すれ違い。。連絡待つしかないのかな

質問

付き合って10ヶ月です。
お互い30代後半です。
私は親の介護や親の借金の返済などがあり、今すぐ結婚できないことは彼も了承してくれいて、それでもいいと言ってくれています。
でも、私が勝手に不安で、一日LINEが来なかったりすると他の人といるのでは？もうこのまま連絡来ないのでは？と思ったりして不安で仕方ないです。
会っている間は楽しい時間を過ごそうと、ずっと笑顔で過ごすので、彼は私といると楽しいと言ってくれて、ますます負の感情は見せなくなってしまいました。
でも、不安が消えなくて、丸一日LINEがなかった後、彼からLINEが来たときに、少し時間が欲しい、不安が消えなくて冷静になりたい、あなたの気持ちも離れてる気がするとLINEしてしまいました。
彼は、気持ちは変わってないけど、そう思われたのは悲しい。と。
それから、４日後に私が挨拶のようなLINEをして彼からも返事は来ましたが、無理にLINEしなくてもいいよと書かれていました。
私は謝って、不安な気持ちと頑張りたい気持ちを伝えましたが、付き合い始めにも一度私が別れたいと言ってすぐに戻ったことがあり、この間会えて楽しくて、また次会えるまで頑張ろうと思った矢先に時間が欲しいと言われてショックだったこと、俺も時間が欲しいと言われてしまいました。
自分が悪いのは分かっています。今は彼との付き合いは私にはキャパオーバーで、不安は消えない気もするし、別れた方がいいのかもしれないけど、頑張って続けたいと思ったり…別れはキツいです。
1週間経ちますが、彼からの連絡を待った方がいいでしょうか？
できれば会って話したいけど、最初に私が言い出したことなので言いづらいです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼の考えはシンプルだよ。
貴方が色々抱えている複雑な問題。
それに対しては余り囚われていない。
それも「含めて」貴方。
そう考えている。
そして、
彼は貴方とは「付き合いたい」と思っている。
でも、
付き合いたいとは思っているけれど、
貴方の不安のお世話係にはなりたくない。
そう思っているのも事実。
貴方が度々持ち出す不安や試すような発言、
それって「構われたい」人の態度。
構う≠付き合う。
貴方とはこれからも付き合いたいけれど、
貴方の不安のお世話係兼任はしたくない。
最低限、
自分の中で整理整頓出来ている（抱え切れている）
そういう貴方となら何とかやれそうけれど。
貴方の言葉を借りるなら、
貴方は最初から不安のキャリーオーバー状態。
彼氏は貴方の私有物では無いのに。
貴方は彼の管理者でも無いのに。
付き合うと決めた途端、
彼氏という存在を自分の「死活」にしてしまう。
死活扱いされると流石にキツい。
そもそも死活扱いにしているから、
そこまでの不安（妄想）に囚われてしまう。
貴方には貴方の事情がある。
今に至る背景がある。
好きで不安を煽っている訳じゃない。
それも、
彼なりには理解はしているつもり。
ただ・・・
正直彼は疲れたなとは感じている。
まだ１年も経っていない今でこの状態。
今後どうなるのか？
しかも、
貴方が負債のように抱える諸々、
それは俺の心的には問題ない（それはそれ）
身軽にスタートした（してあげた）つもりなのに・・・
身軽にしてあげた分、
今度はその身軽さを自らの不安イジリに当てている。
彼からすれば、
エネルギーを使う方向が違う（だろう？）
ガッカリ感も強いんだよ。
この人（貴方）は、
何かを背負い続けて（悩み続けて）いる方が好きなのか？
日々それをいじり、
日によってコロコロ気持ちを変えている（ように見える）
本当に与えられている不安と、
自分で勝手に作り出している不安。
本来分からなくて良い事にまで、
勝手に首を突っ込んで不安を煽る不誠実な不安。
それがごちゃごちゃになっている。
彼的には、
貴方を不安にさせているつもりはないんだよ。
俺の全部を理解出来なくて、把握出来なくて当たり前。
管理の鍵は俺が持っている。
交際１０カ月の貴方に預けた覚えは無い。
管理はこれからも俺自身がしていく。
貴方も貴方自身の管理をして欲しい。
お互いに自分自身を管理した上で、
分かち合える範囲を無理なく楽しく≒お付き合い。
そう考えている彼にとって、
貴方の不安のいじり方や向き合い方は不誠実。
たとえどんな過去や経験があるとしても。
貴方の態度は、
彼側が実際に何をしたかに関係「無く」生み出されている。
それに対する無力感と、
申し訳ないけれど他人事のような寂しい感覚。
彼も今考えているんだと思う。
貴方も分かるでしょ？
連絡しても良いけれど、
落ち着いて向き合える余地余白は戻っているのか？
それが無いまま連絡しても、
彼側に擦れ違い感を上書きするだけだよ？
別に彼は遠くには行かないよ。
ただ・・・
貴方の個人プレーに少し疲れているだけ。
付き合いたい彼にとって、
これ以上の不安の個人プレーはキツい。
ちょっと思ったようにならないだけで、
相手を決め付けたり、相手の見方を大きく変えたり。
極端な意思表示で斬ったり、壊したり。
渦中の貴方が必死なのは分かるけれど、
彼だって自分を大切にしたいんだよ。
自分を大切にしてくれる人と「付き合いたい」
そして、
自分（彼）を大切にしてくれる人は、
当然自分自身（貴方）との付き合い方も見つけている人。
貴方はこれから見つけようとしている。
応援したい気持ちは彼にもあるけれど、
お世話係はやりたくない。
関係を死活のように扱われるのはゴメン。
むしろそうならないように、
貴方の抱える問題を不問にしたはずなのに。
貴方の態度は、
彼側の気持ちを汲んでいなかった事になる。
個人的な不安に囚われ過ぎて、
大事な大事な彼を置き去りにしてしまった。
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて今までの自分自身を整理整頓する事。
彼と伴走したいなら、
最低限自分自身との付き合い方は上手くなっていく事。
少なくとも今よりはね？
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
見ず知らずの私に、心をこめたアドバイス本当に感謝します。
彼の心の中そのものだと思います。

私はどこかで、彼の気持ちを試したんだと思います。自分が勝手に作り上げた不安で、彼に優しい言葉をかけてほしかったんだと思います。彼は全然私が不安になるようなことはしていないのに。
今、介護のことで少し手がかかることが増えて、彼との時間を作れるのか？と不安になってしまい、そのことは彼にも伝えて「頑張らなくて大丈夫だから」と優しい言葉をかけてもらったのに、勝手に不安になって・・・
「死活」まさにその通りです。私はすべてが落ち着いたときに、のんびり過ごせる人を彼に想定して、勝手にそれを目指してるんです。今すぐ結婚できないことを理解してくれている彼に、将来の約束をさせたいなんて、図々しいし、我ながらとんでもなく自分勝手な女だったと気づきました。。。言った言葉取り消せないけど、今回のことがないと気付けなかったことばかりです。彼が許してくれたら、考えを改めて自分に負けないようにもう一度彼との関係を築きたいけど、許してくれなかったら、それを受け止めるしかないとわかりました。泣いてすがっても、どんなに謝っても、もう彼の心は戻らないと思うから。本当に彼の優しさにかまけて、独りよがりの身勝手な態度をとってしまったこと、自分が許せないです。でも、自分は自分なので、自分の気持ちをコントロールできるように、人のせいにしないで自分を受け入れて弱さを克服できるように何か対策を考えたいし、自分自身に対して強くなりたいです。

補足

仲直りできました。ありがとうございました。

回答No.2

dolce0000

結婚さえすればこっちのものと簡単に考えるのか、相手に完璧な面しか見せようとしなかったり、何が何でも続かせようとする人いますけど、ありきたりな表現ですが結婚って「現実」「人生そのもの」なので、やはり普段着感覚で付き合える相手が相応です。

逆に言えば、そこから離れれば離れるほど、どさくさまぎれで結婚だけはできたとしても、そこから先は反動や困難の度合いが高くなります。

自分が悪かったとかバカだったとか書いてるけど、常に相手に対して、自分最高の面ばかり見せるような付き合いを普通とか思ってないですか？

そんなので長く続く縁にたどり着いてる人は知らないです。

いるように見えるなら、それは単にその人の素のレベルが、あなたより高いんだと思いますよ。

お礼

彼と仲直りできました。
お互いに、ＬＩＮＥでたまに本音は書くけど（言いづらいこと）、会うときはいつも
いいところばかり見せようとしていた気がします。
何でも話そうね、と言いつつ。。彼とは時間をかけて関係を築けていけそうなので、
今回のことを教訓に、彼を二度と傷つけないようにしたいです

回答No.1

fumuslover

まぁそんなあなたを彼がサポートしたい、交際を続けたいと思えば続くのでしょうし、そうでないなら彼もあなたから離れます。
それは当たり前のことだしいろんな障害のあるあなたが他の誰よりも魅力的なら我慢もできるでしょうけど周りにはいくらでも女性はいるわけですしね。
どちらかというと彼が答えを出す側だと思います。
あなたは彼を思いやり自分の出来ることをしたら良いのでは無いですか？

お礼

ありがとうございます。
今の自分の状況がよく分かりました。
私は、別れるためではなく、付き合いを続けるために時間が欲しいと言ったつもりでしたが、それは私の価値観であって、ただ彼を試し傷つけるだけの行為だったを気づきました。
今の私にできることは、彼に時間を与えることですよね？
もう一度会えたら、二度と彼を手放さないことに最大限の努力をしたいけど、これ以上彼を傷つけたくないので、連絡が来なければ諦めます。本当にバカなことをしたなと思うけど、きっと今回のことがなくても、不安から同じようなことはしたと思うので、必然だったのだと思います。。