不倫で幸せになる人と失うものしかない人、その違いとは？
- 不倫で幸せになる人と失うものしかない人の違いは何なのでしょうか。
- 妊娠中に夫の不倫で離婚した経験を持つ私が感じる罪悪感と葛藤を通じて、不倫における幸せの条件や失うものについて考えます。
- 自分に足りないものを見つけ、自分の気持ちを慰めて生きていける方法を探ります。誰かに愛され、幸せになるためのアドバイスをお願いします。
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不倫が成就する人・しない人
不倫で幸せになる人、失うものしかない人、これらの違いはどこから生まれるのでしょうか。 私は妊娠中に、夫の不倫で離婚をしました。 悲しくて悔しくて、無我夢中で子育てをしてきた私が出会ったのは、別居、離婚協議中の既婚者でした。 元夫は私と離婚後、不倫相手と再婚。幸せに暮らしているようです。 一方、私は罪悪感に苛まれながら、好きという気持ちと葛藤し続ける日々。今の彼は社会的地位、世間体あり(彼の家族構成なども、時として公に晒される可能性あり)、私との不倫が組織にバレた場合、失うものが大きすぎる為、この関係を終わりにしようとしています。はっきり言われていませんが、長い付き合いなので、彼の心を察することはできるつもりです。 自分に足りないものは何なのか。 どうしたら、自分の気持ちを慰めて生きていけるでしょうか。 誰かに愛され、幸せになれる気がしません。 厳しくても良いです。 心持ちにアドバイスをください。
- H7N
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- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
今のあなたは少し不安定なんじゃないの?旧パートナーにも、新パートナーにも振り回されている。たとえ今の相手が既婚者でも、あなたに対して安定感や安心感を与えてくれる相手なら···それはそれであなたなりに居心地を見出していけるんだと思う。別に相手に対して多くを望んでいる訳じゃない。正式なポストが欲しい訳じゃない。欲しいのは、安定して必要とされ「続けて」いるという感覚であり居心地。あなたの彼は今、あなたとの関係離脱を選ぼうとしている。あなたもあなたなりに、彼に対する居心地や安らぎを見出そうとした時に、すれ違うように関係離脱を選ぶ彼。彼との関係を受け入れる姿勢を作った途端、大きな津波が引くようにあなたの元を去っていこうとしている彼。あなたの今の苦しさは、自分なりに作ろうとした彼に対する居場所や居心地(探しのスペース)、そこが再び空白になってしまう、それに対する絶望感やもどかしさなんだと思う。これであなたが、彼との関係に必死になっていたり、彼の手に余るように感情を持て余していたり、それが原因で距離を置こうとしてるならまだ分かる。おそらくあなたは受け身側。受け入れた時も彼側の感情に押される形になり、離れるタイミング(今)もまた、彼は彼の自分の中のブーム&スランプに素直に従っている(だけ)あなたが主体的に何かを選ぶ前に、先に周りが動いてしまっている。成就するしないは別にして、自分自身で主体的に選んでいる不倫と、なんとなくそうなってしまった不倫がある。あなたの場合で言えば、自分で選び取ったという感覚は余りないんだと思う。最終的に受け入れるという選択をしたというのは事実だけれど、主体的に選んだという実感はない。気づいたら常に振り回され、既に自分は選べない側に回っている。そういう自分自身の歴史やパターンを痛感している、それが今のあなたなんじゃないの?あなた自身はパートナーにとても些細でシンプルな居心地を求めている。ある意味求めるものが少ない分、振り回される側に回りやすい。求めるものが少ないと、逆に相手の求めているものをそのまま受け入れてしまうことが多くなるから。あなたを慰めることは難しいけれど、あなたからももっともっと求めても良いんじゃないの?愛される側に回るのではなくて、あなたの方から愛していく側に廻ってみれば良い。潤沢に選べる側には廻れないかもしれないけれど、これからのあなたは自分からも求めていく。相手に応じる形ではなくて、あなたから進んで相手を必要としていく。そういうスタンスも必要なのかもしれない。自分なりに悔いなく「選んで」いけてこそ、その後の結論や結末にも納得できる。直ぐに選ぶ側に廻るエネルギーは溜まらないかもしれないけれど、これからの自分に新しい景色を与えていく為には必要な目線なのかもしれないからね?ゆっくりと深呼吸を。改めてこれからのあなた自身(の選択)を大切にね。
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- Granpa1969
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まず最初に。 独身者で既婚者に恋している場合に成就して幸せになったというケースは、私の狭い範囲では有りますが聞いたことが有りません。 既婚者が独身者に恋して成就した場合は、長続きするケースも有るようです。 家庭を円満解消することの難しさ、これに尽きるでしょうね。 さて、本題ですが。 貴女に足りないのは、 「諦めの良さ」 「自らの想いへの素直さ」 だと思います。 過去質問では、現状維持以上は望まないつもりとの事でしたよね。 でも、それには疑問符が付くという回答をしたと思います。 彼にも、貴女から諦めきれない負のオーラが滲み出ているのが見えたんでしょう。 そして。 罪悪感感じながら・・・で幸せ気分になれるとは思えません。 時々、悲劇のヒロインである自分に酔って幸せという方もいますが、まさか貴女はそれを望んでいるわけでは無いでしょう。 この状況で己を慰める口実が無いとも感じてる筈です。 少なくとも、もっと距離を取って、離れた立場から他人事視点で御自身の感情の整理をしたほうが良いと思いますよ。
お礼
鋭いご指摘ありがとうございます。 全てその通りだと思います。 そして、何を考えているのか、聞けないような関係は続ける価値がないのではないかとも思えます。 まだ気持ちが行ったり来たりしますが… これで今の彼が離婚せず、元に戻った場合、今の彼も何も失わず、私だけが二度捨てられた女ということになりますね。 30-40代はシングルで子育てに終わり、 50代で新しい出会いなんて期待できないでしょうし… 今日はなんだか卑屈ですみません。。
- zabusakura
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元夫は私と離婚後、不倫相手と再婚。幸せに暮らしているようです。 今はね。でも不倫する男だよ。また、すると思います。 離婚協議中なのに、あなたは受け入れられないの？ 協議中に知り合ってるなら責められることは、無い気がするけど まさか、あなたが原因では無いですよね？ でも、不倫されて辛い思いをしたのに、協議中とはいえ、不倫しちゃいますか？ そういうところな気がしますが・・・ 誰かに愛され、幸せになれる気がしません。これって。
お礼
コメントありがとうございます。 今の彼は、私とは全く関係ない理由で離婚協議に入っていました。交際よりも前のことになります。ただ、おっしゃるように、既婚者に変わりありませんので、不倫は不倫。そういう甘さが、幸せになれない根本的原因かもしれません。
- smi2270
- ベストアンサー率34% (1640/4699)
丁寧な御礼を有り難う御座います。 まずは大きく深呼吸して あなたはどう思う？ 元旦那さんがこのまま平々凡々と幸せになると思いますか？ お相手の女性も幸せになると思いますか？ 私は元旦那は貴女にした裏切り行為を今の奥さんにもすると思いますよ。 そうなると幸せな暮らしどころじゃないと思いますよ。 貴女はそういう男性から離れた事で自由になれたのだと思います。 今迄、お子さんを一人で育ててこられたことは素晴らしい事で 並大抵の努力では出来なかったと思いますが、貴女はそれを見事にやってのけた素晴らしい方だと私は思います。 今の彼氏さんと別れて、新たな出会いを待たれるのが良いと思いますよ。 ただね、私の持論は「お子さんが要る女性を好きになったら、お子さんを含めて守っていく覚悟でなければ愛する権利はない」ですので 再婚の際はお子さんを大事にしてくれる方を選んでくださいね。 そうやって幸せになってる方も沢山居ますからね。 あなたはどう思う？
お礼
アドバイスをありがとうございます。 元夫は割と近くにいて、共通の友人も多く、いろんな人から改心してマジメにやっていると聞き、切なく思うことはあります。実際は分からないですけど。 おっしゃる通り、今の彼と分かれて新しい出会いを期待したいですが、30-40代は子育てで終わりそうです。50代で新しい出会いなんてあるのでしょうか。自分には、想像すらつきません。。
- smi2270
- ベストアンサー率34% (1640/4699)
こんばんは！ 不倫で略奪愛を成功させた方で幸せになるとは思えないです。 今の女性も質問者様と同じ状況になり泥沼状態になるでしょうね 不倫する男は一種の病気みたいな感じで止められないそうですので 繰り返してしまう事が殆どだそうです。 質問者様は子育てをお一人で頑張られたんですね 凄く大変だった事でしょう？よく頑張られましたね。 今の彼氏さんとは別れたほうが良いと思いますよ。 社会的地位が有ろうが無かろうが男は本気で好きになれば その女性を守ろうとするのが当然ですし その女性の過去なんて全く関係なくなるものです （本気で愛して相手を思いやれる人ならです） 質問者さんと再婚する事を最初から考えていない気がします。 ですからご縁が無かったと思い別れる事をお勧めいたします
お礼
早速ありがとうございます。コメント嬉しいです。泣けます。 バカな戯言と思って聞いてください。 今の彼は20年来知っていて、かなり近い存在であり続けた人で、おそらく私以外の不倫相手はいないと思っています。 また私はまだ子供に手がかかるので、子供が成人し家庭を持った後、それでも自分が再婚する意義があればすれば良いとしか考えておらず、今のままの関係を続けるのが願いです。 でも、彼は明らかに私から離れようとしている。。自分は愛されるに値しないのだろうと落ち込んでしまいました。 不倫した元夫旦那は幸せで、私は苦労ばかり。。 視野が狭くてすみません。 でも、貴方様がおっしゃるように、今の彼は最初から覚悟がなかったのかもしれません。 私は見る目すらないようです。
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