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年下より年上のほうが適しているのでしょうか?　それとも年齢関係なく性格の問題なのでしょうか(>_<)　 私はどちらかといえば年下の方が好きです。理由は可愛いというのはもちろん萎縮しないから、そして私のおっちょこちょいでかなりドジ(泣)・だらしない・泣き虫・優柔不断・少し気が弱いというマイナス部分を少しずつでも改善直したかったからです。　 でも、10ヶ月付き合った元彼氏は私より２歳年下(23と25のカップルでした)が、ダメでした。　なので周りから、「年下ばかりだからダメなんだ、あんたみたいな抜けてるおっちょこちょいは年上がいいんじゃない」と言われました。歴代の彼氏も年上と付き合ったことがありましたがそれでもたった１歳差です。　あとは年下ばかりです。　　 その最近別れた元彼は私よりはるかにしっかりしてるし物知りで人間も仕事も出来てて、人望も厚く非の打ちどころが見つからない完璧人間です。完璧人間なんていないはずなのに完璧という言葉が似合う年下彼氏でした。　　　　情けない話私の言動にしょっちゅうアドバイスもらったり叱られたりしてました(笑)　メールや電話でもですし、私達は遠距離だったので月2しか会えなかったのに１日も良い彼女になれなかった、完璧な彼女になる事が出来ませんでした。　　年上らしくなれないことで彼氏に申し訳なく悩んでいた時に、年上らしくなろうとか考えてなくていいからお前はお前らしくいて良いんだよって言われてすごく嬉しくて荷も降りたのに、私はそれに 甘えすぎて…毎回何かに注意しなきゃいけない彼女に疲れてしまったのかも知れないです。別れは音信不通なので別れたい理由も教えてもらえなかったですが、情けなさすぎる年上彼女だったのがしんどくなってわかれたのではないと考えています。　 それからいつかのラインで「お前が一番年上なんだからしっかりしてよ！頼りになってよ(笑)」と言われました。　やっぱり年上と付き合うってことはしっかりした人格を求めるでしょ？　　　私も甘えて欲しかったし甘えられるような頼られる彼女でいたかったし彼氏もお前には安心して甘えられると言ってくれたので大丈夫だと思ってたのに私がいかに頼りなかったか自分が甘えてばっかりだったかが分かりました。 こんな自分を変えたくて少しでも世間知らずから抜け出すため政治などのニュースを見たり、そして私にはちょうどその時悩みがありましたが打ち明けずに１人で解決することをしました。今までは悩みは彼氏に相談していましたが、これ以上迷惑かけたくなかったので頑張れました。　　 もし彼氏にも悩みがあったのなら聞いてあげたかった、甘えさせてあげたかった、彼氏にとって安心感のある場所でありたかったのに…年上彼女のくせに不快しか与えられなかった私だからそうゆうところが完璧に直るまで誰ともお付き合いしないです。＊甘えてほしいというのは年上の方に対しても同じですし、年上男性(26歳以上の方)でもこんな女嫌だと思います(苦笑)　 失恋の理由を親や友人に聞かれ、全て話したら「やっぱりドジでおばかなあんたは年下と付き合ったらダメ、どんな理由であっても相手が年上の方が気を張らないですむんじゃない?」と言われてきました。　 これは年上だからとか年下だからという年齢の問題なのでしょうか？　

別れて3年経つ元彼の事ですが、付き合いは8年間でした。 付き合っている8年は、さほど不満もなく穏やかな年月で、周りからも羨ましく思われるくらいでした。 この人しか居ないと思っていました。彼もほかの人に目もくれず一途に愛してくれました。 ただ、当時彼が派遣で定職ではなかった為、私は彼のお母様から結婚してほしいから定職につかないなら別れるって言って焦らせてと言われていました。 確かにそろそろ本気で考えてほしいと思い、結構キツくあたる様にしていたら、彼の心は他の人に傾いて・・・ 8年もの間全く無かった事が起きました。 彼は別れるつもりでなく、他に気持ちが少しでも向いた事に自分でショックが大きかった様で、3日程放心状態で街をウロウロ彷徨っていた様で音信不通でした。 彼はウソをつきたくないと私に告げて、（私の事も好きだけど）その子も好きで・・どうしてよいかわからないと・・ その2週間前には彼から結婚貯金をしようと言われ、通帳を2人で作ったのです。 なので、他に心が向くなど少しも頭になかった私は、パニックすぎて別れを告げました。 彼は大泣きしながら、これからも大事な友達でいてほしいと言っていました。 最初はそれも受け入れられずでしたが、しばらく経つと、一番の理解者である事がとても大きく、友達としてでもいいから、連絡のとれる関係で居たいと私も思うようになり、メールをする様になりました。 最初のうちは返ってきましたが、相談事（恋愛含め）の内容をよくメールしていたら、次第に返ってこなくなりました。 別れた後、彼はその子と付き合い、私も新しい彼が出来ました。 彼女が居るから連絡をとらないようにしているのでしょうか？（最初のうちは彼女が居ても返事が必ずありました） 私と連絡をとりたくないならもうメールはしないから、きちんと言ってと伝えても一向に返ってきません。 彼が友達で居てと言ったのに加え、返事が無くなったかと思えば1年後、携帯変えたから連絡してと新しい番号は教えてくる・・・ また連絡が来なくて、1年後また、付き合っていた時となんら変わらない口調のメールがくる。。。 一体どういう気持ちなのでしょうか？ 彼の性格は、まじめで一途で（元カノに連絡とるなんて本来しない人です。） 心が本当に広くて、感情で怒ったりしません。 世の中にたまに居る、みるからにいい人！といった感じです。 外見は良くなかったので（私は大好きでしたが）、あんないい子がこんな俺に付き合ってくれて・・と付き合って何年も経っているのに周りに言っていた様な人柄です。 いい人って、何か糸が切れた時、何を考えているのかわかりません。どういう気持ちでいるのでしょうか？ 連絡をとりたくないのに言えないのなら、新しい携帯は教えなければいいのに、思い出の場所に遊びに行こうと言っておきながら、メールの返事は無視です。かと思えば1回だけ返信があったり・・・ この彼の心境を理解できる方いらっしゃいますか？ 8年も一緒に居たのに、理解できない自分が情けないですが、 どなたか宜しくお願い致します。 読んで頂いてありがとうございました。

こんばんわ、現在大学３年、２１歳男です。 アルバイト先で出会い、今付き合って約３ヶ月の彼女がいますが、今後どうなるのかわからない状況になっています。 彼女には借金があります。元彼にだまされて抱えてしまったと聞きました。親が立て替えてくれていますが彼女は「必ず返す」といっており、最近も、既に契約を終えたところから１０万の請求が来て、心が参っていました。警察にも行きましたがどうすることもできず、支払うしかないみたいです。 ただ、彼女は決して自分には金銭的なものは求めてきません。 では、今の私との関係について話します。 １週間前は特に何もなく、普通に接していました。しかし、彼女が新しいバイトを始めた日から態度が変わってしまいました。（メールの返信が来なくなったり、電話に出てくれなくなった。） 彼女の新しいバイトは、ＰＣのデータ入力の事務作業（システムエンジニアの補助的な立場でお客さんからの要望をメールにまとめ、エンジニアさんに伝える仕事）で週五回の大変な仕事です。それを知りながら自分が何度も電話をかけてしまったり、（とはいっても彼女の仕事が終わってひと段落しているような時間に）催促メールを送ってしまいました（過去、互いにメールを送らないと催促しあっていたこともあって） それが原因で彼女に何かしらの変化が起こって態度がかわってしまったのかと自分に後悔しています。 （仕事終わりでも作業することがあったみたいで、それを邪魔してしまった。就活の愚痴を吐いてしまった。） 先週の日曜日に時間が少しかぶって、会うことになりました。いつもはくっついてくるのにくっついても来なくなっていたので「最近少し変だよね」と問いかけると、最初は「そんなこと無いよ」と言っていたんですが、しだいに少しずつ話をしはじめました。電車のなかだったので、「また今度語ろう」と言ってきたのですが、気になってしかたなく、彼女の駅まで言って近くのお店に入り１時間ほど問い詰めてしまいました。これも後悔しています。ただ、そこで彼女は「なおたろうよりは好きな気持ちが低いかも」「新しい環境になったし今は仕事に専念して借金を返したい。今の仕事じゃ借金を返せない、だから夜の仕事もするか考えてる。だけどそれだとなおたろうに心配をかけてしまう（人に心配をかけることが嫌いな子です）」「私じゃなおたろうを幸せにできるかわからない」「前の恋愛から時間が経ってないまま付き合って、恋することに臆病になっている」と言っていました。互いに混乱していたので本心はわかりません。 そこまで縛り付けることもできず、そのまま別れて次の日曜に会うことになっています。 彼女はひとりでものごとを考え結論をだしてしまう（友人に相談もしない）ので、日曜に別れを告げられそうで怖いです。 現在は連絡はとっていません。 問いつめてからは明らかに態度が急変しました。 ただ、彼女からメールが来なくても催促はしません。日曜までは彼女を待つつもりです。 彼女とは別れたくありません。大事な人です。別れないために、自分は一体どういう行動をしていけばいいでしょうか？？

私は海軍のアメリカ人とデートしている20歳です。 彼とは出会い系ではないけど、色々な人と会えるサイトで出会いました。今日四回目のデートをしてきました。ちょっと驚きなこと、いいますね。 一回目:バーにいってちょっとお酒のんで、カラオケへの道で手をつないできた。わお、ってかんじ。そしてカラオケいって、盛り上がってるとき「この曲一緒にうたお?」といったところ、条件があると言われ優しいキスをされました。そして終電がないので、ホテルへ。性行為を誘ってきましたが、わたしは拒否してやってません。彼はちょっとしつこくきいてきたのですが。わら 二回目、一週間後:ハブにいって、ご飯食べて、ホテルへ。実はしてしまいました....からだ目当てってちょっと思ってたけど、だめですね、わたし ここで、わたしは彼にきいてみました。 「わたしって、あなたのせふれ?誰のセフレにもなりたくないんだけど、どうなんだろう?」 すると、 「違うよ。うん、ぼくたちはデートしてるよ。君って超セクシーだし、優しいし、英語上手だし。」 といわれ、ちょっとは安心 三回目:一週間後 ご飯食べに行ってばいばい。ホテルいってません、終点で帰るっていったら寂しそうでしたけど。 四回目:夕方からあって、桜みにおさんぽしたりぶらぶらしたり。 ご飯食べて映画みて、おさんぽ。今日終電でかえるの?ってきかれて、帰るっていいました。したら、えー、ホテルとまろうよっていわれて。まあいっかって思ってとまりました。わたしも彼がほしかったんです、認めちゃいます ただ、なんとなく昨日のはすんごく優しかったんです わたしがイくことをいつも気にしてくれたり前餓が長かったり、いれないでずーっとハグしてる時間が長くあったり、 よくわからない......でもこれらがからだ目当てにならないって理由にはならないとおもってます。。 そして今日の昼、カフェにて、 「君はぼくが知る誰よりも優しいし、すてきだ。どうしてぼくと付き合ってるの?」 ってきかれて、、、、 「君にはいつもまわりにいてほしい」i wanna keep you around myself っていわれました。 わたしは、「好きだからhang outするんだよ、(cause i like you)」 ってこたえました。 毎回デートは、むこうからの誘いです。ばいばいするその日に、次いつあうかきいてきます。それと、全部彼のおごりです.....今回のデートでばいばいするときは、ぎゅーっとわかれを惜しむor体を惜しむハグをしてました。 彼はアメリカ人ですが、三人の元彼にi love youといったことが一回しかないそうです。 なんだか欧米の方は愛を表現するいめーじがあったので、びっくり。 でも、いつか彼がi love youっていってくれたそのときは、あいされてるってことですよね、ポジティブすぎるかあ。。。 ４ヶ月前の彼氏はイギリス人だったのですが、実は知り合って次の日に一緒になってしまい。。でも半年お互い思いあって付き合ってました。それだからか、今回の人にも期待しちゃってます。 彼の心境の意見をぜひおききしたいです。 厳しいお言葉もまってます、でもわたしのことをbitchとはよばないでください、、、泣 侮辱はうけつけてません、すみません 彼は、わたしのことどうおもってますか....? なんだか、ちょっと辛いしさみしいんです 彼があたしのこと好きでいてくれてたらいいなって ちょっと気に入っているしエッチもできるから、ラッキーぐらいに思っているのでしょうか。海軍の方ですし...... お願いします、、

13年付き合った彼と先週些細な事で喧嘩になってしまい、別れを告げられました。 今年32歳になります。。。。現実が怖い・・・。 誰か、話を聞いてください。 自分でも今何を自分がすべきなのか、わからない。 とにかく、子供が欲しいんです。でも、誰の子でもいい訳じゃないし、こんな焦ったら男の人がひいちゃうと分かっている。。。 毎日仕事が終わると、悲しくなり。疲れてるから寝れるけど、何故か毎朝4時半に目覚めて・・・。 別れを告げられた翌日、彼から泥酔した感じで電話がありましたが、電波が悪く切れました。ちょっと向こうも甘えてきたのかな？と思いました。 喧嘩の内容は些細ですが、直観ですがかなりマズイ内容だと思っています。 共通の友人宅に行った時の「気遣い」で考え方に違いがあり、彼が私の意見を遮るように聞こうとせず、腹が立って、友人達にそれを話したら、帰りがけに「ネタになって、笑い話になればいいんでしょ、もう別れよう、気遣いの件も理解できないんでしょ？、別れたことも、ネタにすればいいじゃない」と言われ、去っていきました。 彼は秘密主義なので、二人の間の出来事をぶっちゃけられるのは一番嫌いなのは分かっています。 その後、友人の前でネタにした件について悪かった申し訳ないと謝罪を述べました。 ただ、価値観・考え方の相違を聞こうともしない姿勢は、相手が誰であっても難しいんじゃないかな？とは偉そうに言いました。 今でもこれだけ長い時間を過ごしてきた彼と一緒になることが、自分にとって一番良いことだと思っています。少なくとも彼の子が欲しい。 なので、この最悪の状況ですが、3月末までに結婚してくれるかどうか明確な答えが欲しいとLINEしましたが、まったく返事がなく。。。ナイならナイってハッキリ言えばいいのに。 13年間、事前予告なしに返事が三日以上来なかったことは一度もありませんでした。 彼とは年末に結婚のお願いをしたのですが、（渋々な感じで）OKを頂いていた矢先でした。 何故渋々かと言いますと、3年前に彼は私とすごく結婚したくて、私の実家の近所に私と同棲する為に、越してきました。私の両親、彼のお母様にも会いました。 ただし、「住宅補助が会社からでる」という理由で、内縁の妻として住民票を変えてほしいと言ったことに、私の父親が「ケチくさい、じゃあ結婚すればいいじゃない、そして、ワンルームが狭すぎて違う生物（他人同士）が住む空間に適さない」と言ったことで、彼の考えていた「結婚への工程表」がぶった切られて思考停止に陥ったこと・・・。また、私自身、仕事のストレスで10kg激太りして、土日は起き上がれない程寝込んでしまい、彼に会いにいけず時間が過ぎていきました。（今は5ｋｇ痩せました） その間彼が貯金が満足にできず、一人暮らしで一人で時間を過ごし、ゴルフという趣味に没頭する他なかったことを考えると寂しかっただろうなと思っています。 1年前、「彼の家賃更新のタイミングだったので」、二人の新居を探しに歩いたのですが、まったく盛り上がらず・・・。（これをまた父親が聞いたらケチくさいって言うんだろうな） まさに、私は彼の気持ちに乗り損ねたのです。 セックスの方もレスになってきて、最近は大丈夫ですが、一時期彼の唾液とか愛撫がしんどい時がありました。それも彼の中では大きいのかなと思います。 結婚しても、新婚みたいなワクワクドキドキ感はないだろうなって思います。 いつか夫婦はマンネリするので、別にワクワクしなきゃいけないとは思ってないのですが、、、、。そういう新婚も羨ましいなって思うところです。 これまで喧嘩は殆どなく（最初の1年だけ）、以前海外旅行に行った時に喧嘩をしたくらいです。ただ海外旅行の道迷いで喧嘩をしたのは、自分の中で少し引っかかってます。 彼から返信がない事、これまでの経緯を踏まえて、本当に別れを告げられても仕方ないなと思っています。 どれだけアテになるか分かりませんが、卵子の残数検査？のＡＭＨ検査をして、まだ妊娠能力に問題がないことが確認できましたが、今年32歳ですし、ゆっくりもしていられません。 肝心の父親がいないんです・・。 先ずは彼に結婚してもらえるように3月末まで説得すること。 もし結婚できないのであれば、先に子供だけ作って（認知してほしいが）、結婚したくなったらして、ダメならシングルマザーで私は結構・・と思いますが、これは言ったらダメな気がする。。（ぶっちゃけ、究極はこれで満足。） 出会いを求めるにしても、私は「遊びの肉体関係」に誘われ易いのか、勘が悪く、騙され、惚れてハマるタイプなので合コン、婚活パーティ、出会い（ナンパ）が多そうな街コンとかはちょっと苦手だし、そんなことに時間を使えません。 ゴルフスクールにでも行って出会いを探そうと思いますが、遊ばれるのが怖い。。 自分でいうのも変ですが、容姿は悪くない（老けましたよ）ので、ここ数年は既婚者も含めて以前にまして本当に変な人が寄ってきて、熱心に口説かれるので、変な人に時間を費やすリスクが怖すぎる。 あと勧められたのは、元彼・古くからの男友達をリサーチすることと言われ、ＦＢの男友人をズラーっと見たのですが、全然ピンと来ない。。。（キスする事が想像できない相手は、可能性がないと思うことにしてます） 取引先の独身男性も一通り検証し、彼に似て地味で静かで神経質そうな男性がピンときましたが、彼の亡霊を頭に描いても、その方に申し訳ないし、、、。 容姿が多少良くても、私のようなガサツな女で、バリバリ働く女を好きになるのって、年を取ればとる程、男性にとっては難しいかもしれません。 だからお見合いみたいなゼロベースよりも、以前から、または普段から私を知っている男性というのはアリかもしれないです。 永遠に彼に時間を投資することは出来ないので3月末まで彼の返事を静かに待つ。。（2月は出張で1か月地元にいないので丁度よいかなと思い3月末にしました。） 13年につける薬はあるんでしょうか。 どうやって押したり、ひいたりして、彼を結婚させる気にもっていかせるのか。。 ただ、ダメだった時、どうしたらいいのか、後悔しない為の行動のとり方が分からないです。日々老化しています。。。助けて。。。 あなたの子が産みたい・・と思える人、簡単に出会えるのかな。 今から、4月から、何をすべきなんでしょうか。 とりあえず低用量ピルを飲んで子宮を休ませることでしょうか。。

29歳未婚女性です。 長文失礼します。 昨日、元彼（30歳バツ1）に「二度と連絡しないで」ときつく言いました。 これで良かったのか、こうするしかなかったのかと悩んでいます。 アドバイスお願いします。 約一年ほど前に、同僚だった彼と仲良くなりました。 それまでは同じ職場でもあまり話したことはなかったのですが、何カ月かで急激に痩せていったので、どうしたの？と声をかけたところ、実は数ヶ月前に離婚したとのことでした。 少しでも元気になってほしいという思いから食事にいくようになり、お付き合い、結婚を意識した同棲に発展しました。 彼は結婚の意思を望んでくれていましたが、私は最初躊躇していました。 その理由は、彼には前妻との間に、離婚当時2歳（女の子）と4歳（男の子）の子供がいたことです。 前妻が浮気をしたことが原因で離婚に至ったようです（彼にも至らない点は多かったでしょうけど）。 ですが、まだ子供が小さいし、兄妹別に暮らさせるのは酷だろうということで、2人の親権は前妻のところにありました。 彼は子供とほとんど会わせてもらえていませんでした。 子供（上の子）が彼の方になついていたようで、離婚後、子供は彼と会ったあと 「お父さんにもっと会いたい」と泣いてばかりだったようです。 前妻にしてみれば相当嫌だったようで、その後彼は電話も無視され、会えなくなったようです。 彼は約束が違うと怒っていて、会えなくなってから養育費はいれてませんでした。 私も彼との結婚に踏み切ろうと考え始めた矢先の今年の2月下旬頃、突然彼に前妻から電話がかかってきました。 「もう子供（上の子）の面倒をみきれない。毎日あなたに会いたいって泣いてるのが可哀相で」とのことでした。 とりあえず、彼は子供としばらく過ごすことにし、私は彼との同棲を解消し、実家に戻りました。 しばらくして、彼から「子供と暮らそうと思う。前妻に任せられない。」と言われました。 私は別れを告げました。彼は「まだ（私のことが）好きだし一緒にいたいけど、（私を）失っても仕方ないと思う」と言ってました。 その後、私としては、彼がバツ１だし多少覚悟してたとはいえ「こんな形で別れなければならないのか」「でも私が彼の子供を幸せにできる自信は湧かないし」と悩んでました。その一方、前妻と彼の勝手すぎる行動に対し、彼らの子供達はどんな気持ちでいるのだろうと思い、怒りすら覚えました。 彼からは何度か電話があり、私も心が揺れてしまっていました。 4月のあたま頃に、一度だけ会いました。 彼は子供を実家に預け、私は彼の家に行きましたが、 そこには、子供の服や落書き帳やおもちゃがあり、私の居場所はもうないんだな と思いました。また、彼の子供の幸せを考えると、私はもう彼と会ってはいけないんだと思いました。 そして私はその気持ちを話し、「今度こそ終わりにしよう」と言いました。 それからはもう彼のことも考えたくないし（考えたら涙がでてくるので）、結婚や子育てという単語すら聞きたくない気持ちでふさぎこんでいました。 でも、新しい仕事を探して新しい人生を始めるんだと決意し、転職するための勉強をしたり、ランニングしたり、なんとかやり過ごしていました。 しかし昨日、彼から電話がきて「どうしても忘れられなくて。友達としてでもいいから会いたくて」とのことでした。 私も彼の声を聞いて、また会いたくなりました。 ですが、もう会っても悲しい気持ちにしかならないんだと思い、また毎日悩みながらもなんとか忘れようとしていた私の気持ちも考えろよ・・と怒りを覚え、「もう2度と連絡しないで」と言いました。 今回、私が彼を断念した理由は結局「彼の子供と生きていく自信がない。私がいることで彼の子供が幸せになれなかったらどうしよう」という気持ちが強かったことだと思います。 でも、世の中にはシングルマザー・シングルファーザーの方はたくさんいらっしゃいますし、また、そういう方と交際、ご結婚された方も多いと思います。 そういう方にはこの投稿は不愉快な内容かもしれません、すみません。 なんだか、自分の考えや行動に自信がなくなってしまいました。 好きになった相手の前の人との子供と、一緒に生きていく覚悟って、他の人たちはもっと持っているでしょうか。 子供が大きくなるのを待ちながら、徐々にうちとけるよう努力するという選択もあったけど、それができるほど私は成熟した人間性じゃなかったからこうなったのでしょうか。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。 ご意見、ご回答を聞かせてくれたら、とても幸いです。 宜しくお願いします。

１年程前、結婚前提に１年半付き合った彼女（Ａ）の二股が発覚し、 元彼（Ｂ）を選ぶ形で、私が振られました。 私は大変なショックを受けましたが、なんとか立ち直り、その後新しい恋愛もできました。 （この方とは現在はお互い納得してお別れしました） しかし、先日、突然Ａからメールが届きました。 私は彼女のメールの真意を知りたいと思っています。 似たような経験をされた方やご意見をお持ちの方。 大変長くなりますが、これまでの経緯を説明いたしますので、お力を貸して下さい。 関係者 私：三十代前半、会社員 A：元彼女　二十代中盤アルバイト B：Aの元彼　三十代後半～40歳、役者 (1)元々、AとBはＡが高校生の頃から付き合いがあり、約８年間で付き合い別れを繰り返している。 (2)2年半前に、当時結婚相談所に登録していた私とAが出会う。 (3)出会ってから1カ月程で、私から彼女に告白し、結婚を前提の交際が始まる。 (4)交際から1年程経った頃、Aから「今の自分はとても未熟で嫌になる。資格取得して、 　アルバイトでなく一人前になりたい。勉強に力を注ぎたい」という申し出があり、 　私は大賛成は出来なかったが、彼女の頑張りを応援したいと思い、距離を置く事を 　了承しました。 (5)試験までの5カ月程は1度会っただけで、電話・メールだけの関係でした。 　そんな状態に、私は何だか嫌な感触がありながらも、試験が終わるまでは、 　問い詰めるのを控えていました。 (6)試験を控えたある夜、Aから「全部話したいから連絡を欲しい」とメールがあり、 　折り返しの電話で二股の事実を知りました。 (7)Aは電話で、「Bに二股が見つかり、別れると言われている。今Bの部屋にいる。“私”とは 　別れたとBに嘘をついて戻った」 (8)Bに替わってもらい、事情を聞きました。Bは「Aとは彼女が若い頃からの付き合いで、 　情もあるが、こんな事をされてもう終わり、戻るつもりはない。二人の事は好きに話し合って」 (9)私は突然ながらも嫌な予感は感じていたので、Aが戻ってくれるなら許すと話しましたが、 　彼女はBと終わりたくないと断る。 (10)私は、もう戻れない事を痛感し、Bに「私は身を引きますので、その代わりAともう一度 　向き合って貰えませんか」と頭を下げました。 (11)最後に「どうなっても、身体には気をつけて」とAに告げてお別れしました。 苦しい日々が続きましたが、別れて半年程後、、Aの友人のメールが携帯に残っていたのを見つけ、友人宛に一通だけ、「Aはあれから幸せにしているのでしょうか？」と送りました。 友人からの返信はありませんでしたが、そこで心の区切りが出来たのか、 私は立ち直る事ができました。 元気になってから、ふとBはどんな人だったのかとネットでBを検索したところ、 簡単にブログが見つかり、Aとも時々会っているような記述がありました。 ほろ苦い思いを抱きながらも、Aが幸せならこれでいいと気が楽になりました。 ここで、別れの日に話した内容とブログでわかったBについての補足です。 ・私とBは正反対なタイプだと思います （私：恋愛経験が少ない、恰好良くはない、真面目と優しさだけが取り柄、稼ぎは人並みです） ・地方から役者を目指して上京して十数年、現在は有名ではないが役者関係の仕事を中心に 　食べてはいける様子。 ・役者が第一なので、結婚はしないと決めている。恋愛は向こうからくれば否定しない。 ・二股が発覚した当時は、私ともBとも別れて、一から新しい人を探した方が良いとの言葉。 ・今まで付き合っていた方と別れた後も（その方達はその後結婚）交流がある様子で、 　私から見て多少女性問題が不安ながらも、多くの人に囲まれた素敵な方のようです。 ・私はBに対して、私とは生き方や価値観は違うとは思いますが、悪感情はありません。 説明が長くなり、大変申し訳ありません。 冒頭のメールの内容に戻ります。 届いたのは、一言だけ「ごめんね」という内容のショートメールだったのでした。 私は、何かあったのか（自殺に類するような）と思い、後先を考えずに「どうした？大丈夫か？」 とメールを送りました。 結果的にそれは私の早合点だったのですが「、彼女曰く「夢に貴方が出てきた、 泣きそうな顔をしていた」から連絡してみたそうです。 それが10日間前の話で、交わしているメールの内容を整理すると。 　・よく誰からかわかったね。 　・Bとはその後付き合ってはいない。 　・Bへの気持ちは、いずれ終わる。家族は捨てられない。 　・友人に送ったメール（※後述）は友人が見せてくれた（友人は心の病気で療養中だそうです） 　・付き合っていた当時、私がAに惚れ込んでいたため、喧嘩などなかった事が逆に不安だった。 　・私は相変わらず優しすぎる。 　・新しく彼女が出来たのは前に進めていて喜ばしいけど、少し複雑。 　・従姉妹の結婚やAの両親の馴れ初め話。 その他は近況などのやり取りをお互い交わしたり、彼女に貸していた本を返したいと言ってきたり、 1日数通のメールを交わして、現在１０日程経ちます。 しかし、メールが届いた以降もBとは会ったようです（Bのブログと同じ場所） 私は別れた当時は、AとBが元に戻ればいずれ考えが変わって結婚するのだろうと 思っていましたが、Aの家族は昔、Bとの交際自体にも大反対で、私と付き合う前には、 親子の縁を切るというようなやり取りがあったそうです。 元々Aは若い頃から結婚相談所に入っていたくらい、当時は結婚に前向きでした。 メールの内容からは、Bとも思ったような関係には戻れず、何となくAの心の天秤が結婚に傾いているのかなという印象は受けます。 ここまで読んでお察し頂けると思いますが、私はAの事がまだ好きです。 周りから見たら、もう一切関わるな！と言われそうな彼女です。 でも、良いところもたくさんありました。 私に現在付き合っている人がいるならば別ですが、AがBとの関係に区切りがつけられるなら、 結婚を考えても良いと思っています。 しかし、付き合っていないと言いつつ、Bと会っている様子を見ると、これは私の早合点で、 なんとなくメールしてみただけなのかなとも思ってしまします。 今の私は、やり直せても、やり直せなくてもどちらでも大丈夫な心構えはあると思います。 怖いのは舞い上がっての一人芝居とまた二股になることだけです。 《質問》 私はどうやって彼女の真意を確認したら良いでしょうか？ 私が思い付いたのは以下の３つくらいです。 ・Aに会った際に正直に復縁について尋ねる（空振りに終わるのと立場を変えた二股が怖いです） ・Bと連絡をとって（連絡手段はあります）、Aとの将来について腹を割って話してみる。 　（彼女に復縁の意思がなかった場合、迷惑をかけると思います） ・取り敢えずメールを続けて様子を見る。 部分的にでも結構ですので、出来るだけたくさんの方からご意見を伺いたいです。 文章がわかりにくい部分は補足させていただきます。 何卒、お力をお貸しください。

みなさんに私の行動についての感想をお聞きしたいのです。 私は常識内と思っていたのですが、友人に批判されました。 長文ですみませんが宜しくお願いします。 私は40代後半バツイチ女性です。彼は５才年下のバツ２同僚でした。 彼はヤクザっぽい見た目と違って優しく情が深いので男女問わず人気者です。 私が元彼との別れについて相談したときに『お互いいい人見つかるまで遊ぼうか』と 軽い感じで始まったのですが、そのうち私が大好きになってしまって６年間付き合いました。 (彼が会社の人間には死んでも言うなと言ったので誰も知りません) しかし彼は２回とも離婚の原因が『奥さんの度重なる浮気』で、深く傷ついていたので 『もう女性に本気になることは無いと思う。結婚も懲りた。だから結婚したいなら他の男に 行ってもらって構わない』と言っていました。 元々女好きで、特に派手で綺麗な水商売系の女の人が大好きな彼は(元奥さんも二人とも 水商売のホステスさんでした)私のような地味な感じの女は多分初めて付き合ったのでしょう。 そのせいか私と付き合っている間も何人かホステスさんと平行して付き合っていたと思います。 彼の部屋には見たことない歯ブラシや髪留めなどある時がありましたから。 でも問い詰めると謝るどころか『嫌なら別れれば？』とあっさりいわれてしまうし 結婚して安定した生活をしたかった私はこの年でどうしても彼を手放すわけにはいかなかったので 私も好きでもない男の人と遊んだりして寂しさを紛らわしていました。 多分元奥さん達も同じ思いをしていたのだと思います。 でも彼が突然本気で女を好きになってしまったのです。 それは半年くらい前に派遣されてきた４０才前半バツイチ(彼と同い年)の女性(A)です。 Aはまさに彼の好みまんまの派手な外見で、１０才ほど若く見えました。 性格は気が利いていて裏表もなく、男性を立てる古風な面もあり(みんなそう言ってました)他の男性社員は一気にAのファンになりました。でも不思議と彼は全く興味を示さなかったし 私もAと仲良くなったところ、Aは年下の男性が好きで彼氏もいたので一安心していたのです。 ところがAが年下彼と別れてから事態は急変。 水面下で彼はAにアプローチしていたのです。もともと女のあしらいは慣れている彼にAも気を許し いつの間にか毎日会う程の熱愛カップルになっていたのです。 私を避けるようになった彼の態度がおかしいと思い、携帯を見て発覚した時にはすでに遅し。。。 吐き気がするほどのショック。しかも彼は嘘をついたままAは私の存在を知らず付き合っていました。 彼にやんわりかまをかけてもしらばっくれるので直接Aに私の存在をほのめかしました。 Aもショックだったと思います。Aの携帯を盗み見るとすぐに彼に確認したようでした。 ところが私の存在を知ってきっと身を引くだろうと思っていたのにAは別れないようでした。 私はAの携帯を見て気がつきました。むしろ彼の方がAにぞっこんだったのです。 『君に一目惚れしたから、ゴタゴタ問題にならないように逆に避けていた』『もうこの年齢で本気の恋などないと思っていたのに恋に落ちてしまった』『君以外の女なんて全部要らない。君だけでいい』などと言い、彼女に合鍵を渡そうとしていたのです！！！極めつけは『本気の証明。君の好きなときに出してもらって構わない』と判を押した婚姻届まで。もう女に本気にならないと言っていたくせに！結婚はしないと宣言していたくせに！両方６年間ずっと欲しくてもくれなかったくせに！！！ むかついたので上司にAと彼の事をちくり辞めさせて欲しいと訴え、他の女子社員には彼女の嘘の噂と悪口を流し、個人的には一切シカト。仕事ではAがミスるようにでたらめを伝えました。 彼には最後までいい女を通して一言も文句言わずにこやかに対応しました。早くAと別れて私の元に帰ってきて欲しかったから堪え忍ぶいい女をくずしませんでした。 でも彼はその後、前からの計画どおり会社を立ち上げ退社していきました。それきり連絡はありません。結局別れ話は私が話し合いを拒否したのでしていません。だからまだ一応私の彼は私の彼のままです。 Aも派遣の更新をしないで辞めていきました。彼女は罪悪感からか最後まで私謙虚な態度をとっていたので楽でした。本当に清々しました。 余談ですが、彼はAを自分の会社で雇っているそうです。本当なら私が奥さんとして事務をするはずだったんですけどね。でも最近は、女にだらしない男と、簡単に落ちるバカ女のお似合いのカップルだなって笑ってしまいます。 私は反省するところなど一切ないと思いますがみなさんはどう思いますか？。

付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で３７になりましたが、元彼は６年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は２週間１回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か１か月１回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は１年中３６５日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中２，３時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って１年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。５月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局３か月後の８月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから２か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、１０月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 先日投稿したのですが、追記したい事があったのでよろしくお願い致します。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」等の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は、人を本気で好きになんてならない」「愛なんて信じない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 私の外見と内面にギャップがあったみたいです。 職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり「〇〇さんと出掛けられるなんて思ってもみなかったです」と本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれ、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 彼は恋愛には否定的だったし、私も特に愛情を求めるような事は言いませんでした。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは浮気相手だから(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、徐々に距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返信。 理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。それだったら、もう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、そうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は一先ず「わかった。そしたら近くにいる」と言ってくれたのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったり・・それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているので・・ 文句も言えないので、黙認してました。 体の関係も、殆どなくなりました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らなかったので「私は行かない」と言いました。 そうしたら彼が後から「俺、君に行かないって言われて本当に頭にきた」と言われました。 「気持ちは有難う」と言い、結局参加することにしました。 その後、私は二股状態にも関わらず、彼を束縛するような事を言ったり、喧嘩した時はヒステリックに彼に当たり散らしたりしています。 彼も喧嘩した時「もういい！！」と怒ったり「君のヒステリックには疲れた」と言って別れを示唆してきますが・・ それでも彼は最終的にはいつも許してくれます。体だけ求められるという事も全然なく、最近では全くしていない状態なのに、彼にとって私の存在は何かメリットはあるのだろうか・・と考えてしまいます。 彼はどうして私なんかと付き合ってるのでしょうか？我慢してるのでしょうか？ 不謹慎且つ常識に欠けてる事は重々承知の上、ご教授頂けると幸いです。

私と元彼は傷つけあい別れました。 元彼は思いやりがあり優しく、義理や人情を大切にする人です。 嘘をつけない性格で、真面目です。 元々、メンタルが不安定で 勘ぐったり被害妄想もあります。 私は楽観的であまりメンタル面で不安定になることはありません。 問題がおきても先々のことを予想して冷静になれます。 彼とは1年間付き合い、とても愛し合っていたと思っています。 私が６年付き合った元々彼と連絡をとったことで、彼は精神的に病んでしまいました。 長年の付き合いだったから たまに電話があるけど、もうなんとも思ってないと 彼に伝えていましたが 彼はいつも不安そうにしていて、勘ぐって物にあたったり、悩むようになりました。 そんな彼は仕事も同時にうまくいかず、躁うつ病になっていました。 仕事がおわると力付き、動けなくなるほどでした 彼は1人暮らしで、とても寂しがりやだったのでいつも一緒に住もうと言ってくれていました。 私は実家に住んでいて、母が体が悪いので家事をしなければならなかったので一緒に暮らすことはできませんでした。 不安定な彼を見守るほど私に余裕がなく、私も仕事で精一杯でした 彼は寂しさからか、お酒の勢いで好意を持たれた女の子と浮気しました。 彼は泣きながら浮気したことを私に告白してきました。罪悪感で苦しんでいるようでした。 お前のことを愛しているのにこんなことをしてしまった。許してくれ。と言われました。 そのときの私はそんな彼を許せませんでした。 彼を突き放し、 元々彼と会ったと彼にわざと嘘をつき仲良しにみせたり、 仕返しのように彼を傷つけました。 それからは仲直りしたり、大喧嘩したりで、修復は難しい状態になっていました 彼のことが大好きでした でも浮気を理解する気持ちにはなれませんでした。 私はどこかで 彼と今うまくいってなくてもきっといつかうまく行かせたい。喧嘩をしてもいつか分かり合える。ずっと一緒にいればいいと思っていました。彼を信じていたからです しかし彼はひどく落ち込み、 仕事も休み、精神的にかなり辛そうでした。私に泣いて別れたくないとすがってきてくれたりしていましたが、きっと私にたいしての罪悪感があり、 きっと浮気をしたという自分の罪悪感が苦しかったんだと思います。 彼にはしばらく経つと新しい彼女ができていました。パッタリ連絡も来なくなりました。 私は彼に聞きました。 「彼女のこと本当に好きなの？私とは終わりなの？」 彼は「お前といると辛いんだ。 最高に幸せだった。だけど最低に辛かった。もう傷つきたくない。俺はお前を愛したみたいにもう人を愛せない、今の彼女のことを好きかどうかなんて関係ない」と言われました。 新しい彼女は彼にぞっこんな感じでした。彼の家に泊り込み、彼と同棲し始めてにいるようでした。 新しい彼女は尽くすタイプの年下の女の子でした。 彼の友達から、あいつは尽くしてくれるタイプの女が良かったんだょ。君は仕事や趣味で忙しいから、あいつ寂しかったんだょ。 と言われました。 その別れから半年が経ちました。 私は彼への未練があり、彼の浮気や辛い気持ちを理解できなかったことや、もっと仲直りする方法があったのにと、後悔しています。 彼と私は本当に深く愛し合っていたと思っています。 彼がまだ私のことを好きでいてくれている気がしてならないです。 自意識過剰だと思うこともありますが、彼は私のことをまだ好きでいてくれていると思ってしまいます。 私は彼をどうしても信じてしまいますし、新しい彼女とうまくやっているのが私には想像できません。 このままじゃ前に進めない、と思い彼への気持ちを長文メールで送りました。 メールの最後に「彼女のことが本当に大切で愛しているのなら、はっきりと私にそう言って欲しい。私のことはもう好きじゃないと。私はまだあなたを愛しているし、信じてしまいます。 はっきりと言ってくれたら私も諦めがつきます。 私も前に進めるように頑張るから、 一言でいいから言って欲しい」とメールを打ちました。 彼からの返信はなく 彼の彼女からメールがきました。 「もうやめてください、あなたのせいで彼が鬱になりました。私達の邪魔しないでください。彼はあなたを忘れるために頑張っているんです」と。 彼が、鬱になっている 私のことで悩んでいる 彼の気持ちをますます聞きたくなりました。 彼は彼女に全部話しているようですが 彼本人からの返信はまだありません。 それが答えなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか？ 私の中でやはりちゃんとけじめをつけたいと思っています。 彼には幸せになってもらいたいです。 私が彼を幸せにしてあげたい気持ちがありますが、 彼にとっての幸せが 新しい彼女といることならば潔く諦めようと思っています。 私としては、彼を支えて幸せにしてあげたい、 今の彼女よりも、私のほうが幸せにできると思っています。 長々と読みにくい文ですが 何かアドバイスいただけたらと思っています。 このような経験がある方や、 彼の気持ちがなんとなくでも わかるという方がいらっしゃれば、お返事お願いします。

文章力もなく読み辛いかと思いますが、 回答よろしくお願いします。 恋愛に関する相談なのですが、 私は約３ヶ月前のクリスマスに 半年付き合った彼と別れました。 同じバイト先の１つ下の後輩で、 お互い大学生同士で社内恋愛禁止の中 私の告白がきっかけで、信頼出来る 仲間意外には内緒で付き合い始めました。 彼は大人しく落ち着いている 草食系男子で、自分の考えてることは 多くは語らず私とは正反対の人でした。 私は考えてることとか気持ちとか、 喋りたい性格で、共通の話題である バイトの愚痴や話をよく彼には 聞いてもらっていました。 付き合っていた半年間、キスも数えるほどで 身体の関係は一切ありませんでした。 ２週間に１～２回泊まりに来て一緒に寝ても、 全くそういう雰囲気にもならず、 付き合いはじめの頃は、今までお付き合い してきた男の人と比べてしまって、 女として見られてないのかなとか、 自分に問題があるのかななどですごく 悩んだこともありますが、考えすぎて 逆に諦め…みたいな、もういいや…という 気持ちになってしまっていました。 彼も考えてることが読みにくく、 そういうこともあって好かれてるのか 常に自信もありませんでした。 元カレとも３ヶ月以上付き合った人は 居なかったので、安定した付き合いにも 慣れていなくて戸惑いもありました。 私は元カレとの経験で、人をすごく好きに なることに対してトラウマがあり、 今思えばすごく好きにならないように どこかで壁を作ってしまってたかもしれません。 とくに２人の関係も、一緒に居るのは落ち着くけど 甘えたり甘えられたりとかラブラブな感じでもなく、 結構サバサバした友人同士のような感じでした。 最初はほんとに好きでした。しかしドキドキもなく 物凄く好き！と感じる場面もない中で、 だんだん彼に対して物足りないような、 覚めていくような、好きなのかな？と 疑問に思ってしまうことが多くなりました。 そんな感じで付き合い続けていましたが、 最後の１ヶ月、私の学校生活が忙しくなり始め、 だんだん会えない日が増えてきて、 私自信も余裕がなくなってきてしまい ドタキャンなどでを振り回すことが多くなりました。 しかし彼は忙しいのはしょうがないと言って いっつも私の忙しさを理解してくれていました。 でも私はその時、忙しくストレスまみれの毎日に 彼の落ち着く雰囲気、居心地の良さより、 爆笑できて楽しくて、ストレス解消になる 友達の存在を求めてしまっていました。 そして年末になりまた私のドタキャンで 振り回してしまい、メールが突然返ってこない、 思ってることを言ってくれない、色々重なって、 喧嘩というか空気を悪くしてしまい 私だけが意見を言ってることをむなしく感じて しまって、彼に「こんな感じでこのまま私と 付き合っていけると思えるの？」と聞いたら 彼は「別れた方がいいと思う」と言いました。 その時は、少しでも相手が別れを考えるのなら やっていけないと思ってしまって、 わかったと、簡単に別れてしまいました。 半分どこかで別れないと安心してたと思うし、 勢いで別れてしまった感じです。衝撃でした。 別れた後は、文句も言わず忙しい私を待って くれてた彼を振り回したわがままな私が悪い。 きっかけも自分が作ったし、全部自分のせい。 と思って過ごしてきました。元々性格も 会わなかったんだと言い聞かせて、 もとのバイト仲間に戻る努力をしていました。 しかし毎日毎日考えることは彼とのことで、 好きなのに別れて辛い…という感じではないんですが いろいろな後悔がずっと頭をよぎりました。 その状態を私達の関係をよく知ってもらっている 先輩に話を聞いてもらったら、私も彼も 「お互いを知ろうとも知ってもらおうともせず 別れていてもったいない。それでいいの？」 と言われてその通りだなとハッとして、 何日も考えましたがもう一度やり直したい という想いが強くなりました。 そして別れて１ヶ月ちょっとでしたが、 彼に思ってたことや今の自分の気持ちを 言って、戻りたい意思を伝えました。 完璧に自己満足なんですが、どうしても 言いたかった。しかし彼には、そんな風に 考えてくれてることは嬉しいけど、 俺の中では割りきってしまってるから もう一度付き合うことは考えられない。 と振られてしまいました。 それを素直に受け止めたつもりでした。 その後は徐々にですか前向いて頑張ろうと していたのですが、日がたつにつれて ふと思い出の場所とか物とか、いろんなことを 毎日のように考えてしまうようになって、 自分が彼のことを好きで苦しいのか、 自分の中では長く付き合った人だったから 思い出が多いしただ思い出してるのかも 自分がどーしたいのかもわからなくて、 ほんとに苦しいです。朝まで考えて眠れません。 話が長くてごちゃごちゃですいません… 最近バイトで会うとき、普通に出来るように なってきたとこで、また告白する勇気が ありません。しないほうがいい気もします。 これは自分のこの苦しさを解消して スッキリさせたい私の自己満足だと思うから。 でも少しでも可能性があるのなら また１から彼を知っていくチャンスが 欲しいと思ってしまいます。 後になってほんとバカです。遅いですね。 皆さんならもう一度気持ちを伝えますか？ 本当に文が長くてすいません。

おはようございます。 私は22歳で4ヶ月付き合った28歳の元彼との復縁を希望してます。 別れたのは約2ヶ月前の6月25日です。 お互い職場は違います。 家は高速使って1時間半～2時間ぐらいです。 送り迎えはいつも彼がしてくれて、彼がすぐに行けそうに無いときは私がたまに彼の最寄り駅まで行くこともありますが、ほとんど彼が送り迎えしてくれます。 連絡頻度はメール(LINE)は毎日です。 だいたい3～4往復、電話は滅多にしません。 会う頻度は、毎週末会う月もあれば、月1回しか会えない時もありました。 彼の仕事は営業職で、毎日朝から21～22時に仕事が終わります。 酷いときは日付が変わるまで帰れない時もあり、14連勤のときもあります。 土曜出勤も月2～3回あって休みが1日しか無いときもあります。 私は彼の優しさに甘えてしまい、デートなどの予定を催促してました。 6月25日にデートしてて、私は彼が遅刻してくることにすごく怒ってしまい喧嘩になりました。 その週の彼の仕事の状況は最悪でした。 日付が変わるまで会社出れなかったり、25日のデートの前日も遅かったみたいでお風呂も入れず、ご飯も食べる気力がなくベッドに向かう感じでした。 彼はそういう日々が結構あるみたいです。 私はその状況を知っていたのに、彼の気持ちも考えず怒ってしまい、25日は一応仲直りしましたがお互い気まずい感じでした。 それでデートの終わりに私が何故か泣いてしまい、彼に「もう○○のこと好きか分からなくなった。○○と会ってるときは楽しいけど、恋愛としてじゃなく友達として会った方がいいのかなって思えてきた。○○のこと見ていてあげたいけど、自分はこんな仕事してるから余裕がない。○○のこと決して嫌いになったわけじゃないし、○○がいいんだったら今は友達として会いたい。自分勝手だって分かってるけど今は何も考えたくない。友達とさえ会うの面倒くさくなって断ってるぐらいだし、○○にも同じことをしたくない。戻れるかなんて今先のことを聞かれても分からない。俺はいつも振られてる側だし元カノと友達にはなったことはあるけど、また好きにはなったことがない。今回は初めて俺が振ったから、気持ちがどう変わるかなんて今は分からないよ」というような感じで言われました。 私は別れたくないと何回か縋りましたが、彼の気持ちは固まっていました。 誕生日プレゼントで貰ったネックレスをしていたので彼に返し、お互い泣きました。 売るなり捨てるなり好きにしていいと言ったら、そんなことできるわけがないと言われました。 好きな人ができたの？と聞いたら、「前にも言ったけど他に好きな人や浮気とかで悲しませたりしないよ。本当に今は余裕がないんだ。」と言われました。 それから家まで送ってくれて、さよならし次の日に感謝と謝罪のメールを送りました。 彼からもすぐに感謝と謝罪のメールがきました。 それからは返信せず、1週間後に彼と友達として1からやり直そうと思い、メールを送りました。 そしたら付き合ってた頃と変わらない感じで返事が来ました。 それから少しやりとりし、復縁したい気持ちが爆発してしまい、復縁を迫りました。 もちろん結果はダメで、ごめん今はまだそんな気にはなれないよ。と。 私が、「もし貴方(元彼の名前)が落ち着いてきて、私も今と違って良い方向に変わってもやり直せないの？」と聞いたら彼は、「それは考えるよ！けど今は無理だよ！」と来ました。 それからまた1週間空けてはそういう繰り返しです。 連絡とる→復縁迫る→断られるという繰り返しです。 もちろん彼からは、今は無理だよ！とか、ごめんとか、今は何も考えられない。とかです。 それで先週の月曜日にまた復縁を迫ってしまいました。 彼からはごめんと来ました。 もうやり直せないの？と聞いたら「今は考えられない。」と。 一応彼女とか好きな人がいないか確認しましたが、特にはいないよ！でした。 今の私じゃ彼は振り向かない。1週間時間を置いてもいつも彼に連絡送るとき私は嫌われたくないだとか、冷たくされたらどうしようと怯えてました。 だったら自分に自信が持てるまで彼に連絡しないでいようと先週の月曜日から、私の自分磨き、お互いを見つめ直す、彼に沢山復縁を迫りすぎたので少しでもマイナスのイメージが減るようにととりあえず3ヶ月間、冷却期間を置こうと決めました。 別れの原因は、 ・私が彼の優しさに甘えてしまった ・彼は自分の時間が欲しいし、友達と遊びたいし、彼女にも会いたいけど、仕事が忙しくて休みが1日しか無いときがほとんどだから体を休ませたい ・彼女という存在が面倒くさくなった ・私が自分に自信が無さすぎて、彼に不安をぶつけたり彼に依存してた ・彼女だからっていうのを意識しすぎていた(彼女だから迎えに来てよとか、デートを催促したりなど) ・彼の状況を知っていながらも、自分の言いたいことばかり言っていた。不満など 今のところ原因はこんな感じだと思っています。 彼と別れてから彼から自ら連絡は来たことはありません。 1週間に1回私が送っていました。 もちろん別れてから1度も会ってはいません。 長い文章を読んで頂きありがとうございます。 何かアドバイスをください。 よろしくお願いします。

発達障害について教えてください。 長文ですがよろしくお願いいたします。 私は特別重大な精神疾患があるわけではないのですが、親との関係がしんどくなり現在カウンセリングをうけています。カウンセリングルームに通いだしてわずか２ヶ月ですが、家族関係はかなり改善され、以前の自分がいかに病んでいたかもわかり、かなり順調だそうです。 私がカウンセリングを受ける前、病んでいた頃に知り合った元カレについて気になることがあります。 彼からは2、3ヶ月の間に４度も約束をドタキャンされています。そのうち三回は約束していたことを忘れていた、もしくは忘れていて他の予定を入れてしまったとのこと。残る一回は、朝の待ち合わせだったのですが、起きられなかったと。毎回、ごめんとは謝るのですが、その後の会話の中であまり反省しているようには思えない発言がちらほらと出てきます。上手く言えないのですが、なんだか噛み合わない歯がゆさを感じるんです。 その彼のことをカウンセリングの先生にお話したところ、もしかすると彼は発達障害かもしれないねと言われました。 以下、彼と関わっていて違和感を感じた出来事です。彼は大学２年、私は23歳です。 ・前述しましたが、ドタキャンを繰り返す。一応、口ではドタキャンは相手に迷惑をかけるしいけないことだと言うのは分かっていると言いますし、塾講師のバイトも二年間無遅刻無欠勤だそうです。 ですが、私との約束は忘れてしまう。友達とは時間で約束するのではなく、お互いゲーセンに入り浸りなので約束はせずに来次第合流するそうです。 ・ドタキャンに関係することですが、罪悪感とか反省の感情が薄いように感じます。ドタキャンされたお陰でこっちはその日１日気分悪かったんだよと意思表示すると、 寝たらすっきりするよ！笑とか。どうも、その言葉で相手が不快に感じることが想像できていないみたいです。朝起きれなかったときも、「ごめん！今から行くから待っててくれる？○時頃になってしまうけど大丈夫？」とか言うのが常識だと思うのですが、彼の場合は「ごめん！まぁでも、俺夕方までゲーセンにいると思うから」意味がわかりません。突っ込みどころ多すぎて…。 ・責められたと感じたとたん、無反応。彼とはラインでやりとりしています。ドタキャンのことについて、責めてるわけじゃないんだけど…というスタンスで話しているうちは質問にも素直に答えてくれますが、少しでも責められたと感じた途端、返信がこなくなります。 ・前にも書きましたが、彼はゲーム好きで、毎日時間さえあればゲーセンに入り浸っています。付き合っていた頃、私はゲーセンが苦手だと言っているのに無理矢理連れていかれました。彼女と一緒にやりたい！という言い分は理解できますが、押し付けがひどかったです。他にも趣味を押し付けようとしてきました。 ・服装には無頓着で、それは別にいいのですが、「服はお母さんが買ってきてくれる。出掛けるときはなにきていったらいいかお母さんにきく。」と平気で言っていました。さらに、「朝の約束があるときはお母さんに起こしてもらう」とも。なので、お母様が家におられ ないときは起きることができないそうです。二十歳でこんな状態で、しかもそれを普通だと思っています。 ・飽きっぽく、長続きしない性格で、それを本人も自覚はしています。自分のことをマイペースと言いますが、はたからみればただの自分勝手。 ・人付き合いは狭いです。彼本人が言っていたのですが、好きな人か嫌いな人しかいないそうで、嫌いな人に対してはつい態度にでてしまうそうです。友人から、あいつのことは嫌いなんだねと指摘されることがあるほどだそうです。嫌いな人には、自分から絡むのはありえないし、向こうから絡まれても冷たくしてしまう。そんなつもりがなくても、そうなっているんだそうです。 (彼の方から、いつ会うかの話をふってくることもありますし、ラインもほぼ必ず返事があります。暇なときはチャット状態で二時間ほどやりとりすることがあります。なので、私に対してはそれなりに好意はもってくれているとは思うのですが…実際ドタキャンされまくりで訳がわかりませんでした。悪気はないといい、私がなぜそんなに怒るのかわからないような感じでした。 ) 主にこんな感じなのですが、発達障害の可能性は高いのでしょうか？ 最初、彼にとって私はその程度の存在なんだなと思いましたし、それが原因でこちらから別れを切り出しました。年末に、借りていた本をそのままにしていたので、返すためにこちらから連絡をとり、今も連絡は続いています。ちなみに彼のドタキャンのせいで本はまだ返せていません。。ドタキャンを繰り返されたことは、今でも思い出すとむかむかします。ですが、もし発達障害によるものなのだとしたら、彼の人格を責めるのはお門違いだと思ったのです。 ご自身が発達障害をかかえている方、身内や知り合いにそういう人がいる方、発達障害にくわしい方、経験談や発達障害の特徴などについて、もしくは元カレに発達障害の可能性があるか教えてください。発達障害と一口にいってもたくさんの分類があるみたいですが、よろしくお願いします。

元彼に浮気を誤解され、当てつけに浮気されて別れを言われて、やけになって2ショットチャットにエッチ目的で書き込みをしました。 そこに来てくれた彼は、どうしたの？自分で言うのも変だけど危ない人が多いから危ないよって、私があまり遊んでいない感じだったから心配したように言ってくれました。 家が近いし、エッチ嫌なら愚痴だけでも聞くよって言ってくれて、でも下心があるのはわかるから、その時は怖くて断って帰りました。 翌日飲みに行って、家に行こうとしたけどやっぱり怖くて断って帰りました。 でも、どうしても元彼を忘れるためにエッチをしたくて。彼の事も気になって彼の家に行ってエッチしました。 それから、仕事が遅く毎日12時近くになるけど、そのあとに私が彼の家に行きエッチする仲になりました。 彼はエッチを嫌だと言えばしてこないし、ただ癒しがほしくて抱きしめて眠るだけでもいいといって、抱きしめて眠ります。 彼は、自分の事や仕事の事、会社の場所や名前も教えてくれて、でも彼は女性に利用されたり裏切られたりで基本女性を信じてなくて、好きだという気持ちもよくわからないと言ってました。 私は好きになりそうで、私も疑われてそうで怖くなって一度逃げたのですが、やっぱり忘れられなくてメールしてとメールして連絡を止めました。 数日後彼からメールが来て、ちょっと警戒してる感じの彼だったのですがまた夜仕事終わったら遊びに行っていいと行ったら良いと言ってくれて。 でもあまりにも遅いので、もう行かないといったらえっち目的みたいな事を言われてしまい、怒って彼と喧嘩になりました。 彼は、私に会いたいから飲みを断って帰るつもりだったみたいです。でもそれが夜中の1時過ぎだったので、私は馬鹿にされたとおもって。 そういう話をして仲直りして、私が遊べない女だというのもわかって、男運悪い私にもっと自信持てって。他の人がいろいろ言っても俺がいるって思えばいいって。俺のおんななんだって言ってくれて。 すごくうれしかったけど、その翌日会社の人たちとの飲み会に来ないかと誘われて。 私は彼とは夜しか会ってなくて、二人で出掛けたり飲みに行ったりしていないから、エッチだけの女なんだっていう不安があったため、どうして二人じゃないのってせめてしまいました。 彼は仕事でいろいろあったみたいで、結局同僚とキャッチにつかまってキャバクラに行っていたとメールが夜中にきて。 トラウマもあって、あてつけでキャバクラに行ったと思い、それからメールでやけになって責める文章と、私も遊んでやるとか、エッチだけの都合のよい女にして楽しい？とか。 たくさん酷い事をメールで送ってしまいました。 反省してごめんってメールや、トラウマで苦しんで責めた事とか。それでも彼からいっさい返信は来なくて、電話も出てくれなくなりました。 １週間後くらいに、家の電話からかけたら出てくれて、でもかなり口調は怖くて、そして謝ったら構わないよって。忙しいから出張から帰ってからまた電話してって言ってくれて。 でも私はどうしても顔が見たくて、出張の前日に顔だけちょっと見に行きたいと思って、仕事の時間帯に電話してしまいました。無視されると思っていたから、出た事にびっくりして。 夜、忙しいからまた今度にってメールが来たんですが、どうしてもって粘って言ったら彼が、もう勘弁してって、本当に会えなくなるよってメールがきて、また嫌われた事したって言い訳のメールを送ってしまいました。 それから、謝りのメールを送ったんですが、返信は来なかったです。 そしてまだ彼は出張から帰っていません。 とても好きになったのですが、エッチ目的の出会い系で知り合った彼で、もともと女友達が多いタイプで、出会い系で会ってエッチした人が一人と、雑談で帰った人が一人と。 あと、不確かだけど、夜もスカイプらしいものに着信があったり、非通知の着信があったり。それには出ないで気にするなって感じで抱きしめたり、非通知だから出ないといったり。 実際、スカイプで出会い系の娘と話した事もあって、普通はえっちしたがるけど俺はそういうのしないでただ話すだけだからうれしいと言われた事があるとかも言ってました。 軽い感じもあるし、でも実際仕事が忙しくて責任者という重い立場で夜いつも眠れないみたいで、癒しがほしいと言ってました。 とても優しい人で、素直じゃない私の事もわかっていて素直になれって言ってくれて、もっと甘えろともいってくれて。 エッチをしないときは抱きしめてくれたり、眠りかけてる私のおでこにキスしたり、なでてくれたり。 信じたいけど、夜遅いと女とあっているんじゃないかって疑いもでて、信用できない自分がいます。 でも、とても好きになってしまっていて、色々トラウマや不安で酷い事いってもう駄目になるんじゃないかと思うととても悲しいです。 もう駄目になっているのか、出会い系の人は信用しない方がよいのか、あきらめた方がよいのかわからないでいます。 よいアドバイスお願いします。

４０歳直前の女性です。 先日、復縁し結婚＆子作りの話をしていた１０歳年下の遠距離中の彼と別れました。 （遠距離３ヶ月目で10ヶ月後に帰国予定） 原因は彼が人妻におそらく本気になり（ただ、手は出せず話してるだけと言ってますが、本来は彼女にしたいだろうし同僚で毎日会ってます）、私が元々、彼の言動からそんなに愛されてないのではないかと不安があり、彼の愛情が感じられない言動が見える度に、本音を引き出そうとしてしまい、忍耐強い彼から今回はさじを投げられ別れました。（こうなるのは十分承知で壊れるものなら早く壊したかったのでそうしてました。） ただ、私的には遠距離になった時点で、彼ほど結婚したいと思った人はいなく自分からは離れられないので、どうせ結婚まで至らないなら彼から別れを告げて欲しく、ほぼ毎回話す時は、「もうやめよう」を口走ってました。 私の本音は、浮気症ぽい彼であっても生理的にも波長的にも合う人は彼以外いなかったし（色んな人種とも付き合ってきましたが）、元々私自身、外人の方が興味があったのですが、この彼により一気にその気がなくなってしまう程とても居心地がいいので（多分外人ぽいので）、私が老けるという不安と経済力がなくても何とか頑張って彼と家族を作りたかったです。 でも、ハードルが高いのと、彼は私を余り褒めないですが（元カノや今の人妻にはチヤホヤしてるみたいなのに）、私が一番で多分他にこれ以上の人はいないし、彼女は好きだけど私は愛してる、と言われてましたが全く信じられず、それも単に私が彼を丸ごと受け入れるからで深層心理にある本音は違うのでは、と相当ウザいのは承知の上、 それを引き出そうとしてきました。 私自身、これまで自分から好きになれる人がなかなかいなく、好きになってもらおうという努力をしてこなかったので、この元彼に対しては、彼が障害者になったとしても誰かと浮気しても一緒にいれるなら幸せなのではと思える程なので、その必要がありましたが、どのようにしてよいか全く分からず、そっけない変化のないメールしかしてこれなかったのも原因だと思います（彼は私が相当好きな事は知ってますが、まさかここまでだとは知りません）。 ちなみに、彼はB型のSで、刺激好きで嫉妬したいようです。 私は温厚であまり工夫が出来ず、淡々としがちで、他の子と会ったりしてるのも知ってますが、彼は私が他になびかないのを知っているので安心し切ってます。 頑張って復縁できたとしてもこんな人だと苦労が尽きないのでやめた方がいいのですが、他に彼程好きになれる人がいて結婚出来るとは思えないので、10ヶ月後の帰国時にまた会った際お互いまだ気持ちがあればいいなという気もしています。 （人妻発覚の際に、彼が彼女とは将来がないし、別に先に進めないから話してるだけと行ってますが（本音は先に進みたいだろうけど）、それでも私が嫌なら今は一旦別れて、帰国して結婚出来ればしようと提案されましたが、私は、既に私以上に好きな人がいるなら無理だと断りました。 でも、今はその方がいいのでは、と思ってしまいます。） また、私とその人妻と比べ、私は何が足りなかったのか彼に聞きたいのですが、逆効果ですか？ 私的にはこの彼とうまくやっていくにはどのようにすれば良かったのでしょうか？ 復縁するにはどうすべきでしょうか？ 宜しくお願いします。

４０歳直前の女性です。 先日、復縁し結婚＆子作りの話をしていた１０歳年下の遠距離中の彼と別れました。 （遠距離３ヶ月目で10ヶ月後に帰国予定） 原因は彼が人妻におそらく本気になり（ただ、手は出せず話してるだけと言ってますが、本来は彼女にしたいだろうし同僚で毎日会ってます）、私が元々、彼の言動からそんなに愛されてないのではないかと不安があり、彼の愛情が感じられない言動が見える度に、本音を引き出そうとしてしまい、忍耐強い彼から今回はさじを投げられ別れました。（こうなるのは十分承知で壊れるものなら早く壊したかったのでそうしてました。） ただ、私的には遠距離になった時点で、彼ほど結婚したいと思った人はいなく自分からは離れられないので、どうせ結婚まで至らないなら彼から別れを告げて欲しく、ほぼ毎回話す時は、「もうやめよう」を口走ってました。 私の本音は、浮気症ぽい彼であっても生理的にも波長的にも合う人は彼以外いなかったし（色んな人種とも付き合ってきましたが）、元々私自身、外人の方が興味があったのですが、この彼により一気にその気がなくなってしまう程とても居心地がいいので（多分外人ぽいので）、私が老けるという不安と経済力がなくても何とか頑張って彼と家族を作りたかったです。 でも、ハードルが高いのと、彼は私を余り褒めないですが（元カノや今の人妻にはチヤホヤしてるみたいなのに）、私が一番で多分他にこれ以上の人はいないし、彼女は好きだけど私は愛してる、と言われてましたが全く信じられず、それも単に私が彼を丸ごと受け入れるからで深層心理にある本音は違うのでは、と相当ウザいのは承知の上、 それを引き出そうとしてきました。 私自身、これまで自分から好きになれる人がなかなかいなく、好きになってもらおうという努力をしてこなかったので、この元彼に対しては、彼が障害者になったとしても誰かと浮気しても一緒にいれるなら幸せなのではと思える程なので、その必要がありましたが、どのようにしてよいか全く分からず、そっけない変化のないメールしかしてこれなかったのも原因だと思います（彼は私が相当好きな事は知ってますが、まさかここまでだとは知りません）。 ちなみに、彼はB型のSで、刺激好きで嫉妬したいようです。 私は温厚であまり工夫が出来ず、淡々としがちで、他の子と会ったりしてるのも知ってますが、彼は私が他になびかないのを知っているので安心し切ってます。 頑張って復縁できたとしてもこんな人だと苦労が尽きないのでやめた方がいいのですが、他に彼程好きになれる人がいて結婚出来るとは思えないので、10ヶ月後の帰国時にまた会った際お互いまだ気持ちがあればいいなという気もしています。 （人妻発覚の際に、彼が彼女とは将来がないし、別に先に進めないから話してるだけと行ってますが（本音は先に進みたいだろうけど）、それでも私が嫌なら今は一旦別れて、帰国して結婚出来ればしようと提案されましたが、私は、既に私以上に好きな人がいるなら無理だと断りました。 でも、今はその方がいいのでは、と思ってしまいます。） また、私とその人妻と比べ、私は何が足りなかったのか彼に聞きたいのですが、逆効果ですか？ 私的にはこの彼とうまくやっていくにはどのようにすれば良かったのでしょうか？ 宜しくお願いします。

元彼との話です。私は2４歳、彼はもうすぐ３０歳です。人生で初めて付き合った人でした。 付き合って6ヶ月でしたが、出会って1ヶ月で付き合って、初日にエレベーターで抱きつかれて、2日目にディープキスされ、1週間後にホテルでした。会う頻度は車で30分くらいのところでお互い実家暮らしなのでうが、2週間に1回くらいで、全部で会ったのは10日で内9日はホテルでした。 私は付き合い方に不満を抱き、別れ話を3度しましたが、その都度、結婚を考えているという事で仲直りしてました。でもその都度ホテルに行っていい？って言われました。 私が片方の卵巣摘出手術をしなくちゃいけないって分かったとき、電話で大丈夫？と聞いてきただけだったので、怒ると、自分は家族の介護をしなきゃいけないから、君をこれ以上傷つけたくなし、彼女とかもう３、４年はいらないって別れを告げられました。それから、連絡しても無視で、病院にも現れる事はありませんでした。2ヵ月後、まだ好きだったので、連絡すると返事が返ってきて、謝りたい、ごめんなさい、とメールで言ってきました。会おうよと言うと、時間を合わせると言ってくれました。でも数日後ドタキャンされました。理由は作家志望なんで、コンテストに出すシナリオを完成させないといけないって事で。 私は彼は実家暮らしなんで、時間がなければ私が行こうと思い、アポなしで会いに行くと、ご家族の方が出られて、ほとんど家には帰ってきてないという事でした。 彼の友人に今彼は何してるか聞くと、新しい彼女の家で同棲してるって事でした。しかも私が入院してる時くらいから飲みにいってたりしてたみたいです。 彼に電話すると、『私と別れてから今の子と付き合った。何が悪い。セフレになって。あなたは俺の中ではもういない事になってる。消えてほしい。しつこい。嫌いやから会いたくない。』って言われました。家まで来た事も怒っていました私は最後に会って話がしたいってしつこく言うと、いい加減にしろって怒鳴られて切られました。 その人は30歳で実家暮らし（今は彼女（28歳）の家に住んでいます）、現在無職、昔、お笑いの構成作家をしてたのが彼の中で変な自信になってるみたいで、ずっと作家で成功する夢を追っています。 これが前回質問させていただいた内容です。そして先月、毎日考えてしまい、彼を知ってる友人からは完全に遊びだったと教えられもう我慢できなくなり、電話したらでました。会って謝ってください！！と言うと『俺は謝らなアカン事してないから会いたくない。お前相当頭おかしいな。違うねん。今まで付き合った子みんなホテルだけやってん。もう俺らは終ってるねん。』と怒鳴られましたが、しつこく来て！というと来ました。 時間になり彼が現れました。手術と分かってから一度も会っていなかったので約8ヶ月ぶりの再会でした。今は作家の学校に行ってるから、話す時間がないとイイ、『違うねん．会えへんかったんは辛くなると思ったからやねん。今日は会ってよかったと思う。』と言ってすぐに帰ろうとしたので、追いかけて平手打ちしました。 その時はスッキリしたんですが、前日某サイト内で現在、彼は転がり込んでいるという彼女のサイトを見つけてしまいました。メッセージを送って彼がどんな人間か言ってやりたいんですが、言っても何も変わりませんし、自分が惨めになるだけかもしれません。でもまた送ってしまいそうになる自分がいます。 送っていいと思いますか？やめておくべきでしょうか？

彼女と別れました。 僕は３０代、彼女は２０代、一緒にいたら最高に楽しい仲でした。 自分の中では器がなかったのか・・・と真剣にまだ考えています。 まだ眠りが浅いし、毎日が疲れています。 かなり整理できてきました。 自分よりにならないように書いてみます。 (1)記念日の午前0時にメールしなくて睨まれた。 僕は起きて9時に送ったけど「私も忙しくて大変やけど送ったのよ」と言われた。 別れたくなかったので機嫌をとって謝って仲直り・・・・でも僕の中には少し不満ができた (2)誕生日と親への挨拶 僕の休みの日に親への挨拶が決まっていました。 前日は彼女の誕生日。 「一週間前に彼女から誕生日会ってくれる？」と連絡あったが、 僕が仕事なのと翌日の挨拶があるから体調整えたい、挨拶後に誕生日しようって伝えるとすねてしまった。 この行為に不満を持ったので彼女に言うと、事前に予定を聞かない僕に腹が立ったとのこと。 僕は2人のために挨拶が大切と思っていたので不満が大きくなり挨拶を中止にして話合いに。 (3)話合いの中で 先日の件とこれからのことを話合いになりました。 彼女はかなり怒っていました。 「もう結婚のために付き合うのは嫌、節約も嫌、今が不幸なら未来はない・・・」と言いました。 不幸って言葉や彼女の態度・雰囲気が豹変していたので僕はかなりショックを受けました。 「私がプレッシャーかけて向かってくる男は初めて。でもそれも魅力・・」と言ってくれました。 この言葉を聞いて怖さと誉めてくれてるのかよくわからない感覚になりました。 そして婚約指輪を返されました。ゆんわりとなので駆け引きだと気づきました。 (4)復縁 僕が謝って復縁しました。 彼女への気持ちが「もう少し様子みたい・・・・」という風に変わってきます。 彼女は僕への愛情が以前より強くなっていると感じました。 (5)仕事と決別 彼女は仕事をやめることになってました。 婚約を要求してきました。 親と職場へのメンツがあるみたいです。 僕は「結婚のための付き合いは嫌」といった言葉を許せなくて「少し様子みてから婚約したい、仕事を続けてほしい」と伝えました。 彼女は駆け引きなのか「一度別れた3日後に元彼から連絡あって会ったが僕のほうが良かった」と 言ってきたので「前から会ってたんちがうの？」って言うとかなり激怒してました。 「先日、なんであんな言葉いったのか？」と聞いたら「すべて僕の責任」って感じで言われました。 僕は謝ってくれたら許していたと思います。 彼女は「親へどう説明したらいいの？」と言ってきました。 僕の意見が変わらないので「かがく流産した。医者はストレスでそうなったと言ってる」と言ってきました。 僕は正直、心を支えきれなくて早く1人になりたいって思い別れを切り出しました。 本当に潰れるって思いました。 こんな感じです。 しばらくして心が復活したので連絡しましたが返事はありません。 僕が(3)に書いてることを許していたら・・・と思います。 それと一度怒るのを見てからすぐ怒るようになりました。 怒ったのは付き合って1年ほどたって。それまではすごく素直だったのです。 「不安・怖い」って言葉を数回言ったのもまずかったかな・・・ 皆さんなら好きな子のガス抜きと思って許せますか？ 一途な子で好きって言ってくれてたので、いまだに後悔があるのです。 皆さんの器を教えてもらって今後のために勉強したいです。 長い文章読んで頂きありがとうございました。

以前質問したことと似たことになってしまうかもしれません。すみません。 以前の質問はこれです→http://okwave.jp/qa/q6823003.html 女性の方に、先日別れた彼女のことでお聞きしたいことがあります。 別れた彼女とのことです。 ・別れの理由は教えてくれない、気に入らなかった部分もない。 ・「気になる人とか好きな人できた？」と聞いても「いない」と答える 　（実際は冷却期間中に新しい彼氏ができてたことを友達経由で知りました。彼女の中で僕はまだ事実を知りません） ・服や身につけてるものが変わったから「何かあった？」と聞いても「前から持ってる、欲しかったから親に買ってもらった」 　と答える（彼氏からプレゼントされたそうです）。 ・復縁は「今はちょっと無理かな」と言うし、「（彼氏候補として自分のことも）頭に入れてほしい」と言うと 　「もちろん！」と言う。　（もう彼氏がいるなら難しいのに、期待してしまいます。。） ・別れて数週間後の自分の誕生に、お祝いメールをくれた（別れたのになぜ送ってきたのか不思議です）。 ・冷却期間を置くときに「過去に距離を置いて何度か元に戻ったことあるから今回も戻れるかも」と期待させるようなことを言う ・「（自分とは）ずっと仲良しでいたいんだけどな」と言ってきたり「嫌いにならないで」とか 　「（会ったときに）無視とかしないでね。（彼女からは無視しないと言ってます）」など、これからも仲良くしたいことを言ってくる。 ・未だに「（今まで）ありがとう」などけじめの言葉がない（自分は「付き合ってくれてありがとう」と言いました） ・会っても明るく挨拶してくる（この前も道で会ったら手振ってきました） 別れる前に冷却期間を置きました。彼女の答えを待つこと（「学校が忙しくて精神的にきつい」とも言っていたので気長に待つことにしてました） 半年間の冷却期間になりました。彼女を待ったり彼女にはずっと待ってることも伝えていたのですが冷却期間中に彼氏ができたらしいです・・・。 だったら嘘つかないでちゃんと言えば良いのになって思ってしまいました。 友達５～６人（それぞれ個別で相談しました）に今回の件を相談しましたが、「もしかしたら戻ってくるんじゃない？」と言われました。 周囲の友達の友達が過去の恋愛で似たパターンがあったようです（元カノのことではありません）。 「今はダメージを受けた自分のためにも、新しい恋のためにも、そして彼女がまた見直してくれるためにも自分を成長させなよ。」 「“もう元彼女のこと好きじゃないよ”って感じで余裕で接していけば、彼女も手放したことを後悔すると思う」 とアドバイスを頂きました。 ＝ここから質問です。＝ (1)友達に上記のことを話したら、「よくそんなに待ってたね」と驚かれました。 　上記の状態で半年待ってたのはおかしなことだったでしょうか？ 　（そんなに待ってらんない、途中で腹が立つ、など友達は言ってました。） (2)もし復縁するなら、彼女が今の彼氏に不満があったり、自分に未練がないと難しいと思っています。 　女性の方が、振った元彼に未練を感じたりすることはありますか？　感じるならどんな時ですか？ (3)時間が経ってないからかもしれませんが、やはり彼女とまたやり直したいと思っています。 　そのために、彼女に対しては「もう好きじゃないよ」って感じで余裕を持って接していこうと思います。 　このような接し方をされた場合、女性の方は「あれ？！好きじゃなかったの？！」って気持ちになりますか？ 　 長文ですみません。回答よろしくお願いします。