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毎日、漠然とした劣等感と将来への不安を感じます。セロトニンが分泌されるのであろう運動によって生き永らえています。皆さんはこのようなときに、どうやって生きてきましたか？

私は40代女性です。15年前、人生で奈落の底に突き落とされるような経験がありました。理由を書き出すと大変長くなりますので端的に書きますが、人を一生信じられなくなるような出来事（相手は恋人です。ですが他の女性に取られた、とかではありません。そのときにお別れしました。）で、その後2年くらいは何をしてても、楽しい友達と会ってて話してても、気づいたら涙がぼろぼろ出てきたり、精神がおかしくなっていました。そんな状態でも、誰かと話していないと自分が壊れてしまいそうで、迷惑にも関わらず、いろんな人に連絡して話を聞いてもらっていました。（そのときの友達には本当に感謝しています。）しかも、その原因となった元恋人からは、その後も何食わぬ顔でふざけたテンションの連絡が来たりということもあり、本当につらい思いをしていたのですが、連絡も一切絶ち、原因と関わるようなことは一切避け、自分の中ではすっかり過去のことにできました。 時間の経過とともにそのこともすっかり記憶から消え、本来の自分に戻り（本来は精神的には自立できている人間と思っています）、一人暮らしで友達もいませんが、全くさみしいと思うこともなく、仕事に注力してきました。あれから15年、元恋人の連絡先も消去し、私の連絡先は変え、元恋人が生きてるかどうかも分からない状態で、そもそも生きているかどうかさえ気にとめることもなく、元気に暮らしていました。もう恋愛はする気もなく、親も亡くなっており、「後は自分の人生を謳歌する！」と言わんばかりに生きていました。 ところが、先月に、ひょんなことから元恋人がインタビューされているネット記事を偶然見つけました。かなり見た目が変わっていたので最初本人と知らずに読んでいたのですが、最後に名前が書かれており、同性同名だったので、よくよく見ると、元恋人でした。 冒頭のような気持ちは、彼の記憶ごとなくなっていたので、なんとも思うことなく、むしろ「昔自分を大事にしてくれた人が（最後は最悪でしたが）元気にやってる、出世してる、結婚もしてる（指輪してたので）。よかったね！私もうれしい！」という素直な気持ちでした。最初はその気持ちしかなかったのですが、突然、昔の出来事がよみがえりました。あの記事がトリガーになり、記憶の彼方に行ってたことが鮮明に思い出され、あのときと同じように涙が止まらなくなってしまいました。苦しく、痛い。しんどい。涙が止まらない。泣きすぎて体の水分が少なくなっているのか、顔がしぼったようにやつれてきています。実は、記事を見つけたのはもう1ヶ月前で、まだ状態が戻りません。今これを書いてる状態では、冷静になれたのか涙が止まっています。きっと離れたらまた泣きます。 でも、自分でかなり不思議です。もうすっかり記憶から消えて13年以上経っているのに、もう忘れてしまって、記事を見る前日まで精神状態も全く普通で、やる気に満ちあふれた毎日だったのに。消化はできてなくても、もう過去として自分は乗り越えたはずだったのに。 彼を目にしたことでこれだけ精神が崩壊すると思いませんでした。 こんなことってあるのでしょうか。自分でも不思議です。 また、こういうときはどうしたら正常な自分に戻れますでしょうか。 精神学的、心理学的にお詳しいかた、アドバイスいただけましたら幸いです。（もちろんそれ以外の方もご意見いただければうれしいです。）

歯医者に不信感を持っている方が多いように思います。私も思うことがあります。 皆さんが、どんな点で不信感を持ったのかエピソードをお聞きできればと思います。 歯科選びの参考にさせてもらいます。

ここ12年間、特に何もなかったけど。不幸なことも何もなかったというのは、幸せなことですか？ 自分では、まあまあだなと思うのですが。

もしかして、戦争中は、うつ病になる人は、ほとんどいなかったのではないですか？ みんな大変だと思うと、うつ病にもならないかと思いまして。 統合失調症になる人の数は変わらないかもしれませんが。

人生のどん底を経験したことがある方はおられますか？ どういう状況でしたか？

将来いつか子供を持つ時、子供が死を恐れずに危険な活動をしてほしくはないですが、自分の死を恐れて家族や他人を助けられないのも少し情けないというか不甲斐なく感じるかもなので、身近な人の死を子供にどのように説明できますか。私自身も情けない人間ですが…。

先月、仕事の帰りに都内の路線で人身事故を目の前で目撃してしまいました。 苦手な人もいるのでボカしますが、駅員さんや後から来た警察・救急隊の方が即死と言いあっていて、私も〝見て〟しまいました。 その場にしゃがみ込む人、泣き出して親や彼氏や旦那にしがみつく人、必死で手を合わせる人、必死で十字を切る人など現場は地獄の様相で、私も貧血を起こしてしまい、駅から近隣の別路線の駅まで集団で歩きましたが、10分もかからない道を途中座り座り一時間かけ（精神的に弱いなどとの批判はご容赦ください）、普段の三時間遅れで帰宅しました。 特に精神的なショックが大きく、翌日から三日も仕事を休んでしまいました。 このように心身にダメージを追ってしまった時、鉄道会社などに補償を求める事は出来るのでしょうか？ 私の場合は見てしまっただけで軽いですが、仮に物理的に怪我を追った時（身体の一部が飛んでくるなど）はどうなのでしょうか？ お詳しい方、よろしくお願いいたします。

私の母は鬼のような人で、一流のお嬢様学校に入れるために私と妹に徹底的に勉強とピアノをさせていました。 子供部屋にデスクとピアノがあり、流しで家事をしている母が失敗すると走ってきて「また失敗したの！？何回間違えればいいの！！？」と怒鳴り散らしまくりました。 毎日恐怖で縛られていました。 しかし、妹はピアノをはじめて半年もしないうちに、 「オンギャア～～～～～！！！！」 といわんばかりに泣き叫び、部屋の物を壊しはじめました。 母がきびしく「ピアノやりなさい！！」と言うと暴れ出し、泣き叫ぶようになりました。 母はそんな妹を見てピアノの道をあきらめさせました。 母は私にだけ厳しくなりました。ですが、私はどんなにつらくても、涙が出ませんでした。 怖いのに、辛いのに、「ごめんなさい」しか言わなくて、素直に言いつけを守り、怖いので失敗しないように必死でピアノも勉強もしてきました。 それでも、勉強をしていると「こんな勉強がなんの役に立つの！！もっとこうしなさい！！」 「あんたの描いた絵なんて賞がとれるわけないじゃない！！お母さんの言う通りにしなさい！！！」 と縛り付けました。何一つ私に決めさせてもらえないし、お小遣い自体はあったのですが買い物をするときは必ず母が目を通して「（母が）必要だと思うもの」以外買わせてもらえませんでした。 それと、父のことです。父は私のことを嫌っていて、妹がかわいくて仕方がなかったようで、妹がまたオンギャ～！と泣くと「お前が〇〇ちゃんをいじめたんだろう！！」と私を怒鳴りました。何の証拠もないのにです。 そんなことが私が２０代後半になるまで続きました。 正直言って、両親が鬼のようで、なおかつ気に入らないことがあれば赤ちゃんのように泣く妹も彼女が２０歳を過ぎてもおさまらないことでした。 １６歳でバイトをしはじめてからも、母は私が一人暮らしをできなくするように（だと思っていますが）多額のお金を家に収めるように言いました。 早く逃げたいのに、母にお金を分捕られて逃げ道をふさがれました。 でも、妹はお金をとられず、一人暮らしをはじめ、親もとから逃げられました。 妹が羨ましいです。 なんでも泣いて、わめいて、被害者のふりをして、逃げられる。 「気が弱くてかわいいねぇ」と両親に愛される。 学校でいじめられても、私がいじめられるのは「嘘つき、勉強がしたくないだけの言い訳！！」と言うくせに「デブだからってクラスメイトからいじめられたの？かわいしょうに～～」と妹は溺愛されました。 父親はもうどうでもいいです。妹も憎いので嫌いです。 でも、母にだけはこの辛さをわかり、償ってほしい。以前母のことで質問をしましたが、やっぱりそう簡単に鬼のような母を赦すことはできません。 それでも厄介なのは、やっぱり母が好きなのです。 期待にこたえたかったのも、全部母のためです。 母のために我慢しました。泣きたいくらいつらいことも我慢してきました。 どうしたら楽になれますか。毎日フラッシュバックが起きてつらいです。