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結婚と恋愛の違いなんてこれまではないと思っていました。 だって恋した相手と結婚するんだから同じだと。。 でも今年の春から社会人になって『もしかしたら違うのかも』と思うようになりました。 私には付き合い期間が丸３年になる彼氏がいます。 同じ歳でアウトドア派でマリンスポーツが趣味で(私も) お金などの価値観も似ていて自然体の自分でいられて楽、 一緒にいると楽しくて優しいし本当に頼りになり安心できる人です。 親同士も公認、交友関係もお互い把握、彼も今年から社会人なので 落ち着いてお金がたまったら結婚もしようと言ってくれています。 しかし彼とは過去に１度１年近く別れていた時期があり、(マンネリ喧嘩別れ) その間に私は別の男性に告白され付き合っていました。 １０ヶ月ほど付き合った彼は２つ年上の高学歴、高収入、幼い頃からサッカー一筋。(私はサッカー興味なし) 彼は頭が良く物知りだったのでそれに少しでも釣り合うように あまりだらしのない面は見せないよう頑張っていて、常に外見も中身も自分の向上心が湧く相手でした。 彼とはお金の価値観、趣味は全く合いませんでしたが、トキメキや恋人同士のまったりとした時間は最高に幸せでした。 でも長く付き合った彼に私は少しだけ未練があったのと、 『良く見られたい一心』から新しい彼に素の自分を出し切れない付き合いに疲れて、彼とは話し合ってお別れしました。 彼のことは嫌いになったわけじゃなかったのですごく辛かったのですが、 当時うまくいく自信がありませんでした。 その直後、その噂を共通の友人から聞いた現在の彼氏が連絡してきて いろんな思いをぶつけ合って復縁して今に至ります。 復縁して１年、やっぱり気が合うし楽しいし良いお父さんになりそうだし結婚するならこの人だなって思う反面、 恋人として、ときめいたりドキドキしたりは前の彼氏だなって思います。 前の彼からはたまーに連絡がきます。 やっぱり戻りたいって言ってくれていますが、今の彼と別れてまで戻りたいとは思いません。 でも今の彼氏がいなかったら絶対戻っている気がします。。。 自分にとって大切で大好きなのは今の彼氏だし、 結婚したいのも幸せになれるのも今の彼氏だと思います。 でも元カレを思い出すと切なくなったり連絡がくるとドキドキして気にしてしまいます。 写真とかも捨てられないまま。 いまだに連絡も絶とうとしていない自分。 どこかで２人を比べてみてしまっています。 なんでだろう？ これが結婚と恋愛の違いですか？ それとも私の気が多いだけかな？ 思い出が美化されてるのかな？ なんかモヤモヤしっぱなしです。 こんな私になにかアドバイスがあればくださいm(_ _)m 長文、乱文ですみません！

長文になると思いますが、回答頂けたら嬉しいです。 私は24歳、水商売の女です。 一週間程前に別れた元彼（36歳）との子供が、お腹にいます。 付き合って三年記念日に発表するつもりで内緒にしていましたが、その日に振られてしまい、言い出す事ができませんでした。 同棲していたのですが、電話で怒鳴られ別れを告げられ、その日から帰ってきていません。 電話はかけても切られ、メールも見ているかわかりません。　 荷物もそのままです。 一度仕事が終わるのを待って、職場の近くまで会いにも行きましたが罵声を浴びせられ、手も振り払われ、別れ話もできませんでした。 彼はもう話し合うつもりもないのだと思います。 問題なのは、お腹の子供の事です。 子供がいる事が問題なのではなく、私は一人で産むつもりでいます。 一人で出産、育児を無理なくしていける環境は整える事ができます。 彼には言わず、ばれないよう住む場所を移し、一人で育てたいと思っています。 ですが、親友２人にだけその旨を打ち明けたところ、彼には言うべきだと言われました。 彼が私と結婚しなくても、責任を取ろうとしなくても、言うべきだと。 私には、何故なのかわかりません。 彼の事はまだ変わらず愛していますが、子供の事を盾に戻ってきてもらいたいとは思いません。 彼がもう私の事を愛していないのがわかるからです。（知人伝手ですが最後の数ヶ月は、体調の悪かった私に対する情で一緒にいたと彼が話していたらしいです。） 二年程前にも一度、別れかけている時に妊娠が発覚し、彼が戻ってきたことがあります。 その時は私の体の事情で堕胎する事になり、そのままお付き合いが続いていました。 そのタイミングも今回のタイミングも、彼が離れていこうとした時です。 奇跡のようなタイミングの悪さから、彼に信じてもらえなかった場合傷つくのが怖くて、言わずにいる部分も多少あるのだと思います。 ですがそれよりも、一生知らないのならそれで良いのではないかと思っています。 彼に負担も責任も求めず、それでやっていけるのならば、私は彼に負担をかけるような事もしたくありません。 知らない方が彼も幸せだと思います。 私は間違っていないと思っていました。 ですが、私の友人２人は必ず話すようにと説得してきます。 できれば出産する事も考え直してほしいが（私の事を思ってです）どちらにしろ、彼には話すべきだと。 それを聞いたところで、彼はどう思うのでしょうか。　 何が正しいのでしょうか。 私がしているのは、間違った選択なのでしょうか。 人伝に彼の耳に入っては困るので、他の人には意見を求められずにいます。 たくさんの回答頂けると嬉しいです。

彼の一言がひっかかります。男女問わずご回答下さい。 20代前半女です。 付き合って半年の年上の彼は、素直で大人で優しい性格。私は彼のそんなところを好きになったのですが、付き合い出して数ヶ月してから彼の素直というか馬鹿正直な発言がどうもひっかかります。 中でも１番ひっかかることがありました。 悪いことできなそうな人に見える彼も学生時代は悪さもいっぱいしたみたいで、そんな話をしていたときの会話。 過去に飲酒運転したことや駐車違反で捕まったことがあるそうで、それもショックだったのですが、 彼「今でも〇〇（私）に隠し事いっぱいあるよ」 私「え？どうゆう意味？」 彼「誰にだってあるじゃん」 私「そりゃそうだけど、私は家族とか親友とか恋人には隠し事はしたくない。何隠してるの？捕まるようなことしてるの？」 彼「捕まらないから大丈夫。聞きたい？」 私「恐いから聞きたくない。不安にさせるようなことばっか言わないでよ」 彼「させてないよぉ。何も〇〇に迷惑かけてもないし」 私「隠し事いっぱいあるなんてそうゆうこと言うと信用無くすよ」 彼「大丈夫だよ、〇〇が心配してるようなことしてないからね。話の流れで言っただけだよ」 正直、信用無くしました。堂々とそんな発言をしかも何故彼女に対して言うのでしょうか？ 結婚を前提に付き合っていた元彼にひどく冷たい扱いをされた過去がある私は、優しく包み込んでくれる居心地の良い彼と付き合ううちに、この人と結婚したら幸せな家庭を築けそうだなぁとか思い描いていました。しかし、それがいっきに崩れ去り、別れもいつ切り出そうか考えてしまったこともあるくらいです。 この彼の発言はそんなに深く考えることではないのでしょうか？ 私は信じやすい一方、うたぐり深い面もあり、一度考え込んでしまうとずっと悩んでしまいます。 割と自分の意見は言うほうなので、彼にぶつけたはいいものの、結局は年上の彼の説明に納得しては「けどあれはやっぱりおかしい……」とあとからまた悩んでしまったりします。そんな自分が嫌です。 普段は大切にしてくれてるなぁと感じるし、彼のことは大好きです。けど時々彼のことも私自身の彼に対する気持ちもわからなくなります。 私が時々「●●（彼）がよくわからない」と言うと彼は「俺も〇〇のことわからないし、誰だって人のことわかるわけないよ」と言います。確かに全部わかるわけじゃないけど、肝心なところがわからないというか、何だかモヤモヤ不安です。 時々冗談言っても笑ってくれなかったりメールやり取りしてる最中に最後に「おやすみ」と書いても返信なかったりするだけで不安になったりします。 私は彼と合わないだけですか？それとも私の考え過ぎ？皆さんは、彼の発言や彼の人間性についてどう思いますか？ その他何でもご意見下さい！

元彼との話です。私は2４歳、彼はもうすぐ３０歳です。人生で初めて付き合った人でした。 付き合って6ヶ月でしたが、出会って1ヶ月で付き合って、初日にエレベーターで抱きつかれて、2日目にディープキスされ、1週間後にホテルでした。会う頻度は車で30分くらいのところでお互い実家暮らしなのでうが、2週間に1回くらいで、全部で会ったのは10日で内9日はホテルでした。 私は付き合い方に不満を抱き、別れ話を3度しましたが、その都度、結婚を考えているという事で仲直りしてました。でもその都度ホテルに行っていい？って言われました。 私が片方の卵巣摘出手術をしなくちゃいけないって分かったとき、電話で大丈夫？と聞いてきただけだったので、怒ると、自分は家族の介護をしなきゃいけないから、君をこれ以上傷つけたくなし、彼女とかもう３、４年はいらないって別れを告げられました。それから、連絡しても無視で、病院にも現れる事はありませんでした。2ヵ月後、まだ好きだったので、連絡すると返事が返ってきて、謝りたい、ごめんなさい、とメールで言ってきました。会おうよと言うと、時間を合わせると言ってくれました。でも数日後ドタキャンされました。理由は作家志望なんで、コンテストに出すシナリオを完成させないといけないって事で。 私は彼は実家暮らしなんで、時間がなければ私が行こうと思い、アポなしで会いに行くと、ご家族の方が出られて、ほとんど家には帰ってきてないという事でした。 彼の友人に今彼は何してるか聞くと、新しい彼女の家で同棲してるって事でした。しかも私が入院してる時くらいから飲みにいってたりしてたみたいです。 彼に電話すると、『私と別れてから今の子と付き合った。何が悪い。セフレになって。あなたは俺の中ではもういない事になってる。消えてほしい。しつこい。嫌いやから会いたくない。』って言われました。家まで来た事も怒っていました。今の彼女は好きだけど、成功するまで養われないから結婚しない。（彼女はもうすぐ28歳になります）私は最後に会って話がしたいってしつこく言うと、いい加減にしろって怒鳴られて切られました。 その人はもうすぐ30歳で実家暮らし（今は彼女の家に住んでいます）、現在無職、昔、お笑いの構成作家をしてたのが彼の中で変な自信になってるみたいで、ずっと作家で成功する夢を追っています。家に入れてるお金は月2万で、貯金は100万だそうです。こういう人ってどうなんでしょうか？私とは結婚しようって言ってました。 私はいったい何だったんでしょうか？ 最初の人だっただけに、虚無感に襲われます。

29歳の女です。 5年前の彼氏にひどいふられ方をされ、未だに思い出すと涙が出てきます。 私は職場では明るくおもしろい人と思われていて、普段は楽しいことや笑うことが大好きなのですが、帰りの電車の中など一人でいるふとしたときに別れのことを思い出して、電車の中でも涙が止まらなくなります。 おもしろい人と思われているのでこういう相談が出来る人が周りにいません。 だからいつも一人で泣きます。 その人と別れてから彼氏はいません。 できればほしいなと思ってはいますが、出会いがないというのもあるし、いい出会いがあってもまたああいうふられ方をされるんじゃないかとどこかで考えています。 結婚をしないでずっと親と暮らしていくことも考え始めました。 でもひとつ後悔していることがあって、それは母と外国へ二人で旅行に行った時、大喧嘩をしてしまったことです。 理由は私がものすごく気が短い性格で、海外旅行に不慣れで何でも私に頼ってくる母に疲れてしまい、きつくあたってしまったからです。 結果的に仲直りして、その後も二人で旅行に行ったりしますし、前以上に仲良くなったと思っています。 でも私が母を傷つけて泣かせてしまったことは事実で、そのことに対して本当に後悔していて、申し訳なさで涙が出てきます。 彼氏ができてもまたあんなふうにふられそうで怖い、結婚できないかもしれないから親と暮らしたい。でもその大事な親を傷つけたことがある。 この2つのことを考えると数秒で涙があふれてくるのです。 本当にどこででもです。 街で買い物してても急にポロポロ涙がこぼれたりします。 病んでるんじゃないかという気がしてきました。 なんて気が短い性格なんだろうと嫌になります。旅行に慣れてる私がエスコートしてあげればよかっただけなのに。母が海外に不慣れなのはどうしようもないことなのに。なんで責めたんだろう。 こんな性格だから彼氏にふられたのも当然だった。こんな人間だからずっと彼氏はできないんじゃないか、と、一度泣き出すとそんなことを堂々巡りで考えます。 母を傷つけたことは戒めとして胸に留めておいて、一生一緒に暮らしていくかもしれないからこの先ずっと親孝行していくつもりです。 悩んでいるのは、以上の2つのことを思い出しても涙がなるべく出ないようにしたいことです。 結局は気の持ちようだとは思うのですが… どうしたら前向きに考えられるでしょうか。 特に元彼の件はなるべく忘れたいと思っています。 泣きながら書いてるので文章が変ですみません。

最近うつなのかな？と自分で思ったりしています。 大好きだった彼との別れと、失職予告が同じ日だった事がきっかけで情緒不安定な毎日が続き、 仕事中もまわりとコミュニケーションをとる事がなくなり、 笑顔もひきつったり、暗い表情で毎日過ごしています。 以前は笑ったり、職場の人と冗談を言ったりしていましたが、ここ最近全くそういうのがありません。 そのため、会話も激減しました。 どうしようもないくらい追い詰められていますが、とにかく正社員で次の仕事を探そうと懸命に求職活動中です。 ハローワークに行って仕事検索したり、相談したりもしました。 何社か応募したものの書類選考ではじかれたり、一次面接で落ち、心が折れそうです。 また、プライベートでも、 浮気しないと約束してくれたわずか２ヶ月後、 昔の女から連絡来たからもうお前とは付き合えないと言われました。 でもそれは彼を引き付ける魅力がない私の責任だと思います。 泣きながら気持ちを断ち切ろうとしていますが、できません。 彼を困らせたくなくて、必死に感情を抑えています。 元彼にズタズタに傷つけられましたが今はそんな事など考える余裕もなく、ただひたすら仕事を探す毎日です。 将来に希望がもてず、誰にも必要とされていない、自分に価値があるとも思えません。 仕事でトラブルがあると自分のせいじゃないかと思い、 自分の悪口を言われているように聞こえさらに気分が沈みます。 色々悩んでいることは職場の誰にも相談していません。 というか、できません。 業務に関係ない個人的な悩み＆仕事が決まらない不安を、派遣社員に相談されても困らせるだけなので。 何でも話せる友人はいますが、彼女もうつ病で相談できない状態です。 両親は生活保護で生活しているので、金銭面で頼ったり心配かけるわけにはいきません。 少し休養取るべきなのかとも思いましたが、休養など取ってる余裕は微塵もありません。 どんなにつらくても仕事をしなければ生活出来ません。 現在東京で一人暮らし。実家は九州です。 家賃も払わなければならないし住民税も払わなければならない。 安い給与で働いても家賃を払うのに精いっぱいで生活できません。 かと言って引っ越しする余裕もない。 自殺願望があった友人を必死に説得してなんとか食い止めましたが、 人に自殺はダメだと言っておいて今度は自分が死にたいと思うようになりました。 ネットでうつチェックをしてみましたが、すべて『重いうつ状態です。専門家の治療が必要です。』などと結果が出ます。 以前、精神科に通っていましたが、話を聞いて薬出されるだけでした。 お酒が入っているわけでもないのに、仕事中に自分が今何をしているのか分からなくなる時があります。 どうすれば良いのでしょうか。 文章にまとまりがなく読みづらくて申し訳ありません。

3週間前に元彼と喧嘩しました。 今年の3月に一度喧嘩別れした経緯があるのですが、別れてからは仲直りし、 別れる前とは変わらない状態にまで修復していました。 しかし、先月共通の知り合い同士での集まりがあり、その際に彼は周囲には 付き合ってたことを内緒にしていたためか、私に話しかけないようにしていた感じでした。 また、そのときのメンバーに溶け込めず一人でぽつんとしていたので先に帰りました。 （例えば、話かけても適当に切り上げられ他の人の所へ行ったり、 話かけてくれる人もいない状態） その時の集まりは彼が主導していたのもあり、家に帰ってから彼に電話し、 溶け込めなかったことに対して悩んでたことを話すと急に怒り出し、 「自分から入っていこうともせず、みんな話しかけにくい雰囲気だったと 自分の都合の良いように物事解釈して人のせいにする方がおかしい、 話を聞いてほしいならそういう人に相談すれば」とかなりきつく言われ 電話を切られました。 今思えば、彼にしてみたら私の言動は非常に鬱陶しかったと思います。 けれど、その時の私はそこまで言われるとは思っていなくて、ただただ 情けないやら悲しいやらで、そのことを聞いてほしかっただけなのに、と いう状態でした。 その翌日メールしてみましたが、彼の怒りは収まっておらず、私も卑屈で 感情的になっていたのもあり、つい「私はあなたたちと違って積極的な人間 ではないから話かけてもよそよそしい態度を取られたらそれ以上は何もできない、 私と付き合ってたことを隠していたのも私だと恥ずかしいからでしょ、 あなたの言う通り黙って慰めてくれる人に相談します」と言ってしまいました。 （自虐的で苛立たせる内容だったと思います） それから2週間連絡できずにいましたが、数日前に嫌な思いをさせたことに ついて謝罪のメールをしましたが、それに対して返信はありません。 私が連絡したら不快かもと何もできない一方で、このまま音信不通になり 関係が消滅するのは、勝手だとは思いますが嫌なんです。 こうなる前は、一緒に花火や海に行こうとか色々話していたのに、 復縁なんて都合の良いことは望んでいませんが、せめて仲直りして元の状態 に戻れればと思っています。 自身でも幼稚な振る舞いだったことは反省しています。 おそらく、ほとんどの男性なら負担に思うだろうし、 彼も関わりたくないって思ってるから連絡がないのだと思います。 私ができることは彼を諦めるか、こちらからは何もアクションせず 彼から連絡が来るのを待つくらいしか方法がないのはわかっている のですが、皆様のご意見をいただければと思い質問させていただきました。 最後まで読んで下さりありがとうございます。

先日質問した者です。 私は２５歳会社員。彼女は２９歳OLです。 約３ヶ月付き合った彼女と３日前に別れました。別れは彼女から切り出されました。会って話しを聞いたところ、 理由は (1)今まで付き合った人とあなたが真逆で、だからこそ惹かれて好きになった。でも、あなたを心の拠　り所にしすぎてしまって、自分が分からなくなった。 (2)積もったものがあり、あなたに優しくできなかった。 とのことでした。新しい彼氏が出来たとか、元彼とかそういう理由ではありませんでした。 もちろん価値観の微妙なズレはかねてよりありましたが、私は気にしていませんでした。自己中心的だったと反省しています。 普段の彼女は非常に明るく、思ったことをすぐに口に出す人です。 告白し、付き合う際も、 「私こんな性格だから、気使わないからね。」 と言っていました。 しかし、別れる際、本当は彼女が、自分の深い部分（彼氏）に対して、気持ちを溜め込み、思ったことも言えず、自分の変化や、将来に対し、苦しんでいたことが分かりました。 彼女の「あなたが好き」という感情に自惚れ、彼女の本当の心を察してあげれなかったと思います。彼女の無言の訴えを聞くことを放棄していたのです。そのことを彼女に謝りました。彼女は否定してくれましたが、(2)の理由は私に非があると思っています。 私と彼女は結婚を前提に交際しており、分かれる際、「結婚」についてどう考えていたか聞いたところ、 「私も真剣に考えていた。あなたと結婚できたらどんなに幸せだろうと思っていた。本当に好きだった。でも今は自分が分からない。」 と言っていました。 彼女に対して、「俺が悪かった。やり直させてほしい。」と私の気持ちを伝え、かねてより考えていた結婚についての具体的なプランを明かしましたが、彼女は「今は考えれない。」と言っていました。 私は、うつむく彼女に対して、手を握って「疲れたんなら休めばいい。自分が分からなくなったんなら立ち止まって自分と向き合えばいい。待ってるから。」と伝え、彼女は頷き「来てくれてありがとう。」といい、別れました。 約３ヶ月しか付き合っていませんが、普段から「何年も一緒にいるみたい。」と言われてました。いい意味でですが・・・ 現在、彼女とは電話やメールで連絡を取れる仲です。昨日、私のアパートにある彼女の私物を届けに行き、ためしに「来週飯でも食いに行くか。」と誘ったところ、「驕りなら行く。おいしいところ連れてって。」と言っていました。 私は彼女との復縁を希望しています。彼女のことが本当に好きです。 長文で申し訳ありません。恋愛経験も少なく、不安です。アドバイスお願いいたします。

別れて４ヶ月以上経つ元彼が忘れられません。 彼とは１年弱付き合いましたが、私から告白して彼から振られました。元々学生時代の友達で、卒業してからちょくちょく遊ぶようになって惹かれて 、卒業して１年くらいで付き合い始めたのですが、彼は私を仲のいい友達としか思ってなかったみたいで、でもＯＫしてくれました。 特に喧嘩もなかったのですが、私が嫌われるのが怖くて言いたいことを全然言えていなくて、段々すれ違いがおきていたんだと思います。２人でいるときも何を話していいかわからなくなり、彼といる時間は幸せでしたが不安でした。別れる数ヶ月前頃から彼が仕事が忙しいとのことであまり会えておらず、１ヶ月ぶりに会ったとき別れを切り出されました。このときも、私から誘わなければ会うことにもならなかったので、やっぱりなとい感じはありましたが、やはりショックでした。会わない間、彼も悩んでいたようです。 別れる理由として彼が言っていたことは、温度差、私がこんなに想っていながら自分は何をしてるのか、好きだけど特別かどうかわからない、会わなくてもなんとも思わなくなってきていてこのままなーなーで付き合うのは申し訳ない、ということでした。 私は別れたくありませんでした。彼の前で泣いてしまいましたが、別れたくないと縋ったりはしませんでした。彼は私の前で泣かなかったのですが、帰り際、彼が私を見送ったあと声をあげて泣いているのを見てしまい、戻れるのでは期待してしまいます。 友達に戻ろうとは言いましたが、私はまた彼と付き合えたらなと思っています。Facebookで友達なのでお互いの近況が全くわからないわけではありません。 それと、今思えば大胆なことしたなと思うのですが、別れて１ヶ月半の時に、アポなしで会いに行ってしまいました。でも没収していたライターを返してすぐ帰ってきました。それ以来、時々彼に連絡してみようかななんて思いながらも結局しないままです。振られた側は待つしかないのかなととりあえず今は待ってる状態です。 勿論振られたことはショックだしまだ彼が好きですが、私自身今は落ち着いていますし、彼との関係を今すぐどうにかしたいというわけではありませんが、何か行動を起こすとしたらどうしたらいいでしょうか？とりあえず遊びに誘ってみるか、それともきっぱり振ってもらうか何もしないか… まとまりがなくてすみません。何かしらアドバイスを頂けたら幸いです。

　こんにちは。なかなか答えが出ない問題にぶつかって、 相談にのっていただけたらと思い投稿させていただきました。 先日きたメールにどう返せばいいか？についてです。 注　違和感を持たせる描写がいくつかあると思います。 　先日、元カノ、6年来の友人（男）と3人で飲む機会がありました。 元カノ　付き合ったものの、一週間でわかれる。 　　　　けんか別れではないので友達づきあいは続いていた。 友人　　地元からの6年来の友人。元カノと付き合っていたことは 　　　　知っている。 深夜に集って居酒屋で酒を飲み、 飲み足りないということで、友人の家に行きまた飲むことになりました。 元カノと友人は面識があまりなかったのですが、共通する話題が 幾つも出てきて意気投合し、酒も進みに進んで2人とも酔っぱらっていました。 夜も深まってきたころ、私は酒が悪く回り20分ほどトイレにこもりっきりに。 ようやく出すものを出してトイレから出てきたら、 2人の入った布団がもごもごと動いているのを見ました。 最初は信じられなかったのですが、注視してみると間違いないようです。 いたたまれなくなって上着を着、帰る準備をしました。 それを見た元カノは私を引き止めましたが、 言葉が出なかったというか、戻した直後だったのでグロッキーだったというかで手を振りほどき「いいから」となし崩しに言って帰りました。 翌日、元カノからメールが。 「酔っ払ってていつ帰ったか分からなかったよ。私いつの間に寝てたのかな？また飲もうよ！」 　皆さんにお聞きしたいのはこのメールにどう対応したらよいか、です。 2人に失望したこと 他に人がいるのに、酔っているとはいえ行為のようなことをしていた。 友人に失望したこと 友人は私たちが付き合っていたことを知っていたのに、拒まず布団から出ることもなかった。 元カノに失望したこと 元彼の前でそのような行為に及んでいたこと 何もなかったかのように前述のメールを送ってきたこと メールも返さないでいよう、と来た時は思ったのですが、 ・本当に酔っぱらって覚えてはいないのかもしれない（その様子はなかったと思うが） ・覚えていないのなら今後も同じことを繰り返すかもしれないから、 　最低限言ったほうがいいのだろうか ・トラウマになった今回のことを、一生背負わないといけないか といろいろな考えが出てきました。 しかし、トイレから出てきたらあなたと友人がやっているのを見たから 帰ったんだよ、と伝えるのが、今は頭をかきむしるほどつらいんです。 つらくともメールを送るべきか、もうすべてシャットアウトすべきか。 「私ならこうする」という意見を聞かせていただけたらと思います。 ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

東京都在住のバンドマン（25歳 ♀）です。 ４年ほど前に知り合った京都出身在住の男性(30)のことで、皆様の意見が聞きたく投稿しました。 以前バンドで関西遠征に行き、同じイベントの出演者として彼と初めて知り合いました。 その時私にはお付き合いしてる彼氏もいて、 彼が私に好意を持って接しているのには気づいていましたが 当たり障りのないように接していました。 (今後も続くであろう関係だったので、番号etcは交換しました) それから４年、彼が近くに来る時やバンドが遠征してきた時などに数回会うくらいでしたが、それでも彼からはかなり猛烈にアタックされてました。 ちなみに彼は、周りも認めるほど女性に疎く、というか私に興味を示したことに 逆に周りがびっくりしたほどです。 勿論その時点で体の関係はありませんでした。 そして先日、５年付き合った彼氏と別れてしばらくした頃、 京都の彼から久々の連絡がありました。 (その元カレは音楽関係では知られている人だったので、京都の彼には一切話していません。) それで、４年間 見向きもしない私に変わらず接してくれる彼に、なんだかすごく居心地の良さを感じてしまって。 なんだかすごく会いたくなって、その日に京都に行ってもいいかと尋ねると「すごく逢いたかった」と予定も空けてくれました。 今まで実家にいた彼でしたが先月、初の一人暮らしを始めたというのもあり、 ２日間彼の家で一緒に過ごしました。 やっぱり相変わらずの彼に、今度は私が惚れてしまい その時初めてＨもしました。 その後も私が帰るまで、今までの彼と変わらないままだったのに、 私が東京に帰った途端 マメだった連絡がいきなり愛想がなくなり。 聞いてみると「今は生まれて初めて実家出てバイトの量etcで倍以上忙しいし、○○○(私)の気持ちの変わり様に、嬉しいと思う反面 正直戸惑ってる。だから今は、これまで通り音楽友達として仲良くしてほしい」とのことでした。 想像もしなかった答えに、今は悲しい気持ちでいっぱいです。それ以上に深く突っ込んで聞く勇気もないです。 男性の皆さんは、生活環境が変わって余裕がなくなったから、ずっと想ってた人でも今は要らないって思うことってあるのですか？ それとも彼なりの弁解でしょうか？ もしそれが本当の理由なら、私は彼が一人暮らしに慣れて余裕が出るまで待っていたいのですが、 口実だとしたら、それもウザイだけだし。 よく聞く話の様に、 「１回やったらポイ」「粗マンだった(すみません)」 だったのでしょうか？ そういう理由ならきっぱり諦められるのですが、 (むしろこっちが願い下げ) それ以外に、数年好きだった異性と関係を持った直後に別れを切り出した経験のある方がいたら、意見を聞きたいなと思って投稿させていただきました。 ご意見よろしくお願い致します。

私は変わると思います。 興味の無かった人を愛してしまったり とても愛していたのに興味すら持てない対象になってしまったり・・ いろんなパターンがあると思いますが・・ 元彼にの事をまだ愛しています。 だけどこの気持ちを持っている事が分かれば多分もう連絡はとれません。 だからこの気持ちを押し殺して 「もう好きじゃない。だけどずっと仲良くしてきて友達として好きだから これからも友達で居たい」と言いました。 元彼はもともと私の事を「友達としてはSランクで相当な存在」 「お前が無理って言うなら仕方ないけど失うのは嫌、仲良くしていたい」と 言っていましたし、これは本当のことです。 こういわれて、友達でいようとしたのですが次の日にある事で喧嘩してしまい(私が100％悪い) もう本当に友達としても無理だといわれました。 このことがなければ、「また好きになったら付き合う」という良い 状況で親友を続けてられました。 今仕事でかなり疲れているらしく、「プライベートでも疲れたくない」が理由です。 今はすごい微妙な関係で、その喧嘩で私が一方的に怒ってしまった事で 彼は本当に嫌って感じで 「もう関わりたくない、メール・電話もしたくない、会いたくない」 「もう恋人にはならない、俺はもう好きにはならない」と言っています。 別れてから１週間です。 彼が今こう思っているのは本当です。 だけど、これは全てメールのやりとりです。 彼が冷めたり別れたいといったとき、メールのやりとりでは いつも気持ちが下がる一方です。 会ったり電話で喋ったりすることが彼にとって大きく いつも、冷めたといわれてもうお別れだといわれても 会って楽しく喋ると、「友達として付き合いたい」と言ってきたりしました。 彼は自覚もありますが、無理と思ったら無理という考えしかなくなる性格なので 今無理と思っているなら無理しか考えられないのです。 これが本当の気持ちかどうか分かりませんが 今まで彼と付き合ってきて(友人関係含め仲良くしていたのは2年半) 今、メールで言われたことは信用できません。 もう恋人にならない・好きにはならないといわれたことはありませんでしたが それ以外の事は何度も言われ、でも彼はまた私を好きになったりしました。 「もう気持ちは戻らないと思う」といわれたこともありますが それも結局後になって、一時的な感情だったんだなと思いました。 私はまず、友達として仲良くなりたいんです。 別れてからメールでしか話していないのだから 「好きにならない」と思うのは当たり前だと思うのです。 だけど私は、彼と３回付き合いましたが(今回が３回目) １回目と２回目は、彼の事ちっとも好きになれませんでした。 (毎日電話したり親友だったので告白されて断りませんでした) 正直、彼氏として彼の事を全く好きではなく メールも電話も会うことさえもとても嫌でした。 最低ですが「離れてくれればいい、別れたいと言ってほしい」と思っていました。 本当に恋愛感情のかけらもありませんでした。 だけど今回付き合って本当に心から好きになりました。 逆に、彼はずっと私の事を好きでいたのに今は前の私みたいな気持ちです。 私は、この人の事を好きになるわけ無いと思っていました。 彼は、私のことを興味ないと思う日が来るとは思ってませんでした。 彼は、「気持ちは絶対変わらない」と付き合っている当時言っていました。 だけど、人の気持ちは環境・時・考え方の変化で本当にガラリと変わるものだと 私は思っています。実際に私はそうでした。 彼がこれから私の事を好きになるかどうか、ならないかどうかなんて 誰にも予想できません。好きにならない保証もなる保証もありません。 だけど彼は「もう好きにはならない」と言っています。 こういう状況でそう思うのは当たり前だから別にそれを受け止めて 身を引く必要はないですか？ それとも身を引いた方がいいですか？ 私は今すぐとは言いません。また前みたいな親友に戻って仲良くしたいです。 また、将来二人の気持ちがまた同じになれば付き合いたいです。

付き合って半年の彼に悩んでいます。同い年で二十歳です。 最初は優しい彼だったのですが、あたしの過ちを責め続け屈辱的な言葉を浴びせられるようになりました。 私が無神経だったんですが、彼の前で男友達の相談を受け電話したり、元彼との物がクローゼットの奥から出てきたり(未練がある訳では無く忘れてしまってた)彼的にとても裏切られた気持ちにさせてしまいました。 正直、過去に私は結構遊んでいて彼の友達とも関係を持った事もあります。 それは彼と付き合う前から彼も分かっていました。 その事もあり信用できないと言われ、その時はこれから信用取り戻していくからと話したんですが、、 それから彼の異常な束縛と、モラハラを疑うような言葉が出るようになりました。 女友達と会うのにも彼同伴、実家が苦しいためキャバクラで働いていたんですが許されず、新しい仕事を探すにも接客業はダメ、職場は近くなきゃダメ、俺より遅くなる仕事はダメ。 家族とバーベキューに行くと言った時も、聞いてない、無理。俺より家族なのか。 さすがに理解出来ないし我慢できません。 ただ言いなりになる自分は許せないので、言い合いになるんですが返ってくる言葉は お前が俺をこうさせた。お前があんな事しなかったら信用無くなってない。自分がした事を小さい脳みそで考えろ。お前が頭悪いから教えてやってんだ。だから俺の言うこと聞いとけばいいんだよ。クソニート。キモい等屈辱的な言葉で責められます。 それ程責められるような事をしたんでしょうか？ 彼は今は気持ちが冷めて行ってると言います。あたしも冷めてるので別れをきりだすと、散々傷つけといて捨てるのか？です。 自分も冷めているのにプライドなのか何なのか別れてくれません。 別れ話の時も、俺は冷めてきてるけど好きな気持ちはあるから将来も考えてるし頑張って行こうと思ってるのにお前はそうなんだな。といつも私が悪い方にもってかれます。 彼の言葉に、束縛にもう我慢できないとも言いました。 いつも言い過ぎちゃうごめん、俺も気をつけると、本当に思ってるんだかわからないですが。 逃げるように終わらせる事はきっとできません。 実家の2階の私の部屋によじ登ってきたりした事もあります。 ちゃんと話をしたいのですが、私の過ちを責められると言葉を返せなくなります。 彼と話していると、自分の中でも相当な事をしてしまった、彼に責められても仕方ないのかと思ってしまいます。 これはモラハラなんでしょうか？ モラハラから逃れるにはどうしたらいいのか、彼に納得して別れてもらう事は無理なんでしょうか。 長文すいません。 回答お願いします。。

いつもお世話になっております。 長文ですみません。 19歳で最初の人と付き合って、5年目の23歳で私から別れを告げました。 この人とは、先輩として好きではあったけれど恋人として好きかわからないまま、「もう19歳だし、この人となら最初の人になってもいい」と思い、付き合い始めました。 本当に私を理解してくれる大切な人ですが、男性としての魅力を感じきれず別れました。 もう恋愛は当分いいと思っていた矢先、とても素敵な人に出会いました。 声も立ち姿も顔も（たいしてかっこいいわけではありませんが）字も考え方も物事に対する姿勢も年齢も髪型も職業もどれも素敵で、「この人が彼氏だったら本当に素敵だろうなぁ」いう人です。 元々恋愛志向が低い私が、自分から男の人をそういう風に思うのは生まれて初めてで、その人を見て自分の好みのタイプを知ったという感じです。 ですが、その人には長年付き合っている美人で知的で立派な職業に就いて好きなタイプ（細身で寒色系）の彼女がいることを知っていたので、私には叶わないと思って（私は小柄で暖色系）特にアプローチもしませんでしたが、とても悩んだ末、「憧れの気持ちをこめて」というカードを添えてバレンタインを送りました（私が、Aさんが彼女がいることも知っているのをAさんは知っているし、他の人にもチョコはあげたのでまさか本命とは思っていないと思います）。 そのチョコを渡す瞬間の嬉しそうで驚いて照れくさそうな表情を見られたことや、ホワイトデーにはおしゃれなお返しをもらったのですが（特に言葉はありませんでしたが、、）お店にいってお菓子を選んでくれて、スーツ姿に不似合いなかわいい紙袋を持って来てくれただけで私はとても嬉しかったです。 その憧れの人Aさんと出会ったのと前後して、Aさんの先輩にあたる人Bさんに一目ぼれのような形で猛アプローチをされました（AさんBさんは仲が良く、共通の友人も多く、Bさんが私を好きだということもAさんは知っています）。 元彼との気持ちの整理や、元彼と「やっぱり最終的に自分が好きだと思わない」から別れたから生まれて初めて自分から好きになった気持ちを大切にしたいこともあり、ずっと断ってきましたが、 半年以上のとても誠実で猛烈なアプローチに心動かされ、自分を大切にしてくれるこの人とお付き合いをしようと思うようになりました。 そんな矢先、Aさんが彼女と別れそうだという話をBさんから聞き、とても動揺してしまいました。。 Bさんをこれ以上待たせられないしBさんと付き合うべきか、でも、付き合うににあたって気持ちを整理するためにもAさんに気持ちを伝えようか迷っています。 ・自分の中でAさんへの気持ちの整理をしたい。生まれて初めて自分から好きになった気持ちを伝えたい。 ・私がBさんと付き合うことになったことは確実にAさんにも伝わるから、それなら噂で伝わるよりも自分で伝えたい。 ・彼女と別れたのであれば、もしかしたら１％でもチャンスがあるかもしれない。 ・ここできっぱり振られた方が潔く気持ちの整理ができるけど、でも、きっぱり断られるのは怖い。。 ・万が一にでも、Aさんと付き合えることになっても、今まで大切にしてくれたBさんに合わせる顔がない。。 という気持ちが入り混じってしまいます。 Bさんはもう可能性はないのだから、終わったこととして何にも言わないのが大人の対処法でしょうか、でも、そうしたら、私の人生初めての気持ちは海の泡になって消えてしまう・・、今後三人で顔を合わせるときがつらい・・・です。 Aさんにメールを送るか送らないかとても悩んでいます。 送るとしても、どんな文面がいいのかわかりません。 「Bさんと付き合うことにしましたが、Aさんが好きでした。生まれて初めて好きになった人だからきちんと伝えたくてメールしました」とかはダメでしょうか？ AさんBさんの仲を壊したくないし、Bさんには、Aさんへの気持ちは話さない方がいいでしょうか（でもBさんにも誠実に向き合いたいです）。 まとまりのない文章で長々とすみません。 こんな私にアドバイスをお願いいたします。。

最近、一人の男友達のことで悩んでいることがあります。 その友達は19歳の頃にバイト先であった1歳下の男の子です。 性格が似ていたり、趣味が合うこともあって、よく色んな話をしたり、遊びにいったりしました。 多分こんなに心からわかりあえて、色々な話を出来た異性は彼がはじめてで、ある意味では彼氏よりも大切な人です。 3年ほどたった時に告白をされたのですが、当時私には長年付き合っている彼氏がいて別れる気はなく、向こうも「どうにかしたい訳じゃなかったけど、気持ちを伝えたかった」と言ってくれました。 その後しばらく二人で長く遊ぶのは控えましたが、お互い人間的にはとても惹かれあっているので、食事をしたりお話をしたりと、関係は続けていました。 しらばくして、去年の11月に16歳から8年間付き合っていた彼氏と別れたのですが、別れたからその彼と付き合う、というのは違うな、と思ってそういう対象には考えませんでした。 その後、色々な方に誘っていただいたり、実際に付き合ったりもしましたが、中々気が合う方と巡りあえず……。元彼と比べている気はありませんが、長かった分違和感があるのかもしれません。 私は恋愛に発展する時はパッ！と付き合ってしまって、長く友達でいた人と付き合ったことがないのですが、最近その彼のことを考えると、友達から恋愛っていうのもありなのかな？と思い始めました。 今まで恋愛に踏み切れなかったのは、彼は本当に尊敬できる大切な人で、恋愛関係になって別れが来てしまうのが怖かったからです。 友達だったらそんなに嫌な所も見せないでいられるから、嫌われることもない。でも恋人になったら、色々な面が見えてきて、嫌われてしまうかもしれない、失ってしまうかもしれない、と思ってしまいます。 ちなみに今その男友達には付き合っている彼女がいます。 もしかしたら自惚れかもですが、一応私を好き、という気持ちはまだ持ってくれているのかな、と接していると思います。 来週の週末に彼の所に泊りがけで遊びにいくことになっているのですが（少し距離が遠いので）、別にその時にどうこうといったつもりはないですし、もちろん友達として楽しく遊んでくるつもりです。 ただ、自分の心が揺れている状態だと何かしら迷惑をかけてしまいそうで、彼を困らせるようなことはしたくない、と思っているので、少しでも自分の気持ちを固めておきたく、ご相談をさせて頂きました。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、友達から恋愛関係になった方など、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

元カレとの関係について悩んでいます。 2年間付き合っていた元カレがいます。(以下、Nとします) その人は私が5年間ずっと片思いし続けた人で やっと実った恋だったのです。 しかしお互いまだ幼かったのもあり 付き合うってどういうことかもきちんとわかっていない感じでした。 会うことはあっても手を繋いだりとかも全くありません ただ一緒にいるだけで緊張してそれだけでもう精一杯って感じで そんな関係にピリオドを打ったのは私でした。 Nとの関係が自然消滅しそうだったので 彼もきっと気がないのかもしれないし このままではだめだと思い、別れを切り出しました。 その時点でもう2年経っていました。 それからも私はNを思い続け卒業しました。 互いに違う高校へ通い始め連絡も取らなくなり これで諦められるかもしれないと思っていたときにNから連絡が来ました。 それから彼とメールし続け、やっぱり好きだなとまた惹かれ始めた頃 彼からやり直したいと言われ、よりを戻すことになりました。 よりを戻したのは良いのですが彼はろくに連絡もくれませんでした。 私から連絡すればよかったのですが、素直ではない私はできず… そのままずるずると…また似たようなことを続けるならだめだと思い また自分からピリオドを打ってしまいました。 それからNとは友達として仲良くしていくことになり連絡は取り続けたのです 高1年の夏私は違う人と付き合うことになりました。 でも付き合うことを彼には言いませんでした。別に報告する必要もないと思い… そんなNから、夏休み会わないかとよく誘われるようになり なにか理由をつけては断り続けるといった感じでした。 そのときに違う人と付き合い始めたんだと言えばよかったのですが どうしても言えませんでした…多分未練があったからだと思います… でもその当時の彼氏のことはちゃんと好きでした その彼ともうまくいかず半年で別れました 何ヵ月かしてNに連絡しました。するとNには彼女ができており それを知った私はもうNに連絡するのをやめようと思い 毎年互いに祝っていた(メールでですが…)誕生日も祝うのをやめました。 しかし、Nは私の誕生日におめでとうメールをくれ 結局気持ちが引き戻された私は連絡を断つことが出来ませんでした… その後も彼女がいるから、彼女がいるからと気持ちをぶつけず 連絡も私からはいっさいせず、彼とは友達として仲良くしていました。 そんな時私がある検定試験に落ちものすごく落ち込んでいたとき 話を聞いてくれていたNが(タイミングよく連絡してきてくれたのです…)自分の電話番号を私に送って 泣くくらい辛いなら電話してこい聞いてやらんでもない、と 言ってくれました。私は本当にこの人のことが好きだと確信したのですが 彼女に悪い、それに大丈夫ありがとうといい断りました… ここでは書ききれないですがNは他にも思わせ振りな言葉や行動ををたくさん… 私は、Nに彼女がいる限り断り続けたり流したり… 一度会うことになり会ったこともあります。 その時はNは彼女に言わず私に会おうとしていたので 彼女に言ってもらわないと困る…と… 今思えば彼を言葉が悪いかもしれませんが奪っておけばよかったと すごく後悔しています。 現在、私は社会人でNは学生としてまた別々の道を歩んでいます。 もちろんNは彼女と付き合い続けています。 そんな私にも付き合って半年になる彼氏がいます。 ですが、未だNがちらつき彼氏に申し訳なくなるのです。 思いきってNに今までの気持ちをぶつけ、きちんとふってもらい 諦めをつけ今の彼氏を大事にしようと思っているのですが… 私がその行動をとることによって誰も傷つけないだろうか、迷惑をかけないだろうかと思うと なかなか言い出せません… Nも彼女さんとは仲良くしていると思うので… 言った方が良いと思いますか？言わない方がいいと思いますか？ 皆さんの意見が聞きたいです。 話がうまくまとめられず長くなってしまいすみません… 本当に悩んでいます…

二十歳の学生です。 去年の１１月、中学～高校にかけて一年間付き合っていた彼氏と復縁しました。彼氏は二浪中で、精神的にぎりぎりの彼を支えるように、現在までお付き合いを続けてきました。 しかし、今年に入ってから急に彼氏を疎ましく思うようになってしまいました。原因は、肉体関係のことと、彼氏の甘ったれな性格です。 私は性欲があまり無く、正直セックスが苦痛です。気持ちよくないのです。元彼に、「拒まれると男は本当につらい」ということを力説されてから、断ることにすごく罪悪感を覚えるようになりました。嫌々ながら身体を預けても彼氏が可哀想だし、でも一度してしまえば男の人は満足してくれる。どうすればいいのかわからないままでした。今の彼氏は、何度もセックスを求めてきます。そしてそれを断る度に心がとても痛みます。何度も求めるのは私が断るせいだとわかっています。でも嫌でたまらないのです。彼氏はセックスが下手で、いつも彼氏しか満足しないまま終ってしまいます。一度すごい形相で必死にセックスを強要され、それからますます嫌になりました。 もう一つの原因「甘ったれな性格」は、中学生の頃から全く変わっていませんでした。友達といるときは、頼りがいのあるように見えるのですが、私の前でだと素になるそうです。彼は勉強ばかりでバイトなどで働いた経験がないため、少し幼い部分が目立ちます。自分で壁を乗り越えることができないのです。中学から続けていた運動部も、高校に入ってからは先輩が厳しかったようで私に八つ当たりされました。もっとシャンと、しっかりして欲しいと思ったことが何度もあります。 つい最近、肉体関係が苦痛なことを告白すると号泣されました。別れるなんて一言も言ってないのに、「また俺を捨てるのか」「捨てるなら最初から付き合うな」「別れたら死んじゃうよ」と言われました。確かに昔は、私からお別れしました。彼の過剰な束縛が耐えられなかったからです。別れを告げると大泣きされ、家や携帯に何度も電話をかけられ、大量のメールが来、死ぬと言われました。昨年復縁を持ちかけられたとき、成人して歳相応にしっかりしていると思ったのですが、根本は全く変わっていませんでした。相手だけでなく自分にも落ち度があることがわからないのです。 「付き合っててくれない？」としか言わない彼に、私も号泣してしまいました。セックスが苦痛なこと、私の生理が遅れると何度も「生理来た？」と聞かれるのがプレッシャーだったこと（避妊はしています）、生理がこないのを不安がるのにセックスしたがること、そしていざ生理が来ると「エッチできないね」と残念がること。彼が浪人生で「甘えさせて」と言うのでこれらのことが言えなかった自分。泣きながら全て言いました。彼氏は謝っていました。それでも結局最後は「付き合っててくれない？」でした。全身の力が抜けました。自分の悪いところを直そうともせず、ただ愛してほしいなんて、都合が良すぎる気がしてならないのです。私もそこまで精神的に強くありません。だから彼をこれ以上支えられる自信がないのです。 数日たって彼氏も落ち着いてきたようで、別れるかこのまま付き合い続けるかお互い考えて月末に答えを出そうということになりました。しかし彼は付き合っていきたいと言っています。来月には彼氏は大学進学のため、他県に引越しをします。 どうかご意見をお聞かせ下さい。私が間違っているのでしょうか。別れるべきかこのままでいるか、どちらがいいのでしょうか。

以前こちらで質問をさせて頂いた者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4729101.html 回答者様に勇気を貰い、先日ついに彼と決別しましたが、 彼から被害（住居侵入・強姦未遂・暴行）を受けてしまいました。 今現在、彼は逮捕され取調べを受けている最中だと思われます。 【質問内容】 １.彼が起訴される可能性 （どの様な場合、起訴を回避されてしまうか等も） ２.勾留が解除される日付 （どの様な場合早く釈放されてしまうか等も） ３.今現在どの様な状態なのか （これから彼はどうなるのか） 【経緯】 ・２月下旬に角が立たない様にメールで別れを切り出し、 「分かった、全てを受け入れるよ。」と了解の返信を貰ったので、 合鍵を返して欲しいと伝えたところ、返信は途切れた。 ・３月５日２３時に仕事から帰宅するとブレーカーが落ちていた。 ・不審に思いつつ部屋に入ると元彼が突如現れ羽交い絞めにされた。 ・「俺はお前を殺しに来た」 「俺を必要としなくなった人間は清算する」 「仕事に付けと言うからお前の為に危ない仕事をする羽目になった」 「引き返したいがもう後には引けない。逮捕されるかも知れないからお前を殺すことに躊躇いはない」等と脅迫された。 ・その後ベッドの上で馬乗りになられ服を無理矢理脱がされた。 ・彼は自分のモノを取り出し挿入を試みた為、必死に抵抗。 ・抵抗すると首を絞められ、顔面を殴られので恐怖のあまりに号泣しながら「ごめんなさい」と謝ると、何を勘違いしたのか嬉しそうに 「こんなに心と心をぶつけ合える２人は他に居ないよな？！な？！」 と無理矢理抱きしめてきた。 ・「俺と居ないお前の未来は無い」「俺を捨てて生きるなんて絶対に許さないからな！！」などと言ってきたので怖くて戻る事を了承した。 ・安心した彼は６日朝８時になってやっと眠りについた為、 上司に電話をし事情を話し遅刻して出勤。 ・６日帰宅すると彼は部屋に居なかった。 ・３月７日に警察へ被害届を出し同日２２時、彼を逮捕。 【補足】 ・彼は初犯で無職だが住所はある。 ・彼の上着の下に手錠が用意してあるのを確認。 ・縦１ｍ横５０ｃｍのプラスチックの衣装ケースを部屋に持ち込んでいた。隙間から中身を確認するとガムテープとビニール紐が入っていた。 ・私の部屋からハサミが無くなっていた。 【現状】 ・彼は部屋に入った事を認めたが強姦未遂を否定。 これらから推測出来る【質問】への回答をお待ちしております。 ２０日程で釈放されるかも知れないと聞き怯えています。 私は現在引越しを控えております。何か情報がありましたらご教示頂けますと大変助かります。 お礼はしっかりさせて頂きますので、何卒宜しくお願いいたします。

元彼から年に３回くらい連絡がきますが、本音を言い合えないのをぶち壊してもよいか悩んでいます。 出会いは20年前、お互い19歳大学の同じサークルで。１年つきあい、私の中退と彼が妙に私に張り合い好きでもない女の子と私の二股をしようとしたのが重なり、そこでお別れ。 そこから１年後に再び連絡が来て、サークルの仲間たち含め友達づきあいが３年ほど。二人でもよく遊びました。しかし、私のほうからだんだん彼からの連絡をとらなくなり、私が決心して携帯を変えました。それが２５歳頃のことです。 理由は、実は、彼が連絡してきたとき、私はウツでした。家庭が複雑でそれを支えてくれていた彼がいなくなったことがかなりの痛手だったこと、実家から逃げ一人でなんとかやり始めたばかりだったこと、すべて隠して、彼のことは友達としか思っていない・毎日充実しているというふりをしていました。私は本当のことが言えませんでした。頼ってはいけないと思っていました。私が「最近遊園地に行きたい」と言えば連れていってくれる。「おいしいお店があるから今度行こう」と誘ってくれる。でも、私は彼女じゃない。お互いつきあってる人はいませんでしたが、たまに『誰々に言い寄られている』とかそんな話をされました。そのとき恋愛感情なのか、頼りたかっただけなのかはわかりませんが、フリをするのに限界が来て、私は携帯を変えました。彼の連絡先も消しました。 その後偶然２回会いました。１度は駅で、話しかけられビックリしてなぜか逃げてしまいました。２度目は、彼氏と入った飲食店で本当に偶然ですが彼が働いており、もちろん他人のふりをしました。 32歳の頃、私からmixiで連絡しました。普通に「元気？」と。彼はビックリしたようですが、そこから携帯番号とアドレスを交換し、電話でも話しました。その直後、彼は独立してお店を持ち、お店に私の仕事のポスターを貼ってくれるのが毎年恒例になり、６年たちます。お互い38歳ですが、私はいまだ独身、彼も多分独身。「多分」というのは、聞けないんです。でも２年前に私が恋愛の相談をしたときに、彼は彼女がいると言っていたので少なくともその時点では結婚していない。そして今も真夜中に平気で連絡がきます。 この６年で彼と会ったのは、私が１度お店にお客として開店祝いに行った１回と、ポスターを届けたのが２回。それだけです。彼は、私に対して下心もなければ、二人で会う気もありません。そして、私は基本的には彼女がいたら連絡するのは悪いなと思いますし、どちらかが結婚してたらモラルとして連絡するのはナシという主義です。 元々性別や恋愛関係ということを超えて付き合えるとお互いよく話してました。ですが、６年前また連絡を取るようになってから、お互いずっと他人行儀で気を使ってます。なのに、彼からは年に３回くらい「たまには電話しようかと思って」と連絡がきます。少なくともポスターは年に１回の口実になってます。連絡はすべて彼からです。私から連絡しようにも気を使ってできません。 私が６年前連絡したのは、昔黙って消えたことを謝りたかったからかもしれません。自分が辛さから逃げるためでしたが、ひどいことをしたと思います。彼からしたら今更どうでもいいことかもしれませんが、こんな微妙な本音を避けた話しかしないのに連絡がとぎれない彼の心理も不思議でなりません。私自身は、彼とどうこうなりたいとか意思はなく、ただ私は彼の人生に今後関わるのかなんなのかなーとぼんやり思っています。他の元彼とは連絡をとろうとも思いませんし、こう思うのはこの彼だけです。 こんな昔の元カノに男性は連絡をとり続けるものでしょうか？また、今更昔のことを言われたくないものでしょうか？

元彼との関係。 ８ヶ月付き合った彼と2ヶ月前に別れました。互いに嫌いになったわけではないけど、私は彼との付き合いで不安になることが多く、疲れてしまったからです。 付き合っている間はかなり精神的に不安定になり軽い薬やお酒を毎日飲んだりして、本来の自分を見失うほどでした。なので最後は「自分のため」と思い、私から別れを切り出しました。私が、やっぱり別れたくないとか二転三転しましたが、彼も本当は別れたかったようで（ハッキリとはいいませんでしたが）なんだか最終的には私が振られたような形で別れました。 別れてからは一切連絡も会うこともしてませんでした（私は未練があるので姿を見るのもつらいから、アドレスも消してくれ、私には人間関係も含め極力近づくなと、かなりひどく彼に伝えてました） ところが最近飲み会で会ってしまいました。 彼は私がいることを知っていたのに後から合流しました。避けようと思えば十分に避けられるような状況だったのに。←この彼の行動に関してはデリカシーがないというか、ちょっとびっくりしました（でも以前からこういうところがあって、あまり人の気持ちを考えないといいますか、付き合っている時も似たようなことで何度か泣きました） その飲み会ですが、私は、彼と完全に縁が切れたことを後悔していましたし、未練もあったので、お酒も手伝い、彼と話してしまい、結局彼の部屋へ行き朝まで過ごしました。 それからまたメールを少しするようになりました（彼からは来ませんが、返信はあります） 彼は「話くらいいつでもきくよ～」と軽い感じです 復縁したい、でも、彼と復縁しても将来もない、また辛い思いをする、もう会わないほうがいい、でもとにかく会いたい、、、とかなり悩みました。 しかし昨日彼と電話で話会う約束を決めました。 会話は普通でした。何も以前と変わらぬ感じで。 経過が長くなりましたがここからが質問です。私はなぜか会う約束を決めてから復縁したいとは強く思わなくなりました。会ってみて決めようかな、とか。 会いたいけど、予定がつかなかったらもういいか、とかも思ったり 彼もよくわかりませんが自分の気持ちがよくわかりません。 友達になりたいだけなのか、、、復縁したいのか、懐かしさなのか？ わかりにくい質問ですが同じような気持ちになられた方いらっしゃいますか？ 乱文ですみません ちなみにお互い独身30歳です。今は同じ会社ですが彼は来年から遠方へ転勤です。復縁するなら早めには伝えなきゃ、とかも思うのですが、、、