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お願い致します。 長年、鬱病で通院し、抗うつ薬、抗不安薬の投薬治療をしてきましたが、ここ半年位前からは、たまにとっても気分も良く、動き回れる時もあり、徐々に鬱病が快方に向かっているんだと思っていました。 しかし、気分がとても良くハイで行動力があり楽しい日と、寝たきりで、鬱状態な日を、何度も何度も繰り返しているので、不思議に感じていました。 最近たまたま見たサイトに書いてあった躁鬱病の説明を読み、私によく似ている部分を沢山見付けました。 私が『今日は鬱っぽくなく最高』と思っていた日は、普通な状態なのではなく、躁な時なのでは？と気付きました。 あまりにもの、気分や行動の差をおかしく思ってきていました。 しかし、そのサイトでは、躁鬱は、躁と鬱が大体年に４回程入れ替わるとありましたが、私の場合は、２ヶ月間ぶっ続けで躁の後、突然２ヶ月間鬱になる場合や、１週間躁状態で突然１週間鬱になり、また繰り返しで、といった感じになりますが、この期間では上記で見たサイトに書いてある事とは違ってくるので、躁鬱にはあてはまらないのでしょうか？ 調べてましたら、非定型うつという病気も当てはまると思い、私は一体何なのかと頭がこんがらがってきました。 非定型うつと、躁鬱の大きな異なる症状をお教え願います。 最終的には、医師の判断になりますが、次の通院が、ひと月以上後なので、気になって仕方がありません。

しばらくうつ状態だった妻が、祖母の脳梗塞をきっかけにいろんなことを意欲的にするようになりました。やはり人間はちょっとしたきっかけで変わるものだと思ってたんですが、精神化の定期診察で躁状態と診断され、何もしないで1日寝てなさいと言われました。そのあと薬も種類と量を変えられ、今の妻は別人のように言動が凶暴になり、家の中や親戚中がメチャクチャです。木曜日に受診して、症状が出始めたのが金曜の夜だったので対応のしようがありません。初期症状の時ネットで調べましたが、一種の禁断症状？ってありました。もしそうだとしたら、なぜ何かあったら対応できない週末に薬を変えたりするんでしょうか？せっかく家の中もまとまってうまくいってたのに、それを躁状態と診察されてこの状態です。こういう病気の人って回り言う事が信じれなくなって精神科にかかるんだと思いますが、それを麻薬系の薬を使って、実生活もしっかり把握しないでこんな診断されたんでは家庭崩壊寸前です。ちょっとしたオカルト宗教より実害は大きいです。担当医を変えるという方法もあるかと思いますが、どう対応したらよいでしょうか？悪徳精神科医で検索しましたが、また精神科医が信用できなくなりました。

教えてください！ 仕事いけてますか？ 続けられますか？ 情緒不安定の波の乗り越え方は？ 体調は？ 欠勤などは？ 仕事内容は？ 勤務形態、勤務時間は？ 周りへカミングアウトは？ 私は仕事が全く続きません。 一ヶ月続けばいい方です。 しかし、過去には７年半勤めた実績もあるんですが、 今ではさっぱり上手くいきません。 調子が良いときは人並みに仕事をこなせます。 しかし、鬱モードに入ると無断欠勤をしてしまいます。 体調も身体がダルくて立位も辛いほどです。 なので、早退欠勤をして周りに迷惑かけまくってます。 いくら、周囲に精神科に通院してるからって、 目に余るとおもっていて退職を決意して上司へ伝えました。 また、就活です。 ボーダーで仕事が続かない場合、どんな仕事が向いてるのでしょうか？ この際、障害手帳取得して、障害者枠で仕事するべきか考えています。 同じボーダーの方々がどのように生活しているのか教えてください。 よろしくお願いします。

現在50代半ばの主婦です。　なんどか　ここで　ご相談させてもらってます。 うつ病が発症したのは20代初めくらいです。　その頃は誰にも相談できず医者にいくなんてことなんてとてもかんがえられなかったのです。 今の時代なら即行ってたとおもいます。　ずっと繰り返してこの年まできました。　いいときもあるので我慢できたんだとおもいます。 去年の暮れぐらいから　テンションが高くなってきたみたいなんですが　それは治ったんだとばかり思い過ごしをしてました。 今おもうと　いいすぎの言葉がイッパイありました。　そんな感じで今年初めくらいに軽躁鬱と診断されました。 5年くらいかかっていた心療内科も最近かえました。　　今年4月くらいから　ずっと　うつ状態がつづいてます。 引きこもり生活です。　何をしてもたのしくない、気力が湧かない、憂鬱　夕方買い物に出かけるのはなんとかできてます。 こんな生活がまだまだ　続くと思うと辛くてどうにかなっちゃいそうです。 光トポを最近うけました。　　期間的にするとある意味重症といわれました。　　波がなさすぎるようです。 感情があまりないようです。　 欝のきっかけは？とよくきかれましたが　特に思いつくことはないのですとずっとおもってきたのですが、最近　幼少時代の事が原因なのかなと　思ったりしています。 私は三姉妹の末っ子で生まれ父親の愛情が全くありませんでした。　　男の子を望んでいた父は私を快くおもってなかったみたいです。　名前で呼ばれたことが一度もありませんでした。 おまえの顔みてると反吐がでるとか　暴言もはかれてきました。　褒められた記憶はないですね。 真ん中の姉はやや美人系で男の子っぽい性格で父はこの姉を一番可愛がっていました。　喧嘩してもおこられるのは私でした。 一番上の姉は勉強もそこそこできたので　（初めての子供ということもあるのかもしれませんが）父親の暴言は私ほどではなかったかも。　よくわかりませんが。 母親もできの悪い私をあまりこころよく思ってなかったかもしれません。　あれもこれも全てダメずくしでした。 わたしのこなのになんでこんなに不細工とかって言われた記憶もあります。　ちょっと反発すると父に直ぐいいつけると言われストレスだらけだったような気がします。 責任転換をしてもはじまらないんですが　こういったのも欝の引き金だったりするのかなと思ったり考えるようになったんですが　それをどうのこうのと今更いってるわけではありません。　 もうすでに他界した両親ですし　この世に誕生させてくれたのは　感謝すべきことですから。 長くなりましたが　これから先少しでも楽に生活できる方法があったら教えて欲しいです。よろしくお願いします。

３０代同士。彼の事です。人と深い付き合いになる事を以上に避ける気がします。 外で、飲み屋などでもすぐに話かけたりして友達はものすごい多いのですが、それこそまた会う事が あるのかも分からないし、広くとても浅くと言った関係ばかりです。 誰でも、弱い部分や、何でも話せる相手というのは、１～３人とかだったり、それこそ恋人は 何でも話せる大事な存在だと私は思うのですが。 ちょっと深い関係（メンタル的な事。私からすると、さらに気を許せる関係）になれそうになると、 ものすごい勢いでシャッターアウトされだすのを感じます。 ちょっとしたあれなんだっけ？みたいなメールの質問にすら返事をしなくなります。 こうなると、もう一ヶ月とか、あちらからどうでも良い連絡が来るまでほっとくしかなくて。 普段も、本当に干渉もしないし、連絡も必要最低限くらいしか取り合いません。 そうでないと彼の許容範囲を超えてしまう部分もあるので。 付き合いだしてから、度々、不思議な行動や、突然の音信不通だったり、始めは、私のどこが いないのかと最初は自分を責めましたが、どうやら彼の問題のような気がします。 人と深く付き合うのが怖いのでしょうか？そういう環境で育ってこなかったから、 深く付き合える人と出会える事が素敵なことを知らないのでしょうか？ お勉強ばかりで、愛情薄で育ってしまったのかなぁ？など、、 少しずつは、距離は縮まっているし、彼自身も、誰かに強いも弱いも話せたら楽だろうと わかってる部分もあるようですが、プライドが邪魔してるのとどういうふうに話したら良いのか わからないみたいで。。。 私が懲りずに、少しずつ愛情？をかけてたら伝わるかなぁと思ったり。。。 色々調べていたら、ふれあい恐怖症候群というのがあるようで。 なんでも病気に当てはめようと思えば色々出てきてしまうとは思うのですが。 乱文になってしまいすみません。 独りになりたいオーラを出すのに、さみしがりの彼で、強がってるのをどうしたらよいか わからないでいるのかなとも思います。 彼が、私に心を開く気がないだけなどのコメントはご遠慮願います。 何か参考になるお話を聞かせていただけたらと思います。

明日、家族会議が初決行されます。 議題は私の今後についてです。 現在、28才女です。 一人暮らし７年ほどしています。 境界性パーソナリティー障害で精神科に通院中。 仕事は介護職ですが、今日で辞めてしまいます。 親にはまだ退職のことは話してません。 しかも、次は決まっていません。 ここ一年ほどから、色々なものが崩れ始めました。 今までは人に頼らない迷惑かけないをモットーに意地になって生活してきました。 しかし、最近ではメンタルと体調不良から仕事を転々とし、 安定した収入もなく貯金もなくなり、姉、両親から借金をしている始末です。 自殺未遂をしたり、自傷行為の再発、 躁鬱は否定されていますが、躁鬱みたいなメンタルの安定して仕事をバリバリこなせる時と 酷い抑鬱状態でベッドから起き上がれない日もあり、 仕事を休みがちで続きません。 そんな私を見かねて両親が実家に帰ってくることを勧めてくれています。 しかし、とても迷いがあります。 元々、一人暮らしを始めたきっかけは母親との不調和。 父親は仕事に対してとても厳しく働かざる者喰うべからず主義者。 そして、実家は築35年以上六畳二間、四畳半一間の３Kの県営団地で 個人部屋なんてなく、姉が使ってる六畳にお邪魔するしかありません。 そのため、大量の荷物を処分しなければならなく悲しいです。 そして、極めつけは私のアレルギー体質。 ハウスダスト、ダニ、花粉、ペットなどにとても過敏で アレルギー科の医師にもこんな数値見たことない。と言われたほどです。 アレルギー薬を飲んでいても、アレルギー症状が出て酷いときには喘息の発作が起きそうになります。 実家に帰ることは私にとってデメリットが多すぎます。 しかし、家族がいると話し相手になるし、抑鬱も消える可能性もあります。 経済的負担からの解放もされますし、ストレスの原因が一つ減ります。 上記のことを総合的考えると私はどうすることが一番ベストでしょうか？ 他にも良い方法があればアドバイスくださいっ。 ちなみに、生活保護は反対されていて考えていません。

躁うつ病で通院、服薬してます。 食後にリーマス３００ｍｇ、デパケンR２００ｍｇ、ランドセン０．５ｍｇ 就寝前にハルシオン０．５ｍｇ、デパス１ｍｇです。 前まで気にならなかったのですが、胃のむかつきが軽いのが続き、 寝起きは特にひどくて朝食は食べれません。水ぐらい。 消火器内科も行きましたが特に改善されず。 躁うつ病の薬と関連があるのかな？と最近思い始めたので質問しました。 昨日かかりつけの心療内科に行ったばかりで処方されたばかりなので、 その事は話してません。次回３週間後になりますので、 それまで市販の胃薬でしのぎたいのですが、 毎食後に飲むような胃薬ってあるのでしょうか？その場しのぎの物が多いような、、、 ビオフェルミンやパンラクミンは整腸なのでまた違いますよね？ 躁状態で自暴自棄になった時にODしてしまった翌日など、 口の周りや体に赤いにきびが大量に発生するので、薬のせいかな？と思い始めました。 どうぞ宜しくお願いいたします。

うつ病を患ってます。 ネットの情報だと「寝すぎる」からうつが悪化するとも書いてあります。 確かに睡眠時間はまちまちで、朝も起きれません。 また、日中もすぐに眠くなります。 どうすればいいのでしょうか？ やはり規則正しい生活を習慣づけるしかないのでしょうか？ （ちょっと眠気が来ても我慢して寝ない。朝は強制的に起きるなど）

中3の娘の鬱病について相談です。 娘は1年前(中2)の6月に鬱病と診断されました。 その半年ほど前からリスカをしていて、始めた原因は失恋です。フラれたショックで始めたリスカがいつのまにか辛いことがある度にやってしまっていたという感じです。 中2の間は授業には行かず部活だけやっていました。中3になってからは、休まず通っています。 波は前程なくなりましたが、頭痛や怠さ、吐き気などがたまにあるらしくそういう時は家で横になっています。 6月にしばらくやっていなかったリスカをやったのですが、理由は4月まで1年半付き合っていた彼氏との嫌な事思い出すからと… 今は別の彼氏がいるのですが、その彼氏と今日花火大会に行く約束をしていたのにドタキャンされたらしいのです。 夕方、浴衣を着付けて出掛けて行ったと思ったら、泣きながら電話をしてきて迎えにきてほしいとのこと…今も泣き止んだものの、部屋でぼぉっとしています。 今の彼氏ははっきり言って弱虫ヤンキーです。自分より弱い相手(年下)にだけ意気がっています。今日は待ち合わせ場所に連絡もなしに来なかったようです。 娘が落ち込むことの原因の多くが恋愛なのです。家族は娘の病気がわかってから、みんなで支えてきたつもりです。 特に妹は小5の時に最初に姉からリスカのことを打ち明けられました。 それから1年半、姉に気を使いながら生活していたせいかストレスが溜まっているようです。なぜなら、姉がとにかく理不尽に苛立ちを妹にぶつけるからです。端から見たらただの姉妹喧嘩なのですが、妹は言いたいことも我慢しながら喧嘩しているのです。姉がすぐキレるので逆らわないようにしていると。 いくら家族が支えても、恋愛で振り出しに戻されている気がしてとてもやりきれない気持ちになります。 「男見る目がなさすぎ！目を覚ませ！」と言えたらどれだけ家族がスッキリするか… 妹も心配で、親の私にできることはないか毎日考えています。何かいいアドバイスはないでしょうか？

３３歳統合失調症患者です。いろいろな経緯があり半年程前新しい精神科に変わりました。 今まで相当の数の医師に見てもらいましたが、まあどの時も話は聞いてもらっただけという 印象で全くすっきりしたことは一度もありません。 主治医も５人目です。現在の医師も話は聞きますよ、ただはいそこまでといったレベル。 はっきりいってあれで診療費をとるとは世の中ばかげた話だなあと言うのが第一印象です。 それも内科の初診よりも全然高く取りますし、受領書には精神療法とまで書かれていて呆れました。 精神科の現状はこんなものなのですかね。 大きな病院に行ったらまともに話しを聞いてくれる医師なんてもっと少ないという評判です。 どこかにいい医師はいないかと考えてはいるものの手が出ません。しかも世間では一般人は素人だがドクターはプロといった認識があります。健常者の方々に誤解があるのでこの場で発表しますがドクターははっきりいって薬を処方するだけで症状その他については関与しませんね。 むしろ心の闇の世界ならカウンセラーの方がよいです。 通院歴の長いかた、もし都内にいい心療内科があれば教えて下さい。よろしくお願いします。

ときどき買い物や美容院に行ったとき、人とすれちがいのとき、　「くさい」　「よわい」　「わからん」　「あほ」　「うざい」など言われたりします。突拍子もなく言われます。　(なのでいつもびっくりしています。事実なのかうそなのかも分かりません。最近はハキハキと聞こえはじめているので区別がつきません) 声の発信源を確認してもその人たちはまったく違う話をしていたり、します。 頭の中で確認していると　「確認しよる」　と確認していることがバレてしまうことがあります。 幻聴にこんな症状ありますか? 分かりにくい質問ですみません。

美術系短大2年(卒業年)19歳のものです。 1年の時からサボりがちだったのですが、4月半ばから今まで殆ど登校せず、まもなく前期終了を迎えます。 1度も出ていない授業ばかりで、単位取得は絶望的な状況です。それに連なり卒業も絶望的です。 自宅にひきこもっていたので自業自得なのですが、将来のことを考えると、巻き返しは今からでも、出来るだけ早く次の手を打った方がいいと思い、相談にきました。 ダラダラと読みにくい文章ですが、よろしくお願いします。 問題は、この状況をどうにかしよう、と強く思っているにも関わらず、きちんと行動出来ずにいることです。 引きこもり初めてから2・3度、諦めちゃダメだ、と研究室に行っては「これから巻き返す」と課題の技法を教わるプランをたててもらったのですが、結局途中で行かなくなってしまって先生方を裏切る形になってしまいました。 次に改心して研究室に出向く時は、もう絶対に裏切れないと思い、しかし、きちんと出来る自信がないので決心できず、結局今日まで足を運べずサボり続けてきました。 また最近、何とか頑張ってたバイトまでサボりたくなってしまい、その都度、体調不良と言って今、丸2週間ほどお休みしてしまいました。 課題や卒業については、半ば諦めています。お金もかかっているので、両親のことを考えるとどうにか卒業したいという気持ちはあったのですが。 しかし、もうすぐ成人だし、このまま責任感のない態度ではいけないと思い、それを改善することが、「次の手」に繋がると自分では思っています。（その先の具体的な行動がまだ考えられていません><） 嘘だと思われるかもしれませんが、授業もバイトも、好きなんです。やりがいもあるし、夢中になれます。 なんでサボるのかというと、それらがある無し関係なく、気分が落ち込んで絶望して、人と関わりたくなくなり、ひきこもりたくなる時があって、その時は、友達と遊ぶ約束や、趣味のバンド活動も、やる気が無くなってしまいます。それで、一日中寝てる日々を数日から数週間、続けます。 暫くすると、少しずつやる気か出てきて、例えば、意を決して研究室に出向いたりするのですが。(前の話です) もともとネガティブで考えすぎてしまうタイプなので、この性格と付き合っていく為に、客観的に自分をみたり、発想を転換しよー!とか、人の意見を聞いてみたり(苦手)、しているんですが、沈み込む様な気分の落ち込みが、日常の出来事とは無関係に、原因が無いのに何度もきては回復したり、自分で、制御出来ない、と感じています。 また、昔の話ですが、高校1年の冬から3年の冬くらいまで、かなり落ち込んだ時期がありました。 その時は自己嫌悪が酷くて、大嫌いな自分を苦しめる為に自傷行為を繰り返したり、私という魂(心)が私という存在(体)を、その行動によって落ちぶらせた、という考えをして自分(魂の方)に激しい憎悪を覚えたり(今では恥ずかしいです)、とにかくこんなダメ人間で一生居続けなければならないなら死にたい死にたいとばかり思って過ごしていました。 そんな事があり、もう自分を卑下したくなく、でも今でも気を抜くと自分が悪い…と考え始めてしまうので、なるべく気を楽に、自分を追い込む位だったら逃げよう、というスタンスで約1年間やってきました。 あと、少しずつ出来ることからやればいい。好きな事も何も出来ないくらいなら、好きな事だけでもやった方がいいと思っています。（こういう考え方は友達間で「クズ」と呼ばれるものにあたると思います） だから、落ちこんでいる時は基本、何も考えたくないというか、なるべくネガティブにならないよう思考停止しつつ、腹にどす黒いものを抱えているような、よくわからない状態になってしまい、つらいのかつらくないのか分からないけどでも悲しいし無気力ででもラクだし…というカオスな状況です。何に落ち込んでいるのか分からないです。 でも、その状態だとたまには、趣味のベースを弾いたり歌ったり出来ます。（高校の時だったら死にたい…と悩み込んでいたと思うのです。） 前に1年間やっていたバイトは落ち込んだ時期に無断欠勤を重ね、首になりました。 今のバイトは休む前に何とか連絡したし(この時がとてもつらい)、ちょっとは、前に進んだんじゃ…と低レベルなりに自信に繋げていたのですが、おととい、初めて無断で休んでしまいました。 まだ1回目だったのと、すぐに謝罪の電話を入れた(これも前とは違う)から許して貰えましたが、今すぐ全てを投げ出したい、疲れた(何もしてないのに)、という気持ちでいっぱいで、また築いてきたモノを終わらせてしまうんじゃないかと不安です。 5月頃、診療内科に行き、とりあえず夜眠れないから睡眠導入剤を貰いたいと事情を話したら、うつ病と診断されました。 自分ではそう思っていなくて、ただの性格と、生活習慣が乱れている(なかなか直せない)事なども重なっているだけだと思います。今はすぐうつ病の診断をくれますので。 でもあまりに気分の起伏(通常時は昔からの好奇心旺盛・情熱的・行動的な性格。頑張れば出来ない事がないと思う)を繰り返すのを止められなくて、もし自分が躁うつ病なら、効く薬があるのかなぁ…などと思ったりもしました。 怠け病でしょうか。母はそう思っています。好きな事はやって、学校にはいかないし、今流行の新型うつ病みたい、と。(本当に申し訳ないです) 私自身、病気でもなまけでもどっちでもいいのですが、気の持ちようだと思って自分なりに頑張ってきても、全然変われないし、卒業や、社会に出るまでの時間がないし、この状況打破に、誰かのお力添えが必要だと思っています。 そこで、母と話して、投薬(鬱などの脳内物質の異常にしか効かない?)よりも生活改善やプロの方にカウンセリングをしてもらった方がよいと思われたのですが、父が心理学者で、カウンセリング自体を信頼していないとかで、反対されています。 ちなみに投薬は母が反対しています。 病気じゃないにしても、この年齢で駄々こねて責任放棄したり、前まで、または調子の良い期間にはそれも出来ているのに出来なくなったり、学校にも行けなくて、普通の状態ではないと思っています。社会のゴミになりかけています。 どうにかしたいけれど、気合いいれて頑張れよって感じですが、気持ちが頑張れなくて、甘えている以外の何でもないですが本当に自分でコントロール出来なくて…どうすればいいのかわかりません。 本当に甘えですが、自分の事なのに、誰かに助けて欲しい、と思っています。 ダラダラと長く書いてすみません。状況が正確に伝われば幸いです。 今までの話の中で、何か一つでもアドバイス頂けるような事がありましたら、お願いいたします。 私の事を正していただく時は、理由も一緒に付けて貰えるとありがたいです。 長々と失礼いたしました。どうかよろしくお願いします。

洗礼についてここで色々質問したのですが、私は躁鬱病で精神障害者２級なのですが、自殺未遂が４回あります。今後ないとも言い切れません。 ある熱心な信者様が、「カトリックで自殺は最大の戒律を破るものです。そのような方は絶対洗礼を許されません。」と言うのです。 それって精神障害者を差別してません？　自殺未遂はあくまで病気のせいで、正常ならそんなことはしません。 聖書によるとイエス様は、様々な病の方々を癒してこられたと言うことです。ならば躁鬱病も癒してください。私は救いを求めて、教会に通っているのです。それは許されないことでしょうか？ 教会では洗礼を受けないと、一人前の信者として認めてもらえません。洗礼をしたら今までの罪は全て許していただけるとのこと、洗礼による戒律は強制的なもので、自殺など絶対にしないと断言できます。 自殺未遂をされた方で、洗礼を受けた方いらっしゃいませんか。出来ましたら、ご助言いただけますよう、お願いいたします。

幼稚園の頃からイジメにあっていたこともあり、社会に出ても変わり者扱いされ続け疲れてしまいました。 ここ数年、うつ病かな？と思うほど落ち込み悩み、でもうつ病のように１週間も２週間も悩まず突然明るくなったり、強気になったりします。 会社でも、症状が出て感情の起伏が激しい人扱いされ、人間関係がさらに悪化して仕事を点々とし今は再就職活動中です。 家族にもキツくあたり、気が大きくなり借金をして遊び歩いたりもしました。 そしてまた落ち込んで…を繰り返しています。 自殺する勇気はまだありませんが、これ以上気が狂ったら自殺するだろうなと客観的に考えてます。 近所の方も気が狂った人間のように見る方もいて、今までの行動からすればそうなるのも無理はありません。 地元の会社を人間関係で点々とし、会社によっては相手に言い返して辞めるので、地元では有名になりつつあるのかな？と電車に乗り指指され笑われて感じます。 気が大きくなったと言うより、今まで我慢していたのが我慢出来なくなったと言いますか。 仕事も出来ず、家の金で遊び、他の人とコミュニケーションも取れず、私のせいで家族の近所付き合いも悪くなり、姉夫婦にまで迷惑をかけ続けています。 被害妄想も激しくなり、突然怒りだして、最後は泣く。 服装に頓着しなくなり、髪型も化粧もどうでもよくなり、ただ死にたいけど死ぬ勇気がない。 たまたま、うつ病の回復に良いものはないかと調べたところ、躁うつを知りました。 神奈川県で躁うつを診ていただける病院はありませんでしょうか。 ちなみに最近は、皆に偉そうと言われます。 年齢より10歳以上若く見られるので、余計生意気なダサイ人間に見られています。 確かに偉そうにふんぞり返っているかもしれません。 社会に適応出来ないままいるのは、苦しいです。 家族に迷惑をかけるのも、嫌です。

うつ病治療に精神科に通っています。もう３年もたつのに、なかなかよくならず最近ではただ人生にあきらめの気持ちでいっぱいで、病院の先生の診察のときも何を言われても 将来に希望なんてない 生きててもこの先いいことなんてない と言ってしまいます。 行動療法のようなもので、こんなことをしてみたら？といわれても そんなことをしても意味がない 人に会うのが億劫 元気にふるまわなければいけないのがつらい と言ってしまい、時々先生に”何をいっても拒否されるね”と言われます。 一週間に一回の診察のときにこんな感じだったら、私は病院に通う意味などないですか？ 積極的に治りたいと思わないと、病院も迷惑かなと思っています。病院にお金が入るということはさておき、とても長く時間をとって下さる先生なので申し訳なく思います。 こんな私はもう病院に通う資格はないですか？ ただ家で布団をかぶって寝ていたほうがいいですか？ どうしてもマイナスの気持ちが消えなくて、何をいわれてもピンとこなくてしんどい、つらいと言ってる患者は迷惑ですか？

２５歳です。今年２６歳になります。 色んな経緯があり、去年の１０月に躁うつ病と診断され現在通院中です。１年以上仕事には就けていません。 父と弟には理解されず、馬鹿にされ嫌いと言われました。 母と妹はなんとか理解してくれているようですが、よくわかりません。 父と弟以外にも理解されず悔しくてたまりません。 今は落ち着いてPCを開いていますが、しばらくすると一点を見つめて無になったり、自分を責めたり悔やんだり死にたくなったり、もしくは人を殺しそうになったり暴走してしまうでしょう。 今はとにかく通院して薬を飲んで落ち着かせ、いつかは薬を抜いて社会復帰して、寄生状態の母に少しずつでも感謝を、糞父と糞弟は上から見返してやろうと本気で思っています。 しかし、薬のせいかこのごろは自分が何を話しているのかわからず、人の話も理解できずメモをとりながら話をしている状態です。気付くとポカンとしてしまっていたり寝ていたり、薬でふらつきもひどく、トイレに行くのにも何度もこけてしまい、今はふらつき防止の薬も飲んでいます。 今すぐには社会復帰は無理そうで先はみえていません。 英語が得意だったのでいつかのためにとTOEICの参考書などを購入しましたが、1ページでやめてしまうし、何か趣味を見つけて元気になれないかと色んなものを買ってきたのですが続けることが出来ません。 こちらで色んな相談をし、たくさんの方々に励ましのお言葉をいただきました。 だから今、通院しながらいつか人生巻き返すことを強く考えています。 同じような境遇だった方。 理解のある方。 どうかアドバイスをください。助けてください。背中を押してください。 よろしくお願いいたします。 尚、うつは甘えだとか、ただ頑張ればいいとかそんな意見はいりません。 努力はしたいのですができないのです。 続かないのです。 この病気になればわかります。 でも本気で質問しています。 今のように元気なときに読み返して努力します。 通院して病気を治す努力をします。 よろしくお願いします。

学生です。 最近何をするにもすぐ疲れたり、だるくなったりするので遊び半分でうつ診断をしてみたのですが、 http://u-drill.jp/archives/2004_12/17_163810.php ↑これをしたら軽いうつ病と判定されました。 ちなみに全項目にあてはまりました。 １つだけじゃあんまり信用できないのでもう１つ http://www.ohhori.com/depression/bdi_check.htm ↑をしたのですが、点数が18点。専門家の治療が必要　と言われました。 本当にそうじゃないのか？と思い色々調べたところストレスから来る　みたいなことが書いてあったので他のところでストレスチェックをすると大抵は結構ストレスが溜まっている　になりました。 これは医師に相談すべきですか？ なんだか医師に行ってうつ病じゃないですよ。って言われたら家族からグチグチ言われそうで行きにくいです。

　３０歳の男なのですが、私は躁うつの気があります。普段は大人しい性格なのですが、特に仕事が思い通りに事運ばなくなった時、頭に血が昇ってしまうのです。そうなってしまうと、誰とも話したくなくなり、上手くいかないことにただただ腹が立ちます。今のところなんとかなっていますが、そのうち発狂したり、誰かを怒鳴りつけたりしてしまいそうで怖いです。 　はっきり言って、私のような人間がいると、周りの人は迷惑でしょうし、一緒に働きたくないでしょう。「普段は冗談言ったりして楽しい奴なのに、急に機嫌が悪くなって・・・。訳のわからん男だ、アテにできないな。近づかないようにしよう。」もし他人で私のような人がいたら、同じことを考えますから。 　自分なりに、重大な課題としてなんとかしようと思い続けているのですが、どうにもならないのです。近いうちに（既に？）、大事な人たちからの信用を失くされそうです。上手い治し方はないのでしょうか？ 　ちなみに、心療内科や精神科の世話にはなりたくないです。抵抗があるわけでなく、実は以前通っていたのです。しかし、ただ抗うつ薬や筋弛緩剤をもらうだけで、なんの解決にもなりませんでした。信用できません。

最近、高校時代からの友人（20代後半、男）が精神疾患ではないかと思っています。 なんとなく様子がおかしいなと感じるようになったのは先月くらいからで、 今までTwitterなどで明るい話題しかつぶやいていなかった友人が、急にネガティブな内容ばかりになったのがきっかけでした。 「食欲がなく、眠れない」「もう自分の居場所がない」「悔しい。悔しさだけで生きるしかない。」などなど… 心配になり電話で話を聞いてみると、今まで周囲には明るく振る舞っていた友人ですが、内心ではいろいろな悩み（職場の人間関係のこととか、かなり前に別れた元カノへの思いを断ち切れないこと、県外に出てきて一人暮らしなので、周囲に話を聞いてもらえる友人がいないことなど）を抱えていたことがわかりました。 とにかく、食欲がなく寝られないのは良くないので、私はまず、病院へ行くことを勧めました。 しかし、友人は「絶対病院へは行かない」の一点張りで、聞き入れてくれません。 理由を尋ねたところ、「病院へ行くと、精神安定剤などの薬もきっと処方されるだろう。そんなもの飲んだら、自分が自分じゃなくなる。俺は精神疾患になるような弱い人間じゃない」と友人は答えました。 びっくりしました。 私は、精神疾患は強い弱いでなる病気ではないことを伝えたり、まず眠れるように睡眠薬だけでももらうことや、カウンセリングだけでもしてもらうことを勧めたりしたのですが、一向に聞き入れてもらえませんでした。 「自分は大丈夫だから。」そればかり言っていました。 でも、大丈夫だと言ったその後も、Twitterでは自分の体調が不調な様子や、ネガティブな発言がなどが毎回更新されています。 初めは友人のことを心配していた他の友達たちも、最近では「ただかまってほしいだけな感じがする。ほっときなよ。」と、どんどん離れてしまっています。 でも私は、こんな状況だからこそ、友人を見放してはいけない気がします。 このままにしても、良くなるとは思えないんです。 友人は離れたところに住んでいるため直接会ってはいないのですが、最近では「食べても戻してしまう」と聞いていますし、なんとか早く病院へいってもらいたいのですが… 友人が病院に行く気持ちになってもらうような方法はないでしょうか。 ぜひアドバイスをお願いします。

私は高校３年生の女です。新学期になり、なかなかクラスに馴染めず、勉強も受験で忙しくなってから夜寝れなくなりました。いつも寝れるのは３時や４時そして起きるのは５時や６時すぎです。あまり寝れてないからか、学校の授業中よく寝てしまい先生に注意されてしまいます。受験生なのでちゃんと勉強をしたいのですが、あまりはかどらなくて困っています。 学校では、暗くなったね。元気ないね。と頻繁に言われるようになりました。 何が原因なんでしょうか？どうしたら、授業中に寝ないようになるでしょうか？ お願いします。教えてください。