家族の謎

質問

私には子供が3人います。
3人目が産まれる2か月前ほどにたまたま主人が兄に会った時兄から妊娠の報告がないと言われたよと言ってきました。
ですが私は大家族ですが家族の誰かが今まで妊娠の報告というのを特に意識して行いあってるのを見たこともなく、家族同士の話などで回ってきて知って会ったらおめでとうといった感じで、指摘してきた兄もそうでした。
なので私やその場に居た妹は主人にもっと気軽に連絡しろよということじゃない？と捉え気にしていませんでした。

ですが別日に母に兄が妊娠の報告されてないと言ってきた。と言われて私は妊娠の報告ってそもそも何？私は特に誰かにされた事もないしそれを疑問に思った事もないよ。と伝えた所、兄の気持ちを何故汲み取れないんだと言われ凄くモヤモヤして、そんなに報告が大事なら何で自分は1度もした事もなくてそれが当たり前だ常識だって言われてるのか意味が分からないと言いましたが、母はいつも長男の話しか聞かないので、妹なんかに直々に報告なんてする訳ないでしょと言われました。
とても苛ついたので流しましたが、それから産まれるまでに何度か兄に会う事もあり会話もしてますが妊娠の報告の事に触れられる事もなく私は出産しました。

ですが出産した報告を兄妹の全員にメールを送りましたが長男はおめでとうの一言もなく出産祝いもありませんでした。
長男の奥さんが産後に見舞いに来てくれた時に会いに来たらあげると、連れてきて報告したらあげると言っていると言われ唖然としました。
ちなみに奥さんとは仲が良く住んでいるとこが離れている為頻繁に会うことはないですが、私の気持ちとお尻ナップや上の子達のお菓子などを手土産で持ってきてくれました。
奥さんも長男の言っている事に理解が出来ず、自分個人のちょっとしたお祝いだからねと言ってくれました。

私は長男の子供達に出産祝い(1万円)もちゃんと包んでお見舞いに行ってますし、奥さんが入院中に上の子達の世話や家事を何回もやりに行っています。
その事をやってやったなんて思った事もなくて自分の気持ちで動いてました。
自分が結婚してからも子供が居てもお互い助け合いと思い手伝いにいってました。

もう産後1年になります。
3人目を産んでから何度か軽く会うことはありましたがおめでとうも無く何事もないような感じです。

親は何も言いません。
他の兄弟達も何も言いません。
私はずっとモヤモヤしています。
私は何が間違っていますか？
上の子2人の妊娠報告などはありませんでした。

親からは里帰りしたら？と言われていましたが1人目に里帰りした時に爆弾を抱えてるみたいで何もできない。と言われたり、お世話になりますとお金を包んだら実家なんだからそんな事気にするなと言ってくれたと思ったら、帰る頃に世話になったと思うならいくらか包んで渡しなさいと言われたり、切迫早産で絶対安静だったのに家を空けるから兄弟のご飯を作ってと言われたりでストレスになりそれが嫌で里帰りをしませんでした。
世間体が気になるのか私が鬼みたいだねと小言は言っていましたが放置してました。
ですがやはり引っかかってたのか母は出産に立ち会って次の日も見舞いに来たのに出産祝いはなく、実家に連れてきたらやると。
家は1時間以上離れていて退院を早めてサッサと自分の家に帰ってからは上の子達も居て忙しいですし時間があれば自分も休みたかったので会いに行ったのは3か月経ってからです。
やっと連れてきたと渡された出産祝いは孫15人目のウチの子だけ金額が少なく。
今回少ないからごめんよ。とサラッと言われました。
ああ、準備してなかったんだ。と思いました。
私は実の子でその子供だけど可愛くないのかな？と思いました。
私は母にとってどんな存在なのでしょうか。
別に出産祝い欲しくて子供産んでる訳じゃないですし金額がどうとか考えたくないんですけど、ホントの家族なので悲しいです。

その後長男からはお年玉もなくなりました。
あげないならあげないで良いし貰わなくても良いのですが私が全て悪いと世間知らずだと言われているようです。

モヤモヤしてます。
会いたくないんです。家族の集まりとか行きたくないです。
行かなきゃ凄い言われます。
ウチの子は顔が可愛いらしく会ったら親はどの孫よりも可愛がります。(他の兄弟達から見ても)
でも心の中が凄くモヤモヤします。

回答No.5

3711710

お子さんを3人も産んでお元気にお育ちなようで、その上に質問者さまも健康そうで良かったですねー。
実の母と女の子供は仲良しにすべきという概念も成り立たないこともあります。お子さんからみたら母方の祖母に15人のお孫さんがいるなど健康一家ですねー。実母さまの立場にたったら15人の名前も憶えることも大変ですよ。貴女のご兄妹には他人というお嫁さんや主人がいます。男は嫁に弱い存在です。実母さんにも兄嫁さんとの確執があります。兄妹子供時代とは異なった内面の変化も起きます。女ばかりの姉妹なら出産したら連絡したり、お祝のお金を決めやすいです。また子供が結婚した場合などのルールも決めやすいです。女性にとり実家に行ってものんびりできず、ある種の緊張感を持つことは残念ですが、一番大切なことは貴女とご主人さまが仲良くすることが子供にとって一番幸せなことです。人間関係とは数や関係性の度合いではありません。度合いが濃いとかえって辛いものです。たとえ親子でもサラリと受け流すことも必要です。また実母さまが貴女のお子さんを可愛いと想うのは貴女も愛されていると想いますね。嫌いな娘なら孫も歓迎はしませんと思うのです。

お礼

確かに全く私を可愛くないとは無いと思います。
何と言いますか...女の嫉妬のようなものをたまに感じます。
あとは意地悪のようなことだったり...。

私の家族は2桁兄妹がいます。
全員血の繋がった母も父も同じの実の兄妹です。
まだ片手の人数も結婚していなく、孫15人で名前や顔を覚えられないという感覚は私には分かりませんが、自分の都合で他の孫と出産祝いなどに差があるのが私は凄く嫌です。

そして第一に長男びいきで、その次は男兄弟、そして長女で妹達は若いのでやりたい放題ですが何も言われず、何故か中間にいる私がいつもグチグチと言われます。

言える人が居ないんだなって受け止めてはいるもののやはり嫌です。

やっぱり距離が必要ですね。
ありがとうございました。

回答No.4

neneco3

結婚してお子さんもいるのですから、あなたの今の家族は、ご主人とお子さんたちです。お母さんやお兄さんは元の家族で、あなたが家族の集まりと称するものは、親族の集まりです。家族という、近しい間柄だと思うから、わかってほしい、価値観を共有したいという気持ちが出てくるので、血のつながった他人だと考えて、少し心の距離を置いて言動を見るようにすれば、そこまでモヤモヤしないと思いますよ。

　あなたの親御さんから見れば孫たちですが、お子さん同士で見れば、いとこという間柄です。１５人もいて、顔も名前も全員を覚えきれるかも謎です。お子さんたちが成長してそれぞれ忙しくなり、親御さんが亡くなれば、全員が集まる機会なんてもうないと思いますよ。あなた方ご兄弟が生きていれば、あなた方を通じて多少の付き合いはするでしょうが、いとこも含めて家族だなんて、お子さんたちは誰も思わないでしょう。つまり、あなたがモヤモヤするなら家族の集まりとやらに少し距離を置いても、お子さんたちは困りません。行かないといろいろと言われるのなら、行けない理由を作れば良いです。仕事でもお子さんの習い事でも、何でも良いです。お子さんが３人いて、３人ともがいつでも体調万全っていうことはないでしょうから、ちょっと咳をしているとか鼻水が出ているとかみたいなのを大げさに言って、風邪だと思うけど、○○（何か感染症）かもしれないし、他の子たちにうつすと大変だからって言えば、今のご時世、そこまで来いとは言われないんじゃないでしょうか。

　たまたまご主人がお兄さんに会ってしまう、そういう近い距離に住んでいるから、心の距離も近くなり過ぎてしまうのかなって思います。物理的な距離と、心の距離は違います。頻繁に会う、血が近い、そういったことでお互いに理解しあえるのではと期待するところもあるのかもしれませんが、想像の中だけでも飛行機の距離にでも住んでいるつもりで、理解できないことは仕方ないと、割り切ってしまうことも必要だと思いますよ。

お礼

優しく答えて頂きありがとうございます。
分かりやすくて嬉しかったです。

ありがとうございました。

回答No.3

nagaineko

家族といえども、いろんな価値観の人間がいて当然です。

考え方が合わない人もいるでしょう。
その時にどうするか？ってことなのですが、
こういうのは、絶対的な正解がないので、
言い合いをしたところで、すっきりと解決は
しないものです。

方法としては２つ。

１　家族という集団を大事に思うなら、自分が折れて
　　合わせていくしかないでしょう。
　　集団や組織というのは、基本妥協の産物です。
　　誰かが我慢するからこそ成り立つのです。

２　それが嫌なら疎遠になればよいと思います。
　　別に家族だからってことにがんじがらめに
　　なる必要はありません。
　　家族だからというだけで、気の合わない人たちと
　　付き合って、もやもやして、イライラして、
　　何か意味ある？？って私は思います。

ポイントは、向こうがあなたの考え方に
合わせてくれることは絶対にないということです。
どっちが正しいとか、正しくないとか、そういうことは
関係ありません。
そのことをわかったうえで、どうするかを考えないと、
ぐるぐる回るだけで、しんどい時間が続くだけです。

お礼

本当にそうですよね。
全ておっしゃる通りです。

兄のことはもう諦めていて付き合っていくことは無理だと思うのですが母には分かってほしいと心のどこかで思ってしまいます。

ですが、やっぱり無理ですね。
これからはあまり会わずに関わらないようにします。

回答No.2

gomapapy

不思議な家族だという印象です。基本的に冠婚葬祭は家族間では連絡は密にするものですが、そうではないようですね。

あなたも懐妊の連絡をしなかったというのも、ちょっと理解に苦しみます。普通は言われなくても、自分からするものですよ。

お兄さんはおそらく、あなたを立場的に下に見ているような気がしますね。なので、立場が下なのに上の俺に報告を怠るとはけしからんという心情なのかも知れませんね。

そして、自分は立場が上なので、自分の家族の懐妊はあなたから知るべきことで、自分から教える義理はないと思っているのかも知れません。

あなたはお兄さんと対等だと思っているのでしょうけれど、あちらはそう思ってないのではないでしょうか。

あなたの親御さんも不思議ですね。ひょっとしたらお兄さんとお母さんは、あなたに対する評価を共有してるのかも知れません。

お母さんとお兄さんにそれぞれ常識や正論があって、それに従わないあながは我が強い頑固者と思われていそうですね。

例えば、里帰りの際にお金を包めば要らないと言い、帰り際になぜ渡さないのかと言われたそうですが、建前として要らないと言っているが、必要に決まっているのだから、引っ込めるあなたは非常識だと考えているのかも知れません。

いずれにせよ、あなたも含めて全体的に家族同士の思いやりが薄い気がします。そういう家庭もあるでしょうし、それが悪いとも思いません。私の家も、兄弟間はそれほど仲がいいわけではないので。

とりあえず、採りうる選択肢として、あなたが妥協してお兄さんやお母さんを立てる形で機嫌を取るか、距離を置くかのどちらかでしょう。

機嫌を取るのであれば、些細なこともお兄さんとお母さんに逐一報告し、感謝と敬意を表して、押し付けられる無理難題にも対応し、実家に帰れば充分なお金を包み、不満は口にせず、機嫌を損ねたらすぐに謝るようにすれば、仲良くできると思います。

あなたは面白くないかも知れませんが、相手は絶対に変わりませんから、あなたが変わるしかありません。それが無理なら、良好な関係は諦めたほうがいいかも知れません。

補足

兄と母はお互いが1番の存在でお互いの言う事しか聞かないです。

懐妊の報告も無いのではなくて会った時に妊娠したんだよ～とかおめでとう～って感じでフランクに今まで兄弟達と付き合ってきました。
それを疑問に思ったことはないし普通だと思ってました。

生まれた時からずっと下に見られてきて私が何かで失敗すれば笑われて成功すれば我のおかげといった感じです。
私は生まれた順番も性別も兄弟の間で関係ないと思うので何でそんな事で差を付けられるのか分からず何度か問いましたが黙れと、お前みたいな餓鬼は世間知らずだから何も言ってくるなっと言われました。

私は兄はともかく母には分かって貰いたいと何度も訴えましたが結局1度もわかって貰えませんでした。
いつも泣いて悔しい思いを繰り返してそれを言うと兄が入ってきて罵倒されるのが嫌でもう距離を置いています。
でも本当は母には分かって欲しいです。

でもやっぱり変わらないですかね。
これが私の我ならばその意味を知ってほしいと今までずっと思ってましたが無理なのかもしれませんね。

回答No.1

sutorama

＞行かなきゃ凄い言われます

誰に？

別に嫌い合っているのですから、モヤモヤもしなくて良いと思います

補足

とても一気に言葉にするのは難しいのですが、嫌い合ってるとかではないです。

恐らく兄や母はとても自我が強くウチの家族は母と兄の言動や行動で回ってきました。

兄は自我が強すぎますが愛が無いわけでもなく私が困っていたら手を差し出してくれるよいな人でした。
私は結婚して家を出るまでは多少理不尽なことも自分が間違ってるのかなと思い兄の言う事に従ってきました。
ですが結婚して色々自分の意見を大切にしていこうと思い、何か指摘される事に対して質問したりするようになってからはそれが反抗に捉えられて私が上から目線で我がままという印象になってしまい、きっと気に食わないんだと思います。

母は私が感じるのは、ふとした瞬間に嫉妬なのか張ってくることがあり(何も自慢してない)ただただその時の感情で、自分が言ったことや行動はあまり覚えてないです。

私も兄のことが嫌いとかではないです。
ただ本当に謎で分からないんです。
何で私に対してこんな感じなのか。

いくら母でも兄でも間違ってるように私は感じるのですが、誰にも聞けず。