彼の好意を本気に捉えて良いのでしょうか。

質問

質問させてください。
今とても気になる男性がいますが、不安を抱いています。

私も彼も社会人です。彼とは趣味の場で出会いました。私は静かでのんびり、彼は社交的でどんな人とも打ち解けられるタイプで、すごいなあーなんて思っていたものの、特別何も気にしていませんでした。

そんな折、趣味の話をしようと２人で二度会いました。もちろん男女のあれこれは全く意識せず、そんな雰囲気も皆無でした。ですが二度目の帰り道、ほんとう軽く、しかもさようならの後にLINEで、付き合いたいと思っている、よかったらお願いしますーと送られてきました。

正直に、今はまだそんなこと考えられないと答えました。警戒もしていました。

ですが、それから3日がたった今、意識してしまうようになりました。

今思い返すと先方からよく他愛もない連絡は来てはいましたが、例えば熱い視線を感じたり、特別扱いされたりなんて皆無でした。

ただ一点、彼が話す時だけ、一時も私の目から目を逸らさず、なんなら身体全体前のめりになってたりして怖いと感じたことは時々ありました。だからと言って、私の話を聞く時は普通です。何も違和感をいだいたことはありません。

私は恋愛から長らく遠ざかっており、男女も分け隔てなく接しますが、ときどき男性に自分のことを好きと勘違いされてしまう節はあります。だからもしかすると、彼もそう感じてしまったのかな、なんて。でも、いつも告白される前に、先方からの好意には気づけていました。でも彼からそんなのを感じなかったので、とりあえず軽いノリなのかなあなんて。

私は今まで、結婚を前提にお付き合いをといったような真面目な性質の方としかご縁がなく、よくわかりません……。

何かご意見やアドバイスをいただけますか。よろしくお願いします。

回答No.7

noname#247355

私も全く同じだったので、びっくりしました。
私も同僚の男性が社交的で明るくて、自分とは違う陽キャな人だ、すごい、と思っていて、その人と何回か仕事以外で出かけたりしました。
私はそれをデートだとすら思ってませんでした。
女慣れしているんだなぁと思ってました。
私は騙されないぞ、と思いながらも、意識し始めました。

それから、一緒に居る時だけじゃなく、普段の彼の様子を見てみたんです。
自分以外の人にはどう接してるか。
友人には。他人には。店員さんや子供には。
とても優しく真面目に接しているのを見ました。

なので、告白されたときは、正直まだ「女慣れしたチャラ男」という疑念はありましたが、付き合ってみました。
嫌だと思ったら別れよう、と。
正直、こんな軽い気持ちで付き合ったのは、彼が初めてです。
というか、彼が初彼です。
去年、その人と結婚しました。
本当の彼は「女慣れしたチャラ男」ではなく、私に好かれよう、接点を増やそうと頑張ってくれる人でした。

私も、男性から「好き」と勘違いされることが多かったです。
私が相手にあまり興味がなく、それでも嫌われるより好かれたいと思って、相手に同調する態度だったからだと思います。
相手からすれば、笑顔で自分を肯定してくれる相手は、好意的に感じてしまうんですよね・・・。

でも、「今は付き合うとか考えられない」と返した貴方に、彼の態度はどうなりましたか？
素っ気なくなったとか、よそよそしくなったとか・・・。
変わらずに接してくれるのなら、貴方の気持ちを尊重してくれた、ということではないでしょうか。
貴方の気持ちを尊重して、変わらずに好意を持ってくれているのであれば、とても素敵な人だと思います。

告白を一度断ったけど、まだ好きでいてくれてるか聞いてもいいかもしれないですね。
それで「まだ好き」と言ってくれるなら、相手の好意を本気だと捉えていいと思います。

回答No.6

zabusakura

今とても気になる男性がいますが
気になるというのは好きということですか？
だとしたら、軽いノリだったとしても、きちんと、お付き合いを申し込まれたのだから、好きなら、お付き合いされれば、いいんじゃないでしょうか？
合わないと思えば別れれば、いいだけですから。

回答No.5

agehage

（お礼に対する追加解答）

自己中心的とは感じませんでしたよ
ただ「何でも否定病」と私が勝手に呼んでいる、こういうサイトによく現れる症状の方だろうなと思いました

恋愛や結婚を深く考えすぎています
これらは答えのないものでして、「気持ち」以外に判断基準はないんです
どんな基準で選んでも気持ちが無ければ意味がありません

遊ばれても、結婚に結びつかなくても、この恋愛を「否定」してしまえば一生後悔するでしょう。
そうなると今度は自分の恋愛観を「否定」するのです

もし彼とお付き合いすることになったら、今度は「恋人を信じられない病」が発病すると思います

そんなときも疑うのではなく信じるという生き方を選ぶようにしてもらいたいなと思います

こんな考えの元、自分の気持ちに素直に生きてほしいと思っての解答でした

回答No.4

agehage

自分がどうしたいかだけで判断しましょう
人の意見など聞いても無駄だし、あなたの心に響くこともないでしょう

お礼

コメントありがとうございます。
差し支えなければご意見追加でお聞かせいただきたいです。

最近、私は自己中心的になってしまっている意識があります。この質問内にもそれが現れており、このようなご意見を書いてくださったのかなと思いました。合っていますか？

回答No.3

yaasan

＞私は今まで、結婚を前提にお付き合いをといったような真面目な性質の方としかご縁がなく、よくわかりません……。

その言葉って、今回の彼は不真面目だって言いたいのでしょうか？不真面目だから戸惑ってると？

不真面目なら、わざわざお付き合いするのでしょうかね。人間の本音はそう言う言葉の端々に出るものです。

彼が軽薄だとかひょうきんだと思うなら、いままではそうでない人と付き合ってきた、と表現するものです。あなたは今まで付き合ってきた人は真面目だと表現したのですから、彼は不真面目だろうと思っている、としか受け取れない文章ですよ。そんなの思ってない、といっても心の奥で判断しているのは不真面目だとなっているからこそかと思います。

あなたの判断がどうか、という判定はしませんが、そういう風に思う相手とは付き合わないほうがいいのでは、と思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
大変お恥ずかしながら、いただいた文章を読んで初めて、私自身のどっちつかなさというか、幼く未熟な考えに気がつきました。
貴重な気づきをありがとうございます。

回答No.2

Sakura2568

あのさ、お付き合い＝結婚でもなければ
借金の保証人でもないわけ、
セックスをする約束ですらありません。

付き合うくらいいいじゃないの。
まずは一人の異性として付き合ってみれば？
で、彼を知っていいなと思えばあなた次第で関係を深めていってもいいでしょう。

何もしていないのに成功保証はされませんよ。
相手を知り、自分を知ってもらって選択していくのです。
途中でやっぱり違うなとかこういうところは理解できないと思うこともあるでしょう。
この人では嫌だと思うこともあるでしょうし
最初は良いと思ったけど僕の思い違いだったようだ別れて下さいと言われることもあるかもしれません。

何も知らないうちから将来を決めなくていいんですから
あなたはまずは彼を良く知ってみたらどうですか？

相手も知りもしないうちからあなたの事を理解してくれるわけもないでしょ。
不安なのは相手も同じですよ。あなたがどういう女性かも知らないんですから。

それでも知ってみたいと思ったのが誰しも始まりだと思います。
あなたも彼からのLINEがきっかけでも知りたいと思い始めたのですから素直にまずはお付き合いをしてみればいいと思います。

ただ、男の中にはお付き合いOK＝セックスOKと勝手な変換をするタイプがいるようなのであなたがどういう気持ちかはしっかり伝えてください。

「あれからしばらく考えてみて、私もあなたの事を知ってみたくなりました。お付き合いしてみようかと思い始めています」と伝えてみては？

相手が軽いノリだろうが結婚前提と考えていようが決めるのはあなた自身です。
しっかり相手を見て、彼にもあなた自身を知ってもらってください。

お礼

厳しくも真摯なご意見ありがとうございます。
あなた様をはじめ、いただいた皆様のご意見を拝読して自らの未熟さのようなものに気づきました。改めて自身の質問を読んだら、何と言いますか、嫌なやつでした。なのにこんなにも丁寧に、ありがとうございます。
彼のこと以前に自分を整えたく思いました。そのうえできちんと、相手に接したいなと。

回答No.1

dendenmushi64

ほぼ答えは出ているから安心を。
彼のアプローチに関しては、信用しないで良いですよ。
ここで質問しても、その場の雰囲気や経緯が全く伝わらないので気にするだけ無駄です。

重要なのは・・・
①質問者さんが相手の事を気にかけているという事
→なんだったら好きになってきている

②今回、交際に発展する場合は結婚は前提としない
→「結婚を前提にお付き合いをといったような真面目な性質の方としかご縁がなく、よくわかりません……。」

これって、質問者さんは本能的に相手との結婚をイメージ出来ていないということです。

総合的に見て、結婚を検討しない恋愛を楽しむという余裕の心構えで考えを整理すれば良いと思いますよ。

お礼

ご意見くださってありがとうございます。
大変お恥ずかしながら、結婚を意識しないお付き合い＝真面目ではない、といった極端な考えが頭にありました。自らの頭を整えたうえ、きちんと対応したいと思います。