問題有無どちらでしょうか⁈

質問

この先がある人だと思いますか？
彼情報→小学校の教員
家→寮住まい（事情持ちで彼の家に入れてもらえない為、コロナ禍はほぼ私の家）
趣味→週末の社会人スポーツの為、会えない
私とデート頻度→月4回 仕事終わりで17時〜21.22時あたり たまーに昼早く終わる場合ランチから22時 私の行きたいところは聞いてくれる
LINE頻度→彼がマメな為、一日平均7.8通　話題でラリーが続けば10以上

付き合いだしてもうすぐ4ヶ月。会う頻度は初めの盛り上がりよりややダウン。デート頻度は代わり映えなし。彼の趣味優先もあり、一日一緒に過ごした事はまだありません（付き合う前に家に入れない事と趣味の件は事前申請されていて、言えない）

40代目前。普通のカップル並ですか？彼は好きですが、年齢的にもこのまま時が過ぎていいものか焦り過ぎてもダメで悩んでます、、

回答No.3

cicibo · ベストアンサー

私は以前、公立学校を相手にビジネスをしていたことがありますが、
学校の先生って、本当に忙しいですよ。それに運動部の担当になると、土日の遠征での練習試合、その引率など。。。

＞彼は好きですが、年齢的にもこのまま時が過ぎていいものか

私も全く同じでした。彼はのんびりしたタイプなのか、付き合って数年たってもプロポーズしてくれません。
ついに私も我慢できずに、「結婚する気がないのなら・・・」と
勇気を出して聞いてみました。そしたら、彼のお尻に火がついたのか、婚約指輪購入、双方の両親に挨拶、式場、披露宴会場、新居、新婚旅行を次々に決めて。。。３か月後には新婚生活が始まっていました。
なので、私の経験にはなりますが、ストレートに「どうするの？」と聞いてみてはどうでしょうか。参考にしてください。

補足

ご回答ありがとございます。
ストレートに聞きたいですが、この会う頻度の付き合って４か月でそれを言われたら引きませんかね？

回答No.6

forever520

40代既婚者男です。

すみません、はっきり申し上げて、
あなたにとっての彼がベストパートナー
かどうかは疑問です。
もし、あなたにとって彼がベストパートナー
ならば、今回あなたがこのような質問を
していないのです。
年齢を気にして、もし彼がダメなら
他の人との出会いを優先したいという
気持ちが起きる時点で、その程度の想い
なんです。

すみません、厳しい事を申し上げて。
ただ、本物のご縁と繋がった時って、
そんな風に考えないんです。
最後は、あなた自身が決めなくては
なりませんが、もう一つ言えるとすれば
あなたへのお試しというパターンです。
これでもあなたは彼と結婚しますか？
みたいな。
まあ、頭であれこれ考えていると、
あまり良く無い方へ進んでしまいます
から、心で感じながら、自分自身と
向き合ってみてください。

回答No.5

yaasan

普通ってなんでしょう？普通だったら結婚できて、特別だと無理？その逆？あなたは世の中にあなたしかいないし、彼も同じ人は一人もいないですよ。

個人的には結婚するのに不可侵な状況を作っているのが不思議で、寮の規則では入れない、は仕方ないにしても週末は会えないんじゃなくて、会いに行ってないというふうな括りでないとおかしいように思います。

言えない、ではなくて、言えない部分を作って、それに不満が出ているのであれば、合わないことの第一歩になっているように思います。不満を言って、合わないからお別れなのか、合わせようとお互い努力するのか、それがカップルの第一歩じゃないでしょうか。

それを遠慮ばかりしていて、進展も後退もしないから、悩むだけになっているように思います。

人はそれぞれ、自分は勝手に思うように生きるから、一緒になって家に住みたいというなら、考えるよ、が勝手な理想の結婚かと思いますが、現実はお互いが引くところは引いて、主張することは受け入れてもらって、できるだけ不満がないようにして、共同生活するものだと思いますので、質問者は不満をちゃんとぶつければいいのではないでしょうか。

回答No.4

cicibo

回答No.3です。

＞４か月でそれを言われたら引きませんかね？

引くから言わない。
引かないから言う、というのではなくで、貴女がここに相談されているということは、質問文にもあるように、「このまま時が過ぎていいものか」とご心配なのですから、その心配だ、焦っているということを踏まえて、「今後どうするのか？」を伝えてはどうでしょうか。
そのことを質問されて、彼が引いてしまったのであれば、40代目前の女性に対して、配慮もできない男性なんだ、と判断して、私であれば次を探しに行くと思います。

回答No.2

zabusakura

実は妻子持ちっていうことは、無いんですか？

回答No.1

blazin

彼には先があるけれど、アラフォーという年齢を背負ったあなたには上手く先が見えていない。彼の考える先とは、あくまで見通せる範囲の未来を今の自分を大きく変える事無く積み重ねていくスタイル。当然あなたの実家に挨拶に行ったり、将来云々を逆算した交際は(まだ)考えていない。それが彼の考えている先。それに対してあなたは「もう」4ヶ月という感覚がある。感覚的にはもう4ヶ月なのに、中身としてはまだまだ全然充実していない。そのアンバランスに対する焦りや不安は彼よりもある。彼よりも確からしさを欲しいあなたと、それは今後付き合っていく中で、自然とついてくるもの。そう考えている彼との違い。もっと言えば、先の事は先にならないと分からないという考えなのが彼。あなたとの交際に具体的な未来を描きたいと思ったら考えるけれど、思えなければそれもそれ。彼にはそういうさばけた感覚がある。あなたにはそういう感覚は無いはず。時間的な猶予あまり無い。付き合いが続けば続くほど確実さは欲しい。中途半端に付き合う期間だけ増えて、その関係がどこにも向かっていないという徒労状態は避けたい。少しずつであれ彼があなたに対して歩み寄ってくれる可能性を信じたいあなたと、今のようなマイペースを崩さずに同じような付き合い方が今後も続いてしまうのでは?と不安に感じるあなたと。今のあなたにはその両方が存在しているんだと思う。じゃあそれを彼の前で伝えたらどうか?現時点でのあなたは、それはリスクだと思っている。既に将来重たく背負って逆算モードになっている焦りが滲んだあなたがいると彼が知ったら···その時点で交際解除を求められる可能性もある。未来志向である事は伝えたいし、できれば確約のようなものは欲しいのが本音。でも、現実の彼に今それを求めるのは難しい。あなたもそれを肌感覚で感じているんだと思う。あなたの中では半年は付き合おうと思っているはず。一応半年というプチ節目がやってくる。その節目に絡めて、最悪彼とすれ違う事は覚悟の上であなたなりに意思表示をしてみる。その時点での彼のリアクションや言葉選びによって、その後のあなたの選択肢は変わってくるのかもしれない。今は中途半端な4ヶ月という時期であり、しかも彼にとっては「まだ」という感覚が強い時間帯。そのタイミングで確からしさを求めても難しい。あなたもそれは分かっているんだと思う。無期限には待てないあなたの事情もある。あなたなりに節目を活かして、すれ違う事を恐れずに意思表示をしてみる事は大事なのかもしれない。あなたも書いているように、あなたの大事な時間も資本も有限だから。同じ交際関係の中にいても、感じ方や考え方はかなり違う二人。それも踏まえて、これからの自分自身の丁寧な整理整頓を。あなたなりに彼女としての勘を働かせて、タイミングを見計らって彼に対して素直な意思表示をしてみる。大切にしてみて☆