長男長女の結婚(1/2)

長男長女夫婦です。

大変ですね、何故お母様はそこまでおっしゃるのでしょう。実際にお母様がお姑さんの介護をしたとか相続問題でもめたのでしょうか？

お母様は一人息子doctor_kさんの事を可愛くて仕方ないのかも知れないですね。だとするとたとえ相手が長女でないにしろ反対することでしょう。

友達が同じような状況で（長女では無かったのですが跡継ぎ）２度結婚話が流れました。
好きな人と一緒になれずとても可哀相でした。
友達の両親にしたら友達の幸せより、家の跡継ぎ問題の方が大きかったんでしょうね。
そして今年の１０月に、やっと彼女は結婚できることになりました。３５歳になってです。
この年になってやっとご両親が跡継ぎの件をあきらめてくれたんです。（まだ今から色々あると思いますが）
doctor_kさんは男性だから、まだ時間があるかもしれませんが彼女の方が一体いつまで待たされるのか気になります。やはり彼女を幸せにしてあげたいと思うなら強行でも話を進めて頂きたいです。

うちの夫は一人っ子です、母親はいません。そしてその父は昨年脳出血で倒れ、まだ若いのに介護生活を送っています。自宅での介護は無理な状況で介護施設にお世話になっています。こんな風に必ずしも息子さんやお嫁さんに介護してもらえるとは限りません。
口は悪いのですがお母様の方がよほど世間を知らないと思います。
介護・財産。そんな先の話より目の前の階段を登っていかなきゃ！
強引に結婚しても、お孫さんができれば、また違うかもしれないですよ。
うちは、できちゃった婚で両親は反対してましたが
結局、孫の顔を見ているうちに反対していた事など忘れたように見えました。（実際の心境は分かりませんが・・）

お母さんがどうか、賛成してくださることを強く願います。

投稿日時 - 2004-09-13 16:12:07

　要点を掴んだ無駄のない文章に、あなたの人柄が滲み出しているようですね。

>長男長女の場合、親の介護や財産といったことはどのように解決しているので
しょうか。

　これは、あなたが「 こうしよう 」と心に決めたとき、「 解決 」の方向に進むのではないでしょうか。これでいこうと決め、それに沿ってやっていくことで（ いろいろあっても ）結果的に事態はその方向で動き、やがて落ち着くべきところに落ち着きます。つまり、「 解決する 」のです。
　「 こういう状態（ かたち ）になったら解決 」という考えではないこと、理解いただけるでしょうか。

>1)親の面倒（介護を含む）
>2)実家の財産（母名義の家と土地、叔父名義の墓）
>を挙げ、長男だからこれらに対して責任を持たなくてはならない（引き継ぐ）。また、彼女が2人姉妹の長女だから、彼女も実家に対して責任があるはずというのです。

　これは一時代前に“常識”とされた考えかたですから、「 そういう考えかたもある 」くらいに受け止めた上、あなたはあなたの考えでやっていかれてはどうでしょうか。
　「 こうしなければならない 」というものは元々ありません。ただ「 自分はどうしたいか 」を訊ねながら、自らの心が望む行きかたをされることをお勧めしたいですね。（＾＾）／

投稿日時 - 2004-09-13 15:24:57

すでに３ヶ月たっているのですよね。
お母様は話がもつれると感傷的になられるとのことですから
介護云々や長男長女云々が問題じゃないような気がしますね。

最初結婚の話を聞いてその場で受け入れられず色々と介護やら長男長女やら
理由を並べてしまって、今ではただの意地っ張りになってしまって
いるだけではないでしょうか。

私も結婚していたことがあって、長男長女同士でした。
私の父が婿養子で苗字を引き継いだ経緯があり、家族は私の旦那を婿養子に欲しかったみたいです。
そんな話も出ましたが結局話が進むうちに私が相手の家で嫁にいくことになってました。

田舎の祖父が結婚に何故か反対して怒ってましたが親族が「結婚式には引っ張っていくから安心しろ（笑）」って言ってくれました。当日は祖父も機嫌悪いこともなくとても喜んでくれていました。

結局、「結婚」と聞いていきなり受け入れてくれなくても話が進むうちに「しょうがない」って感じで皆受け入れてくれたんですよね。ただ、本当の意地っ張りだと後腐れがありそうで何とも言えませんが、我が家の場合は話を進めるうちに問題は解決していました。

どちらにしても理屈で説得しても無駄っぽいので淡々と準備を進めてしまってはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2004-09-13 15:13:57

　努力は尽くしきったと思います。後は自分と彼女の未来を考えるべき時期ではないでしょうか？。例えはよくないですが、人間は哺乳類で確かに子供を大切にひとり立ちするまで育てる生き物です。しかし親の面倒を見る哺乳類はいません・・・。
　すべてを丸く治めたいという気持ち、努力は十分理解できるのですが、結局自分自身、そして彼女のことは後回しになっていませんか？。時には大胆な発想も必要かと思います。このような親の介護にまつわるいざこざは、時と場面によってころころ変わっていくものですし・・・。

投稿日時 - 2004-09-13 14:07:50

本来、介護義務があるのはdoctor_kさんと妹さんであって、嫁ではないんですよね。
私は長男と結婚し、私には弟がいますが、弟の妻が私の両親の介護をするかとなると疑問ですねぇ。きっと私が１番良いだろうなぁって思ってますよ本当は。
主人の両親は私を当てにしていてそれが第一希望なのは、ご本人達は知られていないと思っていても言葉の端々に出ています。
しかし、夫には姉と弟がいて、義姉は次男と結婚して、義両親としてはすべり止めが２つあると思っているフシがある。
しかし、義弟は2姉妹の長女と結婚してます。

全てから断られることもあるし、全てから受け入れられることもある。
介護に至るまでの人間関係の方が大切なように思います。
いくら長男の嫁だから介護するのは当然と思っていても、それまでの人間関係が築けていなければ、期待通りにはならない一時的な安心で、捕らぬタヌキの皮算用です。
私の母は自分の母親の介護をしていますが、１番の原因は母の兄嫁である、長男の嫁との不仲です。散々当てにしてお金もつぎ込んで捨てられたというのが現実です。
財産は持っていかれて、介護は我が実家です。

昔の人のように、長男なら無条件に面倒見てくれる、それで当然という時代ではなくなっているし、相手の女性の方は両方の面倒を見ようとしているというのは、それですらスゴイと思います。
今の口約束で安心するならしても良いけど、離婚するかもしれないし、不仲になって疎遠になってしまうかもしれないし、長男嫁より妹婿とのほうが相性が良い場合はどうするのだろう？と思います。
肩書きで縛っても人の心までは無理なので、お母様の考えも実は浅はかかなぁって思いますけど、口だけでも安心したいのでしょうね。お父様の介護義務も発生しますけど、その事はお母様は考えていらっしゃるのでしょうか？
男のこが稼ぐから長男なのでしょうが、実際家にいるのが妹さんで、お金は仕送り出きるとなったらどっちがいいのか考えものです。

お母様が冷静に考えられるように時間をかけてあげるのも思いやりだと思うし、結婚式に出ないのなら式をせずに結婚しても良いし、ある程度時間をかけて誠意を尽くしてダメなら結婚してしまうのもありだと思います。
介護という発生するかどうかも分からない、発生するとしても何十年か先の話で、今の結婚を失うとdoctor_kさんの一生を左右しますので、結婚を諦める事がないのをキッパリ示すのも必要だと思うし、
結婚は縁もあるので、あまりに引き伸ばしすぎて機を逸してしまうこともあります。

投稿日時 - 2004-09-13 11:24:14