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こんばんわ。　　　僕は中２の男子です。　彼女は高校1年生です。 去年の10月から付き合っているのですが、 今、本当に大きな喧嘩で別れてしまいそうです。 僕は彼女を束縛していました。 理由は付き合って3ヶ月くらいしたとき、「男子と２人で会ってくる」　と言われたのがショックで もう他の男子と絡んで欲しくないと思い、lineやフェイスブックの男友達を消してもらいました。 そのときは彼女もOKくれてしてくれました。　　　時々喧嘩するときは解除されたこともありましたが、 仲直りしたらブロックしてくれました。 僕は彼女に「冷たい返信とか、無愛想な返信しないで」とお願いしていました。 「あっそ」　とか　「は？」　や絵文字がなく「・・・。」で終わるような返信は心配してしまうし悲しいのでやめてほしいと言っても、全く治ってくれませんでした。 　 一週間前、無愛想な返信が来たので、やめてほしいと求めたところ、「さんざん束縛したくせに」と言われて喧嘩になってしまいました。 いつもの喧嘩くらいだったので仲直り出来ると思っていました。 しかし、彼女が「浮気した。　元カレとヤった」　　って言われて　本当にショックでした。 誰よりも愛してくれて、僕も本当に大好きだった人にそんなことされて本当に死にたいと思いました。 悲しかったので、腕をカッターナイフで切ったり、夜に森や池に行ったりしました。 １ヶ月くらい前にあった喧嘩のときは本当に悲しかったので僕は「死ぬ」って行って池に行きました、 そのとき彼女は池まで来てくれて、泣きながら「ウチが幸せにするから、一生一緒にいよう？結婚しようよ」 と言ってくれて、自分は幸せ者だって思いました。　　その言葉も本当だって信じていました。 けれど、浮気されて本当に許せないけど、やっぱり彼女のこと大好きなんです。 ２人で約束したこと　「浮気は絶対にしない」　「ずっと一緒だよ」　「別れなんて絶対ないから」 などの約束はやっぱり絶対守りたいです。 浮気した彼女は別れたいと言っています。　けど僕は絶対に嫌です。 浮気したなら、僕の心の傷を愛で埋めて欲しいです。　　わがままでしょうか？ 別れるか、一緒に死ぬ　　どっちかにしたいと彼女は言っています。 ３日前まではあんなに大好き愛してるって言ってたのに、そんな一瞬で変わるなんて信じられません。 今でも夢なんぢゃないかと思ったりもします。 どうしても別れたくないんです。　　けど、死ぬのはいけないことだと分かっていますが、 学校でのちょっとしたいじめの悩みや、彼女との悩み　本当に辛いことばっかりです 本気でここまで死にたいと思ったのは初めてです。 彼女と別れたら確実に僕から笑顔は消えるでしょう。　 喧嘩中の今も、学校でみんなに「おかしいよ？」と言われるくらいで、放課中もずっとうつ伏せになってます。 本当に彼女がいなきゃ僕は生きていけないと思います。　　　 いっそ死んだほうが楽なのかなって思います。　　　死んだら本当に楽なんでしょうか？ そりゃあ２人で幸せに生きたいですが、復縁できるかわかりません。 復縁するいはどんな言葉をかけたら少しは気持ちが変わってくれるでしょうか？

おはようございます、朝からこんな内容、ごめんなさい。 私の心の中は今「もう！！どうしたらいいの！！！」って感じです。 私は２０代中盤の女性で、sexが怖くて出来ない悩みを長年かかえています。 物心ついたときから私にとっては意味もわからず人から虐められたり、意味もわからず短時間でなつかれたり特別扱いされているような時もあれば、じろじろ見られてこそこそ言われたりで、子供の時から自分っていうものがわからず、自信もなかったのに男女問わずモテました。 今まで顔と名前で覚えているので、小学校～中学時代で告白された数は７回、それ以降で真面目な告白は８回、デートだけならしてきた人数は５０人は超えていると思います。 見た目があれなので、とっつきやすいのだと思います。 見た目があれ、というのはつまり、すごく美人でもなくまあまあ可愛いというあれです。 というか、ハーフで、髪質と肌質がやわらかい印象があるため、可愛いと言われて、その外見だけで告白されたり、モテたりしていたと思います。 ハーフといっても道端姉妹のような長身のゴージャス美女みたいな感じではなくて、小柄でおぼこい印象を持たれます。 オーラルセックスをした相手は９人です。 もちろんsexをするつもりではじめたのに私が怖じ気付いたことが原因でオーラルセックスで終わったこともありました。 前々からsexが怖いことを相談していて、はじめからオーラルセックスだけの約束でしたこともありました。 ２年前、無性に焦って、ブログが書ける出会い系に登録しました。 そこで自分の悩みと自己紹介をしました。 sexが怖いというブログを書いたら、やっぱり厳しいコメントもありました。 「最初は怖くてもちょっとの我慢が必要でしょ」というコメントがきました。 私もそう思います。でも「ちょっとの」ではないのです。 実際オーラルセックスをしているときに舌が少し力を入れてちょっとでも入れる予感がしたら怖くなって脚を閉じてしまう癖があります。 最長で１年数ヶ月付き合った元彼にも、ゆっくり慣れたらいいと言ってくれてかなり根気強く挿入無しのsexをしてくれました。 そんな彼氏にさえ心を？開けませんでした。 指を少し入れてみない？と言われたときに怖くて断りました。 しかも、そう言われただけで「もうこの人とはやっていけない」と脊髄反射的に思ってしまい、私のほうからお別れを言いました。 こんな面倒臭い女と自分の性欲を我慢してまで半年以上付き合ってくれる男性がいるんですよ。 長文乱文本当にすみません。 出会い系には２度登録しました。 １度目は自己紹介文と写真と私の声だけで姿は映っていない部屋の紹介動画をブログに載せただけでメールが殺到して、やり方を間違えたことに気づきいったん辞めました。 ２度目は写真も何も紹介せずに自分からメールを送るだけにしてみました。３人の男性と数週間メール交換していましたが、私のほうがだんだん冷めてきて辞めてしまいました。 （ため息）こんなこと長々と綴ったって意味無いですよね。 どうしたら恐怖症が治るのでしょうか・・・ 性欲のもっていきばがありません。

当方高校３年の男です。 同じクラスに２ヶ月付き合った彼女が居て、別れてから２ヶ月と少し経ちます。 その彼女の親族と私の親族間には過去に接点というか問題があり、それが理由で彼女の親は私と彼女が付き合うことを心底嫌がり、彼女はそのプレッシャーなどが耐えられず私に別れを告げました。 別れてからいろいろなことがありました。 始めは 「別れても好きだし、特別な気持ちは変わらない」 と言われ、諦めようと思っていた自分にも少し希望が持てました。 ですが別れてから２週間ほどしてから 「もう恋愛感情で好きではなくなった」 と告げられました。 そのあたりから私はネジが抜けたような生活が始まりました。 彼女は「たらし」ではないですが、周りには同性と同じかあるいはそれ以上に異性の友だち(つまり男友だち)がたくさんいます。 彼女は「男も女も関係なくみんな友だち」みたいな考えなのですが、それは付き合っている時もそうでした。 男数人の中に女性は彼女一人や、付き合ってない男と二人で食事や遊ぶことも日常茶飯事でした。 なので、私はすごい嫉妬などをしました。 その嫉妬やいら立ちが溜まりに溜まって、ある時に正直な気持ちを全部ぶつけたところ、避けられ無視されることが始まりました。 始めはとても辛く、さらにいら立ちなども覚えましたが、でも少しずつ彼女の居ない(自分とは関わりのない)生活に慣れてきて、このまま時に身を委ねて生きていこうと思いました。 そんな日が続いて、もう少しでこの苦しい生活から抜け出せると思った時でした。 彼女からいままでの態度などについて謝罪のメールがきました。 私はせっかく封じ込めた彼女とのことが一気に頭の中を駆け巡りました。 楽しかったこともつらかったこともなにもかも。 そのメールからというもの、到底付き合ってたころまでは戻りませんが、少しずつ話すようになり、いまでも友だちの関係が続いています。 ですが、私はいまが問題なんです。 彼女は現在、私の前に付き合っていた元カレのことをまた好きになっています。(付き合ってはいないですが) そして、彼女の異性に対する価値観は変わらないので、いまでも彼女の周りには男もたくさんいます。 もう付き合っていない私には彼女を縛る権限もなにもありませんし、したくもありません。 ですが、毎日がつらいのです。 彼女が楽しそうに話してる姿を見たり、もう自分のところへ笑顔で話しかけにきてくれないと思うととてもつらいです。 彼女のことで悩んでいる時は何もしたくなくなり、やらなければならないことも手がつきません。 友だちと話すことも途中で放棄したくなるほどです。 誰とも関わらず自分の殻にこもりたくなります。 好きという感情はなく、もうただ依存してるだけかもしれません。 きっと私が彼女と一切の交流等を切ったら、そのうち楽になれる気はします。 でも、それはしたくありません。 彼女との関係は保ちつつも自分は彼女の行為にいちいち過敏に反応するのがなくなるようになりたいです。 私は一体どうしたらいいのでしょうか。 教えてください。

元彼への執着（長文です。。） 厳しくても結構なので回答下さい 昨年末、１年半付き合った彼氏と別れました。 彼はノリの良い人で友達付き合いも多いです。 私は逆に、急な誘いなんかには弱く友達も少ないです。 そんなノリの悪い自分が好きではなく、こんな面白みのない私は彼にはふさわしくないんじゃないか、そういう自信のなさがありました。 別れた理由として、お互い初めての彼氏彼女だったので、恋愛に対する価値観が違って苦労しました。 私は女の子の部屋に上がり込んで２人きり（諸事情で何もないとは分かっていても）とか、嘘をついてデートを切り上げて友達と遊びに行くとか、してほしくありませんでした。 彼は、今までのそういう交友関係を「彼女」のしがらみで変えたくなかったんだと思います。 予定をメールして。週１回は会って。 そんなルールみたいなものがどんどん出来ていって束縛してしまって、彼は女友達と遊ぶ以外にも嘘をついたり隠し事をしたりするようになって。 毎週末、不安と不満と疑心でいっぱいな自分に疲れ、精神衛生も良くないと、別れを切り出しました。 好きだけどこれ以上頑張れない、うまく回らない。 元々飲み友達だったので「飲み友達に戻りたい」と申し出ました。 彼は友達から「そんな付き合いしてて彼女よく我慢してるなぁ」なんて言われてたらしく、意外に快諾してくれました。 現在、月一回ほど一緒に飲みに行く仲です。 私は彼から貰った物を、会う時はもちろん、普段も身につけてます。 要するにまだ吹っ切れてないのかな？ 彼の気持ちはわからないけど、「付き合ってもうまくいかないことが分かったから彼女つくらない」とか言うし、飲みに誘ってくれるのは彼のほうからです。（私から飲み友達になりたいって言ったのに受身で・・） ただ、復縁はする勇気がありません。 彼にとって私は、自分を変えてまで付き合う程の相手じゃないってことは確信しています。 私は別れてから、自分を見つめなおし、色々自分磨き中ですが、彼はそこまで深く考えてないと思います。 そんな状態で付き合っても、またあのしんどさを繰り返すんじゃないか。 そこで別れたら、もう友達にもなれないだろう。 そう思うと復縁はしたくありません。 結婚の価値観も違うので、将来一緒になれる人ではないし。 友達の状態が一番いい。 でも、彼が友達から紹介してもらう、コンパする、なんて話を聞くとモヤモヤしてしまいます。 友達のコネ(?)で不特定多数の人が集まるBBQとか飲み会にもよく参加してるようで。 私はそういうの苦手だし、やっぱり彼には、そういうところに来ている社交的な人がいいのかな。 もしかしたら、誰かと付き合って、私と付き合いと比較して、やっぱり私が良いと思ってくれたりしないかな。今の彼とは復縁するのは怖いけど、誰かと付き合って成長してくれるかも。 彼には、もっとお互い成長できる良い相手ができて幸せになってほしい。 そう思ってるのも本当なのに、つい執着してしまいます。

元カレとの関係についての質問です 私には別れて、約７ヶ月の彼がいます 彼から愛情が感じられないような気がして 寂しく感じ、彼にそのことを言いました また、彼と付き合う前に元カノを 好きとは違うけど元気かな？ などたまにふと思う と言われました それからは付き合わずに デートをして結果付き合いました 愛情が感じられない‥元カノの事を まだ思い出すのかな？ と思ったのもあります 話し合って別れを決めました 彼はその事で寂しい思いをさせているなら そうしている自分もイヤだし 寂しそうな私を見る自分も辛い との事でした 彼とは仕事場が一緒な事もあり 別れて２週間前後で仲良くなった気がします 電話をたまに、メールは毎日するようになりました １ヶ月も立たない内に２人で会うようになりました 彼は８歳上の上司です とても魅力的で素敵すぎな彼です 言い出したらキリがないです なにより一緒にいて心地よくて 一緒にいて沈黙さえも楽しい人です 趣味や考え、笑いのツボが同じなので つい楽しくて話してしまいます 職場の人は２人は本当に仲が良いねと よく言われます ８歳差なので兄弟のような関係と 周りはみているようです 私は彼と復縁したいと思うようになりました 彼にも伝えましたが 別れて時間もあまりたっていなかった事もあり その時は今すぐというのは できないという事でした 私は変わらなければいけない このままではまた同じ繰り返しだと思って 何が悪かったのかどこを変えるのか 何を変えないのかを考えました いろいろ考えた結果 ようやく最近原因がわかりました 私は彼に対して何もかもにおいて 理解がなかったのだなと気づきました ２人で会う時に体の関係を持ってしまった事があります でも、それは、やめなければいけないので 毎回もうやめようと２人で約束をして お互いに破る‥を繰り返しています でも流石にやめようと強く約束をして 今はそのような関係ではないです 彼は女の子を都合よく使うようなタイプではなく 真面目でそういう事が嫌いなタイプです 正直わたしも でもそういうムードだったり 気分になって 罪悪感がありつつお互いにしてしまう 素敵な彼だからキスしたくなるし 体の関係を持ちたくなる 彼もやりたいだけではないと 信じています でも変わらないと彼を理解しないと 付き合えない、そう思っています わたしは彼を理解していく事を第一に 結果理解し、お互いによい方向が 復縁なのかどうか わかりませんが 私としては復縁したいと思っています 彼とは体の関係を持ってしまっていた 自分がイヤで後ろめたいです いけない事をしていたので ダメな気がして 彼を思い続けてよいのか わからなくなっています まとまりのない文章で申し訳ないす よろしければ回答、貴方のご意見を 聞けたらなと お願いします

主人とは携帯オンラインゲームで知り合い、番号やメアド交換をして付き合うようになりました。 もとは、ゲームの中で「彼氏浮気されて別れを言われた」と相談を持ちかけたのがきっかけで、そこから電話やメールなどで話をしたりするようになりました。 それから彼氏とは別れて、それ以外の悩みで精神的不安になることがあったとき「俺がお前の支えになってやる」みたいなことを言われ、会ってはいないけど付き合うようになりました。 主人は私と付き合う前から既婚者の方と不倫？（セフレ）がいました。 その話は付き合う前から知っていて、その人のことを言うと「別れた」と言っていたので信じてました。 そのまま月日がたち、一緒に同棲することになり、生活を共にしながらもオンラインゲームをしていました。 主人がトイレに立った時に「すこし操作お願い」と頼まれたので、携帯をポチポチ操作してたら・・・ 別れたと聞いていた人からチャットが入り、気になったのでメールを見ました。 そしたら別れ話をしていましたが、相手が未練たらたらだったかして結局は別れずに付き合ってたみたいです。 しかも、私と電話をした直後にホテルへ行ったり（私には友達と飲みに行くと言ってました） 相手は永久避妊をしてたために、常に避妊はせずに中で・・・だったり。 仕事だとか言いながらゲームの中でその人と遊んでたり・・・。 元彼も浮気が原因で別れて辛かったことを相談していたのに・・・それを知ってて同じことをされたのが悲しかったんです。 それを主人に話しすると、「俺も辛かったんだ」「会った時が初めて付き合った日、まだ会ってなかったんだから浮気じゃない」と言われました。 それからはオンラインゲームをやめてもらい、その既婚者の方とはメールで別れてもらいました。 何度か別れようと思いましたが、お互いの両親に「結婚を前提での同棲」と話をして「早く入籍して孫の顔を見せて欲しい」と言われてたのもあり、それに私自身が別れるのが嫌だったので分かれませんでした。 そのまま時間がたち結婚し子供もできてて幸せな生活をしてますが、付き合った日（主人いわく初めて会った日）が近づくにつれ気持ちがモヤモヤしてたまりません。 私自身も会った日が付き合った日だと思えば、なにも辛くないのですが・・・ それ以前に主人の兄弟や親にも電話で話してたり、名産物を送ったりしていたこともあったんで、どう考えても浮気だとしか考えられないんです。 今では「悪かった」と謝ってくれますが、私は浮気された記憶がよみがったり・・・ゲームのことを話するだけで涙が出たりします。 どうすれば忘れることができるのでしょうか？ 経験がある方は、どう乗り越えたかを教えていただきたいです。 長文を読んでいただき有難うございました。

長文で失礼致します 彼氏の気持ちが分かりません 彼氏というより元彼というのかもしれませんが 10月中旬から付き合った彼氏がいたのですが、1月にお別れを言われました 12月末までは本当に仲よく毎日泊りに行ってました 元旦に大きなケンカをしましたが、仲直りしたのですが、 お互い学生で冬休み中のエッセイを 書きたいから、4日に学校が始まるまで集中したいから会えないって言われました。 その時点では別れてなく終わったら遊びに行けるって言ってました。 一週間後学校が始まっても連絡がなく、学校が始まってしびれを切らして3日後に電話しました。 なんで連絡くれなかったの？何考えてるの？と聞いたら 最初は何も考えてないって言ってたんですが、別れた方がいいと思うと話て、 会って話したいと言ってその後すぐ会いました。 今学期は勉強に集中したいから彼女はいらない。 同じロンドンの学校に通う留学中で今学期は次の大学院の出願や課題も多く忙しいのは確かです。 一緒にいると話してしまいあまり勉強ははかどりません。 勉強の邪魔はしないから、別れたくないって言って、結論は出ずにその場の会話は終わりました。 4日後に私から会いたいと言い、部屋に行き泊まりました。 会ってる時は優しくて、一緒に寝てちゅうしてくれて仲直りできたと思いました。 次の日も会いたいって言って部屋に行き泊まりました。 性欲のあまりない人なので、泊まっても何もしません。 勉強の邪魔にならないよう部屋に行ったときは私も勉強して 自分からは絶対に話しかけません。 が、向こうから話しかけてきてパソコンで映画見たり、 2時間くらいずっと話して結局勉強できなかったとなったりします。 しかし、2日後の木曜日電話したら今日は会えないと言われ、 明日チューターに会うからエッセイをまとめないといけない。 ちょっとでも、5分でいいから会いたいって言ってもだめで、 来ると勉強にならない。 うるさくしない、邪魔をしない。私からは話しかけてないようにしてるもん。 自分が話しかけてくるんでしょう。というと、 それは分かってる。それが問題だって言って、会えませんでした。 で、まだ付き合ってるって聞いてら、はっきりしない回答で しつこく聞きすぎたところ若干キレ気味になり、もうoverって言われました。 その後、しつこかったと思い連絡をするのは辞めようと思い 金土日月はいとこが来る事を知っていたので、 会えないと思って電話しませんでした。 そうしたら土曜日の深夜3時過ぎにメールでu r still theという途中のメールと着信があり、寝てて出れなかったのですが、 日曜日にも、向こうは中国人なので旧正月のお祝いメールが届いたり。 でも、別れるって言ってるのに、酔って電話してきたり相手の気持ちがよく分からないです 電話に出れなかった事をとっても後悔していますが途中のstillの後、何のかが気になってしょうがなく 火曜日私から電話して、泊りに行きました 私はお別れって言われたから忘れようとしてるのになんで電話してきたりするのか分からない 連絡してくる意味が分からない もうこれじゃぁ、情緒不安定になって自分の感情がコントロール出来ないって言いました そうしたら、向こうも自分の感情が分からない 飲んでて電話したくなった。 これはポジティブにとってもいいのでしょうか？ 向こうは私が別れたくなくてまだ大好きって言う事は知ってます でも、追えば追うほど離れると思うので、極力連絡は控えようと思いますが 3日位置いたら連絡してしまうと思います。 お互い中国人と日本人で会話は英語の為ニュアンス等が伝えられず たどたどしい会話です。 お互い留学中で学業第一なのはもちろんですが、勉強が本当の理由なのか… と思ってしまいます。 単純にもう飽きて好きじゃないのか。 向こうは私が寂しくて付き合ってて、6月に卒業して9月から違う学校に行ったら 遅かれ早かれ別れるって言います。 確かに最初はさびしかったのも確かですが、今は大好きですし、 違う学校でも続けていきたいですし、 そんな未来の事は分かりません。 確かに中国と日本では結婚は難しいかもしれません。 でも、結婚したい位好きです。 復活は出来ると思いますか？ どうするのがベストでしょうか？ 長文、駄文失しました。 何かアドバイスご意見ありましたら 宜しくお願い致します。

君が恋人を失って悲しいと思うのは自分の存在を肯定化してくれる相手が欲しくて、自分の価値を見出してくれる人＝彼氏と思ってるからだと友人に言われました。 自分で自分のことがよく分かりません。ただ分かるのは私は依存体質でいつも誰かに依存しています。 困っているのがかなり執着心が強く、依存してる相手に関係を切られたら凄く病んで日常生活に支障をきたすぐらい病み具合が酷いです。 それに私は次に行こうと即別の人に切り替えれる訳ではなく、酷い時は何年もその人の事引きずってたりする時もあります。 そんな感じで丁度二週間前に付き合っていた人と別れました。いつも振られる側だったのですが今回は私から振ったのですが、相手から振っても何度も告白してくれたので付き合ったのですが(いつも片思いで終わっていて付き合うとなったのは彼が初めてです)、好きだったのか曖昧なまま付き合ったせいか交際期間はずっとモヤモヤしていて、付き合ってみてお互い考えの不一致があり、段々彼の方も冷めてきてそれでも人肌恋しいから一緒にいるという感じは伝わってきていて、そんな状況も嫌で好きじゃないなら振ってくれたらいいのに～とずっと別れたい気持ちと、でもこの先付き合っていれば変わるかもしれないという期待の葛藤があり、彼自身も喧嘩して言い合いになる度引き留めてきていたのでなかなか別れないまま、微妙な関係のまま続いていました。 でもそんな関係に終止符を打つことになった出来事が、彼がTwitterに居酒屋の綺麗なお姉さんにLINEID聞いたけど断られたとのツイートを見て思わず感情的になって電話して声も聞きたくなかったのでLINEで別れのlineを送ってブロックしました。 別れてから2日ぐらいは相手のことを常に考えつつも別れてスッキリしていたのに突然三日目あたりから凄い喪失感と虚しさに襲われて、交際当時は彼のいい部分などあまり見えなかったのに別れてから彼はこういう所がよかったな、とか私の性格が子供過ぎてなかったら…とか色々と後悔が生まれてきてます。いつも楽しかった思い出ばかり思い出してしまっていて。 でもだからと言って相手にも迷惑かけるのでやり直す気は無いですが、ずっと沈んでて、それをある男友達に相談すると、お前は彼氏の事が好きで離れて後悔してる訳じゃなくて彼氏＝自分に価値をくれる人って考えで、そんな相手がいないのが辛くなってるだけと言われました。 そうなんでしょうか。昔からたしかに自分の事は好きではなく認められたい、愛されたい欲は強いです。 でもそれなら自分を好いてくれる人なら誰でもいいんじゃないか？と思ったのですが、それから数人に告白されましたが元彼の事ばかり考えてしまうし、好いてくれたからと言って誰でも言い訳じゃありません。 でも友人の言ってる事は正論でしょうか

彼とは長いこと友達でした。そして付き合って一年と持ちませんでした。 別れは私からです。相手を嫌いになって別れたのじゃなく、 このまま付き合ったり　結婚とか、本当に無理だなぁと感じたのです。 別れてしばらくして彼から連絡がありました。 内容は私の趣味に関係している物のことです。 「こういうものが売ってるよ」と。 始め無視していたのですが、その２ヵ月後に 「貸してた本を返してくれないか」と。 もちろん返す予定でいたので、久しぶりに会ったのです。 軽くお茶をしました。全然気を使うこともなく　 友達の頃のように普通に会話して普通に別れました。 それから２ヵ月後、普段あまり悩まない彼から深い悩みのメールが届き、 私は別に何も考えずに思ったことを送ったんですが、 それがとても心に響いたようで、お礼に奢るよという話になりました。 （付き合ってるときに奢ってくれたことはありません） 私は基本的に悩んでるひとを放っておけないタイプです。 （因みに私がそういう性格だということは彼は知りません） そのことが気になっていたので、ちょっと会ってみました。 また普通に話し普通に別れました。 もうお互いの接点らしきものがないので連絡も来ないだろうと 思っていたのですが、また２ヶ月後、 「友達が遊園地の券をくれるんだけど　一緒にいかない？」って言われました。 これではデートになってしまいますよね。。。？？ 彼、一緒に行く人がいなかったら券いらない　と言えばいいのに それで私を誘うのは？　寄りを戻したいから？？？ 理由は聞いていませんが、　もし理由を聞くと　きっと、 「誘ってもみんな忙しくて行けないって言うけど、 せっかくくれると言ってくれる友達に断るのは失礼だから」 と返ってくるはずなんです。いつも　自分の気持ちを言わずに　 人に迷惑だから。とかって言うんですよ。それで、まだ返事はしていません。 前彼に会ったときに気が付いたんですが、私　彼にとても優しいんです。 そのことに自分自身ちょっと変かなぁと感じました。 恋人でもない、他人じゃない。かといって友達と言える感じでもない。 私は今まで振っても振られても元彼に会ったことは一度もありません。 会いたいと思ったこともないです。 彼に対しては　たまに思い出しては　元気かなぁ　頑張ってるかなぁって。 【私の心情】 ・寄りは戻らない ・彼に対して好感はあり、それは昔から変わらない ・会うことに抵抗はない ・何か私で力になれることがあれば何かしてあげたい 遊園地は断った方がいいのかな。。 こんな自分が言うのもなんですが、 彼　本当にいい奴なんです。ずっと一緒にいるのは上手くいかないけど。 因みに歳は　彼31、私29です。 長文＆あまり纏められなかったですが、 ご意見を頂けたら幸いです。 みなさま　そうぞ　宜しくお願いします。

元彼と復縁したい。高3女子です。 1週間前、8ヶ月付き合った彼氏と別れてしまいました。 突然の別れで、失恋のショックで勉強や色々なことに身が入りません。 別れる10日ほど前、ネックレスもプレゼントで貰いました。別れ話をした日も、(彼は最後に…という気持ちだったのかもしれないですが)キスやハグもしました。 「好きでも嫌いでもない。俺のこと好きすぎ。俺より好きな人探して。俺のこと嫌いになる努力をして。」などと言われました。 また、「これからもLINEはできるし、貰ったものはずっと大切にする。」とも言われて… 私が「もう会えないの？」と尋ねたら、「たまには会えるよ。友達の関係に戻るだけ。」というような事を言われてしまいました。 別れ話の雰囲気になった時、信じられなくて泣きながら「考え直して！」って縋ってしまったことはとても後悔しています。 「(復縁の)可能性はあるの…？」と聞いてみたところ、「可能性はある。ないことはない。でも、期待はしないで。」と返ってきました。 今は受験勉強に集中しないといけないことは身をもって承知しています。 ですが、本当に今でも彼のことは大好きです。楽しかった時の思い出などを思い出してしまいます。 受験勉強のモチベーションなどは、彼氏とたまに会うことなどで保てていた気がします。 ここ1週間ずっと落ち込んでいて、食欲もわかず、体調も悪くなってしまい、学校にも行けませんでした。 今は、前より頻度も減ったし、何となく気まずい感じでLINEはしています。 いろんな復縁サイトを調べて、 「復縁は、冷却期間をとったほうが良い」ということは分かっているのですが、 友人などに相談してみると「LINEはやめたら可能性なくなっちゃうんじゃない？」などと言われ、どうして良いかわかりません。 2日ほどLINEを未読のまま返さなかったところ、「LINE返ってこないの珍しかったから、何かあったのかな…と思ってた。」などと言われて… 本当にどうしたらいいのかわからないです。 同じ高校なのですが、大きい学校で、教室の階なども違うので、顔を合わすことは稀だと思います。周りに秘密だったので、学校で話したことは無いです。 私がだんだん重くなってきてしまって、彼氏に負担をかけてしまっていたのかもしれません。この1週間、自分の事を見つめ直し、ダメだったところは理解できたつもりですし、直していく覚悟もあります。少しずつですが、変わる覚悟も、変えていく覚悟もあります。 本当に大好きなので、復縁したいんです。 長くなってしまいましたが、 このような場合、復縁の可能性はあるのでしょうか。それとも無いのでしょうか。 冷却期間などは置くべきなのでしょうか。潔く諦めるべきなのでしょうか。 私はどのように行動すれば良いのでしょうか。 ここまで大好きになれた人は初めてで、本当に大好きなんです…。新しい恋なども今は考えられないです。受験もあるし、今は我慢するべきなのかどうかもわからないのです。 乱文、長文になってしまい申し訳ありません。 どなたかお知恵をお貸しください。どうかお願いします。

はじめて質問させていただきます。 長くなりますがお許しください。 彼とは私から 幸せにするので付き合ってくださいと告白し、 1年3か月付き合い、 今年の6月中旬に別れました。 最初の１年間は彼は学業の都合で 一人暮らしをしていました。 そのときは、一緒にご飯を つくったりあまり喧嘩もなくすごしてきましたが 彼が一人暮らしを終えて実家に帰ったあたりから 些細なことで喧嘩ばかりし、 幸せにするから付き合ってくださいと 私から言ったのに、いつも口だけ、 結婚ももう考えられないと彼に 言われ振られました。 最初はすんなり受け入れ、 メールしてもよいと いわれていたのでしていました。 しかし、私が毎日メールをしてしまい もう少し一人にしてほしいといわれ 6月末に連絡をたつことになりました。 そこから7月中旬まで連絡をたって、 そこで彼にヨリを戻してほしいと 告げてしまいました。 結果は、 そんな１か月やそこらで戻れるような気持ちで 別れを告げたのではない、と言われてしまい、 ダメでした。 バカで弱い私は自殺未遂をしてしまい 母が彼のアドレスを知っていたので 娘がここまで苦しんでいるのにと彼を責め、 彼からもう会いたくない 関わりたくない、 私が自殺未遂をするから、 母までおかしくなるんだ などと電話で言われました。 それでも心配してくれた彼が 時々であれば電話してもいいと。 私は病院に通ってばかりで しんどいからと自分に言い訳をし、 懲りずにほぼ毎日 電話を自分からしてしまいました。 そして7月29日にとうとう もう関わりたくない。 と言われてしまいました。 私のことが嫌いになった？ と重い質問をしてしまい、 そんなこと聞くな。 と言われてしまいました。 どうしても縁をきるのが 嫌だった私は、どうしたら 許してくれるのか彼に尋ねたら 1年間連絡をたてたら、 そのときに連絡をしてきてもよい。 ただもう俺には彼女がいるかもしれないがそれは知らない。 まぁお前は口だけだから連絡をたつなんて無理。 １年後付き合うとかそういうことではなく、 １年間はほっといてという意味。 待っても意味ないとかそういうのではない。 待っててほしいわけではなく、 待たないで私は私で好きなように生きてほしい。 とにかく今は一人になりたい。 と言われました。 そして今まで連絡を絶っています。 自業自得でこのような状態に なってしまいました。 気をまぎらわそうと友達に遊んでもらったり、 このままじゃいけないと病院に通って治療したり していますがなにをしても元彼のことが頭から離れません。 ここまで彼を追いつめてしまった私が、 彼をまだ思い続け、自分を磨き、 本当に１年後連絡してもよいのか。 そこからまた、復縁できるよう 頑張っていってもよいのか。 それとも、もう彼を解放してあげるために 彼を忘れる努力をするべきなのか。 みなさまならどうしますか？ 長々すいません。 どんな厳しいお言葉でも大丈夫です。 みなさまの意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

とても好きだった元彼に再会しました。 当時その彼は既婚者で私は未婚でした。 とても洗練されお洒落でカッコ良く自信たっぷりな彼に惹かれてしまい、いけない事と理解していたのですが、最終的にいわゆる不倫関係になってしまいました。 当時私は本気で彼の事が好きになってしまい周りが見れず夢中でした。 家庭を壊すつもりは全くなかったのですが、あんなに人を好きになったのは初めてで、彼と過ごせる短い時間だけが自分の生きがいでした。関係は1年程続きました。 しかし、彼にとっては複数存在する女友達の1人だったらしく、他の女性とも関係がある事が発覚しました。 おかしな話しですが、奥様が居る事は許せるのですが、私と同じ立場の女の子と遊んでいる事は許せなかった。 いけない関係だと苦しみながら付き合っていたので良いきっかけと思いそのまますぐに別れました。 ただ、、、 私は彼が好きだった為自分から強がって離れましたが好きで好きで会いたくて1年以上苦しみ、毎日毎日涙が止まらず、体調も精神も崩してしました。仕事に通いこなす事が精一杯となり、家に帰れば泣き、休日は引きこもり泣き続けました。 不倫とはいえ、純粋に人を好きになりました。 その思いも遊び心に踏みにじられたのだと思うと許せなくて、、、 でもそんな事をされたのに好きだから会いたくて、、、 苦しみました。辛かった。 今はやっと新しい恋愛にも出会い、落ちついた生活を取り戻しました。自分にも余裕が出来たので、また会いたいと話してくれた彼にようやく会ってみる事にしました。 会うのは、他の女の子とも遊んでいたと発覚した日（別れた日）以来の2年ぶりでした。 しかし、以前ほどのオーラのない彼にビックリしました。疲れた表情、身なり、、、別人の様でした。 話してみると、以前勤務していた会社が倒産してしまい、再就職も50代の為受け入れてもらう会社が見つからず、しぶしぶ最近起業してみたものの上手く進んでいない様子でした。 何を話しても楽しくなく、ネガティブな発言が多かったです。 大好きだった旅行やゴルフの話しを切り出しても最近は行く気分じゃないから、全く行ってないんだよね、、との事。 私も彼との別れが突然すぎて大変だった事や別れた後に苦しんだ事など後遺症がありイマイチ会話は弾みませんでした。 大好きだった彼はもうどこにも居ません。 彼に会ってとても疲れました。 励まして助けてあげたいとも思いますが、それをする立場でもないですし、また裏切られると思うとやっぱりもう関わりたくありません。 あんなに会いたかった彼なのに全く楽しくなく無駄な時間に終わりました。 そんな思いをした事も辛いです。 どなたか同じ経験された方いらっしゃいますか？ 心が弱っているので、誹謗中傷などはやめて下さい。 身勝手ですが、優しいアドレス頂けないですか？

留学する前に、元彼に手紙を書いて、彼の友人に彼に渡してもらうのはアリでしょうか？私は あと2ヶ月でアメリカに留学します。帰国は高校を卒業後の7月(2012年)です。私は高2で、10日前に付き合っていた彼も高2でした。それぞれ違う学校の生徒です。付き合った期間は短く1ヶ月未満でした。彼の一目惚れで交際が始まり、ものすごく好きでいてくれました。わたしを信じてくれていました。しかし、彼が色々あって電話に出れなかっだけに疑問を持ち、衝撃で振ってしまいました。好きなのに振ってしまいました。彼の親友曰く、彼は私の同じ学校の人とメールしているときに、私のことをことを聞いたそうです。すると、◯◯(私)はものすごくタラシでやばいらしいよ？確か不登校だったはず!!!!!という返信をうけ、それを親友に相談したみたいです。親友は、◯◯(彼)は、それ聞いて◯◯(私)はそんな奴じゃない!!!!!って否定しまくってその情報を信じなかったそうです。もちろんその情報は嘘でした。私を信じてくれて否定してくれた彼を私は何も知らずに、衝撃で振ってしまったことに後悔しまくりました。次の日、やり直したいというメールを送ると、返信は『俺も好きだから、別れたくなぃけど、このまま付き合っても絶対続かないと思う。お前、ワガママすぎるよ。振ったくせに、次の日はやり直したいなんて。俺の気持ち考えてみろよ。俺なら絶対そんなことできない!!!!!戻る気ない。』でした。自分の身勝手でワガママな行動で、ものすごく彼を傷付けてしまいました。そのあともやり直したいとメールを何度もし謝罪しましたが、返信は、昨日も言ったじゃん。や、本当頭痛くなる。で、嫌われて行く一方です。現在は一切連絡をとっていません。彼は、とてもとても優しい人柄ですが、決心したら突き通す性格です。彼は、私が留学をするのを知っていて告白してくれました。遠距離でも大丈夫。距離より愛だから。お互いに頑張ろうと。今は後悔しかありません。いまは必至に、自分と向き合い、別れが無駄にならないように、二度と彼を傷付けないように変わろうと努力している日々です。このまま連絡を取らず、自分を立ち直せられたら、来年のバレンタインに告白するつもりでしたが、私はモデルになるため渡米が早まりました。なので、来年彼にはあえません。なので、彼に手紙を書いて、手作りのお菓子と共に彼の友人に渡すつもりです。手紙には、あっちで自分を立て直して、あなたが私に教えてくれたことを無駄にしないように、 成長して帰って来ます。それまで、待っていてもらえませんか？ と書くつもりです。私はモデルとして、彼はバスケのキャプテンとして、国体選手として、お互いに頑張っていこうね。と…。 今、すごく辛いです。でも、彼は前に進んでるし、わたしも進まなきゃいけません。 こんな形で彼に自分の気持ちを伝えるのはダメでしょうか？ 手紙の内容はどうでしょうか？ アドバイス下さい。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

留学する前に、元彼に手紙を書いて、彼の友人に彼に渡してもらうのはアリでしょうか？私は あと2ヶ月でアメリカに留学します。帰国は高校を卒業後の7月(2012年)です。私は高2で、10日前に付き合っていた彼も高2でした。それぞれ違う学校の生徒です。付き合った期間は短く1ヶ月未満でした。彼の一目惚れで交際が始まり、ものすごく好きでいてくれました。わたしを信じてくれていました。しかし、彼が色々あって電話に出れなかっだけに疑問を持ち、衝撃で振ってしまいました。好きなのに振ってしまいました。彼の親友曰く、彼は私の同じ学校の人とメールしているときに、私のことをことを聞いたそうです。すると、◯◯(私)はものすごくタラシでやばいらしいよ？確か不登校だったはず!!!!!という返信をうけ、それを親友に相談したみたいです。親友は、◯◯(彼)は、それ聞いて◯◯(私)はそんな奴じゃない!!!!!って否定しまくってその情報を信じなかったそうです。もちろんその情報は嘘でした。私を信じてくれて否定してくれた彼を私は何も知らずに、衝撃で振ってしまったことに後悔しまくりました。次の日、やり直したいというメールを送ると、返信は『俺も好きだから、別れたくなぃけど、このまま付き合っても絶対続かないと思う。お前、ワガママすぎるよ。振ったくせに、次の日はやり直したいなんて。俺の気持ち考えてみろよ。俺なら絶対そんなことできない!!!!!戻る気ない。』でした。自分の身勝手でワガママな行動で、ものすごく彼を傷付けてしまいました。そのあともやり直したいとメールを何度もし謝罪しましたが、返信は、昨日も言ったじゃん。や、本当頭痛くなる。で、嫌われて行く一方です。現在は一切連絡をとっていません。彼は、とてもとても優しい人柄ですが、決心したら突き通す性格です。彼は、私が留学をするのを知っていて告白してくれました。遠距離でも大丈夫。距離より愛だから。お互いに頑張ろうと。今は後悔しかありません。いまは必至に、自分と向き合い、別れが無駄にならないように、二度と彼を傷付けないように変わろうと努力している日々です。このまま連絡を取らず、自分を立ち直せられたら、来年のバレンタインに告白するつもりでしたが、私はモデルになるため渡米が早まりました。なので、来年彼にはあえません。なので、彼に手紙を書いて、手作りのお菓子と共に彼の友人に渡すつもりです。手紙には、あっちで自分を立て直して、あなたが私に教えてくれたことを無駄にしないように、 成長して帰って来ます。それまで、待っていてもらえませんか？ と書くつもりです。私はモデルとして、彼はバスケのキャプテンとして、国体選手として、お互いに頑張っていこうね。と…。 今、すごく辛いです。でも、彼は前に進んでるし、わたしも進まなきゃいけません。 こんな形で彼に自分の気持ちを伝えるのはダメでしょうか？ 手紙の内容はどうでしょうか？ アドバイス下さい。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

元彼に言われたことが悔しくて ３か月たった今でも どうしたらいいかわかりません。 1つ目は付き合っていた時に言われた言葉なのですが 私とその人（Ａさん）はオンラインゲームで出会い遠距離ですが付き合うようになりました。 私はそのゲーム内で異性の友達とキャラ同士を結婚させていて Ａさんはそれを嫌がっていました。 そしてＡさんもゲーム内で元カノ（あった事ない 見たことない 会いたいと思ったことも無い）さんとキャラ同士を結婚させていて 私はそれが嫌で 遠回しですが別れて欲しいという事を何度も言っていました。 それでも別れてくれなくて 不安になり「私と元カノどっちが大切なの？」と聞いた時に 「愛してるし抱きたいのはお前だけど元カノも同じくらい大切」と言われました。 それ以来 元カノと自分を比べるようになってしまい。 最終的にＡさんから別れを切り出されました。 その時に 「俺はもともと結婚する気はなかった。子供が出来たらおろせって言う 傷つけるリスクもあるから＋100万までだす」 と言われました・・・。 この言葉はあとで撤回していましたがどうしても許せませんでした。 その後２か月たちその人の子供を妊娠していることが発覚し 相手に伝えるか半月悩み 一人で抱えるには不安になり 連絡を拒否されてるので メアドを変え妊娠検査薬と身分証明書を写真にとり送りました。 相手から連絡が来て話したのですが 「俺はお前のことを知り合いの霊媒師に見てもらってる もし 本当 に妊娠しているのであれば おろせ 産んでも認知しないし 養育費は払わない そもそも中に出してないから出来るはずがない それとお前俺以外に男いただろ あと俺の元カノには絶対に関わるな」 妊娠してるかもしれないと散々悩んで 打ち明けたあげく 霊媒師とか意味わからない事を言われ 検査薬陽性も信じてもらえず 挙句2股してたことにされ こちらの体の心配等なしで元カノの心配・・・ ・「愛してるし抱きたいのはお前だけど元カノも同じくらい大切」 ・「俺はもともと結婚する気はなかった。子供が出来たらおろせって言う。傷つけるリスクもあるから＋100万までだす」 ・検査薬を信じてもらえず二股あつかい　そして此方の体の心配なく元カノの心配 この３点がどうしても許せなくて 人を傷つけたりするのはすごく嫌なのに 相手のことを考えると この言葉が浮かぶたび 真っ黒い感情でぐちゃぐちゃになり もう1人の自分（？）が牙をむきます・・・・。 どうしたら いいのでしょうか・・・・。 恋人と別れてこんな気持ちになったのは初めてで もうどうしていいかわかりません・・・。 あと他の人から見て　この人の発言はどのように感じるでしょうか・・・・・？ いつか誰かが仕返ししてくれる いつか痛い目を見ると 少し前の自分ならいえた気がするのですが 今は いつか　だれか　じゃなく　 今　自分が　しなければ私の気持ちははれない そんな感じになってしまってます・・・・ 毎晩苦しくて　泣いてます・・・・ どうか回答をお願いいたします・・・・・

私は、心底愛していた彼女と別れました。 その別れ方がとても後味の悪いもので後悔しています。 彼女とは2年以上付き合ってました。別れては戻りを繰り返しこの間ついに彼女から一方的に音信不通になってしまい。連絡がとりたくて私が必要に別れたい理由や寄りを戻す話などをメールで送っていたところ…相手の親に警察へ被害届けを出され警察から注意をうけてしまいました。そう…今流行りのストーカー扱いです。確かにメールを送ってしまいましたが…どうしても別れる理由がわからなくて… 別れたり戻ったりを繰り返していたのは、彼女の母親がウルトラ過保護で彼女もマザコンで、同居していても母親が連れて帰ってしまったり、連れ帰りの後は彼女が家出してきたりの繰り返しでした。でも、そんな彼女でも愛おしくとても愛してしまいました。 彼女には、仕事で遅くなる時は彼女に大好きなケーキを買って帰り、どんなに疲れていても彼女のためにとお風呂上がりは髪を乾かしてあげてマッサージをしていました。そして、彼女の欲しい物はなるべく買ってあげていました。皆さんは異常だと思うかもしれないですが私は本当にしてあげたい喜ばせたいという一心でしていました。浮気は1度もしたことはありません。彼女が他の男性と出会い系でメールしていた時がありましたがそれでも大好きな気持ちが勝って許してしまうくらい愛してしまいました。 そんな中でいきなり別れるといわれ納得できないですよね？ 別れを告げられた後に会った時には他人扱いでキモいとまで言われてしまいました… 私も売り言葉に買い言葉でメールで奴隷だったと送ってしまいました…これは本当に後悔しています。結婚も本気でするつもりでした。生命保険も受け取りを彼女に名義を変える手続きをしてる最中でした。それ以外にも、外を歩くときは必ず彼女のカバンは私が持ち彼女の意思を尊重してあげていました。 私は、警察から注意を受け、職場にもバレてしまい左遷されることにもなり、今までの社会的地位も失い彼女も失い今では彼女に買ってあげたローンが残っただけです。本当に今が辛いです。 彼女に会って酷い事言ってゴメンと土下座して謝りたいですが近づくことを禁止されているので何もできない状態です。ただただ彼女には幸せになってほしい事と、早く母親離れして欲しいです。 女性は、そんなに簡単に長年付き合っていた彼氏を忘れられるのでしょうか？私は彼女にとってどんな彼氏だったのでしょうか？私は、自分以上に彼女を大切にする彼氏は絶対にいないと思ってます。 もし女性の方が同じような彼氏がいたらどうでしょうか？女性の元彼に対する気持ちなども教えてください 男性の方には、是非失恋から立ち直る秘訣と同じ過ちを犯さないためのアドバイスをお願いします！ 本当に精神的に参ってますしカウンセリングもうけています。誹謗中傷や暴言などもやめてください。 よろしくお願いします ちなみに寄りを戻したいとは考えていません。 彼女への罪悪感と幸せになってほしいとう願いだけです。

10年前に付き合っていた彼が亡くなりました。 彼の実家にお線香をあげにいきたい旨を手紙に書いて出しましたが、行くことはできるでしょうか？ 簡単に書きますと・・ (1)付き合ってる当時彼は難病になり首から下が全く動かない状態になった（意識は有） (2)病気になって1年位は平日は仕事終わりに、休日は朝から晩まで病院に通っていた （そのため彼のご両親は面識あり） (3)1年後、彼は両親より私を頼るようになり、ご両親も医者も私を頼るようになり 当時２４歳の私に重くのしかかり、自分の親も心配していた事、疲れもあり 私から別れを告げて通わなくなった。 (4)それから全く連絡をとる事はなかったが、忘れる事はできずに 彼が入院してそうな病院も探したが見つからず。 (5)彼以外に初めて好きになれた人と結婚。（子供はいない） そして2ヶ月前にフェイスブックを通じて彼から連絡をもらいました。 とてもとても嬉しかったです。 それからは毎日メールや電話でやりとりしていました。 （未だ全く動けない状態でしたが、呼吸器ははずれ、下唇でPCを動かせるようになった） そして先日、１２日朝に『熱が出た』をメールがあってから全く連絡がとれなくなりました。 ３日後まさか・・と思いネットで訃報連絡を調べたところ、彼の名前が載っていました。 連絡をとるようになってから、彼はいつ死んでも構わない、それを望んでいると言ってましたので 楽になれている事を祈るばかりです。 私の中では一生忘れる事はない大切な人なので、 彼のご実家にお線香をあげに伺いたいと思いご両親様宛てに手紙を出しました。 ネット情報ですのでその確認と、もし事実であれば（住所ものっていたので間違いはないと思いますが） お伺いしたい旨、彼を裏切るようなことをした私がするお願いではないが・・と言うことを書きました。 私は都内、彼の実家は青森県です。 当時ご両親にはとても良くして頂いたので、お許しを頂けるのであれば お礼と謝罪をしたいと思っていますが、彼のご両親は受け入れてくれるでしょうか・・ 彼は火葬のみで葬式もしたくないと言っていましたので行っていないと思います。 （その情報は載っていませんでした） もちろん、主人にも話しており伺う事も了解してもらっています。 ご両親の返事を待つしかないのですが・・やはり手紙も失礼だったのでしょうか。 色々考えてしまって何も手につきません。 ご意見を伺いたく、宜しくお願い致します。 補足 彼を裏切るような事をしたのに、 連絡取れてからも、ずっと押さえていた彼への気持ちが復活してしまった自分の気持ちに動揺して不安定になり、 彼に自分勝手な事ばかり言ってしまい、家では泣いて主人を心配させてしまった私なんかが幸せでいていいのでしょうか…? 今も元彼を思い出し泣いてばかりいる私に主人は早く元気出してと言ってくれ、それにも本当に申し訳なく思います。 本当自分が情けないです 質問日時：20

初めまして。 20代前半の女です。 初めて質問します。 相談したいのは、元カレについてです。たった半年しか付き合っていないのに、私はこの五年間彼を忘れることができません。ですが、もう、諦めたいのです。 彼とは大学に入学してすぐに私の一目惚れ＆猛プッシュで付き合い、半年ほどで私から別れました。 別れの理由は、私の好き度が彼に比べて勝りすぎていたこと。 なかなか会えない、連絡もあまりない、なのに他の女の子の気配がある、彼との温度差に 毎日毎日不安で泣いてばかりで、我慢できなくなったためです、。 脈がないのが分かり、辛かったから自分から手を離したはずなのに、 しかしそれからもずっと、気持ちが離れません。 付き合えなくても、友達でもいいから繋がっていたいという気持ちを抑えきれず、その後私から 数ヶ月に一度連絡をし、ごはんに行ったり 遊びに行ったり、長電話をしたりして、今に至ります。 そして、 大学の卒業間際には、もう会えないのだからと別れてから初めて、身体の関係ももってしまいました。（私がわざと終電を逃し 酔いに任せて泊めてもらいました。） しかし 卒業して お互い地元に戻り、 遠距離になってからも、私はちっとも吹っ切れず、何かあるたびに連絡してしまいます。それも今まで以上に頻繁にです。 私が悩んでいるときには 深夜でも電話に出てくれ、親身になって何時間も聞いてくれました。 でももう、こんなまま、 彼以外の他の人を好きになれず五年たってしまいました。（いいな、と思うひとには何人か出会いました。でもすぐに彼に戻ってしまいました。） もう恋愛感情はない、何でも話せる友達だ、凄くいい関係、と自分をごまかしながら 私はこんなところまできてしまいました。 少し変わった感性の人なため 彼のような人がなかなかおらず、 友達になれるならなりたかったのです。 何か道に迷ったとき、彼の言葉が欲しかったのです。初めて身体を許した人だということや、大学四年間を費やしたということへの執着もあるかもしれません。 ですが私も そろそろ彼氏が欲しいです。ちゃんとお互い想いあい、向き合う、恋愛がしたいです。 ちなみに周りの友人には もう今更彼のことなど話せず、ずっと誰にも話さずに秘めてきました。 彼本人に対しても気軽な友人を装って接してきたため、こんな気持ちを打ち明けることもできません。 初めからずっと私の独り相撲で、 全く脈がないのも分かってます。 彼から連絡がくることはないので、私が断てば 疎遠になることも分かってます。 頭では全部わかっていながらも、電話すればいつでも応えてくれ、誘えばいつでも会ってくれる彼に、甘えてしまいます。期待してしまいます。 でも、もう前に進みたいです。 もっとたくさんの 人と関われたであろう大学四年間、自分で『彼だけ！』という殻に閉じこもって無駄にしてしまったことを、とても後悔しています。 どうか、私の背中を押していただけませんか？（ ; ; ）

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 先日投稿したのですが、追記したい事があったのでよろしくお願い致します。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は人を本気で好きになんてならない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 それから、職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれて、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが「君は？」と聞かれましたが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは私の浮気相手だもんね(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、しまいには距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返事。私はもう嫌われたのだと思って、理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。だからもう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、どうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は了承してくれたんのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったりしました。 それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているし、文句も言えないので黙認してました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らなかったので「私は行かない」と言いました。 そうしたら彼が後から「俺、君に行かないって言われて本当に頭にきた」と言われました。 なので結局参加することにしました。 その後、私は二股状態にも関わらず、彼を束縛するような事を言ったり、喧嘩した時はヒステリックに彼に当たり散らしたりしています。 彼も喧嘩した時「もういい！！」と怒ったり「君のヒステリックには疲れた」と言って別れを示唆してきます。 それでも彼は最終的にはいつも許してくれます。「直してくれればいいよ」と。 体だけ求められるという事も全然なく、最近では全くしていない状態なのに、彼にとって私の存在は何かメリットはあるのだろうか・・と考えてしまいます。 彼はどうして私なんかと付き合ってるのでしょうか？我慢してるのでしょうか？ 不謹慎且つ常識に欠けてる事は重々承知の上、ご教授頂けると幸いです。

はじめまして。 大学4年の時に私から振る形となった元彼のことについて相談させてください。 今ＬＩＮＥで見かける元彼へ連絡をとるか迷っています。 初めての彼氏で当時は会うたびに緊張してました。元々こまめに誰かと連絡を取るのが苦手で私から積極的に連絡はしないかもと自分のちょっと悪い癖？（メール等すぐに返さない・外出するのが苦手等）みたいなことも付き合う前に彼には話してありました。それでも私の悪いところを理解して付き合ってくれる友達や家族とは違うんだと自分なりに彼に飽きられないように気を付けていたつもりです。私は学生で相手は社会人（教師）頻度は多くありませんでしたが、引きこもり気味な私にしては彼と会っていた方だと思います。彼も私の性格的な部分も理解していくといってくれていて最初は何となく恋愛に憧れてといった感じで付き合ってましたが、だんだん一人の男性として自分の中で彼に対する気持ちが変わっていったときです。 大学卒業に向けて私のゼミでは卒業論文ではなく卒業制作を提出する必要がありました。 付き合って半年、卒業に向けて集中していきたいから2ヶ月ほど会うことや連絡を控えたいと話しました。卒業制作の作業がなかなか進んでおらず私の中に強い焦りがあったのから言わずにいれませんでした。提出期限までまだ時間はありましたが、早めに終わらせて彼との時間を増やしたいという気持ちもあってのお願いでした。彼にも一応納得してもらえました。 連絡を私から返さなくなって（彼からは数度きてました）1か月後だったと思います。眠っている真夜中に彼から電話がかかってきました。今なにしてる？といった内容だったと思います。制作が思う様に進まない不安とストレス、夜中に起こされたイライラで彼にきつくあたりました。その際に彼からどうして1度も連絡を返さないのかと言われました。彼氏として彼の言い分も一理あったと今の私なら思えますが、その頃はどうしてわかってもらえないのかという気持ちしかありませんでした。その電話で一度は怒りで別れると私から言って電話を切りました。それでもこんな別れ方が振った側なのに納得いかず友達に相談し一度会ってみようということになりました。 彼から別れたくないと何度も言われました、今度はきちんと私が落ち着くまでまっていてくれるとも言ってくれました。私も心のそこでは別れたくなかったのが正直な気持ちですが、私の中で電話をもらった時の事やいつ落ち着くのかわからない、待っていてもらってもまた同じことを繰り返すかもしれない、そして待っていてほしかった、わかってもらえなかったという子供っぽい気持ちが収まらず、やはり別れようと私がいいきりました。そのあと彼から連絡がきて1.2度ほど返しましたが、これでは意味がないと連絡をたちました。 それから3年ほど私の携帯の中には彼のアドレスが残ってました。未練は確かにあったと思っています。でも自分から振って連絡を絶ち切ったのに連絡するのは都合が良すぎると思い一度も連絡はしませんでした。そして今年に入り、2週間ほど前に私の携帯がエラーをおこし修理に出すことになりました。バックアップをとっていなかったので入っていた連絡先はすべて消えてしましました。 帰ってきた携帯で先にしたことは家族の連絡先を登録し、ＬＩＮＥに入って友達と連絡をとることでした。 向こうは私のアドレスをもっているのですぐに良く遊ぶ友達と連絡がつきました。 そして最近になり、知り合いかもに違っていなければ彼の名字と名前の頭文字がでてきました。他に同じ苗字の知り合いはいないはずなので間違いはないと思います。 私の連絡先に彼のアドレスはありませんが、彼の携帯にはまだ残っていたということだと思います。 これが私の様に若干の未練やいつかは連絡とれたらという気持ちなのか、ただの消し忘れかはわかりませんが、すこしドキッとしました。アドレスが消えた際にこれも何かのきっかけと思ったので、相手の方に残っているとは思ってもいませんでした。 いつか彼に連絡を取れたら、あの時の一方的な別れを謝り、彼なりに支えてくれていたことに感謝できたらと思っていましたが、振った癖に都合よすぎる、自己満足、彼に相手がいたら迷惑、吹っ切っていたら思い出させてそれも迷惑といろいろ考えてしまって中々行動に移せずにいます。 ＬＩＮＥで見かけるたびに一言でも元気なのか知りたいと思ってしまいますが、やはり似たような質問に対する意見が多いように連絡をとるのはやめた方がいいでしょうか？