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彼氏のTikTokでいいね欄が全て女の子しかありませんでした。 異性をいいねすることは全然普通の事だと思うのでいいとは思いますが犬や猫など他の動画はいいねしていないのに綺麗に女の子だけいいね押していて正直気持ち悪いと思ってしまいました。更に私は過去に元カレに容姿をボロボロに言われ自分の容姿に自信がないので今の彼氏も私の容姿を否定しているのではと思ってしまい、彼と会っていても周りの歩いている子と比較されているのではと思うようになってしまいました。 そこで彼氏にTikTokを見るのもいいし、女の子をいいねするのはいいけどコレクションのようにそれだけをいいねするのは私も悲しいしできればやめてほしいと言ったところ、ごめんなさいを連呼されTikTokをいきなり消してしまい泣きだしてもうしないと過剰に反応されその場は終わりました。 しかし、その後1週間ぐらいたってから不安で見せてと私が言うとTikTok入れてないと言われつめると、実際TikTokは入っていて私自身TikTokを見るのは自由なので良いといいましたが彼氏に嘘つかれた事がショックでした。更に掘り出すといいね欄変わっていないと言われだったら見せれるよね？と聞くと隠して見せてくれなかったので、私はそこで察して呆れてしまい嘘をつくし、見せれないならもう信用できないので別れようと言うと見せてきて見ると沢山いいね押していました。 どうして嘘をついてまでこんな事するのと聞くと、その時約束した事を忘れていた。何でかわからないと言われ、泣かれ、彼自身の髪の毛を引っ張ったり、腕を傷つけようとしました。そして私は別れを切り出しましたが、彼が腕を切ってしまい、腕を切ったらもうしないと信じてくれるよねなどと意味のわからない事を言い出すのでこれ以上言ってはダメだと思いもうしないともう一度約束をして終わりました。 ですがまた1週間もたたずにやっていました。その時もどうしてと理由を聞くと、AV感覚でみていた、わからない、本当に何も考えていなかった、それをしたあとすぐにダメだと思いログアウトしたと言われました。彼氏はADHDとは診断されていないのですが、私のADHDの姉と似た行動を沢山していたので、そうなのでは無いかと思い、本人に聞くと日頃から自分でもそう思うと言われて私自身、姉が病気で苦しんでいるのを知っているので彼氏の事も支えてあげなければいけないとと思い、私の事が一番すきで私の事が一番かわいいと思うならいいよーと私自身もそう言うマインドで浮気したらその時点でさよならだからと言って終わりました。 やらないと約束したことを忘れてやるのはそう言う病気を持っていると普通の事なのでしょうか。 私も容姿に関して敏感なので一緒にいて苦しいこともありますが彼と一緒にいたいと思ってしまいます。ですがこの人と一緒にいてもいいのか心のどこかで思います。 彼を許していいのかわかりません。 仮に一緒にいるとしてどのように彼を支えていけば良いと思いますか。 読みづらい文章ですみません。

４日前に別れた年下の彼氏の別れ際のメールが意味深すぎて…理解に苦しみます。 一度私が別れを切り出してことがあって、でも私が好きで復縁したのですが（そのときも私から振ったのに彼は後になって「別に別れても友だちとしてすぐでも会えるよ」 と言っていて、私には別れたあとすぐ会える心理が理解できませんでした。） 、やっぱりお互い反省のしていない復縁はながくつづきませんでした。 別れたその日は、仲の良い先輩と私と元彼と飲んでいて、わたしの不満をその先輩が彼にやんわりと伝えていたのもありました。もしかしたらそういうので彼は若いし、面倒でやっていけないと思ったのもあると思います。（あと、私が就活で今までの彼を支え得るという関係が壊れていました） お互いまだ好きだという気持ちはありましたが、 やりたいことを優先する彼と、あんまり会えないのに今日もやりたいことを優先して話し合う機会もつくらないことで喧嘩して別れた帰り際にメールでフラれました。 「俺今みたいのすげー無理だから別れよう。付き合っていけないと思う。 ちょっとわがまますぎだよ。」 と書かれたあとに、自分ばかりわがまま聞いてもらってごめん、や受け入れてあげられなくてごめんなどが書いてありました。 その後、幸せすぎる時間が～～みたいななんか自己満にちかい感謝みたいな言葉が書いてあって 最後に 「これからも仲良くしたいと思っていて、もし〇〇が無理なら落ち着いたらまた仲良くしたい。」 極めつけに 「愛しているよ」 で終わっていました。 わたしを、たった一回のわがまま（彼のやりたいことが、今日必ずしもやらなくてはいけいないことではなかったので、話し合う時間は今日しか作れないという意味でわたしは「今日しか話せないのに、そっちを選ぶんだね」といったのですが、彼にはただの仕事と私どっちが大事なのよみたいに聞こえたんだと思います。）で振ってるのに、 自分はこれからも仲良くしたい、なんてなんと都合のいいこと言ってるんだ…とよくわからなくなりました。 最後に「愛しているよ」で終わらせる意味もわからなくて、過去形にしとけよ…別れたいんだったら…と思いました。 わたしは、正直気持ちも残っていたりもするので 会うなんてとてもじゃないけどできないし、SNSで名前が出てくるだけでも胸が痛くなります。 もう付き合っていけない、と言って今後は仲良くしたいといって友だちとして付き合いたいのかと思ったら 最後は愛しているで終えるのは…すごく酷というか結局どっちなの？と思ってしまいます。 復縁を望んで、落ち着いたら…じゃない限りわたしも連絡を返そうとかは思いませんし、 昔に「別れたからって連絡とらなくなるのとか寂しいじゃん」と言ってたのですが、そんな自分の寂しさを埋めるために利用されるだけなら本当にもう連絡は一生しないでおきたいです。 個人的には、わたしのわがままが耐えられなかった？のから振ったようにみえて、「ああ…じゃあしょうがないね」という感じなのに、そこで「愛している」と言われると付き合えないくせに現在形？なのが意味わかりません…。 いつか復縁したいと考えていたりするのでしょうか？ ただの友だちとしてのキープなのでしょうか？ 自分から振ったのに、仲良くしたいのは都合がいいと思います。 メールはもう返信しませんでした。 みなさんでしたらどのように捉えるのでしょうか。

30才会社員、女性です。 数ヶ月前、お付き合いしていた男性から別れを告げられました。 彼とは結婚も考えていたので、とても落ち込みました。 しかし引きこもっていてはいけないと、無理をしてでも友人と食事をしたり、元カレとお付き合いしていた時には必要なとき以外自粛していた「男の友人とのサシ飲み」も、気兼ねなくできるようになり、徐々に気持ちが前に向いてきました。 そんな中、先日３歳年下の男性と食事をする機会がありました。 彼（Sさん）とは、所属する社会人サークルが同じであり、以前から顔だけは知っているものの、挨拶を交わした程度でした。ひょんなことから自分の仕事の話をSNS等でやり取りするうちに、２人で飲みにいくことになったのです。 親しく話をするのはほぼ初めての飲み会でしたが、もともと自分の仕事にとても理解を示してくれていて、私生活の話もとても話が合い、何より彼の爽やかな優しい笑顔＆好青年ぶりに、久しぶりに私も心から笑顔になれる男性でした。 そして彼も憎からず思っていてくれたようで、今は探り探りではありますが、２人の距離をちょっとずつ縮めていきたいと思っていてくれています。 彼と出会えて、久しぶりに明るく前向きな気持ちになれました。 まだ「付き合いませんか？」と言われてはいません。でも、そうなりたいな、と強く思う自分がいます。 ・・・しかし、 前述の通り「『男の友人とのサシ飲み』が気兼ねなくできる」状態になっていたことから、このSさんと飲んだ後にも、別の男の友人２、３人と食事を一緒にする予定があります。もちろん、Sさんと飲む前から入っていた予定です。（ちなみに普段から男性だけと飲んでいるわけではもちろん無く、女友達と飲む約束も同程度にしています） この男の友人というのは、 「久しぶりに飲もうよ～」 と声をかけた私に、 「喜んで付き合うよ」といってくれた友人、あるいは私を個人的に「姉御」のように慕ってくれ、 「一緒に飲みませんか？」 と誘ってくれる、非常に大切な友人です。 が、この友人たちというのが、自分と、Sさんと、一緒のサークルに所属していて、もし話さずにいても、もしかするとどこからか話が漏れてしまう可能性も将来あるかもしれません。（Sさんは幽霊部員？状態で、その可能性はさほど高くないのですが・・・） 私は男性と交際している時に、お互いが異性と２人きりで飲むことがNGとは思っていません。仕事関係や、友人関係で、必要な時もあると思いますから。 バレるバレないという話もありますが、何より私はSさんという気になる男性がいて、向こうも自分に対して好印象を持ってくれていて、「さあこれから」というときに、他の男性と２人きりで飲む、ということは、Sさんに対して裏切っているのではないかという気がしてなりません。 かといって、以前からしていた約束を複数、急にドタキャンするのは、ご迷惑をかけることになり、今、とても心苦しいです。 男性の皆様、このような場合、女性が他の男性と（たとえ気がないといっても）２人で食事していたと聞くのは、気分が良くないですよね・・・？ このような場合、どうすればよいでしょうか。 女性のかたは、似たような経験をお持ちの方いらっしゃいましたら、ぜひご意見下さい。

付き合って１ヶ月の彼に先日突然振られました。 理由は、元カノと比べてしまう、そんな状態で一緒にいる事はできないというものです。 もともと彼は中学の時の元彼（といっても手も繋いだ事もなかったんですけど）で、１０年ぶりに友達をつたって再会し、それから３ヶ月ほど友達として週に１，２回会った後、彼の方から告白してくれ、私ももちろん好きだったのでOKしました。実は昔ある人のせいで２人が別れる事になったので、私にとってその再会とまた付き合えることはすごく運命的なものでした。 今私は一人暮らしを始めるのですが、彼はほとんどそっちに行く事になると思う（彼も一人暮らし）とか、駐車場も借りようとしていました。節約してお金も貯めようと言っていたし、本当に私は彼との先を見ていました。 でも突然、話があると言われ、聞くと、私が彼の一人暮らしのアパートに行き、泊まり、ご飯を作って、洗濯をして…ということを２，３回したときに、その時に元カノと比べてしまったそうです。 名前も意識しなかったら元カノの名前を呼んでしまいそうだったと言われ、どうしたいの？と聞くと、付き合う前に戻りたいと言われました。 実はその日彼の家に泊まり、次の日は付き合って初めてお互いの休みが合う休日だったので一緒に私の新居の契約と駐車場の契約をすることになっていたんです。でも、そんな気持ちを隠して生活できないし、駐車場も借りれないと思った。と言われました。 その数日前まで、いやずっとそんな素振りもなく、本当に幸せなバカップルをしていたのに、なんで急にそうなったのか分からなくて… 今はただただ混乱しています。 友達に戻るなんて私は出来ない とハッキリ言いましたが、今は彼とこの先会えなくなるのかと思うと涙がブワーっと出てきて、でも友達として接するなんて私には絶対無理です。。 その後やっぱり納得がいかなくて、メールを何通か送りましたが、「お前といると楽しかった。でもその子といると心が落ち着いた。俺にとってそれはすごく大切な事だった」と言われ、もうダメなんだなぁと思いました。 その前の週、彼が用事で夜遅くなるので、今日は泊まるのやめとく？って言ったら、いや、少しでも会いたいからと言ってくれたのに。。元カノと比べてしまうって言っておきながら意味が分かりません。 本当に彼と切れてしまうのでしょうか。せっかく１０年越しにまた結ばれたのに。。って思ってるのは私だけなのかもしれないけど、私はその時とも違う今の彼が好きだし、この別れを受け入れられません。 一つ思うのは、私とは恋愛で、生活をしてみると結婚を考えられなかった相手だったのかなと思うんです。 楽しかったけど心は落ち着かなかった、別れるなら私が一人で暮らす前の方がいいと思ってこの早い時期に見切りを付けたのでしょうか。彼はとってもしっかり者で真面目です。私は結構ノー天気であまり物事を考えないで行動します。そういう性格が好きだと言ってくれてたんですが。。 こんなに好きになってしまって、どうやって気持ちの整理つけたらいいのか分かりません。次の恋愛なんてしたくないです。彼と一緒に未来にいたかった。こんな事ならもう少し冷たくされてから別れてほしかったです。 つたない文章ですみません。

何日か前にTさんの事で質問させていただきました T(31)さんとは同じバイト先の方でこの方は鳶職をしている方です 先週くらいにTさんとTさんの友達と私でご飯行った後にカラオケに行ったのですがお酒を飲んでいたのもあり普段は一杯程で酔わないのですがその時は元彼の事で色々溜まっていたのが出てしまい直ぐに部屋から出て私の友達に連絡して泣いてしまいした 運悪く友達が会社の友達と飲みにいかないといけなくなってしまいTさんの傍におって一人にはならんといてと言われ電話を切った後部屋に戻ったのですが私自身病んでしまい直ぐに解散となりました Tさんの車で来ていたのもありTさんの友達を先に送った後二人になり 「どうしたん?何があったん?」と聞かれたのですがどう伝えたらいいか分からずなんでもないと言った後に「どうする?」と聞かれたので今は一人になりたくないと告げると「家来る?」と聞かれ内心ビックリしたのですが一応かまんの?と聞くといいよと言われたのでそのままTさんの家に行きました 前に二人でご飯行った時にTさんは友達とか一回くらいしか上げたことないし俺あんま人を家にあげるの好きじゃないんよねと言われていたので本当にいいのかなと思いつつ家に上がりました お互いお酒を飲んでいたのもあり酔った勢いで一線を越えてしまいした 翌朝帰るときに体だけの関係は嫌だし誰にでも軽薄なのだと思われたくはなかったためになぜキスしたり抱いたりしたのか聞くと 「酔った勢いでしてしまったごめん」と言われたのでその時にTさんの事が好きだから気にしてないと送りました 返事は 気持ちは嬉しいけど付き合うことは出来ない 今は一人の方がいいと言われました でも俺の態度は今まで通りだからと言われました 先日Tさんが間違ってバイトに来たときは普通に話したのですが その後Tさんの友達とバイト先に食べに来ました 私はその日バイトだった事もありオーダーを聞きに行った時にいつも通りに話した後Tさんの友達にこの前の事をちゃんと謝ろうと思い軽く友達と話しました ですがその時のTさんの様子がいつもとは違う感じで話しかけずらく寧ろ雰囲気的に怒ってる感じでした あまりTさんの友達と話せなかったのもあり何時間か過ぎた頃にTさんがトイレに行った為改めてTさんの友達に話しかけ謝り軽く雑談したのですがTさんが戻ってくる頃には仕事に戻ったのですがいつものTさんではなかったです 話もしないどころか目も合わせてくれず気まずいのもあったためあまりオーダーを取りにはいかないようにしました Tさんはバツイチで元カノとも無理いってTさんから別れを告げたみたいです 一人暮らしの男性の家に軽々行くのは良くないことだとは承知しています 態度は変わらないと言われ安心したのですがこんな感じになってしまい非常に戸惑っています 同じ男性としてどう思うか知りたいです 次バイト入ってる時に普段通りに話せるか不安なのもあり再び投稿させていただきました

彼と一緒にいて、心が満たされません。 細かくしっかりしている彼と、大雑把で抜けている私なので相性最悪です。 彼は私の行動にいちいちイライラしています。 私も彼が怒るポイントが分かってきて、自分のずぼらさも反省しているので、怒らせないように毎日気を遣っています。 おかけで自分には成長を感じるのですが、その分、いつもビクビクして心が疲れました。 それでも彼がこんな私も好きだと思えたら安心できるのですが、彼が喧嘩のたびに私の悪口をノートに書いていて、その数なんと80個。 外見的なことも含めて、人間性が完全に否定されるような内容が事細かに書いてあり、とても彼女に対して、大切な人に対しての言葉とは思えませんでした。 なにか粗相があると、あぁまた書かれるんだと、悲しい気持ちです。 彼は、喧嘩したりイライラした時のストレス発散で書いているだけで、嫌いな訳じゃないと言います。 私と一緒にいようと時間はたくさん確保してくれるし、尽くされていると感じることもたくさんあります。 彼がイライラするのもとてもよく分かります、書いてあった私の悪いところは、私自身も常に直したいと感じるところでしたし、私にもまだまだ改善できることがあります。 でも、きっと、人の大切に仕方が根本的に大きく違うんだと思います。 話し合いは何度もしました。でも、彼の価値観や考え方からすると、間違ってるのは私なんです。 自分の思い通りの人間なんていないよ？と言われ、嫌なところはがあっても受け入れていかないと誰とも生きていけないよ？と言われました。 その通りだと思います。 私は凄く自己中で自分勝手で、とても人を大切にできる人間ではありません。 優しいところもありますが、心から思いやりのある人間かと言われると自信がありません。 以前長く付き合っていた彼とは、とても気が合い、心から安心できる関係でしたが、その分好き勝手に生きていて、とても大切にできてはいませんでした。 彼の優しさに甘えて、自分の悪いところを直そうともせず、彼の気持ちを考えることなく付き合っていました。 結局別れを告げたのも私からで、未練はありませんが、それでも反省はたくさんありました。 変わりたいと心から思い、以前の彼と正反対の彼を選んだのが今です。 実際に変われました、今は相手に合わせようとしています、彼のことを想ってしてきたことがたくさんあります。 それでもやっぱり、まだまだ私が悪いのでしょうか。 私が悪いから、愛されないのでしょうか。 今よりひどかった私を絶対的に愛してくれた元彼が思い出されて、やっぱりこれは普通じゃないと思う自分と、自分が変われれば何か変わると思う自分の間で揺れています。 ただ、確実に彼への気持ちがなくなっています。 お互いに優しく思いやれたら、それが私が一番に望むことなのに、そんな当たり前のことが彼とはできません。 最近は、彼と一緒にいて失った自信を取り戻そうと、自分磨きに力をいれ始めました。 比較対象がないから、揺れているんだと思います。 浮気をするつもりはありませんが、視野を広げて、色んな人と関わって、何が正しいか自分で判断できるようになりたいと思いました。 私は、これで間違ってないでしょうか？ 私がもっと改善しなきゃいけないこと、気づけてないことあったら教えてください。 自分が変わりたいです。 よろしくお願いします。

お互い22歳の大学生です。 私は3年、彼女は4年です。 彼女とは幼稚園の同級生で、2年前の5月に15年ぶりくらいに再会をし、一年間で数回会って食事をして距離を縮めて付き合うことになりました。 昨年の5月に付き合いだす、数日前までは元彼と付き合っていました。 でも、私と彼を比べた時に私のほうがいいと感じたため付き合ってくれることになりました。 先週の日曜日も普通にデートをしていましたが、何か今月初めあたりからちょっと様子がおかしいなと思っていました。 すると、木曜日に一方的に別れを切り出されました。 私が一カ月考え抜いた答えなのでわかってほしい とめちゃくちゃなことを言われました。 原因としては本音で話しているのかがよくわかりません。2回話し合いをし、メールで も何通かやりとりをしましたが、彼女からの返信が安定していなかったのでいまいちよくわかりません。 あがったものとしては、 ・主がネガティブ思考過ぎて、支えきれないし支えていく気がなくなってしまった。 ・束縛されている感じが強くこれから付き合っていく自信がない が最初に上がりました。 続いて会って話した時には、 ・研究室の先輩で気になる人ができた ・いつの間にか主のことが好きではなくなっていた。 ・恋愛に関しても自由にさせてほしい と言われました。 彼女はとても毎日忙しく生活するのが大変なようでした。 平日は彼女の帰りを勉強して待っているというスタイルをとろうとしていたのですが、待たれているという感覚になってしまい自 分の研究に実が入らなくなってしまうからやめてほしいといわれました。 私は平日の少しでもいいから会いたいし、そのほうが二人のためにいいと思っていたのですが、一人で帰りたいと主張されてしまい、話し合いをしましたが一人で帰ることに私は同意しました。 彼女の言い分としては、平日あえない分休日どちらかは合わなくてはいけない感覚になってしまう、ということでした。 そこで私は、別に毎回は無理しなくてもいいから無理のない範囲で遊ぼうといったのですが、そうすると、それなら付き合っている意味がない と返されてしまいました。 実際、今現在は誰とも付き合う気はない、自由にしたい といっていました。 しかし昨日の私の誕生日の日に、その先輩と映画デートを 一日しています。（これは本人にあらかじめ聞いていました） 「もう私は主を大切に思っていないから、こんな仕打ちができるんだと思う」といっていました。 私は本当に分かれるのが嫌だったので粘りましたが、だめでした。 なので、1カ月フリーでお互い頑張らなくちゃいけないことをして頑張ってみよう。 それで、また落ち着いた1か月後に会おう とメールしました。それについての言及はされずにメールは帰ってきましたが。。。 メンタルについてはいま私は努力していっています。 ボロボロにされたなかで次の日にはTOIECも受けに行きばいともしっかりやってます。 学校もちゃんと通っています。 他にも勉強やスポーツを全力でやり結果を出そうと思っています。 こんな感じです。 よろしくお願いします。

はじめまして。どうしても誰かに聞いてほしかったので投稿させていただきました。ストーカー（以下S）被害にあっています。Ｓと私の関係は元彼です。二年前に電話で（遠距離だったので）別れをつげました。当時はいやいやながらも納得し、友達でもいいからそのかわり連絡は今後もとろうと言われこの二年間メッセで5回位会話しました。一度もあっていません。私は気になる人がいたのでその人と恋人という関係になり、それも伝えました。Ｓにも彼女ができたそうです。そして先々月、私が結婚することになり、Ｓがちょうどオンラインで話しかけてきて、「彼氏とどう？結婚はいつごろ？」ときかれたので「来週結婚することになりました」といったら、その日からストーカーに変貌しました。この二年間、私がＳの元へ戻るのをずっと待っていたらしいです。彼氏ができても結婚はＳとすると信じてたみたいです。二年間私のために頑張ってお金を稼ぎ、やっと結婚できると思ったのに勝手に男つくって結婚なんかありえないといわれました。別れるにしてもちゃんと親同士あって、話し合いのもとで、お互いが納得しないと勝手に分かれたらだめなんだそうです。彼氏つくるのはその後だといわれました。私はもうキライになっていて二度と声もききたくないぐらいになってます。先月両親同意の下、今の旦那と無事結婚できました。そのことはＳには言ってません。勝手に結婚したら殺し屋やとって旦那側を殺すのは簡単だからといわれました。マフィアの知り合いがいるそうです。昨日また久しぶりに電話がかかってきました。何度切ってもあきらめないので黙って電話をとりました。どうやら、私がＳから離れたのは今の旦那に略奪されたからだと思ってるみたいで、今の旦那のことを探偵に調査させたそうです。家族のことは全てわかったとかなんとか言って脅されました。そして、私と婚約してた（？）そうで、裏切られた、傷つけられた。その証拠は全部ここにあると。婚約といわれても、家族間のお金のやりとりはしてません。いつでも今の旦那を警察にわたすことができるとまでいわれました。そうとう恨んでるみたいで、段なの家族を生き地獄にあわすのだってたやすいといっています。連絡をたっても無駄、探すのなんか簡単だし、どこまででも追いかけるって。話し合いが中途半端のまま終わったおもわないでと。そこで質問ですが、(1)まだ結婚していない二人が別れると、損害賠償は発生するのでしょうか？(2)傷つけた、略奪愛などは法律に反するのでしょうか？訴訟はできるのでしょうか(3)彼女をとられたので相手の男を刑務所に入れられるのでしょうか？(4)名前しか知らない旦那の身元を判明するすべは本当にあるのでしょうか？(5)死よりも辛い生き地獄というのは考えられる方法としてはどれぐらいあるのでしょうか？　Ｓはかなりの学歴の持ち主で、知識も豊富なので、普通でははぁ?って思うような発言も今の私からしたら本当にありえるの？って信じてしまうんです。冷静な意見をお聞かせいただければと思います。よろしくお願いします。

少し落ち着いたので質問させて下さい。２年付き合っていた彼氏とお別れました。私22歳、彼25歳、初めてお付き合いした人で、結婚も考えていました。 別れる前の1ヶ月間、彼からの連絡は一切なく、急に連絡をしてきたと思ったら「家にある君のものを返す」とだけメールがきました。私は慌てて今の関係を聞くと、「元カノ元カレ」とさらっと返され、もう何も言えませんでした。 真剣に付き合っているつもりでした。連絡が来なくなる日の前の日は温泉旅行も行きました。私の写真をいっぱい撮って可愛いと言って、次はどこにいこうかと話しました。高価なペアリングも買ってもらい、いつも付けて大事にすると彼は幸せそうでした。普段そんな事をしない彼から大好きだよという手紙ももらいました。 彼が別れたいと思うのならどうしようもないと思う気持ちと、あんなに真剣に付き合っていたのにちゃんとした別れの言葉もないなんて、私はそんな程度の女だったのかと思うと、涙が止まりませんでした。しかし彼の事が大好きだったので、彼の幸せを願って感謝の気持ちでいっぱいでした。 ここまではまだましでした。その翌日心配した彼の友達から連絡が来て、彼は私の前に付き合っていたバツイチ子持ちの女性と同棲するとの事で、同棲にいくらかかるか聞きに来たそうです。その時、私とは１、２ヶ月前に別れていたと言っていたそうです。もう心が張り裂けそうでした。ありがとうと言っていた自分が本当に惨めで情けなかった。言いたい事何も言えなかった。 もう復縁も望んでないし、未練なんてないです。彼らの事を探索したい訳でもありません。しかし私自身納得いかなくて、先に進む為に背中を押してほしいです。。 私にも否はあったと思います。彼にとって私は魅力がなかった、ただそれだけだと分かっています。でも悔しくてたまらないです。私よりも彼女の方がよかったのかな。私とは同棲はずっと先と言っていたのに、彼女とはそんな簡単にできたんです。もしかしたら、子供でも出来たのかもしれません(先読みしすぎかな)。彼女と彼は、彼女が結婚する前、彼女が離婚した後、私と別れた今、３回目のお付き合いになります。(彼女の当時の結婚相手はもちろん彼ではありません。)バツイチの人が悪い訳ではありません。しかし、何で何度も別れた女性が良いのか、そして何故今彼女は彼の元へ戻ってきたのか理解できません。。彼曰く身体の関係も無く彼女は彼を放ったらかしにする人でした。多分、彼は彼女に惚れていたんだと思います。しかし彼は私と出会った時に私を好きになり彼女を１回振っています。二股していたなら、彼女も被害者ですね。もう何がなんだかわかりません。ご飯も口に出来ず、今だに涙が出ます。私は本当にばかです。そんな彼を信じてしまった。自分で自分を守れなかった。自業自得ですが、今は男性不振で誰も信じれないです。。 彼はどんな気持ちで彼女の元へ行ったのでしょうか。どんな人もこんな簡単に心離れて行ってしまうのでしょうか。私はいつか素敵な恋ができるでしょうか。ちゃんと結婚できるでしょうか。こんな情けなく幼稚な私に助言を下さい。。。

こんにちは、２０代の女性です。長くなりますが質問お願いします。 3ヶ月前に小中学校の同級生だったA君と再会しました。 A君は明るくて楽しくて優しくて顔もカッコいいタイプです。 昔からとてもモテ続けています。 元々小中学校時代から凄く仲が良かったのですぐに打ち解けました。 私は直感で人を好きになるタイプなので、出会った瞬間に「あ、この人の事好きになる」と思い、案の定彼にどんどん惹かれていきました。 昔からの友達だったので共通の話題も多いし気心が知れているので一緒にいてとっても楽しいです。 ですが、A君には付き合って４ヶ月になる１０代の彼女がいるんです。 しかも同棲をしています。 なのに思わせぶりな言葉や態度を取ってくるので「一体私とどうなりたいんだろう？」と困惑しています。 例えば、電話は少なくとも週に３～４回はしてきます。 (私からは電話もメールも一切しません) 先日電話の際に私が「今度何食べに行きたい？」と聞いたら 「お前が食べたい」と言って来たので 「くだらな～い(笑)」と返したら 今度は真面目なトーンで「別に二人でいられればどこでもいい。ゆっくり話しとか出来れば何だっていいよ」と言われました。 ですがいつも電話では結構下ネタを言ってくるんです。 「今度会う時コンドーム用意しとけよ」とか。 昔からそういうキャラだったのは確かですが・・・。 この３ヶ月で３回遊んだのですが、その時はそういう類の事は一切言ってきませんし指一本と触れて来ないんです。 お台場やドライブデートという密室にも関わらず・・・。 昼から夜中まで９時間程一緒にいたのですが ひたすら二人ともしゃべって笑っている感じなので そういう雰囲気にならないというのもあるのですが・・・。 私もこっ恥ずかしくて中々可愛く振舞えません。 本当お互い中学生のノリなんです。 遊び慣れているはずなのに単に意気地が無いだけでしょうか？ しかも１０代の彼女の事は 「好きじゃなかったけど付き合ってしまった」 「俺は何やってんだろう・・・と思う」 「虫ずが走る」 「尊敬出来ないから結婚は無い」 などと言っています。 けど彼女が「元彼に酷い裏切られ方をしてそんな時にA君に出会えた」と言われたらしく後には引けないといった感じです。 A君は前の彼女の時も１年以上も可哀相で別れを切り出せなかったと言っていました。 変に優し過ぎるんです・・・。 ちなみにA君は二股をする様なタイプでは無いです。 浮気をする時はいつも単発らしいです。 (自分から好きになった彼女の時は浮気はした事ないと言っていました) めんどくさい事は嫌うタイプです。 告白はいつも女の子からされる方で自分からは２回しかないと言っていました。 以上の事を踏まえてA君はただ単に昔からの友達の私を 「割り切った体だけの関係」にしたいだけなのでしょうか？ 週３，４回の電話もヤリたいが為にただ掛けて来てるだけなんでしょうかね・・・。 それとも私が勇気を出して「好き」だという事を伝えれば 変に優し過ぎるA君が彼女と別れてくれる可能性はあるんでしょうか・・・。 ちなみに今月もデートに行きます。

彼も私も27才会社員です。先日の質問させて頂きましたが、追記しました。 ご回答頂けると幸いです。 職場で知り合い、つき合って半年ですが喧嘩が絶えません。 それでも、お互い根底に好きな気持ちがあるので、喧嘩→話し合い→仲直りを繰り返してきました。 最近では私が彼の気持ちを考えず元彼の話ばかりしてしまい、彼を不快な気持ちにさせてしまっていました。 その事で、彼が私と距離を置くようになり、事態は険悪化に・・ 私の中でも「別れ」が過りました。私はきっと、もう彼に嫌われてしまってるだろうと思っていましたが、 そんな中、彼が社内であるイベントを企画してくれました。 これは、私達が付き合う切っ掛けとなったイベントです。彼は、私の事を考えて企画してくれたと言ってくれました。「もう終わりかも」と思ってる中の、彼からのアクションでした。 それにも関わらず、私は彼に「私はイベント参加しないからね！」と可愛げが無い事を言ってしまったり、しまいには「他の女の子達と仲良くなりたいからでしょ！」と言いがかりをつけました。 彼は、本当に頭に来たようで「君の事を思って考えたのに、何でこんなこと言われんだよ！」と言われました。 そこで、また私が怒鳴ったりして大喧嘩に発展しました。 最後は、私もイベントに参加するという事で一旦話しは終わりました。 結局、イベントは彼の不手際があり失敗に終わってしまいましたが、私は彼の計画してくれた気持ちが何よりも嬉しかったので、怒鳴ってしまった事を謝罪しました。 彼は「もう、終わった事はいいよ。お願いだからすぐ怒る癖を直してね」と優しく言ってくれました。 そう言ってくれたのも本当に嬉しかったのです。 そして、一カ月後またトラブルが発生してしまいました。 お互いのちょっとした言葉の行き違いから、喧嘩に発展。 私は頭に血が上って、遂「女だったら誰でも良かったんでしょ！」「会社の女の子で引っ掛かれば誰でも良かったんじゃないの？」とメールしてしまいました。 私が、こういう事を彼に言うのはもう一度や二度では無いので、彼もいい加減限界だったようです。 彼は「何でいつも他の女の子を引き合いに出してくるの？もう限界だよ。性格が合わなかったんだね」とメールがきました。 すぐに彼に電話し、最初は口論になりましたが最後の方は、私の愛猫の話になり「ミミは俺になついてるからね～」と言ってきたり「もう、私なんて会社で顔も見たくないと思ったでしょ？」と言ったら「もう、怒り過ぎなければいいよ」と言ってくれました。 私は「ちょっと冷静になりたい」と言って、電話を切りました。 少し距離を置いてる状態です。 結局私は彼を苛々させたり悲しませたりするばかりで、もう彼の近くに居ない方がいいのかもしれないと思っていました。 そんな矢先、先程地震があった時に、私は社内に居たのですが彼は社外でした。 私は彼の事が心配になりメールしました。 「大丈夫！？」と送ったらすぐに返信がきて「俺は大丈夫だよ！君はどうだった？」と一週間振りのやり取りでした。 私は、やっぱり彼の事が好きなんだと確信しました。自分の気持ちを正直に伝えてみようと思ってます 。嫌われてるかもしれません。でも、自分に素直になりたい気持ちです。 アドバイスをお願いします。

こんばんは。 よろしくお願いします。 冬に別れた元彼のことが、まだ忘れられません。 ふっきれず、度々モヤモヤして困っています。 付き合ったのは半年間程度で、告白は彼からでしたが、遊びに誘ったりするのは付き合う前も後もだいたい私でした。 彼はあまり心の内を人に見せず、単独では活発ですが他者に対して積極的とは言えません。 面白いことを考えるのが好きで、自分の時間はちゃんと欲しいと考えている人です。 対する私は自分に自信がなく、好きな相手（ほんの数人に絞られます）に嫌われ仲間外れにされることを恐れる傾向にあり、あまり表現をしない彼の気持ちを疑ってしまったり、心が不安定になって行きました。 だから頻繁に会いたいと言ってしまうし、ご機嫌伺いをするような態度になりがちだったと思います。 彼はそういう態度にイライラしていたようですが、私が強く尋ねない限りただ不機嫌になるばかりで何も言いませんでした。 最終的に、彼が冷めてしまい、はっきり示される冷めた態度に耐えかねた私から別れを切り出しました。 彼が冷め始めるのが先だったのか、私の態度がおかしくなってしまうのが先だったのかはわかりませんが、両方に原因があったと思います。 彼はお付き合いは初めてで、私も経験豊富な訳ではなく、お互いもっと大人になってから出逢いたかったなと思う今日この頃です。 今は友達同士として付き合っています。 完全に接点を無くすことは同じところに所属しているので無理でしたし、私は彼と言う人は好きで、彼も友達としては私のことは好きだと言い、友達でということになりました。 そんな彼のことが、まだふっきれません。 たまに会うと「やっぱりこういうところいいな」と思う場面がありますし、また何かのきっかけで付き合えたりしないかな等と考えてしまいます。 また、彼に好きな人や彼女がいたらと思うとやきもちを焼いてしまいます。 それから、事務連絡でやり取りをしたときにちょっと話そうということになったり、話がもりあがったり、メールで済むことをわざわざ電話に切り替えてきたり、たまたま隣の席になった時は結構距離が近かったりと、少しは気を許されてるかなと思うことがあると、嬉しくなります。 しかしそういうことはやはり稀なことで、だいたいメールの返信はそっけなく、あちらから連絡があることはほとんどなくて、直接接するうえでも壁を感じます。 その度に、「そりゃそうか」「やっぱり好かれてはないよなあ」と落胆する自分がいます。 思ったよりも思いつめているようで、最近彼のことや望みのなさを考えてしまいなかなか寝付けません。 彼の態度を見ても、望みはありませんよね？ 私の方も、「やっぱり好きだからもう一度付き合ってほしい」なんていうには成長が足りず、振られたら今度こそ口もきけなくなるんじゃないかと思うと怖いです。 忘れるには新しい恋が特効薬なんでしょうが、気になる人すらできる気配がありません。 そして、もし気になる人ができても、自分から押すと引かれるんじゃないかと怖くて何もできない気がします。 胸が苦しくて寝付けず、食欲も振わなくなってきました。 やり直せるならやり直したい、無理なら早く忘れてしまいたい。 そんな気持ちです。 わたしの気持ちの整理やこれからの行動について、どうかアドバイスをお願いします。

おはようございます。 よろしくお願いします。 冬に別れた元彼のことが、まだ忘れられません。 ふっきれず、度々モヤモヤして困っています。 付き合ったのは半年間程度で、告白は彼からでしたが、遊びに誘ったりするのは付き合う前も後もだいたい私でした。 彼はあまり心の内を人に見せず、単独では活発ですが他者に対して積極的とは言えません。 面白いことを考えるのが好きで、自分の時間はちゃんと欲しいと考えている人です。 対する私は自分に自信がなく、好きな相手（ほんの数人に絞られます）に嫌われ仲間外れにされることを恐れる傾向にあり、あまり表現をしない彼の気持ちを疑ってしまったり、心が不安定になって行きました。 だから頻繁に会いたいと言ってしまうし、ご機嫌伺いをするような態度になりがちだったと思います。 彼はそういう態度にイライラしていたようですが、私が強く尋ねない限りただ不機嫌になるばかりで何も言いませんでした。 最終的に、彼が冷めてしまい、はっきり示される冷めた態度に耐えかねた私から別れを切り出しました。 彼が冷め始めるのが先だったのか、私の態度がおかしくなってしまうのが先だったのかはわかりませんが、両方に原因があったと思います。 彼はお付き合いは初めてで、私も経験豊富な訳ではなく、お互いもっと大人になってから出逢いたかったなと思う今日この頃です。 今は友達同士として付き合っています。 完全に接点を無くすことは同じところに所属しているので無理でしたし、私は彼と言う人は好きで、彼も友達としては私のことは好きだと言い、友達でということになりました。 そんな彼のことが、まだふっきれません。 たまに会うと「やっぱりこういうところいいな」と思う場面がありますし、また何かのきっかけで付き合えたりしないかな等と考えてしまいます。 また、彼に好きな人や彼女がいたらと思うとやきもちを焼いてしまいます。 それから、事務連絡でやり取りをしたときにちょっと話そうということになったり、話がもりあがったり、メールで済むことをわざわざ電話に切り替えてきたり、たまたま隣の席になった時は結構距離が近かったりと、少しは気を許されてるかなと思うことがあると、嬉しくなります。 しかしそういうことはやはり稀なことで、だいたいメールの返信はそっけなく、あちらから連絡があることはほとんどなくて、直接接するうえでも壁を感じます。 その度に、「そりゃそうか」「やっぱり好かれてはないよなあ」と落胆する自分がいます。 思ったよりも思いつめているようで、最近彼のことや望みのなさを考えてしまいなかなか寝付けません。 彼の態度を見ても、望みはありませんよね？ 私の方も、「やっぱり好きだからもう一度付き合ってほしい」なんていうには成長が足りず、振られたら今度こそ口もきけなくなるんじゃないかと思うと怖いです。 忘れるには新しい恋が特効薬なんでしょうが、気になる人すらできる気配がありません。 そして、もし気になる人ができても、自分から押すと引かれるんじゃないかと怖くて何もできない気がします。 胸が苦しくて寝付けず、食欲も振わなくなってきました。 やり直せるならやり直したい、無理なら早く忘れてしまいたい。 そんな気持ちです。 わたしの気持ちの整理やこれからの行動について、どうかアドバイスをお願いします。

元彼にキープされています。長文です。 私18歳、彼氏22歳。 交際期間はもうすぐ1年になります。 今月は私の誕生日も控えているのですが、 ちょっとした喧嘩から、彼氏と距離をおくことになりました。 喧嘩の内容は、彼氏が私の仕事に関する相談を きちんと聞いてくれなかったことにあります。 彼氏の言い分は、仕事で忙しくて余裕の無い時に いつ終わるかもわからないような話をずっと 聞かなくてはいけないのか、というものでした。 がっかりしたよ、少し時間が必要なので 距離を置こう、と言われて 今引き留めても逆効果になると思い、 私も距離を置くことに同意しました。 距離をおいている期間は 私自身、反省する気持ちもありましたし 彼と別れる方向でも考えました。 結局3日ほどで彼のほうから連絡がきたのですが、 その時の電話が私が思いもしないような内容だったのです。 「あのときは意固地になってしまってごめん。 なぜあんな言い方をしてしまったんだろう。 ただ、すべてを仕事のせいにするわけではないんだけど 仕事に専念したい気持ちもあるし、 君の相談をきちんときけない自分も嫌だ。 だから今までのような付き合いはできない。」 「でもこれからも　たわいもない話をしたり、 電話もしてきてほしい。 これが永遠のお別れになったりはしないし、 悩みがあれば遠慮せず相談してくれ。」 「誕生日も何かプレゼントしたいし、 また二人で出かけたり遊んだりしよう。 さすがに部屋に二人でいることはないかもしれないけれど。」 私としてはこういうことは白黒はっきりさせるものだと思っていたので、 この返事はすごく意外で、 嬉しいような寂しいような、複雑な気持ちになりました。 これは都合の良い女。ですよね？ 他に好きな人ができたのではないか、と聞くと それはない！と言っていたのですが・・・ 私としては、縁を切るのは絶対に嫌だったので この中途半端な関係を承諾してしまいました。。 その後もたわいもない話、お互いの近況などを話してから 電話を切ったのですが 今後、私から連絡をとったり遊びに誘うことは やめておこうと考えています。 あくまで私は彼とヨリを戻したいからです。 その間に彼に新しい彼女ができることも 覚悟の上です。 私から誘ったりして彼に余裕を持たせすぎては いけない・・という私なりの考えです＾＾； 彼は電話の最中に、 「こうやって喧嘩したことも笑い話にできたり 互いの仕事のことを言い合える関係が すごく心地いい。」と言っていました。 そして最後に、お互い仕事頑張ろう！と・・ 彼と話すうちに私も今すぐ絶対ヨリを戻さなきゃ嫌だ、と思うほど 追いつめられているわけでもないし、 こういう期間もいいかもしれない、と思いました。 彼自身が言っていたのですが、 私から離れることで自分の色んな世界をみてみたい、 と話していたこともあり、その気持ちが わからないわけでもありません。 それは私以外の女性と遊びたいという意味合いも あるかもしれませんね。 話が長くなりましたが、ほっておいても 彼のほうから遊びの誘いはくるだろうし 私はその時どのような態度で接するべきですか？ そして皆様のご意見をお聞かせください。 ちなみに彼は私のほうからすがっても 今はヨリを戻す感じではないでしょう

誰にも相談できず日々悶々としています。長文です。 私は１年以上前に婚約破棄をしました。27歳女です。 最近になってその時のことを冷静に考えられるようになってきました。 ３年間付き合い、海外で挙式をすることになっており両家の顔合わせも終わり挙式の日にちも決まっていました。 挙式前の３か月、最後の娘生活と思い実家に帰っていましたが、その時に親に 「もっとあんたにはふさわしい人がいるのに。あんたと〇〇君じゃ性格が全然違うのに、あんたが〇〇君を良いと思ったのが不思議だ。海外で結婚式なんてじいちゃんもばあちゃんも行けなくて、お父さんも仕事が忙しい時期なのに勝手にその日にして。本当に行く気がしない。」 等のことを事あるごとに言われていました。 元彼が親に挨拶に来て、親も結婚を了承していたし、日本と海外での挙式もどちらにしようか迷い母親に相談したら「好きな方にしたら良い。」と言われ決めたはずでした。 しかし、親にそのように言われ、じいちゃんばあちゃんは私の晴れ姿を見たがっていたのに申し訳ないことをしたなと思い、日本でのお食事会を提案しましたが親は「そんな何度もする必要ない。」と聞いてもらえませんでした。 そんな中私は極度のマリッジブルーになり 「本当にこの人と結婚して良いのかな。親にも祝福されてない、彼と結婚して上手くいくのか。」 等、悶々と考え始め、親に相談しても後押しをする言葉はなく・・・こんな気持ちのまま結婚できないと結婚を破談にしてしまいました。（彼に理由は説明していません。） それでも、彼は一緒に暮らしたいと言ってくれ、一緒に住むことになりましたが、結局彼の方から 「こんなことになって気持ちは乗り切れない。自分の両親に心配をかける形で結婚はしたくない。」 と言われ婚約破棄、別れの結末になってしまいました。 この１年間考えて、結婚直前に自分の気持ちがぶれたのが１番の原因ということはわかっています。 しかし、色々な感情が湧いてきて あのまま結婚してたら幸せだったんじゃないかな。 親が私に不満を言わなかったらこんなことにはならなかったんじゃないかな。 ちゃんと相談してたら結果は変わってたのかな。 再度一緒に住む前から彼の気持ちはもう結婚しない方向へ進んでいたのかな。 等々考えてしまいます。 そして、最終的には親に対する嫌悪感、信用できない、自分の人生を邪魔してくる。という気持ちになってしまっています。 今自分の人生が上手くいってるとは思えないからそういう気持ちになってしまっていると思うし、 １年経って、彼のことは本当に大好きだったと今更気づきました（自分が散々ひどいことをしてきたのでこの気持ちは封印します。） そんなことから親へ不信感を抱いていることはわかっていますが、どうしたらこの気持ちを元に戻せるのでしょうか・・・。 「あんたもいい年なんだからこのままじゃ結婚できなくなっちゃうよ。」と言われても、どうせ結婚する時にはまた相手の悪口やひどいことを言ってくるのによく好きなこと言えるなー。と冷めた感情になってしまいます。 こんな自分が嫌で嫌で、考えては泣いて・・・の繰り返しの毎日です。 どのように考え方を変えていったら良いのでしょうか。 長文読んでいただきありがとうございました。

過去に付き合った彼氏が原因で 酷くトラウマになってしまいました。 三年程前の事なのですが 約半年付き合ってた男性がいました。 付き合ってた当初は相手側もとても一途で あたし自身も好きになるとのめり込んでしまうタイプなので その半年幸せに付き合っていました。 別れ話を切り出されたのは本当に急で、 昨日まで普通に連絡を取り合っていたのに 一方的に別れを告げられました。 いくら私が嫌だと言っても聞いてくれず 結局私は彼の事を好きなまま別れてしまいました。 別れた当初は毎日のように泣いて その時仲の良かった友達に 一生懸命に相談をしていました。 だけど後から分かったのが 私と別れた次の日にその友達と彼が付き合ってたのです。 私は何も知らずその友達に相談していたのかと思うと 馬鹿らしくてしょうがないです。 その友達と彼はすぐに別れ 私も思いを隠したまま 「元彼」とゆう形でまた仲良くする事に決めました。 あちらもそれは同意の上でした。 だけど私と別れてから彼は急変し 誰かと付き合ってもすぐ浮気、 あげくのはてに女の子を犯し、 散々でした。 「腹を殴って子供を殺した事がある」 「あいつはやりまんだ」 そのようなデマも流されました。 「お前と付き合った中で良い思い出が一つもない」 「俺の性欲処理機になってよ！」 相手は何も考えずに発していた言葉なのかもしれないですが 私にとっては刃物のようでした。 いつだか先輩に誘われ、その人の家に行ったら 彼ともう一人の同い年の女性もいて、 帰ろうか迷ったのですが 先輩に帰るなと念を押され渋々その場にいた事があるのですが そのうち彼とその女性が変な雰囲気になり始めて 私の前でやり始めました。 もう最悪でした。 その時はさすがに想いは冷めていて 彼を「最低な人間」としか思ってなかったのですが それでも私は一応元カノなわけで いくらお互いに想いが消えていても 限度があるんじゃないかと思いました。 すぐにタクシーを呼び、帰りました。 たかが子供の恋愛だったのかもしれないです。 私の見る目がなかったんだと思います。 もう会いたくもありません。 関わる事もないと思います。 だけどこのトラウマが消える事もないと思います。 実は今彼氏がいて その人の事は本当に好きなのですが そのトラウマのせいで 毎日のように怖いです。 信じてないわけではないのですが 「昨日普通にしてたのにいきなり振られるんじゃないか」 「酷い言葉を浴びせられるんじゃないか」 「また1人になるんじゃないか」 もう気が気じゃありません。 今の彼に言うと 「そんな男と一緒にしないで」と 少し怒られました。 もう傷つきたくありません。 どうすればトラウマを克服でき 今の彼氏との日々を 怖さも何もなく楽しめる事ができるのでしょうか。 くだらないかもしれません、 他の人から聞いたら馬鹿みたいな事かもしれません。 それでも今の現状を少しでも良くするため、 ご回答よろしくお願いします。

別れても友達として付き合えるのか、教えてください。 最近5ヶ月ほど付き合った彼氏と別れました。長い友人関係があった上で交際に至りました。彼にとって私は初めてで、きっと慣れないことばかりだったと思います。付き合ってから喧嘩が絶えませんでした。一度別れたけど、会ったら復縁したこともありました。 喧嘩の原因は主に二つで、一つは私の異性との交友関係や恋愛遍歴です。やましいことはありませんが、異性を含めた交友が多かったり(サシ飲みや夜に会うことはない)、過去の交際人数もそこそこ居ました。彼にとっては、自分は初めてなのに、私はそうではないことにモヤモヤしていたようです。また、報告する・隠し事はしないというルールを作ったので、私は隠さず報告しましたが、毎回機嫌を悪くされ喧嘩に発展しました。そしてもう一つは、彼の愛情表現が薄いことでした。今思えば、尽くされてたんだと気付かされ後悔していますが、友達の延長のような交際が、その当時は物足りないと感じてしまい、頻繁に衝突しました。 やがてぶつかり合いが重なり、ついに別れる事となりました。発端は愛情表現が分からなくなり、私が不信感を抱いてしまったことです。GWに向こうの提案で私の誕生日旅行も計画し、飛行機代も既に払っている時期でした。始めに「旅行が終わったら距離を置きたい」と私から提案しました。その時は嫌だと言われ仲直りしたのですが、それから彼の様子がおかしく、理由無しに冷たくなりました。1週間経った頃、「最近様子おかしいよね？」としつこく聞いたところ、電話で「もうやっていけない、好きじゃない。今までは引き止めて欲しいと思ってたけど今回は違う。こうやって話してる時間も無駄だから、もう切るね。旅行は無しで。」と一方的に言われました。 その後、ラインや手紙で自分の悪かった部分を反省し伝えましたが、「会いたくない、電話もできない。飛行機キャンセルしといて」の一点張りで、返事もくれなくなりました。 私も諦めることにして、キャンセル処理に動き出しました。ホテルは彼の予約で、飛行機は私の予約でしたが、「まだキャンセルしてない」と言われたので、私が発端だし、電話をさせるのは申し訳ないと思い、代わりにキャンセル電話を入れました。飛行機もキャンセル料をかなり取られましたが、端数は私が多めに払い、払い戻し金は郵送で彼に送りました。 「向こうの誕生日は沢山お金かけたのにな」「私の誕生日なのに、向こうはキャンセルに向けて動こうともしてくれなかったな」など、正直モヤモヤが残っていました。冷酷に別れを告げられたものの、人として尊敬している元彼だったので、全部処理が終わった後、「今までありがとう。人として好きなのは変わらないから、縁は切りたくないです」とだけ言いました。すると彼も今までの冷たい態度が一変して、感謝の言葉や、同じように縁は切りたくないなどの言葉を述べ、一応円満にバイバイしました。 その後ラインはやりとりしていませんが、インスタはフォローしあっています。しかし私がストーリーを上げても見てくれず、代わりに一切上げなかった彼がストーリーをあげるようになりました。私も見るのは悪いと思い、見ていません。 私も疲れているし、しばらく連絡しないつもりですが、私たちはまた友人関係に戻れるのでしょうか？ 読んでいただき、ありがとうございます。

苦しいです・・・間違っていたんでしょうか？ 付き合い始めて１年で振られてそのあと3年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした。 内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、変わって欲しいと言われていたけど、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかりいました。 お姉ちゃんみたいにお母さんみたいに、自分の思い通りにリードしてくれて、黙っていて欲しいときは黙っていてくれて、そういう女性が好きみたいで、だからリードしすぎても思い通りにならないと怒るし、かといって黙っていても怒る・・・。すごく難しい性格でした。でもわたしに「主体性がないから」とか「顔色を伺うから」とか「お前は自分のことしか考えていない」と言われてきました。イライラさせたくないから彼に合わせたりしていたところはあります。あと、対等に付き合いたいという彼とは違い、わたしは亭主関白で俺について来いタイプが好きで、合わなかったのかもしれません。５歳年上で俺様みたいな感じの彼に甘えていたわたしが悪いのかもしれません。。 大好きな元彼を失う方が嫌だったので、イライラされても今までは好きな気持ちだけで乗り越えられてきたのに、数か月前から浮気？二股？疑惑が出てきたあたり彼からの愛情も全く感じる事がなくなり「気持ちは変わってない」と言われたけど、４年も一緒にいたからそんな言葉だけでは信じられず、もう疲れたし先も見えないし、イライラした勢いで「変わってない・付き合いたくない・付き合うとかもうどうでもいいんじゃない？」と言われたことをきっかけに、何か月も悩みに悩んで疲れ果てて一方的に別れを決めました。 このまま連絡が来なければそれで終わりにしようと決めて。1か月。本当に終わりなんだと思います、でも彼のことになるとすぐ泣いていた泣き虫ですが、涙すら出ません。いままでは絶対に離れたくないと必死だったのに、もう縋る気力もありませんでした。 しかし誰と会っても彼より魅力的な人はいなくて（性格とか身長や見た目、職業もすべてタイプでした）本当に好きだったって実感するだけで、幸せだった日のコト思い出したり、いまきっと新しい彼女がいて幸せなんだろうなあ、と考えたりして、時間が経つほどすごく苦しくなります。 嫌なこと、嫌なところ、沢山あったはずなのに、嫌なことから忘れていくんです。 やっぱり我慢してでも一緒にいるべきだったのかな・・・と、わからなくなります。 わたしは切り替えも遅いし出会いも少ないのになかなか人を好きになることがないので、時間が解決してくれるはずだから、辛いのは今だけだって言い聞かせていますが・・・これが自分にとって最後の恋愛だったのかなって感じています。 これまでの恋愛では自分から終わらせた経験が無くて相手から完全に振られるまでは頑張るタイプだったので、自分の判断に自信を持つことがなかなかできません。 苦しいです。。。 本当に時間が解決してくれるんでしょうか？ 彼との関係を終わらせたこと、間違っていたんでしょうか。

昨日、元彼と会いました。 別れる時に、１ヶ月後に会う約束をしていて、 私は別れたくなかったし未練があり、再会に向けて １ヶ月とゆう短い時間でできることを頑張っていました。 別れた原因は価値観、性格が合わないことでした。 お互い気持ちはあって喧嘩が増えても 本当にお互い愛しくて好きでした。 忙しい彼でしたが、時間を作ってくれたりちょっと頑張っていろいろと 無理してくれたりしていたので疲れたのもありそうです。 他の女の子が理由とかでは全くないそうでした。 そして昨日１ヶ月ぶりに会うとやっぱり好きだという気持ちが溢れて 食事をしたあとの帰り際に彼に『好き』と伝えました。 彼はしばらく黙ってしまい、考えたあとで 「今も嫌いじゃないし好きだけど、１ヶ月間、１人で勉強もかなりはかどったし、これからもやることも多いし１人でいたい。キミといたら自分のことをおろそかにしてしまって。でもすごい大好きだったのは本当。でも１ヶ月じゃやっぱり性格は変わらないし、キミのウジウジとネガティブな性格が嫌だ。今付き合うのは無理」と言われました。 そのあともたくさん話し合いましたが、 もう彼女にはなれないって分かりました。 少しでも可能性があるならと思いましたが、 このままじゃ私はとてもじゃないけど諦める自信がなかったので 「キッパリ諦めたいからもう縁を切る。あなたの迷惑になりたくないし自分自身、前に進めないしもう会わない。連絡もしない。 今まで本当にありがとう。本当に大好きだった。」と言いました。 賭けとかではなく苦しくて本心で言いました。 すると「縁を切りたくない。せっかく出会ったのにもう一生会えないなんて嫌だ。なんで縁を切りたがる？納得いかない」と言い出しました。 彼は「別れから逃げないで。可能性があるなら頑張るとか、保険かけて頑張るの違うよ。もっと強くなってほしいし、俺を後悔させてホレ直させてやる！くらいの考え方になってほしい。お前に想われていて迷惑なんて思わないしむしろ嬉しい」と言われました。 「今彼女は欲しくないし、これから先のことは分からない、 でも縁は絶対切らない！」と言われました。 理解できません。 私としては「もう連絡しないで。もう会わない。さようなら」と 言われたほうが辛くても時間の問題になるんじゃないかって。 でも突き放してくれなくて最後まで言ってくれなくて、結局最後は 彼が頭を撫でて「それじゃ時間ができたら連絡する」と言い、 頭を撫でられて泣いてしまって ちょっとギュッとして「お前は何もできんとか必要とされないわけじゃないんだよ。もっと明るく元気でいてほしい」と言ってしばらくギュッとして帰っていきました。 やっぱ大好きだしこれは私が時間をかけて性格をポジティブにして 全てに磨きをかけて自信を持てて別人のようになれたとしたら 可能性はゼロじゃなくなるのかなって思ってしまいました。 もうしばらく連絡はしないけど、もし自信満々に磨きがかけれたとき まだ好きだったらまた告白してみるのもありなのかなって。 かなり長文ですが、結局は私は彼が大好きで未練タラタラで１％でも 可能性があるなら頑張りたいのが本心です。 客観的に見て、みなさんどう思われますか？ 今はどうしたら１番いいのかわかりません。

付き合い始めて１年で振られてそのあと3年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした。 内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、変わって欲しいと言われていたけど、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかりいました。 お姉ちゃんみたいにお母さんみたいに、自分の思い通りにリードしてくれて、黙っていて欲しいときは黙っていてくれて、そういう女性が好きみたいで、だからリードしすぎても思い通りにならないと怒るし、かといって黙っていても怒る・・・。すごく難しい性格でした。でもわたしに「主体性がないから」とか「顔色を伺うから」とか「お前は自分のことしか考えていない」と言われてきました。イライラさせたくないから彼に合わせたりしていたところはあります。あと、対等に付き合いたいという彼とは違い、わたしは亭主関白で俺について来いタイプが好きで、合わなかったのかもしれません。５歳年上で俺様みたいな感じの彼に甘えていたわたしが悪いのかもしれません。。 大好きな元彼を失う方が嫌だったので、イライラされても今までは好きな気持ちだけで乗り越えられてきたのに、数か月前から浮気？二股？疑惑が出てきたあたり彼からの愛情も全く感じる事がなくなり「気持ちは変わってない」と言われたけど、４年も一緒にいたからそんな言葉だけでは信じられず、もう疲れたし先も見えないし、イライラした勢いで「変わってない・付き合いたくない・付き合うとかもうどうでもいいんじゃない？」と言われたことをきっかけに、何か月も悩みに悩んで疲れ果てて一方的に別れを決めました。 このまま連絡が来なければそれで終わりにしようと決めて。1か月。本当に終わりなんだと思います、でも彼のことになるとすぐ泣いていた泣き虫ですが、涙すら出ません。いままでは絶対に離れたくないと必死だったのに、もう縋る気力もありませんでした。 しかし誰と会っても彼より魅力的な人はいなくて（性格とか身長や見た目、職業もすべてタイプでした）本当に好きだったって実感するだけで、幸せだった日のコト思い出したり、いまきっと新しい彼女がいて幸せなんだろうなあ、と考えたりして、時間が経つほどすごく苦しくなります。 嫌なこと、嫌なところ、沢山あったはずなのに、嫌なことから忘れていくんです。 やっぱり我慢してでも一緒にいるべきだったのかな・・・と、わからなくなります。 わたしは切り替えも遅いし出会いも少ないのになかなか人を好きになることがないので、時間が解決してくれるはずだから、辛いのは今だけだって言い聞かせていますが・・・これが自分にとって最後の恋愛だったのかなって感じています。 これまでの恋愛では自分から終わらせた経験が無くて相手から完全に振られるまでは頑張るタイプだったので、自分の判断に自信を持つことがなかなかできません。 苦しいです。。。 本当に時間が解決してくれるんでしょうか？ 彼との関係を終わらせたこと、間違っていたんでしょうか。