50代の結婚

質問

50代前半女性です。結婚を前提で50代後半の男性と一年近くお付き合いしています。彼とは結婚相談所で知り合いました。若い頃の恋愛とは違うのだから、経済的に安定していて、生理的にOKであれば、最初から恋愛感情が無くても、だんだんと愛情は湧いてくるだろうと単純に考えていました。お相手はとても優しく尊敬できるお人柄なので、愛情は感じています。しかし、性行為の方がうまくいきません。お互い更年期なので、EDであったり、性交痛など多少なりともあります。また、私は閉経しております。閉経前の恋愛では、当時付き合っていた相手に対して、もっと性欲を感じていました。今は、触れられても、以前は気持ちよく感じていた場所ですら、虫唾が走るように不快に感じられて、単に我慢している時すらあります。
相手のことを、頭では好きと思っているが、本当はダメで身体が拒否しているのか、単に更年期による変化なのかがわからず、切実に悩んでいます。彼のことは人として好きなので、傷つけたくありません。
でも、本能的にダメな人を条件で選んでしまった反応ならば、早く別れた方が、相手のためにも自分のためにもよいと思っています。
もし更年期が原因で起きていることならば、お互いいたわりの気持ちをもって一緒に乗り越えたいです。彼は、こんな状態でも私のことが好きで結婚したいと言ってくれています。
どなたか、同じような経験をされた方、アドバイスをお願いします。

回答No.6

noname#250778 · ベストアンサー

№5の回答者です。
またすみません。気になったものですから...
自分が純粋に思うにはこれは何歳になっても女性なら誰でも起こり得る心の現象だと思います。
でもこれは無意識的な所で分かり辛い箇所ですね。
ただ一般的に第三者の目から自分をみようとすれば分かり得るかも知れないです。
そうと言っても当事者にとってはやっぱ難しいかも...
つまりこういう事です。
DONUTS3さんは結婚相談所で決めた男性です。
その決めた要因が（ある程度経済的な条件と、優しい人柄、外見的には生理的に受け入れられる）という事です。
でもこれは外見的なごくありふれた感情です。

つまり【愛】の漢字の意味そのものがないです。
素敵でカッコいい！胸がまさに一瞬時めいた！...がないです。
ですからDONUTS3さんが20歳代の頃なら彼が目の前にいても素通りだと思います。
愛のトキめきは何歳になっても変らない無意識的に純粋な心そのものです。
今の段階では少しは愛情が出てきたみたいですけど...でもまだ本当の【愛】には程遠いんじゃないかなぁ。
ですから裏の世界のセックスで正直のあなたの身体が受け付けないという事ですね。
これが悩みの根本的な要素です。
心は何歳になっても子供のように純粋で正直という所が全ての女性の心の本音かも知れません。
だからといって別れた方がいいとは思いません。
だからこそ性はなしで恋人同士の付き合いをするといいと思います。
それはどこかにドライブ行ったり美味しい食事を食べに行ったり映画や遊園地に行ったり...純粋にまるで十代の頃に戻ったかのように遊ぶ事を楽しむ訳です。
そして彼の本音の本当の優しさに気づいて下さい。
段々と自然と惚れていくんですよね。
そうなりますと彼に対する【愛】が段々芽生えてくるという訳です。
そしてこの男性とＨをしたくなった時に...そこでレジャーホテルにあなたから誘ってみても恥ずかしい事ではないですね。
今の状態はそこまでいく2～３歩手前だと思います。
彼氏にその事を全てを打ち明けてみる勇気がほしいですね。

あとは彼は性に対してのテクニックが無く至って自然のままかも知れないですね。
もしもそれでしたらネットでプロＨ男優・女優が教えるＨテクのＤＶＤが売ってますのでレジャーホテルで2人だけの世界でおもしろ楽しくいますと一層の深い仲になれますけどね。

補足

Rita-Nn様、

>素敵でカッコいい！胸がまさに一瞬時めいた！...がないです。

恥ずかしながら、そうなんだと思います。若い頃は、お付き合いするとは、いつもその感情の延長上にありました。でも、そういうお付き合いが必ずしも結婚に結びつかないことも経験しました。条件というものも大変大事だと思うようにになったのです。そう思って婚活をして、相手を選んだのですが、今となってはその「ときめき」というものが最も尊いのではないかと感じている次第です。
しかし、ときめきだって時間が経てば薄れていきますよね。それでも、最初にときめきがあるとないとでは違うのでしょうか。ときめきの無い人との結婚は間違っているような気がして、自分の決断一つですぐにでも結婚できるというのに、気持ちが晴れないのです。

>段々と自然と惚れていくんですよね。
>そうなりますと彼に対する【愛】が段々芽生えてくるという訳です。

これも少しわかります。以前より彼とのセックスは受け入れられるようになってきています。お互いに率直に意見を言い合って工夫しています。でもやっぱり、気持ちいいというところまでは行きません。

とりあえずもう少し様子を見ます。
本当に的確なアドバイスでありがとうございました。

回答No.5

noname#250778

これは彼氏に今の恋愛中に全てを話すべきですね。
閉経の事から不快に感じる事とかも質問に書いたような事全てを話して下さい。
それを言わないとDONUTS3さんも不快だし男性もあなたが感じていないという事もいずれ分かりますしね。
そうなるとせっかく精神的な面からは最高の仲の2人から不仲の2人に変貌してしまいます。せっかく縁で知り合ったのにもったいないです。
それがもし結婚してからでは遅いと思います。話して今のDONUTS3さんの身体のすべての現状を理解してもらってください。
そういう何もかもを全て打ち明けた2人の仲から全ては始まるんじゃないかなぁ。
もしかしたら性の事で彼氏は嫌に思い喧嘩になるかも知れないです。でもそれならそれでいいじゃないですか...今話したことが現実だからです。最後には男は分かってくれますよ。
2人のお互いの心が分かり合った状況での結婚が一番幸せな結婚生活を送れると僕はそう思います。
例えば結婚ができなくても今のまま恋愛のままでも幸せだと思いますよ。

補足

ありがとうございます。
閉経のことは話していますが、セックスが不快ということは話してないです。セックスの全部が不快というわけではなく、例えばキスとか胸を触られたりがダメなんです。生々しい話で申し訳ありません。昔は逆に気持ちよく感じる部分でしたので、不思議で仕方ありません。頭では好きだと思っているけれど、身体レベルでは受け入れていないのか、歳をとって異常に潔癖になってしまったのか、原因がわからずにいます。
結婚相談所での出会いでしたので、若い頃と違い恋に落ちて付き合うなんてことはないと思っていましたので、ある程度経済的な条件と、優しい人柄、外見的には生理的に受け入れられるところで決めました。でも、恋愛感情がないとセックスで心地よいと感じるのは難しいのかもしれないです。
だんだんセックスも慣れてくるのか、こんな状態で結婚して幸せになれるのか、不安です。

回答No.4

2332tutu

このまま我慢し続けるのは、お互いにとって不幸だと思います。
現状をありのまま話し合って、どうするか決めるしかないのでは。
尊敬できるほど素晴らしい人であっても性欲はあります。彼の考えを聞きましょう。

お礼

ありがとうございます。
彼はまだ慣れていないだけで、そのうちうまくいくと思っているようです。それよりもお互い好きな気持ちが大事であると。男性はこういうことを女性ほどきめ細やかには感じないみたいですね...

回答No.3

KoalaGold

2人ともレス一歩手前で、このままレス突入です。愛情があって結婚したいならレスのまま結婚したらいいんじゃないですか？

個人の性欲は個人で解決して貰えば。その辺りのプライバシーを守る取り決めをしたら一人暮らしの自由も守れます。

実際の性交よりも抱きしめたりのスキンシップができれば十分愛情は感じられます。

お礼

ありがとうございます。
レスのまま結婚ですか、、、なかなか決断ができません。
セックスが全てではありませんが、重要なので、うまくいかないのに結婚していいのかな、と

回答No.2

yaasan

自分で判断できないことは判断できるところに委ねるのが良いと思います。更年期なのか、生理的なのか、と解らないのであれば、婦人科に診てもらって、更年期であるのかどうかをまず判断してもらいましょう。

そして、その結果を持って正直に彼に相談するのが良いと思います。彼があなたに何を求めているのかをハッキリさせて、セックスはどうでもいいという事であるなら、しない方向でお付き合いを続ければよいのではないかと思います（その時は多少の遊びには目を瞑るのも大事かと）。

どうしても、セックスありきになるなら、早々に別れるという選択も良いと思います。デリケートなこととは思いますが、やはりふたりの問題だと思いますので、一人で答えがでないのに悩むよりは答えが出るようにはっきりできることははっきりさせて、二人で解決していくのが良いかと思います。

お礼

ありがとうございます。
婦人科でみてもらって、できる限りの治療はしました。彼の方も治療をしています。それでもなかなかうまくいかず、気持ちの問題なのか、と思ってしまった次第です...

回答No.1

maymomo

大変難しい問題ですね。
ただ若い時であれば性欲もあり、子作りも必要ですから夫婦の営みは
切っても切れない行為ですが、貴方たちの年齢に達したのであれば
愛情とSEXは切り離して考えてもいいのではないでしょうか。
つまり結婚はするがSEXは黙って我慢を通す。男は女性の体には飽き
ますから時間が経てば徐々に回数も減り、いつしかレスになると思い
ます。それまで我慢するのです。
なかなか決断が難しいのであればダメもとで彼に打ち明けるのも手で
はないでしょうか。「貴方に好意を持っているが性行為には苦痛を
感じる。何か良い方法はないか」と。
50代にもなると良いお相手と出会うことは本当に難しいと思います。
幸いそういう方と出会いがあったのであれば彼を大切にしたいです
よね。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
我慢を通すことができるかどうか、ちょっとわかりません。
もう少し様子をみたいと思います。