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会話の地雷が多い人について
- 会話の地雷が多い人とは、素直な意見やアドバイスを言ってもキレる人のことを指します。最近はこのような人が増えており、会話で踏まないように注意が必要です。
- 会話の地雷が多い人との付き合い方について、お互いの思考や意見の自由が尊重されない場合もあるため、うまく対応することは難しいです。また、近年のSNSの影響も地雷が増えた原因の一つとして考えられます。
- 他の人の体験談や末路については具体的な情報はありませんが、地雷が多い人との関わり方には注意が必要であり、一方的な制限や制約を受け入れるだけではなく、お互いに理解し合うことが重要です。
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- mimazoku_2
- ベストアンサー率20% (1849/8863)
＞本題にも書きましたが、どうして最近こうも地雷（逆ギレ）する人が多いのかと疑問です。 ツイッターなんかの加減ではなく、世代ですね。 平成世代はそんなものでしょう。 物心ついたらデジタル機器がはびこっており、円周率も「３」で学習した世代。 言い替えれば、細かいところに気が回らない自分中心世代と言えると思う。 自分のことを理解してくれ、と言う割に相手のことを気にしないし、気づかいも出来ない。 妙な言い方をすれば、人間慣れしていない。 経験値が低い、そこから来るスキル不足が世間について行けていないが、ツイッターやネットでの情報で追いついていると思い込んでいる。 だけど現実との格差に原因が分かっていないと思う。 肝心の思考のフィードバックが出来ていないから、いつまでも人間性が成長出来ない、新しい友人・知人が出来ない、結果的に付き合いの長い友人に頼る傾向があるが、それは扱い方を知っているから、つまり現状のスキルで対応可能なので、言いたい事を言ったり、逆に返されると「反論を認めない」という頑固ジジイ的発想があり、思考に柔軟性が無い。 言っちゃ悪いが、地雷を仕掛けるヤツは、身体は若くても脳みそは高齢化してると思う、これが地雷を踏んでしまうカラクリだと思う。
お礼
ありがとうございます。 今回私が地雷を踏んだ例は昭和世代なのですが、 それとは別に書かれてることはそうかも、というような内容だったので今後の参考にさせていただきます。 また、昭和世代でも仮に平成世代と多く付き合ってその流れに染まっていたり、なんでもかんでもインターネットやツイッターに依存している人にも当てはまるのかな？とは思いました。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (162/791)
補足に対して そうですね わかりますよ そんな事 されたら 誰だって 辛かったり 苦しかったり する物です 受け取り方 考え方を 変えても 軽減されるだけで 嫌な物は 残ったり します。 ですから 相手が 悪いのに 自分が 苦しんだり しない様に 何を 云われても 気にしない様に する か 相手に はっきりと 言う か 等に成ると思います そんな人も 世の中には 残念ですが 実際 居ます まともに 相手に しない事で 良いと思いますよ。 無理をせずに がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 たしかに そうですね。 話の通じない 人がいるという ことが わかりました。 仮に 真っ向から 戦っても きっと ぶつかることも できないと 思いました。 いくら 正しいことでも 自分の ために 折れるという スキルを 身に付けたいです。 ただ とても 納得できないし 悔しいですけどね。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (162/791)
こんばんは 同じ言葉でも どういう意味なのか と云うのが あります あなたが どう云う 心で 動いたのか （どう云う意味で） それを 相手が どう云う 心で 受け取り 行動するのか （どう云う意味で） （どう云う意味か ある訳だが 決めつけたり 嘘をつく人も 少なくありません） 自分が きちんと して居れば 相手が どう 思おうと 問題ないです 但し それでも きちんと 説明した方が 良いでしょう。 気にしない事です 不可能に 近い物があるので その時々で 対応して行くしかないでしょう 相手の話を きちんと 聞いて 合わせるべき所、合わせた方が良い所 等は 合わせ 自分の意見も きちんと 言う で 良いと思いますよ。 「なるだけ 相手に しない事」 「発言を 控えること」 「そうなんですね 等 相打ちだけ 入れる程度にしておくこと」 で 良いと思いますよ。 厳しく 指導すると そういう人は 特に 聞かない物ですし トラブルに 成る可能性があります 優しく 適切な説明でも どちらに成るか あります 聞かない 優しく説明しても トラブルに成る可能性もある 聞く人もいるが （ そこまで 普通 しない物 ） 厳しくも 優しくも せずも 何も 言わなくても トラブルに成る 可能性も あります まともに 相手にしない事 一回り大きい 心で 優しさを持ち 行動すること 結局 相手の 我儘に 付き合う必要 無いと思います が 優しさ で 行動しても 良いとも思います が 空気等を 読んで 行動した方が良いですね どれを 選んでも 良いです 自由です がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 相手が どういう 心で 受け取るのか 誤解が あることも あるでしょう。 しかし いきなり あたまごなしに 否定されるのは 大変 つらいのです。 ＞まともに 相手にしない事 ＞一回り大きい 心で 優しさを持ち 行動すること 心が広ければ いちいち 気にしなく なるかもしれませんね。 私は 正しいと 思うことが 理不尽に 頭ごなしに 上から いきなり 叩かれることが とても くやしかったのだと 思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2248/14944)
せっかくのアドバイスをくれた人にキレるとか言う例を見つけて驚きました。 初対面の人なら仕方ない部分も有るかもしれませんが、普通、そこそこ 付き合いがある人なら、この人に年齢のことは言うと怒るから言っちゃだめって 判るものだと。 「プロでもないやつに病状なんて言いたくない。今後そういうのは聞かないで欲しい。」 こういう言い方をする段階で友達ではないと思います。 なので今後は、そのような付き合いを。 「薄毛の人に薄毛って言います？普通？」 自分からは言っていいけど人には言われたくないということです。 何でもかんでも傷ついたというような人とは、表面的な付き合いだけにすれば 良いと思います。 深く付き合うような相手では無いと思います。
お礼
ありがとうございます。 私も例え間違っているとしてもアドバイスをしてくれた人にキレるなんてことはできません。 余談ですが、自分は持病のため食べ物に制限があります。 その話をした知人が手土産に「これなら大丈夫でしょ？」とNGな食品を渡された時は内心悲しくなりましたが（健常者は裏の食品成分表なんて細かく見ないですよね）、一応パっと見OKに見えるものをわざわざ選んで持ってきてくれたこと、私の持病に対する心遣いがありがたかったのでこちら側から「申し訳ないのだけど・・・」と事情を話して納得してもらえました。 自分の例で恐縮ですが、まず、相手のことを尊重する、誤解があるならそれを解くということはできないものかと。 ＞こういう言い方をする段階で友達ではないと思います。 なので今後は、そのような付き合いを。 他の方の回答にも書きましたが、 私のほうから「信用できないので、うわべだけの付き合いを」と提案したらキレられました。 これが今後お互い傷つかない最良な手段だと思うのですが。 ＞自分からは言っていいけど人には言われたくないということです。 一番やっかいなパターンですよね。 こういう地雷まではいちいち判断できません。 地雷踏むなと言われても毎回言葉選びに困ってしまうだけですよね。
- mimazoku_2
- ベストアンサー率20% (1849/8863)
１について 「明日病院へ行く、また連絡する。」に対して、 連絡すると言ったのは自分じゃん。 なぜ連絡出来ない？ 心配する分だけ損するね。 ２について 「薄毛の人に薄毛って言います？普通？」に対して、 私の薄毛を見つけたのはあなたでしょ、それは放置かよ！！ というツッコミをして上げるのも友人。 それでもダメなら、一切返信せずにしばらく放置する。 で、色々言ってきたら ⇒《報告・連絡・相談》が出来ない人に何を望めばいい？ ⇒いつもいつも自分のことばかり言って、私（僕）のことはどうでいの？ こういう辛辣な返しをしてみればどうですか？ 改善が無ければ、友人をやめるのもイイ。 そんなに毒づく友人は「有害」になっても「無害」にならないかも？ また、合った際に毒づくようなら、すかさずツッコミを入れて、喧嘩になったら、そそくさと帰りましょう。 それで相手の態度が変わればいいけどね。
お礼
ありがとうございます。 回答例拝見しました。 ⇒《報告・連絡・相談》が出来ない人に何を望めばいい？ 私の方から、 「あなたは信用できない。」ということを返信したらさらに逆ギレされました。 内容としては「それは謝る。だから今後お互い譲り合うポイントを見つけてコミュニケーションを取りたい」 というようなことを送られたため、（そもそもなぜこちらが何かしら譲歩しなくてはならない？） 私は「信用できない人とコミュニケーションはとりたくない。」と正直に返したところ、 相手から今回の件とは全く関係のない私のプライベートな悪口を言われまして、現在放置中です。 ⇒いつもいつも自分のことばかり言って、私（僕）のことはどうでいの？ こちらも偶然似たような返信を私からしていました。 どうやら届かなかったか棚に上げられたようで、おそらくこのまま縁が切れると思います。 本題にも書きましたが、どうして最近こうも地雷（逆ギレ）する人が多いのかと疑問です。 2名ともに共通するのが地雷を踏んだ私のことを悪人扱いすることなのです。 要約すると向こうの主張としては「言われたほうの身になって考えて」と言うことらしいのですが、 私から悪意ある発言をしたならばともかく、100％相手の気に入る発言をするなんて超能力者やゴマスリ名人以外無理だと思っていますし、 どんな人間ともお互いどこかしら誤解やガマンはつきものでしょう。 意見や思考が違うからこそいざという時助け合ったりできるのだと思うのですが。
- 無反動（@nobound）
- ベストアンサー率13% (271/1993)
似たようなことを感じていて、例えば蓮舫さんの元夫の村田さんの取材で、聞き手が、「離婚届はいつ提出したんですか？」という質問に対して、村田さんが、「きついこと聞きますねえ。」とまず言ったんですが、自分が聞き手だったら、離婚をしたという取材なので、いつ離婚したかは当然聞くと思うけど、それに対して「きついこと聞くなあ」とのはどういうことか、ちょっと考えちゃう所があります。 普通だと思って言ったことが、相手の勘に触るようなことが多いことが、すみません。まだどうしてかよくわかりません。 もしかすると、今まで出さなかった本音や深層心理を日本人が出すようになって、半沢直樹的社会になってきたりして。
お礼
ありがとうございます。 取材者が普通の質問として投げたものが当人には「きついこと」になってしまい、「きついこと聞きますねえ」というのは思想、表現の自由として良いのかなと思います。 例えばそれを「んなこと普通聞くか？テメエ！」とか暴力沙汰になったりしたらなんだか「キレたもん勝ち」になって平等ではないような気がします。 今回の私の悩みは後者に近いので。 間違っていることを間違っていると証明し、正せるという半沢社会は個人的にはありがたいです。 何をしても不条理に許される立場の人もいなくなりますし、上下関係なく平等になり、誰かが正しいものの味方をして裁いてくれる。ある意味素晴らしいですね。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率21% (684/3250)
質問者さんにたまたまそのような性格の友人が二人？いるってだけかとおもいます。 皆が皆そういう人ではないので嫌なら距離置くしかないです。 そんな不愉快な気分になるような友人だったら私なら1人でいたほうがいいです。 1人でも特に困ったこともないですし寂しくないので。 まあ更年期発言は辞めたほうが無難ですけどね（笑）
お礼
ありがとうございます。 一人はすでに距離を置いているのですが、もう一人は様々な事情があり、縁切りが無理なので困っています。なのでうわべだけの付き合いを続けていますがこういう状況になりました。 いい例だったので更年期を使わせて頂きましたが、本当に更年期だったらどうするのだろうと思います。 友人の一言で病気が見つかる可能性もあるし、気に入らない発言をされたからと言って無下にするのは個人的にはとても残念に思います。 書いていて思ったのですが、言ってくれる人がいるうちはマシってこういうことなのかもしれませんね。
- guitardayo
- ベストアンサー率17% (13/73)
この機会にそのような方（地雷と仰っておりますが逆ギレとも捉えられますね）との関係を解消するのも１つの手かと思います。 人間関係を整理すれば 心がスッキリしますよ～ 私も年に１回会うか合わない人の連絡先は すべて削除しました。 LINEが来ても無視です 笑 生活に支障はありませんし むしろよけいな気を遣わないので快適ですよ～
お礼
ありがとうございます。 そうですね。逆ギレというやつですね。 私も一人はほぼ縁を切るに等しい状態なのですが、もう一人は諸事情があり切ることができません。 昭和の時代は友達は多いほうがいい、無理しても作れ、という時代でしたが、今は違いますものね。 返事ひとつにこんなに気を遣ったあげく逆ギレされるなら、友達はいらない。そういう生き方にシフトするのもありかもしれません。
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