彼に冷たくされた後

質問

こんばんは。
気分が上がらない、理由はわからない、と言っていた彼氏。
仕事が忙しくてイライラしていたみたいで、職場の周りの人たちが気を遣うほどだったようです。
そんな彼にラインしたときに、冷たくそっけなく返され、そこから3日間こちらから何もラインしませんでした。
そしたら向こうからラインが来て。
テンションは低めでしたが、その翌日に昼ごはんに誘われて一緒に食べました。
やはり疲れが溜まっているようで、でも笑顔も見られたので少し忙しさも落ち着いたのかな…と。
ただ、そっけなく対応されるまで毎日していたラインがその日に途切れ、正直こちらからラインをしてまた冷たくされたら…と考えてラインをしたくても気が進みません。
それに、多分忙しさと疲れでゆとりもないんでしょうけど、ラインが彼の話ばかりで、こちらに対する問いかけがないので、ラインをしようにも何を入れたらいいのかもわからないんです。
こんなときは無理にしないほうがいいのでしょうか?
毎日ラインをしてたことで繋がりや安心を感じていましたが、冷たくされて以降わたしの存在がなんなんだろう…と疑問を感じます。
どう思いますか?
向こうはイライラ期間のことに関しては何も触れないのでわたしも冷たくされたことについて何も言ってません。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼の問題よりも、
貴方自身の（彼との）付き合い方の問題。
キーワードは「繋がり」なんだと思う。
彼は、
貴方とは繋がれる範囲で良い。
以前のような力強い繋がり云々では無くて、
あくまで今の自分が出来る繋がり「方」で良い。
そういう風に感覚や考え方をシフトし始めている。
それは事実。
それに対して貴方はまだ、
以前のモードのまま彼を捉えてしまっている。
だから振り回されてしまう（ように感じる）
繋がり方の変更はやむを得ない。
未来志向の関係では無いから。
だから「こそ」、
気持ちではカバーしていたい（おきたい）
貴方はそう考えている（はず）
彼より気持ちが大きい分、
その大きさが不安として裏返る事が多々ある。
気持ちが大きい分、
失う事を怖がったり、
目先の彼の一喜一憂を全て自分に絡めて気にしたり。
そして、
貴方の中にはまだ以前の思い出（面影探し）がある。
あの楽しかった時期、あの楽しかった時間。
その前提がある分、
変化をどうしても悪扱いしてしまうんだよ。
きつい言葉で言えば彼に依存してしまっている。
ちょっと彼が冷たいと感じただけで、
即私の存在問題に絡めて重たく悩んでしまう貴方。
以前の彼像、
以前の彼のスタイル、
以前の彼からの思われに依存してしまっている。
彼は既に、
貴方との関わり方を変えつつある。
会えば楽しい時間が過ごせる事もある。
楽しいデートが出来る時もある。これからもある。
でも・・・
良くも悪くもその持続性（余韻）は変わる。
それが、
変化を受け入れた側の真実。
あくまでその時その時の自分次第（で関わり方が変わる）
そう考えている彼は、
貴方に対してコンディションを誤魔化さない。
良い時はそれなりに向き合うし、
悪い時は素っ気ない自分もありのままとして隠さない。
貴方は、
変化の少ない関係≒平和＆平穏と考えている。
楽しいデートが出来たなら、
しばらくはその余韻を共有していたい。
少なくとも次の日、その次の日位までは。
楽しいデートをすれば、
その延長上の彼を期待してしまう。
メリハリなんてつけられたら・・・
貴方的には続きの彼が探せないんだよ。
探せないと不安になる貴方。
今までもずっとそういう付き合い方をしていた分、
貴方は少し変化に対して立ち遅れてしまっている。
気付いたら、
悩む事ばかりが増えてしまった。
悩む為のお付き合いに落としたら続かない。
既に彼は、
悩む位なら悩まない範囲で付き合おう。
悩む位なら悩みがぶつからない範囲で向き合おう。
そのサイズ感に自分を移行済み。
貴方はまだ、
過去に色々悩んでいた時期や経験も含めて、
感覚的には直ぐに移行出来ていない。
以前の彼像が沁み付いている分、
彼側の変化がどうしても悪＆不安に繋がってしまう。
彼側の問題もあるけれど、
貴方側にもスタイルの変更は求められているよ？
頑張らずに（持て余さずに）付き合える自分。
過去と比べない、
目先の彼の対応に支配されない、
新しい目線で彼と向き合えてこそ保たれる心的健やかさ。
過去と比べるから今の彼が冷たいと感じる。
でも、
今の彼が提供出来る温度がその温度（今の適温）
そう思えるようになると・・・
冷たくない彼を感じても調子に乗らず、
ちょっと冷たく素っ気ない彼を感じても、
即それを不安や危機に結び付けて自分を追い込まなくなる。
直ぐにはそういう風に思えなくても、
今後も彼と共存していきたいなら身に着けていく必要がある。
それは貴方も考えた方が良いよね？
彼は彼で考える事がある。
貴方とは違う背負っているものがある。
考える事が多く過ぎると、
幾つかは外に出して自分の範囲を狭める。
今までの彼は、
外に出す範囲に貴方を置かなかった。
これからの彼は置く（可能性がある）
それも自己管理の一環として。
貴方は、
そういう彼も「含めて」付き合っていく必要がある。
言い換えれば、
常に彼を安心材料（死活扱い）にしない。
安定剤の効果を齎していた過去は否定しないけれど、
そのスタンスが続いた事で、
逆にそれが成り立たない≒即不安＆不安定。
貴方を安定させない原因になっているのも事実だから。
変化は起きる。
その変化を受け止め切れず、
感情的にジリジリ対抗していくのか？
多少不本意な変化も含めて、
緩やかに受け止めていきながら前を向いていくのか？
それはもう貴方の彼女力次第。
貴方は彼の管理者では無い。
分からない部分があって当たり前。
彼の存在が大切なら、
もう少しおおらかに、長い目で向き合っていく事。
大切にしてみて☆

お礼

いつもありがとうございます。
何度も何度も読み返しました。
自分でも思い込ませようと、自分が変わらないと…そう思いながらも、まだまだ弱い自分がいます。
またふらつきそうなとき、アドバイスしていただいたことを読み返そうと思います。

回答No.2

zabusakura

どのぐらいの付き合いかは判りませんが、彼、仕事が大変なんですよね？
あなたは何で、そういう時に支えてあげようという気持ちが無いのでしょう？
自分が冷たくされたら、どうしようの方が優先されるのね・・・

大変な時に支えて貰ったら彼、楽になったり癒されたりすると思うけど
そこまでの余裕は無いのかな？彼の話ばかりなら気が済むまで聞いてあげれば
いいんじゃないの？

お礼

ありがとうございました。

補足

彼とは知り合って3年、付き合って1年たちました。
彼からテンションが上がらない、と言われたとき、気分が乗らないから週末のデートをキャンセルしたいといわれ、「わかった、無理しないで、何かあったらいつでも聞くから言ってね」と伝えていました。
そのあと、彼に送ったラインに対して冷たい返事だったので、今はわたしを必要とはしてないんだな…と思った次第でした。
あまりしつこくしても、心配しても、彼に迷惑ならこちらから連絡すべきではないな…と。
社内恋愛で周りには秘密にしており、フロアが別ですぐに会えるわけでもなく、お互い電話嫌いなのでラインのみの連絡方法で…
心配はしていたつもりなんです。
説明不足ですみません。