思いますが、 ここまで読んで下さった方、本当に有り難うございます。 ぜひ、どなた様か 少しでもご意見頂けたら幸いです。

とても長く拙い文章ですが最後までお付き合い願えればと思います。 2日前、約1年近く付き合った彼と別れました。 私と彼は職場の同期で部署は違いますが、仕事も恋愛もお互いに高め合いながらここまできたと思います。 去年の12月にすれ違いが多く彼から別れようと言われ、私は別れたくなかったので沢山話し合いましたが結局一度別れました。 しかし『俺もまだ君のことが好きだよ。1、2ヶ月後にまだ君が俺のことを好きでいてくれたら俺から戻ろうって言うね』 『でももしかしたらその間に俺に新しい彼女がいるかもしれないし、君にもいるかもしれない』 『時間が経っても君が一途に俺のことを好きでいられるのか知りたい。だから今は別れるけどまだ戻るチャンスはあるよ』と彼から言われました。 人の気持ちを弄んでるような、キープされているような、都合のいい女の様にも感じもしました。 周りにも相談しましたが少し変わった人だね、あなたが辛い思いをするだけだからやめたほうがいいよ。まだ若いんだから他にもっといい人がいるよ、と言われました。 彼が変わっているとは感じる時が多々ありましたが、それでも優しいところもある彼のことが大好きで一人でいることに耐えれませんでした。また以前のように一緒にいたいという気持ちが勝ち、一から彼にアタックし今年の2月に復縁できました。 復縁後は相手への思いやりや気遣いを持つようになり、別れる前よりもいい関係を築けました。 マンネリなどもありましたが、適度に距離を保ちながらなどしてなんとか乗り越えていきました。 彼は少し気分の上がり下がりが激しいところがありました。機嫌が良く私にとても甘えさせてくれ彼も甘えてくる時期、機嫌が悪く素っ気なく冷たい時期。一定期間が経つと交互に態度が入れ変わる様に感じました。 そして新年度になり、3月下旬頃に新入社員が入ってきました。その中に彼の学生時代の後輩2人が彼がいるこの会社に入社してきました。 彼は自分が面倒をみてあげなくちゃ！と少し嬉しそうにしながら張り切っていました。 しかし彼の部署で2日だけ研修を受け、後輩達は別の支店への勤務に決まりました。 その後は特に変わりなく淡々と日々が過ぎていきました。朝いつも通り出勤し、夜彼が仕事を終わるのを待ち彼の家へ遊びに行く。休日はデートをしたり…それが私にとっての当たり前の日常でした。 そこへつい先日私が風邪を引き会社を休みました。彼はとても心配をしてくれました。次の休日のデートは無しねゆっくり休んで、と言われましたが会いたいと言うと『移ったら嫌だ、仕事できないし（笑）』と言われ言い方にムッとしましたが、それもそうだと思い家で休んでいました。 すると夜に不在着信とメールが入っており、内容は今から地元の友達（男5人、女1人）とボーリングに行ってくるとのことでした。 その内の唯一の女の子は彼の元カノでした。彼はとてもモテる人で元カノが8人、別れてもみんな友達！みたいな感じでとても仲が良いです。 私はあまり快く思ってはいませんでしたが、本人に直接言ってみても男友達な感じだから！相手にも彼氏がいるから大丈夫！と上手く交わされ、諦めて我慢していました。 風邪を引く前ぐらいまでは機嫌がとても良い時期だったのですが、この頃から態度などから機嫌が悪い時期に入ってた様に感じました。 そして風邪も治り仕事にも復帰、その日風邪を引いて以来3日ぶりに彼に会いました。 会ってすぐ感じたのは物凄く機嫌が悪かったです。 しかしめげずに機嫌をとりながら話しているといつしか話題はこの前のボーリングの話へ。 そこで彼が『ボーリング終わった後みんなで呑もうという話になり女の子の家で呑んで朝まで過ごした。俺はテレビを見て（彼はお酒を呑まない人なので）いつの間にか寝ていた』 となんの前置きもなく言いました。 私はそんな話を事前に聞いておらずとても驚きました。 そしてなにより、彼はとても嫉妬深い人で束縛するところがありました。 私が会社の人と仕事の話で電話をしているだけでもヤキモチを妬き機嫌が悪くなりました。 携帯内の男性の連絡先は全て消すこととなりました。 またどこかへ出掛ける際は誰とどこへ行くのか必ず連絡、異性がいる場合は確認するのが2人のルールとなっていました。 私は彼が怒るのが怖く、彼と付き合っている間は一度も男性混じりで遊んだことはありませんでした。 私は束縛をしない人なので彼のやり方はあまり好ましく思ってはいませんでしたが、その反面自分が必要とされているようで嬉しくもありました。 なので彼のやり方に合わせでいました。また彼自身多少なりとも束縛されたい人（束縛するのはそれだけ相手を愛してるということだかららしいです）だったので、ヤキモチを妬いたフリをしていると彼はとても嬉しそうにしていました。 そんな彼が大人数とはいえど酔った男女が入り混じった、ましてや元カノの家で一晩を過ごしたことがとてもショックでした。 それと同時に私が同じことをすれば彼はきっと私をすごくすごく責めるのに自分がするのはいいの？という不平等さを感じました。 その日の仕事中はそのことで頭がいっぱいでしたが、自分なりに解決策を色々と考えた上で彼と話しをすることにしました。 仕事終わりに彼と会うと彼は『なにか話があるんでしょ？』と察していました。 私は女の子の家に行くことになった経緯を口出しせずキチンと聞き、その上で『それはいいことなの？もし私が同じことをしたらどう思う？』と尋ねました。 彼は黙り込み考えていましたが『だめだよな…ごめん』とポツリと呟きました。 しかし『じゃあこれからどうしたらいいの？』と少しふてぶてしく、キレ気味で言われました。 その言い方に不服さを感じましたが、怒らず冷静に『今度からは一言連絡を入れてほしい。例え夜遅くで私が寝てて返信がなくても、連絡を入れたという事実が大切だと思う』と伝えました。 すると彼はわかった。と言ってこの話は終わりました。 しかしその後沈黙が続き彼は依然機嫌の悪いまま。 こういうときは様子を見ながら機嫌が良い時期が来るまでそっとして待つのですが、この日の私はついに我慢ならず『最近冷たくない？』と言いました。 彼も初めはそんなことない。と言っていましたが『それはお前も同じじゃないのか？』と言われました。 なんのことかわからなかったのでこの数日のことを振り返りながら話しました。 すると『じゃあ俺がボーリングに行かなければよかったのか？』と言われ、『私はそんなこと一言も言ってない。会えない日が続き不安だった。』といいました。 すると彼は大きなため息をつき最近仕事が上手く言っていない、と話してくれました。上からの圧力、プレッシャーがあること、上司にも仕事が中途半端なのに彼女と遊んでばかり、だからお前の後輩は別へ移した。と嫌味を言われたこと、なんで俺ばかりが言われなくてはいけないのだ…と。 彼は仕事で追い込まれているとそこで初めて知りました。しかしそれと同時にそれは彼だけではなく私も同じだと思いました。上司から厳しく言われたり怒られたりは日常であり、みんな同じ。自分だけが辛い訳ではないことを私は知っていたので彼に愚痴を言ったことはあまりありませんでした。それ故彼は私や他の人はあまり怒られず自分ばかりが追い込まれていると勘違いしている様に見えました。 そして『仕事もできずなにもかも考えられない、考えることが面倒くさい。君が考えてくれてても俺は君のことを考える余裕がない。もう…全てに疲れた』と言われました。 彼の前では黙って聞いていましたが正直何言ってんだコイツ、と腹が立っていました。 悲劇のヒロイン面に寒気が差し面倒くさいのはこっちの台詞でしたがその場は我慢。 その後『どうしようかな…でも、こんなことで…』と小声でブツブツと数分間悩んでいました。 多分別れるんだろうな、と予想しながら覚悟し待っていると案の定『別れないか』 そこで泣きそうなのを堪えながら『別れたら楽になれる？仕事もはかどるかな？』と尋ねると『うーん…今よりはちょっと楽になるの、かな』 その言葉で私は彼が少しでも前に進めるのなら…と今回は別れをすんなり受け入れました。 すると『君がもっと考えない人ならずっといられたかもしれない』『君みたいなパターンは初めてで、自分が考えなくていい分君に甘えてた』『君には他のいい人を見つけて幸せになってほしい』『俺は1人がお似合いだ、そもそも出会いがないしなー』等々言われました。 わかっていたことですが彼は本当に変わっている上、言ってることやってること全てがめちゃくちゃです。 そしてなにより自分の非を認めず、いつも私が悪いような言い方に変換してきます。 こんな奴別れて正解だった。と自分に言い聞かせていますが、それでもやっぱりどこか寂しく心にポッカリと穴が空いた気分です。 同じ職場なので彼とどう接したらいいのかもわかりません。 しかし私が冷たくない？と責めたことで彼を追い詰めたのではとも考えます。 あの時そっとしておくのが最善だったのでは、タイミングが悪かったのでは、後悔と自分を責める日々です。 もう正直こんな気分から開放され楽になりたいです。 厳しいお言葉で構いません。皆様の率直なご意見をお聞かせ願えればと思います。 1人で考えていると自分で自分が嫌になります。何が正しくて何が間違いなのか…。 私がおかしいのでしょうか？

アメリカに留学中の20歳女です。 同じ留学先の24歳の男性を好きになりました。 彼には彼女(韓国人で韓国在住らしい)がいて、私はそのことを共通の友人から聞いていました。 私と彼はほとんど毎日会って一緒に勉強したり、ご飯(毎回彼のおごりで、韓国では普通のことらしい？)食べに行ったり、おしゃべりしたりしてます。 でも、この人には彼女がいて好きになったらダメなんだって思い、私から一切連絡をしないことに決めました。 ですが、毎日、彼から何してるの～とか、一緒に勉強しよう～など連絡が来て図書館で一緒に勉強したり、おしゃべりしたりってなってしまいます。 とういうか、断らない私が悪いんですが・・・＞＜。 お互い初めて会って喋ったときは、本当に初めて喋ったのってくらいノリも合って(アジア人だから普通なのかもしれないです；)、すごく楽しかったです。 そのおしゃべりの後、彼からメールが来て、今日初めて会って喋ったのに昔から知ってたみたいだった！ただお喋りできてよかった、って言いたかっただけなんだけど。ってきました。 その後一緒にいればいるほど、彼のことを知れば知るほど好きになってしまって、でも彼の彼女のことを考えると、 こんなことダメなのにって思い、自分の気持ちを言うのは止めることにしました。 っていうか、好きになってる時点で最低ですよね。 そして、その後も一緒に映画見ようと言ってきて映画みたりしたんですが、そのときにキスされました。 私は彼のこと好きなんですが、本気で彼に対してキレてしまい、彼女いるのになんでこんなことするの？彼女にはばれないかもしれないけど、これは良いことじゃないよ、それくらい判るでしょ！とか、他にも色々言って 彼はゴメン、でもしたいと思ったからキスした、本当にごめんなさい。って言ってました。 その後気まずくなったんですが、私がこの雰囲気に耐え切れず、私は大丈夫だよ、気にしないでこのことは忘れてね、あなたはスマートな男の人なんだから、もうこんなことしないでね。 って言って、そのあとも何とか普通に仲良しです。何もなかった・・・とまではいきませんが、むしろ前より仲良くなった？ぐらいで、普通に前の関係です。一緒に遊んだり、勉強したり。 彼からは以前同様なにもしてきません、もちろん体の関係もありません。 その後私は彼のことが気になって色々、韓国人の男の人について検索かけて調べると、韓国人はHするためにはなんでもする。 毎日甘い言葉をかけて、ご飯もおごる、毎日メールもHするなら余裕、などを見て、一概には言えませんが、やはりイメージが悪くなりました・・・。日本人と同じでいろんな人がいるってわかってるんですが・・・・。 ちなみに、彼はこんな韓国人です（？） ・風邪ひいたと言ったら私の部屋の前にいるからでてきてって言って薬と水渡して、速攻帰った。 ・ご飯毎回おごり(あたり前・・・？) ・男にも優しい。 ・誰かわからないけど、時々かかってくる電話に出るとめっちゃテンション低くなって、切るときは無言。いつもの彼に見えないくらい怖い表情。 ・スキンシップが日本人より上。帽子かぶせる、頭なでる等。でも、ハグはした事ないです。 ・韓国っていう国はあんまり好きじゃないらしい。 ・お兄ちゃんがいて別に大好きじゃなく、お父さんとお母さんとの会話がそこまでない。 ・彼女が韓国にいて、週三回くらい電話しているらしい。 ・私に対して会った当初はlike young sisterと言ってた。 ・キスされたときはi like youといわれた。でもLIKE. 今思いつく時点での彼の情報はこんな感じなんですが、、、質問は(すみません、長くなってしまいました。。。)どうにかして彼のこと忘れたいんです。 でも、彼から連絡きたら返事返しちゃうし、断ることも出来ないんです。。。というか、むしろ会いたいから、、、。 それと、今の仲良しな関係を壊したくないです。 出来れば卒業まで仲良く一緒にいれたらなって思うんですが、これは彼の彼女に対して最低な行動ですか？もしダメなら、どうすれば良いでしょうか？ 最後まで読んでくれてありがとうございます。 文章書くのが苦手でグダグダな質問なんですが、アドバイスがあれば是非よろしくお願いします。

32歳の専業主婦です。離婚してもしなくても、そろそろ仕事は考えています。 主人は37歳会社員、子供は男の子２人幼稚園でで、上はこの春小学校に入学、下は年中になります。 主人とはもう子供を生んでから、とゆうより、その前からエッチは１度もありません。二人とも不妊治療で授かりました。理由は、主人の浮気を知ってしまったのですが、その相手が男だったことです。それでも私はその頃はまだ新婚で、主人と仲が良く、子供さえ出来ればと、本人にはその事を知ってしまった事を隠し、子作りをしていました。(排卵日のみ)しかし、月１回の行為すら主人の秘密を知ってしまってる私にはとても苦痛で(この人は男とやるのが本当は好きなんだ。今私とは望んでしてるのではなく、子供の為だけ)、更に、中々出来ずにその日々が、続きました。 私はその苦痛から逃れたいこと、子供が欲しいことから、不妊治療に通うことに。原因は主人の精子が良くないということでした。通い始め、意外と早く授かりました。もちろんその後は目的を果たしたのでエッチなし。もうあの苦痛もいやなので二人目も不妊治療に通い(私から言い出し、夫も何も反論せず、きっと安心したと思います)、二人目は少し時間がかかりましたが、授かることが出来ました。 これである部分は割り切ってはいるけど、目標の家族が持てたと思っていました。しかし、そこから、旦那の態度がどんどん変わっていったのです。嫁姑問題で、私は酷いことをたくさんされ、それを言っても絶対自分の家族の味方をする。亭主関白で育児も家事も手伝わない。私の気持ちなんて考えてくれない。自分の思い通りにしかしない、自分の欲しか考えない。絶対譲らない。思いやりがない。料理も言って欲しいと何回伝えても絶対に美味しいやありがとう等言ってくれない、『具合悪い』『痛い！』に対しても、『大丈夫？』はなく、無視。夫婦関係が冷めきってしまいました。 そんな思いやりをもってくれなくなった主人に対し、私が、あの秘密を本人にも誰にも言わずに不妊治療に通ったことを、言いたくなってきて、喧嘩した際についに打ち明けました。 その後も旦那の態度は変わらず、そこまでしてあげた私を知っておきながら、何の感謝もないと、更に私はムカつくようになり、時々、喧嘩の際にその事を口にするようになってきました。それに対し、旦那はもう開き直ってしまうこともありました。 何度も激しい喧嘩の繰り返し。子供も最初はビックリ固まってしまっていましたが、もう嫌ではあるけど、またかと慣れっこになっています。私は何度か離婚を、考え、伝えましたが、旦那はそれだけはしたきないようで、『出ていく』や『離婚』の言葉が出ると、コロッと変わり、『ごめん』『変わるから』でも、また同じことの繰り返しで、もう5回くらい繰り返しています。 その離婚話の中で最近『人生やり直したい』と言うと、ビックリされました。私は、この人で終わろうとは思いません。エッチが無くても、思いやりがえればあの事も許せたと思います。このままだと、一生エッチも出来ずに終わるし、愛情や優しさも欲しいです。もちろん、子供は大事ですが、女としての幸せもこれから欲しい、やり直したいと思っています。それに対して、ビックリしたことにも、腹が立ちます。私のことなんて、本当に考えていないのです。 旦那は世間体を考えて結婚したのかなと思います。そして、まさに釣った魚に餌はやらない、状態で、離婚をしないことすら、自分のことしか考えてい、と、私は旦那と接してきてわかります。そうゆう人です。 男とのエッチが好きなのも、普段の生活はＳなのに、エッチはＭで、自分が攻められ気持ちいいのが好きだからなのだと思います。付き合う前からエッチには不満があり、友達に相談していましたが、不安的中でした。私にすることはあまり好まない、淡泊とゆうか、あまり楽しいエッチはしたことがありませんでした。その割に、自分が攻められる事には、注文をつけてきて、アナルとか好きでした。きっと、入れられる、攻められるエッチが好きなんだと思います。そこも自己中からくる性癖なんだと思います。 色々話が飛んでしまいましたが、子供がいる私が、第二の人生、やり直したいと思うこと、どう思いますか？ダメですか？実際、子供が居れば、自分が女になることは、難しいと思います。恋愛は時間的に、子供の気持ち的に支障が出てくることとは思いますが、やっぱり、自分の人生も考えます。男の子は結婚すれば、奥さんに行ってしまうとも思いますし、それが正解だとも思うので、子供にあまり求めても行けないと思いますし。今後の上手な生き方、アドバイスいただきたいです。宜しくお願いしますm(__)m

うちの兄貴が半ばニートです。 大学4年ですが、2年ほど留年しています。 体が良くなくて、それもありますが、良くなっても暇そうにしています。 うちは4人兄弟で兄、姉、兄、僕（男）　となっています。姉は一人暮らしです。 弟で歳が9つ離れている高校生の僕がある日爆発し、家族会議をしました。まずはそれとそれの前後で彼の行いを書きます。 会議前 非ニート時代 プロレス技をかけて呼吸を20秒ほど停止状態にさせたり、鼻血を出させたり、おまけに口封じ（脅して） お前のものは俺のものが当たり前、マクドで他人のポテトを取っても「いいじゃん」。 時々口で責め立ててきたり、理不尽なことを抜かす。 ただし、親がいないときはそれなりに引っ張ってくれた。 ニート時代 ・親への態度がでかいことに気づく。 ・やたら僕の意見を否定する。母や他の兄も気になってたらしい。 ・意見が数日でコロコロ変わっている。最悪5分で変わっていた。 ・僕がまだアニメとかオタクとか興味ないとき、友達の勧めのアニメを見ていたらオタクだの染まるだの陰口を言っていた。そのくせ自分は見ていた。 ・時々ムカついて「クソニート」と言ったら殴る　とか言ってくる。ただしその場をしのげば殴りにこない。 ・僕がテスト勉強する横でゲームをする。さらにそのゲーム機、ソフト共に１銭もだしてないくせに「ちょっとやろっかな～」とか普通に言う。勉強してるからゲームして欲しくない　と言ったら「じゃあ俺の部屋持っていくなww」とか言う。遠まわしにお前金出してない、と言ったら帰っていった。 ・人の部屋に勝手に侵入、漫画を読む。それもグチャグチャにして、問い詰めても現行犯じゃないのでしらを切りまくる。とにかくやってませんから。 ・「ニートじゃありませんー大学生ですーー」とか言うくせにニートという言葉には激昂する。 ・「8月に貸した1万円返せよ」と3月に言ったら「ああもおおおおお！！！！」とか奇声をあげる。挙句、「この前1冊100円でお前にあげた本、1冊350円（ブックオフ価格）にする！」とか言ってくる。理由として「4月まで返済を待つことが100円の条件」らしい、そんな約束していない。そして4月に入って催促したら350円とか言い出す。4月まで待ったよ、と言ったら「永久に待つ」という約束だったらしい、流石に頭おかしいと思った。親にちくったった。5000帰ってきたが、あまりはまだ。 会議にて ・僕が発言しようとすると「はいはいお前はまずは友達作れよ＾＾」と言う。僕が家に友達を何度か呼んでいるのに。 ・とにかく自分のせいではないと否定する。 ・親が「弟が寒い中起きて学校行くのにあんたはグーグー寝て……」と言っても黙るだけ。 ただし、僕が発言すればとんでもなく饒舌。 ・全体を通して謝罪と自分が悪いという旨の言葉は発しなかった。ただただ他の何かが悪いと。 ・迷惑かけたことはさておき、やってあげたことを並べてくる。多分足し引きしても迷惑の方がでかい。 ・とにかく自分が不利なことは黙ったり、「友達を作ることが～」とか言う。 ・とりあえず、未来永劫僕の部屋に入らない、家事の量を増やす　を決定して会議終了。 会議後 ・1ヶ月、僕と一切口をきかない。 ・会議前と比べて家事の量が減った。みんなが準備してても知らん顔して携帯いじり。 ・誰よりも家事をせず、誰よりも早くメシにありつく。それでもご飯の文句は一人前。 ・お冷ご飯食べたくないから弁当に入れれば　とか言う。 ・会議前からやってたみたいだが、就活本格スタート ……長々と書いてきましたが、まだ探せばあると思います。 もうこれは単純に愚痴を言いたかったようなものです。全部目を通してもらわなくてももちろん結構です。 まとめると、 ・ニートなのに申し訳なく思っていない。 ・内心焦ってるのに変なプライドがある。 ・生涯年功序列、ただし親は除く。 って感じです。 会議したのに態度はほぼ全く改めず、親は僕の訴えに呆れ気味、他の兄貴はもうどうでもいいらしい、ただ金を返して欲しい+グチャグチャの漫画を早く弁償して欲しいらしい。 この文を書いている間にもたくさん思い出しましたが、取りあえずこれで止まっておきます。 やっとこさ質問です……。 僕はこれからどうやって暮らしていけばいいんでしょうか？家のルールでご飯は全員一緒で、少なからず顔を合わせないといけません。 しかもほぼ毎晩２時とか３時にリビングにいて、たまに深夜のアニメとかが見たいのに行きづらいです。 さらに、僕は基本自分の部屋なのですが、ニートは基本リビングで、見るたびに「またダラダラしてるよ、仕事探せカス」とか思ってしまいます…。 親いわく27まで（あと1年半）には出て行かせる　そうですが、ギャーギャー言って結局30まで家にいそうな予感です。流石に仕事はしていると思いますが……。 解決策でなくても、頑張れ等の言葉をかけてくれるだけでも十分です、回答お願いします！

以前、こちらから相談させてもらった者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3223721.html　←長文です＞＜ 彼にはその後、小さなケンカになった時にお金をいつ返してくれるのかと問いただしたら逆ギレされて、 『それならそのイベント行くのをキャンセルして、お金返してもらえ！俺は他のイベントに友達と行ってくるから！』と信じられない言葉を言われ‥別れる決意をしたのですが、 『カッとなって言い過ぎた、ごめん。お金の事も申し訳ない。イベントまでに返すから。』と言われ、反省していた様子だったので許してずるずる付き合っていましたが、１０日ほど前にお互い話し合って別れました。２年近く付き合ってきたので悲しかったけど、性格や価値観にズレがあったのに気付きながら、好きとゆう気持ちでごまかして付き合ってきてた部分はあったし、私は来月から留学するので、いい機会だと思い友好的な別れをしました。彼も『お前と連絡取り合っていけるならそれでいい』と言っていたので、これからは友達でいようと。 それから、例の音楽のイベントの前日に『明日貸したお金持ってきてね』って言ったら、『イベントでいる物とかいろいろ買ってお金ないからムリや。』と不機嫌そうに言われました。私はビックリしたのですが、また言い合いになるのがイヤだったので『じゃあ早めに返して』と言って、次の日からイベントに行ってきました。３日間のイベントだったので、その間一緒に過ごしましたが彼は私にとても冷たかったです。その間私はとても腹立だしく思ってました。この泊まってるホテルのお金もイベントのお金もあたしが立替えてるのになんでこんな扱いを受けなきゃダメなのかと・・。 イベントが終わり帰ってきた次の日に、メールを送りました。 『イベント(来週にある音楽イベントに行くと聞いたので)に行くお金も物を買うお金もあるのに、私に返すお金はないの？もう返す気配もないし、来月から私はいなくなるのでお金はもう返していらない。勉強代だったと思っておきます。』と。その後電話で話して、彼にこんなことを言われました。 『はぁ？！何が勉強代や！それはこっちのセリフや！今までお前にどれだけ’無意味’なお金を使ってきたと思ってるねん！よく考えてモノ言えよ！金はつくったら振込むから口座番号送っとけ！』と言われました。もうショックを通り越して、自己嫌悪に陥ってしまいました。無意味なお金とは、一緒に行ったイベント代とかご飯代とかの事だと思います。私は彼に一度たりとも物をねだったことなどないので。でも私は払ってと頼んだこともないし、その分ご飯代を出したり記念日のプレゼントを奮発して買ったりと、足りてないのかもしれませんが返してきたつもりです。それを言うと、『そんな記憶はないけどな。オレが払ってたんは男としても見栄や！ほんまに出さんでいいと思ってるなら、こっそりオレの財布にでもお金入れとくもんやろ！それがほんまのイイ女やろ！そんな女も今まで実際おったしな！』と信じられないことを言われました。思い出すだけでも悔しくて涙が出てきます。私のことを嫌いになったとしても、なぜここまでのことが言えるのか全く理解できないです。せめていい思い出にしたかったので、お金のことでわだかまりを残したくなくて返してほしいと思うのは当たり前のことですよね？ 今まで付き合ってきた人にもお金の話なんかされたこともないし、こんなセリフを言われた友達の話だって聞いたことありません。 彼は今、住職の資格をとるために学校に通っていて働いていないので、収入はありません。でも彼の友達はリッチな人が多く、自分と比べて情けなく感じてた時もあったと思います。でも、許せないです。無意味なお金を使ってきてアホやったと言われ、私と付き合ってきたことがアホやったと言われてるのと同じです。お金はもう返していりません。でも、私は動揺しすぎて返す言葉もなかったので、月日がたってからでもいいので何か彼に言ってやりたいです。どんな言葉がいいのでしょう？ そしてビックリすることに今朝普通に『○○おはよう。昨日はいろいろごめんな。今日も１日がんばろな♪』とかわいい絵文字付きでメールを送ってきました。一体どうゆう神経をしているのでしょうか？甘やかしてた私が悪かったとも思っています。 みなさんはどう思われますでしょうか？私には感覚が全く理解できないので、どんなことでもいいのでアドバイスお願いします。 また長文になり申し訳ございません＞＜

はじめまして。私は大学4年生です。 私には付き合って3ヵ月半ぐらいの2歳下の彼女がいるのですが、その彼女がかなり重く感じるのでそのことでアドバイスを伺いたいです。 彼女は私のことが大好きで、そのこと自体は私も嬉しいのですがちょっと行き過ぎといった感じがします。 2～3日に1度は確実に電話がくる(連日くる場合もある)し、一緒にいるといつもベタベタしてくるので疲れます。他にも「好きだよ」「愛してる」などの言葉が話すたびに出てくるので、それも重いです。 私は割と淡白な人間なのであまりしつこくそうされると気が滅入ります。 「好きだよ」などの言葉もたまに言うから良いのであって、いつも言われると何だか軽く感じてしまいます(実際にはそんなことはないかもしれませんが)。彼女にもそう言っているのですが分かっているのか、分かっていないのか…。 話は変わりますが、実は先日彼女とケンカしました。 ケンカの原因は飲み会の席で彼女が帰り際に駅まで送ってってとわがままを言ったことでした。 彼女は元々は大学の同じサークルの後輩だったのですが、そのサークルの飲み会の時だったので、そういう時じゃなかったり2人きりの時だったら送ってっても構わないのですが、飲み会の時ぐらい私も思い切り遊びたいです。結局送らないことになったら彼女はスネました。 飲み会の後、家に帰ってから彼女から電話が掛かってきたのですが、何食わぬ感じで話してきたので私はまだ少しお酒が残っていたこともあってきつく怒ってしまいました。 その起こった内容についてなのですが、私の彼女はいわゆるツンデレというヤツでして、そのギャップが疲れるといったものでした。 彼女もきつく言われたことがかなり怖かったみたいで泣いて怒りました。「別れよう」とまで言われ、そこは私が一時の感情に流されてはいけないと思ってなだめ、翌日仲直りしました。 仲直りの話をしている時に彼女の話をいろいろ聞いたのですが、ケンカしてから仲直りするまでの間に友達(サークルの仲間=私にとってはサークルの後輩)に愚痴ったらしく、後輩の間で私は「子供っぽい」「価値観を押し付けてる」「言葉の暴力」など、かなり辛辣の評価をされたらしいです。 私にも考えがあって、普段から彼女は「悪いとこがあったら直すから言って」と言っていて頻繁にではないのですが私も直してほしいところを言うことがあります。しかし、なかなか治らないし私も疲れているということもあって荒療治(?)のような感じで「一度きつく言ったほうがあの子には分かるかもしれない」と思って行ってしまったのです。 実際、私も感情的になってしまったので言いすぎたところなどはあるだろうし、やり方がまずかったかもしれないともちろん少なからず自分にも非はあると思っています。 それなのに、そんな評価をされることは私としては面白くありません(私が子供なのかもしれませんが)。 ですが、そう言ったことは言わずに自分で気付いてもらった方が本人のためかな、と思い本心を言うつもりはないです。単に私がそういって言い訳がましいのが嫌いというのもありますが…。 今回の件で彼女を泣かせるとサークルの後輩たちを敵に回しそうです。大学生活でサークルは私の1番の居場所だったのでそこに行けなくなるというのは正直かなり辛いです。 また話が変わりますが彼女は来年に半年留学を考えているのですが親の反対にあったり、留学費用を自分で貯めなくてはならないそうです。そのために土日はほぼ毎週バイトでなかなか2人で出かけたりする機会がありません。以前から留学を夢見ていたようなので私も本気でその夢を叶えてほしいとおもっているのですが、デートとかできなければ結局友達(先輩後輩)の枠を越えない気が…というのもあり、そのことでも彼女と衝突しました。 今の関係はそれなりに良好ですが彼女のベタベタは相変わらずです。注意しても直らないですが性格だから簡単に直るものではないと思ってできるだけ長い目で見るようにしています。自分が彼女の立場になってすぐに直せって言われたら嫌ですしね。 しかし、今の時期私には就活や卒論など他にも悩みはあり、精神的に相当滅入ってます。病みそうです…。 就活のことは彼女はまだ2年なので今言ってまだ怖い思いをさせたくないので八つ当たりや引き合いには出したくありません。 私自身、恋愛関係があまりないほうなのでどうすれば良いのか分からないし段々自分は女性にだらしないんじゃないかとも思えてきました…。 彼女の為と思いつつ結局は自分が可愛いだけな気がして自分が最低な男だとも思えてきます。 どうすることがお互いにとってベストなのか知りたいです。 まとまりがなく曖昧な情報ばかりで申し訳ないですが、何かアドバイスが頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いします

はじめまして。 長くなりますがよろしくお願いします。 最近付き合い始めたばかりの彼がいます。 私は24歳、彼は26歳です。 彼曰く「一目惚れ、性格も良い」とのことでありがたいことに猛アタックされました。 私の方も、彼は優しく真面目、共通点も色々あることが分かり、この人となら平和に過ごせそうだなぁと思ってOKしました。 ちなみにお互いもう落ち着きたいんだよね、という気持ちがあったため結婚前提の付き合いです。 ただ、彼なりの「心配」が私にとっての「束縛」と感じることが増えてきました。 私は会社員ですが、給料が低いです。 将来のことを考えると事故や病気、あと女はどうしても妊娠などで働けない時期が出てくるだろうし、その時のために少しでも貯蓄が必要だと思い週2～4くらいで夜に飲食店でバイトをしています。 彼がもともとマメなのもあるんですが、心配性で「客と何かあるかも」「バイト先の人と何かあるかも」「今何してるんだろう」「今日はバイト？次いつ会える」「ちょっと電話できる？」などなど…こういう連絡が頻繁にあります(・・;) 昼も夜も働いてばかりで時間もないし、寂しいのかなとは思います。 とても心配してくれてるのは分かるし、私も彼が好きなのでなるべく悲しい思いはさせたくないんですが、私は彼以外とどうにかなるつもりは全くなく、信用されてないのかな？と思ってしまいます。 しかも、私は彼と違いあまりマメではなくメールも電話も用がなければしません(・・;) 何か聞くわけでもなく、約束をするわけでもないのにチマチマするやりとりは苦手です。 でもせめて朝と夜くらい送ろうかな…と思ってこちらから「おはよう」とか「お疲れ様、仕事どうだった？」とか送ったりもしますが、その報告があれば満足で、あとは別にやり取りしなくていいと思ってます。 でも彼は喜んでメール返してくるので会話を楽しみたいんだと思います。 Wワークをしてる自分の責任だとは分かってますが、やっぱり仕事は疲れます。 でも時間は作ります。 会えない距離ではないのですが、ゆっくりしようと思うとやはり1日とか欲しくなるし、じゃあせめてドライブできるくらいでもいいかなと時間を作ってます。 小さい頃から「言葉よりも行動で示せ。言葉はなんとでも言えるから本当に気持ちがあるなら行動しなさい」と育てられたので、今までの恋愛も、メールでチマチマと甘い言葉を使うより会って、そして伝えてました。 それが私なりの愛情表現でした。 上記のことは、付き合う前に彼に言ったこともあります。 「色々あるけど会えるように時間は作ります。それに、相手の行動は制限しないから、私のこともある程度放っておいて欲しい。 でも気が多いわけじゃなく、あくまで自分の時間が欲しいだけだから信用できる人じゃないと辛いと思います」と。 そして彼は「昔は嫉妬して束縛するようなことを言っていたけど、大人だしそういうことは辞めるよ。私ちゃんなら信用できる」と言いました。 そこを承諾した上で付き合ってくれたんだと思ってましたが、いざ彼女となるとやはり我慢できないみたいです(~_~;) 彼は今週土日会いたかったみたいですが、私は職場の人と食事に行く予定を入れてたし「たまにはゆっくりしたいので、日曜だけでいいか？」と言うと「ホントは会いたかったけど分かったよ…」と、なんだか渋々…といった具合でした(^◇^;) 彼に特別な趣味がないのも原因だとは思います(~_~;) 私はヒマならゲームや映画鑑賞で時間を使いますが、彼は「彼女とも会えないのかぁ…じゃあ何しようかなぁ」といった感じです。 あとお互いドライブ好きですが、彼はもう一人でドライブするのではなく、私とどこそこ行きたい！と考えてるみたいなので一人ではあまり行かなくなりました。 ギャンブルも数年前に辞めており、お酒も飲めないので飲み歩くこともないです。 友人たちと釣りに行くのにハマってたみたいですが、「次からは私ちゃんも連れてく」ととにかく私も一緒に、と考えてるみたいです。(私も釣りできるのでこれは別にいいのですが) 彼の中の私の優先順位が高すぎる気がします。 変な遊びもせず、一途でいいじゃん、と言われますが、ここまで依存されると、想いは伝えてるつもりだけど、まだ違うのか？これ以上私に何を求めるの？と少し息苦しいです。 私にも私の考え方があるように、相手にも相手の考え方があります。 それに彼はメールでも「好きだよ」とか言いますが、私は上記に書いたようにあまり文章にはしたくないです。それを「俺が言っても私ちゃんは返してくれない」とブーブー言われたこともあります(^◇^;) 理由は説明しましたが「ふーん…」という感じでした。 これは私が冷めてるんでしょうか(・・;)？ 個人的にはもう少し彼は自立したほうがいいのでは、と思うんですが…どうすればいいのでしょうか。 親には「そういう男を上手く立てて、立派にできてこそ女よ！アハハ～」と言われましたが(~_~;)笑

今私には好きな人(男・30代)がいます。その彼とは同じ会社です。 彼との馴れ初めは、私が、普段仲良くしている社員(男)さんと、その彼が親しいとわかり、思い切って飲み会を開いてもらったのが初めでした。 (飲み会時に、お互い面識はなかったけど、フロアーで見かけたりして気になっていたことが判明！)その後、連絡先を交換し毎日メールするようになりました。 何日かメールでのやりとりをして、そこから2人で会社帰りに飲みに行くようになりました。そこで、お互いが「好き」だということを話しましたが、彼が「まだ自分は作っている自分だから、本当の自分をわかってもらえたら改めてちゃんと気持ち伝える(付き合おうと)。付き合って後悔して欲しくないし、自分が好きだという気持ちだけで満足させられるのか不安だから」と言っていて、正式にお付き合いはしていない状態です。 私が実家暮らしで終電を気にしながらのデートのため、お互いもっと長く一緒にいたいと思うようになり、初めて彼の家に誘われました。彼は「やましい気持ちがあって呼んだんじゃない。ただ、時間を気にせず一緒に長く居たいから。」ということで、実際に家に着いても指一本触れず、寝る時も別々で寝ようとしました。私は、彼が好きだったし、彼も同じ気持ちだということはそれまでの間にあった言葉や行動でわかっていたため、別々で寝るのは寂しいと思い、「一緒に寝ようよ」と言い、結局お互い気持ちが抑えきれず、Ｈをしました。その日から、よりお互いの気持ちは高まって毎日メールも変わらずにしていましたし、毎週週末は会って、泊まりに行っていました。 けれど、そんな毎日が1ヶ月ほど経って、急にメールの回数も減り(毎日は変わりませんが)、彼から週末誘われることもなくなりました。 私は、彼のことをますます知りたくなっていたので、会う時間を増やして行けたらと思い、誘われなくても自分から毎週週末の予定を聞き、誘っていました。 それで会える時もありましたが、タイミングが合わずかれこれ1ヶ月ほど2人で週末に会えていません。(予定がある、体調が悪いなどの明確な理由) 彼も、私と同じように会いたい気持ちがあるなら、例えば「今週末は会えないけど、来週なら」とか「週末会えないから平日会おう」とかあると思うんです。 でも、そういう誘いもありません。でも、会社で毎日私を見ていて、私の格好や見た目を誉めたり、一緒に帰ろう(会社から私が乗り換える駅までですが)と言ってきたり、 他の社員の男の人の話をするとちょっとスネたようになったり、会っていない休みの日も「何してたの？」とメールが来たりします。 私は、ささいなことでもなるべく素直な気持ちをメールで伝えるようにしていて会えなかったら「残念だけど、仕方ないね」 一緒に帰った日は「ちょっとでも会えて嬉しかった」など自分の気持ちは出しています。でも、彼はそのことについては触れて来ません。 一度、誘った時に返事があまりにもサラっとしていたため「私は会いたかったから残念だったな。でも、○○君は私に会えなくても寂しくなさそうだね」 と子供じみた態度を取ってしまったら「会いたいけど自分の気持ちを抑えてしまう。ごめんね。もっと冷静になった方がいいと思って。でも、会いたいんだよ」 とか言ってました。最初、彼は私のことをすごく憧れの存在(見た目が特にタイプだったようです)だったから、まさか自分とメールしたり 飲みに行ったりするなんて思ってなかったから夢のようだ、と言っていました。彼は自分なんて、私が相手にするはずないと思っていて、 私は「好きだから一緒にいるんだよ」と言っても、彼は「私が自分に合わせてくれている」とか「付き合ってもらっている」と言って、 ものすごく控えめな態度でした。また、自分に自信がない(見た目も中身も)と言っていたのもあり、私はなるべく彼に自信を持って欲しくて、 私と一緒にいて緊張しないで欲しくて、彼に「私も普通の女で、(彼は誉めてくれるけど)自信もないんだよ」ということをわかって欲しかったので、 素直に自分の気持ちを伝えるようにしていました。 私は、彼が自分のことをそんなに好きじゃなくなったんじゃないかと不安です。彼は飽きたのでしょうか？私が、自分の気持ちを伝えることが 彼にとっては重いのでしょうか？彼のことは好きですが、あまりにも会えなく、彼の気持ちがわからないので最近誘うのが疲れてしまい、 メールするのをやめています(まだ2日ですが) 彼の特徴として・・・ ・自分に自信がない ・過去のトラウマ？で恋愛にかなり奥手になっている ・マイペース ・結婚を意識している ・一生懸命な自分を見られたくない ・ＡＢ型 長くなってしまいまして申し訳ありませんが、とても悩んでいるので出来るだけ多くのご回答を頂ければと思います。宜しくお願いします。

私は母と二人暮らしです。母子家庭です。母は病気になった自分の妹や年老いた親の世話をしていました。それから１５年が経ちます。 母はとてもきびしく、以前は私と姉を叱りる時は殴ったり髪を引っ張られたり、蹴られたり、大声で暴言をはれたりしました。棒で叩かれることもありました。そのときは自分が悪かったからだと思っていましたが、年を重ねるにつれ、納得いかないことが多々あることに気づかされ、思い出すと今でも怒りがこみ上げてきます。そして、母と言い合いになったときに、そのときのことが出てきて許せなくなってしまいます。母の存在をとてもありがたいと思うこともあるのですが。神経がもちません。 私が4歳の頃、両親が離婚しました。原因は父の浮気癖・借金癖・酒癖だったそうです。母の実家はある程度名の知れた良家だったのですが、父方の実家は食べるのも困るくらいだったそうで、学生時代から母は父の授業料や生活費の工面をしていたそうです。ふたりの結婚には母の両親・兄姉妹は猛反対だったそうです。 離婚後、精神不安定だったのか、私たちの前ですごくいらいらしていたのを覚えています。いつも母にかかわるときは緊張して言葉を選んでいました。それから帰りが遅いのも毎日のようにあり(深夜だったり、朝帰りもありました)仕事の後は男の人と遊んでいました。ごはんを食べていない夜もありました。母の結婚の件で姉妹仲がよくなかった母方のおじ・おばは私と姉を冷たい目線で見たり、暴言を吐いたりしました。親戚に会うのが苦痛でした。まだ４・５歳でしたが、自分は生きていちゃいけないんだ、死にたいと思いました。いつも「死」について考えていました。私は小児ぜんそくだったのですが、母がいなかったこともあり、朝になるまでただただ苦しんでいたこともありました。 私も自分が自分で保てるようになった小学校５年生の頃、だんだん母の夜遊びも収まり、それから急に教育ママになっていきました。家のこと・子どものことに興味を持つようになっていったのです。それから他（男の人や社会から）から相手にされなくなると、それが原因となり、暴言を吐き、少しでもいやなことがあると、また殴る蹴るが激しくなりました。異常なほど子どもに執着し、部活もだめ、友だちと遊びに行くのもだめ、学校が終わったらすぐ帰り、塾に行く以外は家族で行動することが強制されました。 その頃、姉が問題のある人と付き合っていることが発覚し７年ごたごたし、次は上司と不倫し３年ごたごた、そしてまた今はバツ二の人と付き合っていることがわかりました。その間、私は家のことに奔走し、姉が家出するたびに探し回り、母方の祖母の介護などを一生懸命しました。母の妹の病院の付き添いなどを誰よりも頑張りました。母の想いに沿い、姉の恋愛や結婚の際も、ふたりがなんとか仲良くできるように頑張りました。なによりも優先順位を家続にし、犠牲にしたものも多くありました。精一杯頑張ったつもりでした。 その姉も１年前に結婚し、現在休職中で、手術をしました。今まであまり母と私にかかわらなかった姉ですが、体調が不安定からか、よくかかわるようになりました。姉はすごく態度が横柄な時があります。夫には全力で尽くし、気をつかいます。体調のことなのでしょうがないことと理解していても、小さい頃とてもかわいがってもらっていたことを思い出してもきついほどです。なので、私も疲れてしまい、距離を置きたくなり、姉となんとなく距離を少し置いてみると、母はすごく激怒し、最低、性格がくらすぎる、きたなすぎる、あの男（前夫）と性格がそっくりすぎて気持ち悪い、死ね、異常者、豚女、くそ、被害妄想」などと言い、しばらくだまっていると、次は「なにきれてるの？」と言います。自分がどんな態度でどんな思いをさせているか、まったくわかっていないと思います。私も強く言い返すのですが、私の言い分は一切聞き入れてくれません。もう何年も続いていて、私も限界で、心療内科へもいきました。ここ３年は落ち込みがひどく、今年に入ってからは死にたいと本気で何度も思いました。きついです。 わかってもらえそうにもないことは今まででよくわかったので、もう言い返すのはやめようと思います。疲れるだけなので。それよりは距離を置きたいのです。家を出たいのです。でも私はまだ働いていません。経済的な問題があります。でも完全に精神的におかしくなりそうなのです。なっているかもしれません。姉には相談できません。以前、母のことで相談したことがあるのですが、無意味で余計むなしくなってしまっただけでした。もういろんなことに限界なのです。 こんな母とどうかかわればよいですか？私にできることはありますか？ どんなアドバイスでも結構です。よろしくお願いします。

付け上がるいとこ一家に赤っ恥をかかせたい（半分愚痴） 私の父は、田舎の家の長男です。ご近所との繋がりが強く、家は長男が継いで、当たり前！というような風習が残っているような田舎です。その私の父は、人に馬鹿にされてしまうようなところがある人です。具体的には、 ・自分のカードで、他人の買い物の支払いをしてしまう。（金は後で受け取るつもりだった 　らしい） ・同じ人に同じ手口で二度も騙される（手口も良くあるようなパターンで、一発で怪しいと 　分かるようなもの） ・友達の事業が成功したらそっちに移る、と勤め先の上司に言ってしまう ・仕事を何も考えずに辞めてきてしまう ・仕事がない→収入がない→生活できない、ということが分かってない（収入がなくても夕 　飯時のビール＋おつまみは欠かさず、生活費の中から私に新品の出たばかりのゲームソフ 　トを買ってくれようとした） このような感じです。実妹に馬鹿にされきっています。 具体的にいとこ一家の説明を書く前に、大まかな人物を紹介をしておきます。 私の父の実家の人々（K家としておきます） 祖父：農業一筋。非常識すぎなのと、暴言暴力で有名。入退院を繰り返しているのに元気に 　　　畑仕事をしているように見える 祖母：気が利かなすぎて娘（父の実妹）に馬鹿にされている 私の生まれた長男一家（以降我が家とします） 父：会社員で長男。40代全般 母：専業主婦。40前 私：高校一年生女 いとこの一家 いとこ父：自営業 いとこ母：専業主婦。父の実妹（Mおばさんとします） いとこ女：高校二年生（Aとします） いとこ男：Aの弟。中学三年生（Tとします） このような感じです。 そして、我が家はいとこ一家に馬鹿にされています。細かく書くと、いとこ父は、私の父のことを、男として馬鹿にしているだけで、私や母に対しては、大変そうだな～と思っているようで、一概に敵とは言えなさそうです。Mおばさんは、実兄である私の父を完全に馬鹿にしていて、そんな男に引っかかる母も馬鹿女、そして、その娘の私も馬鹿だと思っているようです。いとこ姉弟は、馬鹿にしているというより、勝ち誇っているというような感情を持っていると思います。それは何故かというと、祖父母が、娘を嫁にやった家に対して良い顔をしたいからと言って、いとこ姉弟にとてもやさしくするからです。 実例としては、 ・お年玉の額が私より多い（AちゃんとT君には、○○ちゃん（私）より多くあげるね。と 　言って発覚、実際に多かった。Aからその言葉を聞き、A&T姉弟と額を比べたところ、A&T姉 　弟は10000円、私は5000円でした。） ・Aの七五三には着物を新しく用意したのに、私はそのお下がり（金がなかった訳ではないら 　しい） ・私の誕生日パーティーや、七五三の披露宴でもA&T姉弟のほうが主役のように扱われる 他にもありますが、書ききれないのでこの程度にします。最初は私が祖父母に嫌われているのかと思いましたが、祖父母の私に対する態度はA&T姉弟に対する態度と変わらず、誕生日のプレゼントも買ってくれるし、私が小学校で吹奏楽部に入ったときは、無条件でフルートまで買ってくれたので、嫌われてはいないようです。祖父も、前にちらっと「Mを嫁にやった家に変な扱いをしては俺の家が・・・（聞き取れなかった）」とか言ってたので、たぶんそういうことなんだと思います。そしてそれを良いことに、Mおばさんはかわいいわが子の扱いが、馬鹿な兄の娘と同じか、それ以下では嫌だと祖母に言っていたというのを、祖父母と仲の良い祖父の妹が私の母に教えてくれたそうです。 娘を嫁にやった家に良い顔をしたいのは分かりますが、私だって長男の一人娘だし、もう少し良く扱ってくれても良いのではないかと思い、不満があります。それだけならまだしも、Mおばさんと、A&T姉弟が付け上がって、K家の新しい顔と思われるのは納得がいきません。事実、ちょっと離れたところの同じ町の人の中には、馬鹿な長男に変わって妹が婿をとって家を継ぐものだと思っている人たちもいるんです。いとこ父は、余計なことに巻き込まれたくないと言ってMおばさんに何も言わないそうです。このままではMおばさんに家を乗っ取られるのではないかと不安です。そうなったら、もともと我が家をよく思ってないMおばさんに何をされるか分かりません。A&T姉弟が我が物顔で私のゲーム機を使うのも許せません。そのような行動に出るのは、完全に付け上がっているからです。私や、長男一家の我が家を完全に舐めているのです。でも私は全てのことでA&T姉弟に勝つ自信はあります。親ばかなMおばさんは我が子が馬鹿兄の娘に負けるなんて耐えられないと思うんです。だから、完全に打ち勝って赤っ恥をかかせてやろうと思うのですが、何で勝てば良いでしょうか？

付き合っている人がいます。 私の携帯を盗み見し、お前は浮気していると言い出しました。 確かにメールだけ見てると読み方によっては怪しいと思っても仕方ないですが、事実は浮気ではないです。 携帯を盗み見するのは良くないと私は怒り、読み方によってはそう思えるが、なぜそういうやりとりになるのかなど説明し、別に浮気でないとなり、彼は一応は納得したようでした。で、もう絶対携帯を盗みしないと誓いました。 で、そんな事があり、1年ほど経ち、 また私の携帯を盗み見したのです。疑うような内容ではないですが、男の人からの雑談メールで、またもや、こいつとも浮気か！？となりました。 私は、雑談メールだろうが、メール来たので、返事しないのもなんなので、送ったら、また返事があり、また返事し、たまたまその人とは毎日短いメールのやりとりはありましたがそれだけの話だし、また盗み見してよいのか？以前納得したと言って、疑い続けているのね？と別れることにしました。 ですが、彼は土下座して謝ってきて、最初盗み見したのは俺たち喧嘩をよくするようになった。他に男がいるのかと思って盗み見した。もうしないといい。信じる！だから別れないでと、土下座を続けるので、土下座されて許さないってのも、人でなしのように思うし、ここで別れるとまるで私が浮気していたかのようになるのではとよりを戻すことになりました。 そんな事があり、数年は盗み見するような事はなかったのですが、私は彼からの優しさを感じられないことがどんどん増え、喧嘩も絶えず。喧嘩し、謝られて、許すのようなことを続けるような、よくわからない関係が続き、 ある日、その彼はまたもや私の携帯を盗み見しました。 またもや、ライン以外のその人との会話を知らないからですが、数通のラインやりとりの内容では、まるで私が他の男と泊まりに行くかのようにも見えるのを見つけ、私になりすまして、彼がその人とのやりとりを私に隠れてやってました。そのやりとりは削除されて、私はしばらく知らなかったのですが、相手は私と思ってやりとりしてますが、トンチンカンな感じだったとは後日思ったとその人から聞きました。 またもや、そのラインのやりとりがきっかけで、お前はそいつと泊まりに行くんだろ！っと怒り出し、私はまた見たの？なりすまししたの？ありえないし。泊まりに行かないし、もうあなたとは別れる！となりました。 彼はまたもや、土下座し、別に浮気していてもいいんだよ。浮気していても、俺を選んでくれたらいいんだよ。説明されても納得できない。浮気したならそれでいい。俺は許す！俺は別れない！盗み見したのは謝る。もう絶対見ない！と… なので。またもや2度目のように、別れるのがまるで浮気したことを認めたようなことで、別れず今も続いています。 初めて盗み見してから今の間にも、彼は納得してないから、何度も、〇〇さんと付き合ってるんだろ。お前はいっぱい付き合っている相手いるんだもんなぁーと、ちょっとイラッとしたり、機嫌が悪い時に嫌味に言ってきます。 その度に盗み見する事は悪い事でないの？その人とは恋人関係でもない。浮気していると人の携帯を疑って盗み見みれば、昨日はありがとうございましたって、言葉さえ浮気と思うのでしょう。そんなに疑うならその人に電話して、私とはどういう関係ですか？って聞けばいいでしょう？どうぞご自由に！そんなに私が浮気していると自信があるのよね？私を信じないと？電話していいから、別れるしのように喧嘩するを続けています。 それも、その度に何度もそんな話もうしないとい、徐々には減っているものの、酒癖悪く、酒が入って機嫌が悪いと言ってき、私はもう限界だ！と昨日大喧嘩しました。 私はここ数年あなたから優しさ、愛情を感じない。やってられない。別れたいと、今日伝えました。 彼はどうしても信じられない。本当に、ほんと？どうしても引っかかる。だから、優しくできないし、喧嘩するんだと言い訳し始め、 今本当に浮気してないって言い切れるのか？ していないし。何度言ってるんだと私は返し、また同じことを繰り返そうとしています。 よく恋人や夫の携帯を盗み見して～と話聞きますが、確かに良くない行動ですが、愛されているのかとか、愛してるからしてしまう行動だとは思うことは思います。してよいって事ではないですが。 彼はいい人で、一緒にいて楽しい時は楽しいんです。だんだん歯車が狂ってきたというか。 好きですが、もう気持ちが限界というか….その話が出ると一気に楽しいことが全て真っ暗に感じるという気持ちになります。もう最初の盗み見する前の2人には戻れないのはわかってますが… まとまりなくすみません。 他の人だったらどう思って、どうするのかって聞いてみました。

30代女性です。もうじき1歳になる子供がひとり。夫も同い年です。 1年間の交際期間を経て結婚、結婚後4年になります。 夫と、2～3ヶ月に1回くらいでしょうか、酷い喧嘩になります。 きっかけはいつも些細な事。 大概は私の言葉に対し夫が激怒 →家具など、ものを壊す →壊されるのを私が止めようとする →夫は私が攻撃を仕掛けてきたといって、私に暴力を振るう ・・・と、大体このパターンです。 私の気持ちとしては、すぐに怒る夫の気持ちが分からない 感情的にすぐに怒鳴りつけ物を壊し、人を殴る気持ちが分からない 夫のほうは、人が気分が悪くなるような事を言ったり態度で示したりし 攻撃的に追求してくる私のことを、モラハラだといい 言い訳かもしれないが、自分は攻撃をしているのではなく 私からの攻撃を防御しているつもりで暴力を振るうのだ、といいます。 子供も生まれたことですし、離婚するつもりはありません。 また、子供に対しては本当にいいパパで、 家事育児も一生懸命にやってくれます。 喧嘩していないときは私に対しても優しいのです。 ただ、喧嘩するといつもこんな感じで 家具が壊れ、夫の手は流血 私はあざだらけの打撲だらけ・・・ しかも喧嘩の度合いはどんどん酷くなっており 私のほうも夫に感化されてしまったのか 夫に物を壊されるとき、今までは夫を止めるために 体を拘束する感じに抱きしめていたのが、 最近は夫を叩いたりするようになってしまいました。 （ちなみに、夫と結婚するまで私は お付き合いした男の人から殴られた事もないし 男の人を殴った事もありませんでした・・・） どうにかしてこの悪いスパイラルから抜け出して 家族3人で仲良くやっていきたいのですが、どうしたらいいでしょう。 下記は補足と詳細です。 〔補足〕 きっかけについての例 たとえば、休日に夕飯は外食しようとの約束をしていて、 もともとは17時に家を出るはずだったのですが 仕事で疲れていた夫が14:00過ぎに昼寝をしてしまい 私も「仕事で疲れているのだから寝かせておいてあげよう」 と思い、起こさなかった。 そして私は子供に授乳しながら一緒にうとうと・・・ 気付いたら18時を回ってしまった。 起きた夫は、時間を見て不機嫌MAXで、 「こんな時間じゃもう、お店混んでるから無理だろ。 今日はもういかない」と。 高々一時間過ぎたくらいでそんなことないでしょと 思ったものの、夫の物言いにイラついた私は 「あっそ、かってにすれば」と。 すると夫は「なんだその言い方！」と激昂し 別室に行きテーブルを殴りつけて壊す。 →多分私が「そんなこと言わないで、まだ大丈夫だから一緒に行こう？」 とかいって、にっこりすればよかったのだと思います。 私も人間なので、機嫌が悪いときもあるし 文句を言いたくなるときもあるのですが、夫にとってはそれが 物を壊すほど気に入らないようです。 夫はどうも、私の事を下にみているらしく （男尊女卑の傾向があるようで、女は下だと思っているみたいです・・・） 私が意見を言う事を好みません。 喧嘩でなくとも、アドバイス的に「もっとこうすれば？」と いっただけで不機嫌に。 それについて、「どうして不機嫌になるの？私はこう思ったから あどばいすをしただけでしょ」というと激怒・・・ そしていつものパターンです。 結婚してからこれまで、テーブルやリモコン、CDなど 何回壊されたか知れません。 暴力はどんどん酷くなって （最初は一発殴られただけ。 そのうちに頭から落とされたり、回し蹴りされたり 肋骨を骨折したり・・・ 先日は頭突きをされ、私の頭はこぶだらけ 目の周りはあざで真っ青に・・・） 最初は泣きながら土下座して謝ってくれたのに 今回は少しも誤りもしませんでした。 理由を聞いたら、DVの典型のようでいやだと。 DVをする人間は暴力をふるったあと、優しくなって 泣いて謝ると読んだ。 自分もそうなるのがいやだから、そうしないと。 私からすると、いや、それでも何でも謝って欲しいという 気持ちなんですが・・・。 気持ちなんですが、私のほうも慣れてしまったというか 落ち着いて考えたら恐ろしい話なのに たいしたことでもない気がしてしまっています。 子供のことを考え、もっとお互い思いやりのある 大人になろう、もうけんかはやめようといって 仲直りしたのですが、 私の中でどこか釈然としない気持ちが消えません。 私としては 小さな不機嫌くらいは許して欲しい 〔だって夫だって私にはいやみを言ってきたりするのです 私はそれを流していたりもするのです） 売り言葉に会言葉で私がちょっと文句を言うと激怒 私は議論をしたいのに、議論ができない夫は すぐに怒鳴って物を壊す・・・私がとめると殴る・・・ける しかしこれは私のほうのものの見方で 夫からしてみると 私のほうがモラルハラスメントをしていると。 夫は口下手なのですが、言い返せないことが分かっていて 私は夫に対して精神的虐殺行為のような追い詰め方をしていると。 確かに私は割りに弁が立つほうだと思います。 また、私には追い詰めているつもりはなくても、 どうして夫がそう思うのか？何が原因で怒るのか？ どうしたらもっとよい夫婦になれるのか？ などの話し合いをしたくて、色々と質問攻めに してしまうことが多々あります。 夫に言われて私のほうも反省し、言葉には気をつけるようにし 夫の機嫌が悪くなったときには私はイラつかないよう 口答えしないよう、また、あれこれと質問攻めにしないようにしたり、 夫の機嫌が悪くなって物を壊しだしたら その場を離れる〔話しかけない）ようにしたりして なるべく衝突を避けるよう努力しています。 しかし、いつでも我慢しているのは私のほうなのでは？ という気持ちになるときがあり 私だって本当は言いたい事があるのに 夫の機嫌を伺って、なんでも夫の思い通りに行動して・・・ と考えると、怒りや悲しみに心が震えるときがあります。 反面、もしも自分がモラルハラスメントをしているのであれば と考えると、もっと自分が反省しなくてはとも思います・・・ 質問を目に留めていただいた皆様、私がすべき事は いったいなんでしょうか。 本当に、子供のためにも、お互いを思いやれる夫婦に なりたいのです。暖かい家庭をつくりたいのです。 どうかご助言をお願いいたします。