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離婚した方がいいでしょうか
私が悪いのか、離婚した方がいいのか、わからなくなり質問させていただきます。 結婚して9ヶ月ほど経ちます。子なしでお互い30代前半です。 結婚して2ヶ月目に、旦那が嘘をついて飲み会に行ったことがいまだに許せず、旦那のことを信じきれないまま生活しています。 飲み会のメンバーがただの男友達ならまだしも、私のことを嫌っている女性で、悪口ばかり言う女性や他の人と不倫経験のある女性が同席しており、苦手であることは交際時から伝えていました。 お互い泊まり勤務のある仕事をしていて、相手が何をしててもわからない時間が月に10日間程はあります。信頼できないまま生活してストレスになっています。 生活習慣が合わないです。私は細かいことが気になる、旦那は気にならないので価値観の相違があります。 以下旦那にお願いしたことです。 ・使ったものは元の場所に戻す。 ・脱いだ服は片付ける。 ・ゴミは分別する。 ・飲み物は冷蔵庫にしまう。 ・脱いだ靴は揃える。 ・洗面所のタンは流す。 ・食器の洗い残しを気をつける。 ・シンクの食べカスを流す。 など 私が専業主婦なら我慢して全部代わりにやってあげようと思いますが、共働きで相手の分までやるのは負担になるしストレスに感じます。 伝えるときは3回気になったら1回言うくらいにして、「飲み物しまったよー」など伝え方は注意して怒ってはいません。 年中、鼻をすする旦那の音にストレスを感じるようになってきました。鼻炎なら病院に行ったほうが良いとすすめましたが不機嫌にさせてしまいました。鼻をかむのが面倒でかまない、親にすするように教わって育ったのだそうです。 旦那が買ってきたものを言わない・隠す・嘘つきます。旦那が自分の小遣いで買ってきたものに対して、家にまだあるものだったので「家にまだあるよ？」と指摘した感じになってから旦那は買ってきたものを言わないし、嘘をつくようになりました。旦那は気になったものはポンポン買って、新しい物好きなので飽きて捨ててしまうことが多いし、風呂場にシャンプー3本、ボディソープ2本、洗顔料3本もあり片付きません。交際時にも「それ本当に使うの？」と聞いたこともあります。私はそこで必要な理由を話してくれたり会話になれば良いと思っていましたが、旦那は嫌な気持ちになるから言わないそうです。 旦那が不機嫌になり寝室にこもったので、話し合いをもちかけました。いつも大事な話し合いは私から始めます。そのとき、足で私のことを指して「〇〇は変わらないよ」と言ってきたのがショックでした。指でさしてくるならまだしも、足で人をさすのは人としてどうでしょうか。 旦那の私への要望は、家で気持ちが休まらない、洗い物の洗う順番が非効率ということでした。 私もストレスで気が休まらないし、局所的に白髪が大量に生えてきて日々増えています。正直別居してもいいかなと思っています。 皆さんはどう思いますか。 最後は当人次第であると重々承知しておりますが、客観的なご意見・アドバイス・体験談をお教えいただきたいです。
- everlastinggg
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- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
夫婦間は、決め事が多過ぎると破綻するそうです。 決めたことが出来ていないと、喧嘩になるからだそうです。 私が新婚時代に決めたことは、家の中でオヤジギャグを言わないだけでした。主人はちゃんと守ってくれています。 あなたは自分で自分の首を絞めているような気がします。 アンケートで聞いた夫が妻に望むことは、いつも笑顔でいてほしいと言う事らしいです。私が尊敬する人生相談の先生も、女は家の中でヘラヘラ笑っていれば、すべてうまく行くといつも言ってます。 あなたにとっては、馬鹿馬鹿しいことかもしれませんが、一度試してみると良いと思います。妻の笑顔にご主人もホットするでしょう。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
生活のベースが合わないのでしょう。 パートナーにお願いしていることは仮に専業主婦でも後始末する必要のないことです。うちの4歳の子どもですらやります。そんなレベルのこともできない、しようとしない相手なので、基本から違いすぎるのです。だから可能なら別居ではなく離婚、そしてこの経験を糧に生活の感覚の合う人とつながっていけばいいと思います。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
信じれないことでほぼ終了の関係かと思いますが。 あなたは言っただけなのに、としか感じていないようですが、旦那さんはおそらくこう思っていると思います。「そんな言い方無いわ」って。 その場の雰囲気や言った言葉そのものが分かる訳ではないので抽象的ですが、おそらく旦那さんには「あなた悪いことしてるんだけど」という感じにしか聞こえていないんだと思います。それが繰り返されることによって、全てがそう聞こえているのかもしれません。 そうなれば、後は自分が不愉快に陥らないために取り合わないのがベターになりますから、旦那さんの言動が今のようになっているのはよく解ります。 あなたも自分のやってきたことに基づいているので、ストレスになるような旦那さんの言動があることは仕方ないと思いますが、それをぶつけないように話を持っていけないとずっと堂々巡りかと思います。 一つだけ言葉があるので、そこを考えてみると「それ本当に使うの？」ではなくて「新しいのの使い心地はどんな感じ？」「じゃあ、古いのどうする？そっちも使う？使わないなら、私が使ってもいい（捨ててもいい）？」なんて振る方が会話として成り立ちやすいかな、なんて思います。 その後の話し合いも結局は「私のやり方が正しいから」からしか始まっていませんか？旦那さんからしてお前が悪い、という話を聞くのは嫌でしょう。足で指されることは嫌でしょうが、そこまでのことをさせたのは自分の言動、と思わなければ、何も進みません。まさに「変わらない」です。 一番最後の文章も自分の変化は旦那さんのせい、って全く自分を省みるつもりがないようなお言葉です。自分だけが正しいのであれば、夫婦をする意味は一切ありません。お互いの長所を認めつつ、欠点を直していくのがベストだと思いますが、あなたの考えていることは旦那さんの気に入らないところは全部自分のストレスだから、思い通りのペットにでもなりやがれって感じにしか見えません。 まずは彼の現状を全て認めた上で、夫婦としてこうやっていきたい、とお互いが譲歩していくやり方を探らないと、終わりだと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2234/14829)
交際時にも「それ本当に使うの？」と聞いたこともあります。 結婚前から、そういう人だって判ってて結婚したんじゃないんですか？ 正直別居してもいいかなと思っています。 別居しても何も解決しないと思います。
- punnpuku
- ベストアンサー率28% (109/378)
一応全文読んだんですけど ＞信頼できないまま生活してストレスになっています。 冒頭のこれだけで、十分離婚した方がいいんじゃないだろうか、と思ってしまいました。 血縁関係だったらどうしたって関係切れないのも仕方ない部分ありますけど、結婚相手を信頼出来ないって、一緒に生活し続ける意味あります？ こんなにそりが合わないのにどうして結婚する運びになったのか、不思議です。 質問者さんが夫源病になるの、目に見えてると思います。 というか、もうなり始まってると思います。 お子さんがいないなら早めに別れた方がいいと思います。
- Don-Ryu
- ベストアンサー率24% (255/1048)
『夫婦は二人で同じものを見なさい。決してお互いを見てはいけない』 と言いますが、 質問者様はまともに旦那さんだけを見てらっしゃいますね。 あまりに質問者様が旦那さんばかり見るものだから、今度は旦那さんがご質問者様のことを見るようになってしまった、結果粗さがしになってしまって、泥沼、 私にはそう思えます。 子作りは当分やめたほうがいいですね。 変えられないものを受け入れるか、受け入れられないものを力づくで変えるか。 他人を変えるのは、簡単なことではないです。変わったように見えて、隠れて何かをするのが、通常の人です。
- miraikanata
- ベストアンサー率17% (169/940)
>そのとき、足で私のことを指して「〇〇は変わらないよ」と言ってきたのがショックでした。指でさしてくるならまだしも、足で人をさすのは人としてどうでしょうか。 私だったらぶん殴ってる(笑) 別居するくらいだったら離婚したほうが良いと思うけど、離婚するのはまだ早いかな？とも思う。 育ってきた環境が違うから、生活習慣が合わないのは当たり前なんですよ。 結婚して落ち着いてくると、双方ともに縄張りの主張が出てくるんです。 どちらも間違ってはいません。 それで喧嘩になって自分の主張を通そうとします。 それをどう乗り切るかですね。 質問者さんももう少し歩み寄っても良いかもです。 でも「これだけは」という所は譲っちゃダメですけど。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
どう考えても合わない・・早く離婚した方がいい こういう旦那はバカだから一生治らないよ
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 あなたの今のお辛い気持ちは、とても分かりますよ。 あなたが仰ることは全てうなずけます。そう感じて 当然ですよ。 そこでですが、ご主人があなたの理想通りでは無いのは なぜか？って見つめてみてください。 なぜあなたが毎日イライラしないで、ノンストレスで 幸せに生きられないのか？ それは100％ご主人が悪いのか？おかしいのか？ 間違っているからなのか？ そしてあなたは100％正しくて、間違っていないのか？です。 ご主人が家にいても気が休まらないという言葉が一番大きな 原因かと思われます。 つまり居心地が悪いから出来る限りあなたとの接触を避けて しまうわけです。 その根本には、あなたがご主人を信じられないという点と 様々なお願い事です。 あなたがご主人を信じられないというのは、きっとご主人 にも伝わっています。 そしてご主人もあなたのことを信じられないとなります。 そして確かに夫婦はそれぞれ役割分担して、協力していか なければならないとは思いますが、ご主人にしたらそれが 大きな負担となっていた場合、それが原因で心が離れてし まっているかもしれません。 別居するも、離婚するも選択肢の一つですが、もし今ご主人 とちゃんと向き合わないままその決断をすれば、幸せには なれません。 夫婦というのは、絶対にお互いを自分の都合の良い理想の 相手に変えようとしてはいけません。 これをしてしまうから、夫婦関係が破綻するのです。 とにかくあなたには理解できないことでも、世間一般的な 価値観でおかしいと思えても、それがご主人なんだとまずは 受け入れる必要があります。 そうなんだな、それがこの人なんだなって、到底理解はできなく てもいいのでとにかくまずは受け入れるのです。 その上で、私はこう思うよって伝えるのはＯＫです。 ご主人にお願いしている幾つかの事項については、あなたが 気付けばやればいいのです。 その時に一々やっておいたよって言わない事が大切です。 ただ黙ってあなたがやればいいのです。 あなたが今のまま我慢して無理やりやってあげて、その度に ストレスを抱えるのは絶対にＮＧです。 そうすればいつかご主人は言わなくても自分でやるように なります。ただしこれはあなた自身が心からすすんで行う ことが条件です。 これまで通りにご主人に対してイライラして我慢して仕方 なく行うと何も解決しないで、あなたの心は疲弊していく だけです。 そしてご主人を心から信じぬくことです。 もしこれらが出来ないということなら、別居なり離婚なり 考えてもいいとは思いますが、もしまだご主人に対して 愛が残っているならば、もう少し向き合ってみてもいいと 思います。 結婚するほどのご縁で繋がった相手に間違いとか、たまたま ということは絶対にありません。 あなたが幸せになるには今のご主人が必要なのです。 ご主人も然りです。 感情が揺さぶられる相手というのが、ベストパートナーです。 感情も乱れず毎日幸せだけの夫婦なら結婚する必要がありま せん。 苦しくて大変な経験ができるからこそ、あなたが成長できる のですからね。 つまりあなたもご主人も生まれてからこれまで、心にある 傷を自分で見つめながら癒して生きてきたわけですが、 今も感情が乱れるイコール心の傷に触れているということ です。 あなたとご主人の傷は違いますから、中々理解できないわけ です。分からないのです。 あなたがあるがままのご主人を全て受け入れて信じれば、 必ずご主人は自分自身で変わります。 それが夫婦道ですよ。
話し合いができない人はいます。うちの身内にも。 ですので、話し合いでどうこうしようと思っても無駄だったりします。 全て、自分が配偶者のお母さんになったつもりでやるしかないのではないでしょうか。相手もそれを望んでいそうです。 社会人を経て大人として結婚したのではなく、子供みたいに甘やかせてくれる場所が家なのでしょう。
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- その他(結婚)
- 離婚を考えた方がいいのでしょうか…
友達からの相談なのですが、どのように言葉をかけていいのかわからず相談させていただきました。(長文ですみません) 彼女は結婚して6年の40歳近い女性なのですが、子供はいません。 子供が欲しいと思っているのですが、彼女自身不妊治療に出かけたり頑張っていましたが、旦那さんの方はそういうことは嫌だという事で一度も病院に行ってはいません。 また2年前に浮気とは言えないそうなのですが、他の女性と彼女が出かけている時にデートしたりしていたようです。職場の女性に夜中に呼び出されたりと色々あったようで、見てはいけない携帯を見てしまったみたいです。そのことで逆ギレされていました。それでも不安だった彼女は相手の女性にもそういうことはやめて欲しいと電話してしまったみたいで、その事についても「相手が許してくれなかったら、お前とは離婚だ！」と相手の女性をかばっていることで、少しずつ離婚を考えていたようです。 それからも家を建てたり、なんとか結婚生活を続けて行きたいと考えていたようで頑張っていましたが、仕事も大変だったこともあり、体調を崩してしまい、退職。 その後は専業主婦として家事をしていましたが、旦那さんから生活費はもらえていません。 今までも共働きという事で生活費をもらえていなかったみたいです。 最近、旦那さんの財布に入っているお金の残高がおかしいという理由で、疑われてしまったようです。 もちろん彼女はとってはいません。 さすがに旦那さんにそんなことがしていないことをやや怒り気味で伝えましたが、「疑っていると入ってない！財布を話す時は家の中だけだ！」と言われれば、必然的に彼女を疑っているとしか思えないのです。 また子供が欲しいと言葉ではいいながら、そういう行為は全くありません。理由は忙しくて疲れているからと… しかし年齢から考えても、そんなに子供が作れる時間は短くなってきています。 このまま結婚していても、何かあれば責められ、子供も出来ず… 好きだと思っていても、旦那さんの方は… 彼女としては人生の帰路になっていると思っているようです。 このような場合、どのようにアドバイスをしたらいいのでしょうか…？ いい加減な事は絶対言えない状態です。 どうかお力をお貸しください。
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- 旦那から離婚を求められています
結婚２年目です。 先週の頭頃から距離を置きたいとのことで、旦那が家から出ていっています。 理由を聞いてみたところ、家に帰ってからまず、わたしの機嫌を伺うことから始まる、わたしに気を使わないといけないことが多くて、疲れた。と言われてしまいました。 今まで同じようなことを何度も言われており、変わるからっていって、チャンスを貰っていましたが、旦那に甘えて自分を変える努力を怠っていたと思います。 旦那の中では離婚をするのか、わたしが納得できないのであれば、家を出て行くかの選択しかないと言っていました。 わたしは別れたくないため、その旨を伝えましたが、もうチャンスはない、期待もできないとのこと。 何か腹をたてることがあると、言葉にせず態度に出してきたのは事実です。 理由があり、そのことを伝えますが、その理由がさらに気に入らず、喋らんほうがいいよと言われてしまい、何も言えなくなってしまいました。 再度月曜日に話し合いの場を設けていますが、再構築を考え直してくれることはあるのか、ないのか、 諦めたほうがいいのか分かりません。 離婚したくないとは思っています。 わたしが離婚したくないと言っていたら、旦那は更に辛い思いをしてしまうのかと考えると、受け入れたほうがいいのかとも思ってしまいますが、、 再構築を受け入れてもらえるのであれば、自分を変える覚悟？はできています。 帰ってきて良かった、帰ってきたいと思う家庭を作っていきたいと考えています。 何かアドバイスをいただきたいと思います
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