君が恋人を失って悲しいと思うのは自分の存在を肯定化

質問

君が恋人を失って悲しいと思うのは自分の存在を肯定化してくれる相手が欲しくて、自分の価値を見出してくれる人＝彼氏と思ってるからだと友人に言われました。
自分で自分のことがよく分かりません。ただ分かるのは私は依存体質でいつも誰かに依存しています。
困っているのがかなり執着心が強く、依存してる相手に関係を切られたら凄く病んで日常生活に支障をきたすぐらい病み具合が酷いです。
それに私は次に行こうと即別の人に切り替えれる訳ではなく、酷い時は何年もその人の事引きずってたりする時もあります。

そんな感じで丁度二週間前に付き合っていた人と別れました。いつも振られる側だったのですが今回は私から振ったのですが、相手から振っても何度も告白してくれたので付き合ったのですが(いつも片思いで終わっていて付き合うとなったのは彼が初めてです)、好きだったのか曖昧なまま付き合ったせいか交際期間はずっとモヤモヤしていて、付き合ってみてお互い考えの不一致があり、段々彼の方も冷めてきてそれでも人肌恋しいから一緒にいるという感じは伝わってきていて、そんな状況も嫌で好きじゃないなら振ってくれたらいいのに～とずっと別れたい気持ちと、でもこの先付き合っていれば変わるかもしれないという期待の葛藤があり、彼自身も喧嘩して言い合いになる度引き留めてきていたのでなかなか別れないまま、微妙な関係のまま続いていました。

でもそんな関係に終止符を打つことになった出来事が、彼がTwitterに居酒屋の綺麗なお姉さんにLINEID聞いたけど断られたとのツイートを見て思わず感情的になって電話して声も聞きたくなかったのでLINEで別れのlineを送ってブロックしました。

別れてから2日ぐらいは相手のことを常に考えつつも別れてスッキリしていたのに突然三日目あたりから凄い喪失感と虚しさに襲われて、交際当時は彼のいい部分などあまり見えなかったのに別れてから彼はこういう所がよかったな、とか私の性格が子供過ぎてなかったら…とか色々と後悔が生まれてきてます。いつも楽しかった思い出ばかり思い出してしまっていて。
でもだからと言って相手にも迷惑かけるのでやり直す気は無いですが、ずっと沈んでて、それをある男友達に相談すると、お前は彼氏の事が好きで離れて後悔してる訳じゃなくて彼氏＝自分に価値をくれる人って考えで、そんな相手がいないのが辛くなってるだけと言われました。

そうなんでしょうか。昔からたしかに自分の事は好きではなく認められたい、愛されたい欲は強いです。
でもそれなら自分を好いてくれる人なら誰でもいいんじゃないか？と思ったのですが、それから数人に告白されましたが元彼の事ばかり考えてしまうし、好いてくれたからと言って誰でも言い訳じゃありません。
でも友人の言ってる事は正論でしょうか

回答No.4

hiyakuhiyaku

失恋モ－ドにして，締め上げてないか?最近失恋観が変わった 離婚とかも締め上げかもね 慣性の法則でやっぱりないよ

回答No.3

blazin

貴方のご友人は、
そこまで深い意味や意図で話した訳じゃない。
貴方が重たく抱える執着、
それをドライに断てるきっかけになれば。
せいぜいその程度の意図で言い切った発言。
主観の貴方と、
客観の友達とは見え方が全然違う。
客観の友達からすれば・・・
そもそも好きかも分からない相手とスタートして、
しかもその交際歴も春休みにも満たない極短期間。
そんな、
悩むだけの時間も共有も無い相手に対して、
何をそんなに重たく考え込んでいるんだ？
実際にそう見えたんだよ。
だから厳しく言い放てた。
対して、
主観の貴方にも貴方なりの感じ方がある。
確かに、
ほぼ付き合ったとも言えない関係。
彼側では、
恐らく付き合った歴史にさえ含まれない、
そんなちっぽけな実質モドキの関係でもある。
それでも・・・
一度は付き合うと決めた以上、
それなりの手応えは得たかった。
上手く行っても行かなくても、
やるだけの事はやってみた。
そう思える所までは進んでみたかった。
今彼と別れてみて、
時間差で向き合っているのが・・・
圧倒的なやりきった感不足問題。
やり切る前に、
見える範囲の相手で結論を下してしまった。
もっと色々な話をしたり、
もっとお互いを多面で感じ合ってみて。
それでも厳しいと判断したなら・・・
別れという選択いもある種の納得がある。
貴方は、
見えている一部分の嫌な彼（しんどい彼）
それを中心に彼像を邪推し過ぎてしまった。
悪く膨らんでしまった彼像に耐え切れず、
貴方は早々に彼との関係を見限ってしまった。
選択した直後は、
スッキリした感覚もあったんだと思う。
でも、
しばらく時間が経つと・・・
まだお互いを良く知りもしないのに、
見えている範囲だけで勝手に話を進め過ぎ、
相手像を決め付け過ぎて自ら遠ざけた事。
それに対して貴方は後悔をしている。
悩む為に付き合い続けるのは嫌！
だから彼を手放したのも事実。
でも、
手放した彼の事を、
殆ど理解もせず（共有経験も得ず）
その状態で終わりにしてしまった事への後悔。
殆ど得ていない分、
もっとああしておけば、こうしておけば。
そんな想像の「余地」が残ってしまった。
余地が残っている間は、
別に誰かを探そうとしても、
上手く自分自身がフォーカス出来ない。
相手の不器用さ（不誠実さ）
それを厳しく捉えて結論を下してしまった貴方。
でも・・・
不器用さなら実は私も同じ。
私は、
自分の不器用さを棚に上げて、
相手の行動や態度だけを厳しく扱い過ぎたのでは？
今の貴方は、
そんな自己反省もあるんだと思う。
お互いに不器用で駄目同士。
その目線があれば、
もう少し彼との関係に対しても、
長い目で向き合えていたのでは？
今の貴方は、
そんな事も考えているんだと思う。
その考える力は・・・
極極短期間で終了したが故に、
まだ貴方の手元に余っている交際エネルギー。
本来ならその彼との間で使うつもりだった、
そのエネルギーの行き場が見つかっていない。
その分、
今の貴方は色々考えたり、思い出したり、
反省したりする事で「潰している」とも言える。
でも・・・
いずれその力も全部使い切ってしまう。
全部が使われた時、
ようやく貴方の中に次の世界が見えてくる。
考えれば考える程囚われるようで実は、
ある程度考えればもうその先は無くなってしまう。
貴方がその彼の為に用意していたエネルギー、
それにも限りがあるから。
周りは周り。
貴方は貴方。
貴方は貴方なりの整理を経て、
自分自身を丁寧に導いていく事。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.2

Osric

質問文を読んでいると、貴方が主語の話ばかりで、相手の気持ちが書いてありません。そんな話で振ったとか振られたとか言っても、すべて貴方が主役で、多分そんなところが、相手にとっても、あなたがよくわからない所なのでしょう。
そういう意味では、友達の言う「自分の存在を肯定化してくれる相手が欲しくて」というのは、合ってますね。

回答No.1

noname#231181

結局何を聞きたいのかよく分かりませんが、「君が恋人を失って悲しいと思うのは自分の存在を肯定化してくれる相手が欲しくて、自分の価値を見出してくれる人＝彼氏と思ってるからだと友人に言われました」これだとすると、そういう人もいるでしょう程度です。
皆がみんな同じとは限りませんから。