結婚相手探しについて

質問

なるべく本心を反映してるため、不快に思われる内容かもしれません、予めご了承ください。
私はこつこつ努力のできる真面目な人と結婚したいとずっと思っていました。その分かりやすい指標が、学歴だとか一般にすごいなぁと思う職業にあたる人だろうと考え、自分も遜色のないよう、高望みとか言われないように努力してきたつもりです。
(もちろん色々努力の形はあると思いますが、自分のできる範囲が勉強とかその程度だったため。本当はアートな世界観を持つ人をすごいなぁと思ってる)
ただ何かこの考えは最近おかしいのかなと思ってきました。私は25歳ですが、先日2倍以上歳の離れた人に人生相談でこのような話をしたらアッサリと否定されました。というのもその人は年収5000万を稼ぐような人で、もし仮にお付き合いとか話があったとしても、どう考えても私のような凡人が釣り合うはずがないと答えると、その人は重要なのはそんな事じゃないと。
えっ？若さ？若さならどんどん失われてくじゃない？古びたら取り替えられるの？悶々とする私がいました。

自分でも薄々気付いてはいますが、なんでこんな凝り固まった考えをしてるかというと、
幼い頃からいとこのお父さんがお医者さんなのがとても羨ましくて、幼い頃その奥さんである母の姉に「どうしたら私もお医者さんと結婚できる？」と質問すると「自分が努力をしたらした分だけレベルの高い人に出会えるの、あなたもそうなりたければ努力しなさい」と言われました。だから言葉通り、あぁ自分も勉強しようと思いました。両親には感謝しているし尊敬もしているけれど、高卒だしとどこかああなりたくないと思っていたり、自分のビジュアルは際立って美人でもないし、もう勉強ぐらいしかないなと思っていました。仮に結婚できて失敗して1人になってもいいようにそこそこ稼げる力をつけよう！みたいな。
(これがなかったら私は多分好きだった美容の世界に行ってたと思います。失礼なのは承知の上ですが、中卒でもやれる仕事、稼ぎも少ないし、女ばっかで出会いないじゃん！って思ってました。悪意に溢れてますよね、ごめんなさい。本当は好きなことを素直に仕事にできる人が羨ましいだけです。)

けれど最近、この自分の仮説がボロボロと音を上げて崩れているような感覚があります。それと同時に自分は何ものであるのか？何のために生きてるのかと考えてたら少し辛くなってきました。割と本気で鬱みたいになってきてます（笑）

親みたいになりたくないというぼんやりとしたよくわからない理想のためにずっと格闘してきたものの、何か掲げた目標を達成しても「まだ足りない、まだまだ自分はダメだ」って思ってしまいます。
結婚相手をテーマに質問を書いていますが、本当に結婚したいのかも謎です(爆)私と一緒にいて相手にメリットを与えられるのか？そう考え断り続けた結果、彼氏がいたこともありません。
一緒にいて楽しい人と結婚する〜は中高生くらいの恋愛で結婚とか考えるなら綺麗事はなしで正直なところメリットデメリットを考える？どうなんだろう？皆さんは結婚相手をどうやって決めたんでしょうか？

思うがままに書いてみましたが、読んでて呆れてる方やこいつ頭悪い、頭かたすぎって思われる方が多いと思います。(よく身内や親しい人に言われます)
もしよろしければ、私のことをぶった切って、よりよく生きるためのアドバイスをお願いいたします。

回答No.7

ftyn · ベストアンサー

No.5です。長いお礼をいただいて嬉しかったです。「感情を押し殺してきた」と言うあなたの人生には余りなかったであろう感情の吐露を、わたしにしてくれた事だからです。今あなたは悩んでいます。これはひとつの感情の動きです。悩みは楽しくはないけど、今まで逃げてきた、避けてきたらしい「考える」機会と、前向きにとらえればいいと思います。
お悩みの内容とともに、これまで余り動く事がなかった感情が波立っている事自体にもとまどい、二重に混乱しているのでしょうか。

考える事を放棄してきたのと、感情を押し殺してきたのはなぜですか？何かつながりがありそうですね。ご両親の学歴が高くなく、その苦労を見たり聞いたりして、「自分はそうならない様に！」と考えたのがその始まりでしょうか。底辺から這い上がろうと歯を食いしばって頑張るひと世代前のスポコンまんが「巨人の星」とか「あしたのジョー」が想像されます（実際にはあなたのご家庭は底辺と言うほどではないのではないと思いますが）。
「こうなりたい！」と高みを目指すのと、「こうはなりたくない！」と低いところに降りない様にするのでは、前者の方がモチベーションが保てそうです。あなたのモチベーションは恐らく後者で、その苦しさを、あなたは無自覚に抱いてきたのではないでしょうか。

「楽な方に逃げた」と言うのは、「考えないで済む方に」と言う事ですね。でも、実は考えてないわけではありません。あなたは考えて、人生安泰になりそうな進路を選んだのでしょう。お勉強していい成績を取って、いい学校に行って、いい資格を取って、いい会社に入る、と言う様な。人が見たらうらやむ、優等生のエリートコースみたいです。降りたくないモチベーションでこう言うのを実現したあなたはすごいです。

思った事を無遠慮にずけずけ言う人間だったあなたが「キャラ変」したのも、あなたは何かを考えての事だったのでしょう。他の人とほどほどには仲良くしたいとか、人を傷つけるのは嫌とか。おっとりキャラをあなたは「演じた」「本当の私ではない」とお考えの様ですが、もうあなたの一部になっている様に思います。今おっとりキャラをやっているの、苦しいですか？それなりに自然にできているのではありませんか？
「頑固」なあなたが、自分をある程度変える事はできているのです。
暴君時代を知っていても仲良くしてくれる男友達もいた、とあります。もしかして女友達は余りいない…？あなたは割と男っぽい性格なのかしら。

「感情の出し方が分からない」、「好きなものがない」とあります。感情の方はにじみ出ている事、ここまで書いてきました。好きなものの方は…。「娯楽は甘え」とは、ずいぶんストイックですね。こんなところもスポコンを思わせます。
絵、音楽、スポーツ、映画、本、美術館、博物館、動植物園、アミューズメントパーク…。何か心の動くものないかな？人に対しては時に心動くのですから、心がないのではありませんね。感情を押し殺したのも、感情があるからです。

他人から見たあなたは、おっとりはしているけど何を考えているのか、感じているのか分からないところがあるのだと思います。お遊びの誘いにはのらない？または行きはするけど余り楽しめてはいない、興味がわかない？特に娯楽、楽しむ場面ではあなたの感情の動かなさを他の人は多かれ少なかれ感じていると思います。
あなたに感じる心はあります。絵でも音楽でもちょっと余計に注目してみて、キレイとか感動するといったものを見つけてみましょう。必ずや人生を豊かにしてくれます。
「人間はパンのみで生きるにあらず」でしたっけ？

今までマジメ一方で生きてきたあなた。これからは「楽しみ」も見つけてほしいと思います。

最後に。SNSで結婚の需要の情報を見て考え込んだとの事。ネット上の一般人の書き込みは参考程度に。書きっぱなしで軽薄な情報が出やすいです。

またこの回答であなたがどんな事を感じたのか、聞かせてください！

お礼

ありがとうございます！
私も嬉しいです。見ず知らずのものに、こんなに熱心に気づきを与えてくださるとは。
母にはよく話すんですけど、めんどくさいこだねぇみたいに言われましたし、男の先輩にも手に負えないって言われました（笑）なので自然と誰かとこのような対話をするのを避けてきたように思います。機会をありがとうございます！

回答者さまは、よしよしこれまで頑張ったと褒めてくださいますが、私の考えはどこか過剰でやっぱりズレてたんだなと思いました。
学歴とか職業だとか目に見える評価にこだわりすぎると、それ以外空っぽ、これらしか誇れなくてそれだけを鼻にかけてる人になっちゃうんだろなと。

また青春をわざわざ犠牲にして資格を取る行為って、それ取ってどうにかしなきゃ自分が能力ないですみたいな裏返しでもあります。(もちろんその仕事が純粋にやりたい人もいるとおもいますが)

でも私は回答者さまが高学歴だとか何だとか何も知り得ませんが、今すごく温かい気持ちになってます。本心から求めてたのは肩書とかそういうんじゃなかったんだろうとおもいました。
今後は堅苦しいことはぬきに、フラットな気持ちでありたいですね。
リモートで直接人と関わることが減りましたが、自分からはなしかけてみたり、何かたのしみごとを探してみるなどやってみようと思います。自ら動かないと変わらないし待ってるだけじゃだめですもんね。ちょっと勇気を出してみるだけでこんなにたくさんの人が意見をくださいましたし。

また色々わがままきいてもらったり、自由な選択をさせてくれた両親、困った時に助けてくれる周囲の方にも感謝の気持ちを忘れないようにします。おごり高ぶらず謙虚に、かつ楽しく軽快にいきたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございます！

回答No.6

zabusakura

結婚にメリットを求めたら出来ないと思います。メリットデメリットなんて考えたことも有りません。

皆さんは結婚相手をどうやって決めたんでしょうか？
高校生の時に夫から「今は付き合わなくてもいいから、将来、あなたと結婚したいので、頭の片隅に覚えておいて。あなたの幸せの為なら一生、頑張れるし、あなたの望むことは何でも叶えてあげたい。」とプロポーズされたので。

何人かの方にプロポーズされましたが、夫の言葉が一番、しっくりいったし、行動も伴っていたので。
ただプロポーズしてくださった方は、皆さん私を選んでくれた理由は同じでした。自分が幸せになりたいから。あなたといると幸せを感じることが出来ると。一緒に居ると元気になるし、癒されるし、刺激にもなる。（夫いわく、奢ることなく継続して努力が出来て、どんなに長い年数、付き合っても感謝を忘れない人で、暮らしていく上で常に心地よく過ごせるように、相手が気付かないように心遣いをしてくれる。辛いことが有っても、す～っと忘れさせてくれる、そういう人だと言われました。他の方も、同じことを皆さん、言われてました。）

なので年齢は関係ないかもしれません。夫に、いたっては、一目ぼれで
１５歳での決断ですから。「この人と結婚する」って思ったらしいので。私自身は、あまり結婚って考えて無かったかもしれません。長年、ずっと熱心に言ってくれた人（夫）のことが好きで、誠実だし、父が急かしたから結婚したみたいなものなので。

きっと運命的な出会いをしたので、珍しいパターンだから、参考には、ならないかもしれません。
ただ、結婚の条件を冷静に考えても、私の好みからは大きく外れなかったというのは関係あるかもしれません。

頭で考え過ぎると結婚って出来ない気がします。

お礼

回答ありがとうございます！
いいなぁ、、私が思い描いてたようなプロポーズですね（笑）
どうにかなるもんなら努力するのに、こればかりは難しいですよね。

回答No.5

ftyn

ご質問を拝読して、あなたを「けがれを知らない深窓のご令嬢」みたい、と思いました。笑われてしまうかな？
そんな、世間に触れてこなかったお嬢さんが世間の一端に触れて、自分の頭の中で考えて自分なりに描いていた世界と違うものごとや考え方があるのが分かって、「私の考えが正しいと何となく思い込んできたけど（と言うか、比較するものがなかった）、世の中にはいろんな考え方、価値観があるみたい。ひとりで考えていたものは独りよがりだったのかしら？」と、自分の考え方の土台を信じ切っていいものなのか、自信がなくなって迷いが生じてしまったのでしょうか。

青春時代とか二十代のお若い頃には、「自分はいかに生きるべきか」とか、「自分のやりたい勉強や仕事は本当にこれなのか」とか、「このまま今の会社で定年まで腰かけてお金をいただくだけでいいのか」とか、「自分にはもっと向いた仕事、本当になすべき事があるのではないか」などと、自分の置かれた立場や状況に疑問を抱き、「本当にこのままでいいのか」と迷い悩む人がいます。「煩悶」と言う言葉のほうがピッタリするかもしれません。それで実際に別の道に飛び出す人もいますし、悩みながらも安定を選ぶ人もいます。
もちろん、ほどほどにお金もらえりゃそれでいいよ、と言うだけの人もいますし、仕事は結局は自分や家族が生きるためのお金を得るのが目的なのですから、この考えが低劣とは言い切れません。

ご質問のタイトルは「結婚相手探しについて」ですが、お悩みはもっと広く（あるいは漠然として）、「いかに生きるべきか分からなくなってしまいました」なのだと思います。
ちゃんとした職業に就いていて、人格もしっかりした人と結婚したいから、自分も相手の人に見合う様に努力してきた。お勉強してきた。
でも、結婚相手は仕事や収入、人格以外で選ぶこともあるらしい。じゃあ私がしてきた努力は何だったの？そもそも私は結婚したいの？何のために結婚するの？それが分からないんだったら、今まで何のために努力してきたの？

努力を続けてこられたのは、とっても立派な事です。その努力の「理由」が、あなたの中で崩れかかっているので不安になってしまったのですね。
いい大学に入るために日々お勉強を続けて、東大に合格したら目標を達成してしまって虚脱状態になっちゃった…そんな感じなのでしょうか。
「生きる理由は」。この問いかけはもう、哲学の範疇で難しい。明快に答えを持っている人は少ないでしょうし、他人の答えを聞いてもそれであなたが納得して気持ちが楽になるかどうか分かりません。人それぞれが自分なりの「生きる理由」を、自分で考えて導き出しているからです。
本当に真剣に悩んだ人もいるでしょうし、「悩んだって悩まなくたって朝はくるんだ。フツーに仕事してお金もらって飯食えればそれでいいよ」と割り切った人もいるでしょう。それもまた正しい。

あなたは、「頭が固い」と、何人もの方に言われるのですね。「結婚」を例に取れば、そのためのあなたの既定の路線があって、それが人には手堅く感じられるのでしょうか。
お勉強してちゃんとした職業（公務員とか官庁にお勤めとか一流企業とか、お医者さんなどでしょうか）の人と…と言うのは確かにマジメで堅いけれど、間違っているわけではありません。手堅くて現実的な、ひとつの立派な人生設計です（その上、一人でも食っていける様にとまで見越しているの、立派です）。ある程度の金額の、安定した収入を見込めると言うのは結婚相手を選ぶ大事な要素です。

ただ、それ以外の理由で相手を選ぶ人もいます。少々お給料が心もとなくても共稼ぎで何とか食っていけるならいいと考える人もいますし、相手の事を好きとか、相手が自分を愛してくれているとか、お互いの好意もまた大事な一要素でしょう。

お仕事を選ぶのも、とにかく給料高ければいい人もいるでしょうし、金額はまあまあでも将来にわたって安定しているのが望みの人も、好きな仕事を選ぶ人もいるでしょう。自分の向き不向きを見極めて選ぶ人だっているかもしれません。いろんな考え方があり、どれが正しいと言う事はありません。

シッカリお勉強して、学を身に着けて、今のあなたは（恐らく）ちゃんとしたところに就職してお仕事をしておられるのでしょう。結婚には迷いが出ているけれど、あなたの努力はムダになっていません。今のあなたの中に生きています。結婚の事から全面的に自信を失っている様ですが、あなた全体の中では一部分の迷いです。

固さは感じます。柔軟ではない。自由ではないと言ってもいいでしょう。何に対して？ご自分の感情に対して、でしょうか。
お仕事や結婚相手はまだしも、男性を断り続けたのだけは、固いと言うより「あの人、壁があるんだよな～」「近寄りがたいんだよ～」と思われそうです。「私は男性は結婚相手を選ぶ時だけでいい。だから彼氏は必要ない」とお考えなのかもしれません。
でもね、あなたと一緒にいるメリットって何でしょうね。恋人でなくてもいいから、男性と接してみない事にはメリット？があるのかどうかさえ分からないのです。自分はメリットない女だと分かったら自分磨きすればいい。分からないままなのがいちばんいけません。
結婚相手の男性も「結婚するには身持ちさえ固い女性であればいい。不愛想だろうが性格合わなかろうが構わない」とだけ考えてくれればいいですが、本当にそれだけの人は少ないでしょう。

うん、固い（笑）いい結婚をするために努力してきたのはいいとして、義務感で結婚を目指している様にも見えます。お見合い結婚をされるおつもりだったのかな？（もちろんこれもひとつの選択肢）
ご質問の中に、あなたが楽しんできた物事が書かれていないのが気になります。お友達と遊びに行ったり、サークルに入ったり、アルバイトしたりしましたか。「感情」が、ご質問の限りでは感じられません。これが、あなたの「固さ」、「不自由さ」としてわたしには感じられるのかもしれません。
どんなお仕事が好きですか？（これはご質問に書かれていますね）どんな女性、男性が好きですか？どんなお勉強が、お遊びが好きですか？どんな本が、音楽がお好みですか？結婚でも他の事でも、人と接する時、相手はあなたの人となりを知りたいはずです。お勉強とか努力以外の。生き生きとした人間としてのあなた、人間臭いあなたを見たい。あなた自身も人間としてのご自分の姿を認めて、それを自由にさらけ出してみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます(^^)
えー、すごいです。実は私もタイトルには違和感を感じていました。

正直、今のタイミングで結婚がどうとかないんです。おっしゃる通りで義務というか、周りがそういう選択をし始めて焦ってきただけだったんです。ただ青いハトのマークのSNSをのぞいてみると、(言い方悪いですが)婚活やってる人たちみててうわぁ…って思い、なかでも高学歴高収入おばさんより若くて可愛い子の方が需要があるんだみたいな事が書いてあって、あっもしかして私は売れ残る？港区女子の方がいいの…そんなぁ…って思って質問したんです（笑）

やー、本当にバカですよね。私はこれまで何度も考えることを放棄したんです。ペーパーテストや資格はある一定の点数を超えれば認めてもらえる。楽な方に逃げてしまった(楽じゃなかったけど)ツケかなと思ってます。

感情…もほとんど押し殺して過ごしてきたので出し方がわかんないんです。質問読まれて分かると思うのですが、私はかなり芯の強い頑固な人間です。
中学時代までは思ったこともザクザク言ってたので、性格の悪い女にうつってたと思います。ですが途中から生きづらさを感じてキャラ変したところ、優しい、おっとり、癒し系みたいに言われるようになり、そこから付き合ってほしいといってくる人が増えてきました。ただこれは偽りのパッケージング、上記の良さを感じて伝えてくれたのに本当の自分は違う…嫌われるのは嫌で断ってきました。暴君時代の私を知ってても仲良くしてくれた男友達もいましたが、最近みんな彼女できてしまい連絡も取りにくくなりました(涙)

好きなものもほとんどないなぁ、忙しかった頃、娯楽は甘え！今目の前のことに全力でやれみたいに生きてたので。まずひとりで楽しいこと探してみようかなぁ…

回答No.4

eroero4649

＞幼い頃その奥さんである母の姉に「どうしたら私もお医者さんと結婚できる？」と質問すると「自分が努力をしたらした分だけレベルの高い人に出会えるの、あなたもそうなりたければ努力しなさい」と言われました。だから言葉通り、あぁ自分も勉強しようと思いました。

長年信じていたものを全否定してしまって申し訳ないですが、幼い頃だからしょうがないとはいえ、聞く相手を間違えましたね。
「どうしたらお医者さんと結婚できるの？」は、お医者さんの男性に聞くべきでしたね。結婚相手を決めているのは彼らなんだから。選ばれた人に「なぜあなたは選ばれたのでしょうか？」って聞いたら、そりゃ自分に都合がいい返事をするに決まっています。

あともうひとつの問題点は、その情報をアップデートしなかった点です。質問者さんが幼かった頃と成人した頃では時代も違うし人々の価値観も変わります。分かりやすくいえば、3.11の前と後では我々の価値観は変わりましたよね。
そういう変化もあるし、幼い子供にいった言葉が真実だとも限らない。そりゃ小さな子に「なんで結婚できたの？」「美人で、おっぱいが大きかったからよ」とはいえない。けれど実際に選ばれたのはルックスだったかもしれません。世の中には本音と建前があって、子供には建前をいわないといけないものです。質問者さんだって小さな子供には「信号を守りましょう」っていうでしょ。

大人になったら小さなときに見えていた風景とは違うから、自分自身の情報もアップデートしなきゃいけないけれど、それをやらなかったのは失敗でしたね。

＞本当は好きなことを素直に仕事にできる人が羨ましいだけ

これね、違うんですよ。「好きを仕事にしよう」っていうのは、好きなことなら苦しいことやつらいことがあっても耐えられるよねって意味なのです。
メジャーリーガーの大谷翔平選手が今話題で、「彼は野球が好き」と彼を知る人は口を揃えていますよね。大谷選手は野球が好きで、その野球をただ楽しんでいるだけではありません。他のメジャーリーガーも「投手であり打者であろうとするならタフなアスリートでなければならない」と大谷選手を称賛しています。同じアスリートだから、大谷選手がどれだけキツいトレーニングもやっているかをよく知っているのです。そのキツいトレーニングに耐えられる根源が「野球が好きだから」なのです。

＞私と一緒にいて相手にメリットを与えられるのか？そう考え断り続けた結果

これもアホやね。「好きな人と一緒にいる」ってのが十分メリットじゃないですか。逆にいえば、好きな人と一緒に過ごせない、自分は相手が好きなのに、相手が自分を好いてくれないってものすごいストレス（デメリット）じゃないですか。

＞頭かたすぎって思われる方が多いと思います。(よく身内や親しい人に言われます)

そうですね。あまりに視野が狭すぎるうえにアップデートされていないって感じます。最初にこうだと決まったら、もうそこから変わることがない。でもね、仏教でも「諸行無常」っていいます。諸行無常っていうのは「世の中のものは全て変わり続けるもので、変わらないものは存在しない」という意味です。世の中は変わりますよ。今日が昨日と同じような一日だったとしても、昨日と全く同じではありません。自分が変わらなくても、自分以外の世界は変化します。そこが見えていない、興味がないだけのことであってね。

「井の中の蛙大海を知らず」という言葉があります。これをいったら、過去に若い男性に「井の中の蛙大海を知らず。されど空の青さを知る、という言葉もあります！」って言い返されました。
だから私はこういったんです。「君はばかだな。井戸の外にいても、みんな空は青いことは知ってるよ」って。狭い井戸の中にいると、そういうことにも気づかないのです。

お礼

回答ありがとうございます(^^)
そうですね、聞く人間違えたかもしれませんね（笑）実際に医者の友達に聞いてみても、全然見当違いだと笑われそうな気がします。

「諸行無常」は私を複雑にさせる言葉です。老いることや時が流れ変わりゆくことは仕方ないとしても、同時に人の心もそうなんだろうなと。永遠の愛（)とか誓ってもばかげてるって後から思うことになるのかなぁ。相手だけでなくもしかしたら自分も…
最悪のケースばかり考えすぎる自分ほんまきしょいんですけどね！

回答No.3

noname#248402

で、結局なにになりたいのですか？損得抜きで考えてみたらいかがですか。それとプロイール男性ですよね。トランスジェンダーの悩みなのかな。

お礼

回答ありがとうございます。
これを読んでトランスジェンダーの悩みに思えましたか？
そしたら僕は自演がうますぎるしことになるし、人生消耗しすぎ。

回答No.2

agehage

25歳と言えばもう十分にいろいろな恋愛をしていると思います
その中でどのような感じがあったのでしょう

もし恋愛歴がないならまだここまで悩む必要はありません

私が結婚相手を決めた理由は勢いです
理想の結婚相手は常にお互いに尊敬しあえる人です
学歴も見た目も関係なく、これだけあればいいと思います

お礼

回答ありがとうございます(^^)
勢いなんですね〜！でもそうですよね。いくら時間かけたところで、どんな人間か100%わかんないですよね。

私はお付き合いの経験はないですね。
ただ恋愛？心が動くような経験？はあります。
告白されるとこんな私のどこがいいんだろう？→私をいいと思うくらいの人…なんで？え？ってなる
追いかけると→なんで私じゃダメなんだろう→ブスだから？性格？→自己嫌悪

完全にやばいやつですよね（笑）

回答No.1

KoalaGold

長文読ませていただきました。

結婚を夢みていて、相手の理想像がしっかりしている、それにふさわしい自分になりたい、と思っていらっしゃるようで。失礼ながら立派な冷蔵庫にくっつくマグネットになりたい、と見えます。

逆なんじゃないですか？自分が価値ある冷蔵庫となって燦然と輝き、もしくは手ごろな値段で使いやすさ一番！それにくっつきたいマグネットが近寄ってくるのはどうでしょう。

自分が人生の主人公であることを忘れている気がします。悲しいことにそれが女性の大半。親に言われたまま育ち、男に振り回され、旦那と子供と義理の親にへいこらして一生を終えます。

それをやめて、なりたい自分になる。自分が上がればそれにあった男は自然と見つかる。上がらなければ見合ったレベルの男が現れる。そういうものじゃないですか？

結婚できない時代と言われますが、皆が揃いも揃って自分以上の相手を求めているのだから当然ですよね。

若さを求める中年男性は多数います。お金を求める女性も多数います。みんな自分にないものだから求めているのであって、お金のある女性は相手にはステータスこそ求めても金だけを求めているようには見えません。

美容関係やフィットネス関係やファッション関係は大卒ではない資格でできる職業です。アート系や音楽系もそうです。世の中は選択肢が増えてきたといい傾向だと思っています。海外に出る人も増えましたし、国際結婚も増加の一途です。

医者と結婚したい、みたいな夢はもう古びていくでしょう。その昔女子はスチュワーデスになりたいと言っていました。それ、消えましたね。

自分が上がるにつれその都度尊敬できる対象は変わります。女優になると映画監督が医者より素敵に見えるんです。柔軟でいてください。ターゲットは広く。でないと自分で目の前にあるチャンスに気づかずに終わってしまいます。

10年後の自分を想像してターゲットを決める方法が人生目標講座のように使われていましたが、今、10年後どころか5年後も想像できますか？コロナで航空会社が瀕死状態だと予想できましたか。

長期予想はせず、自分にできないものは追わず登れる登山口を探し、情報だけは常に拾うつもりで。何かがアンテナに引っかかります。それがチャンスです。4年と13日で頂上に着く予定。そんなのはあり得ません。

お礼

拙い長文を読んでいただきありがとうございます(^^)

なりたい自分って何でしょうね…？
こうなりたくない！で生きてしまったが故に分からずにいます。
びっくりするほど稼いでるわけじゃないですが、今思うと自分はお金が欲しかったわけじゃないみたいです。特に欲しいものもないですし、贅沢したいわけでもない。とびきりのイケメンの横じゃ呼吸もしづらいですし、本当は何が望みなんでしょうかね（笑）

今後どうなるかわからないのに、頭で考えようとするからおかしなことになるのかもしれませんね。。
ありがとうございます！