blazin様アドバイスお願いします

質問

何度もこちらで質問させていただき、いつもアドバイスいただいて本当にありがとうございます。
今不倫関係にある独身の彼のことで今もうフェイドアウトすべきかを悩んでいます。

彼とは元々W不倫だったのですが、彼は性格の不一致で結婚から半年で離婚しました。
彼の離婚のことで一緒に悩み、たくさん相談も受けました。
離婚後の引越しも一緒にしたり…彼の子どもを流産したりもしました。
彼とは職場が一緒だったので毎日仕事でからみ、彼とたわいない話もでき、毎日何かしらの形で彼とは接していました。
だから…この4月から彼と離れて、彼とは昼休みや夜にラインでつながってましたが、最近になって彼のテンションが上がらなかったり、たまに職場で会ってもなんとなく不機嫌だったり冷たかったり。
最初のうちは毎日頻繁だったラインも一往復くらいで終わります。
今までも何度かそんなことがあって、もう終わりなのかな…って思っても、やっぱりhulがいいって彼からラインがきたりして、また仲良くなってましたが、今回ばかりは接することが少ない分、もう無理なのではないかと思ってしまって。

それに、私の後任の子が彼の10歳も年下で、とてもかわいい子で。
その子と仕事で絡んでるのを見ると、気持ちがその子に移ってるんじゃないか…なんて余計なことも考えます。

2ヶ月ほど前まで、わたしは真剣にたまにDVする夫との離婚を考えていました。
そのとき、わたしとの再婚のことも考えてくれたりして…彼の中でわたしは特別なんだと、わたしなしでは…などと言ってくれたことにしがみつきすぎなのかもしれません。
結局子どもがいるため経済力のないわたしは離婚を諦め、もう少し時が来るのを待つことにして。
彼自身も元奥さんのことを考えて気分が落ちたりすることもあるみたいなので、こんなわたしと関係を続けることに意味がないと思ったのかもしれないな…と。

わたしは、自分が既婚だから、彼にたくさん気持ちをあげないと関係を切られるんじゃないか…というのが常にあります。
でも彼がテンション上がらない、眠たい、そんなときにラインを入れても、面倒くさいだけだよね、と思ったらなかなかこちらからは入れられず。
こういう状況が、わたしたちの気持ちを離れさせるのではないか、と不安な反面、そんな関係の何が楽しいんだろう、何で彼にこんなに執着してしまってるんだろう…と自分自身よくわからなくて。
楽しかった頃のことを忘れられず、彼に依存してしまっています。
好きだけど今はつらいです。
つい先日楽しくデートしたのに、そっけないライン、冷たい態度…
このままこちらからは何もアクションは起こさず、、のほうがいいでしょうか。

長くなってしまい、乱文で恐縮ですが、どうかご教授ください。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

変化に対する向き合い方だよね？
貴方はまだ、
変化を変化と認め切れず、
出来れば変わらずに以前の彼像の延長上、
そこに彼との関係や居心地を求めている。
それに対して彼は、
貴方との関係は色々な意味で変わった。
変化を受け入れる方向に舵を切っている。
離婚（変化）を受け入れた。
貴方が別れない事（不倫状態のまま）も受け入れた。
貴方との間に起きた不幸な事も受け入れた。
勿論楽しい事も、一緒に乗り越えた事も。
そして、
今ある４月からの環境の変化も彼は受け入れている。
受け入れていく中で、
彼の中でも少し感覚が変わってくる部分が生まれている。
⇒色々な意味でのリスク管理。
もう無理はしたくない。
頑張るような付き合い方はしたくない。
必要な時に、必要な分分かち合えていればそれで十分では？
現状の二人の関係性ではそれが限度では？
別にそれでも良いじゃないか？
分かち合えない範囲が無い訳じゃない。
あるにはある。
大きくは無いけれど、ある。
それを、
お互いに持て余さずに分かち合っていけたら。
おそらく彼は今、
その感覚の延長上で貴方を捉え始めている。
それに対して貴方はまだ、
以前の彼像を追ってしまっている。
だから彼のテンションを気にしたり、
彼の行動言動に一喜一憂して振り回されてしまう。
ある所までは一緒に頑張れた。
その事実は消えない。
貴方にも消えないし、彼側にも消えるものじゃない。
ただ・・・
ずっと同じようには頑張れない。
関係性に限界のようなものは見え始めている。
貴方もそれは感じている筈。
だからこそ、
自分が彼に与える側に廻れない事への恐怖。
自分が彼から求められない事への恐怖。
それを凄く感じている。
貴方の為に書くなら、
貴方への気持ち「純度」には変化は無いんだと思う。
好きは好き。今も好き。
ただ・・・
気持ちの純度には変化は無いけれど、
気持ちを支えるスタイルには変化がある。
頑張るように思う（思い合う）関係では無いのでは？
ある程度頑張るスタイルでもやってみたけれど、
それは結果としては実らなかった。
これからは、
お互いに「頑張らない」スタイルで向き合いたい。
頑張らない気軽さがある分、
会えた時にリラックスして楽しく過ごせるメリットもある。
色々なものを背負っていない彼は、
貴方との時間を楽しめる感覚はむしろ増している。
ただ・・・
楽しむ感覚はあるけれど、
この関係を繋ぐぞ！とか、お互いを支え合うぞ！とか。
そういう感覚、そういう目線では捉えていない。
その分、
貴方を前にしても無理に自分を盛り上げなくなった。
テンションのハイ＆ローの両方を受け入れ始めた彼。
貴方側はまだそういう感覚にはなれていない。
以前の感覚が沁みついている。
その分、
比較的高い彼には合わせやすいけれど、
低い彼には不安や心配をついつい絡めてしまう。
比較級で彼を見てしまう。
不安があるとつい先に謝ってしまう。
彼の微細な変化を自分との関係に絡めてしまう。
言われてみてどう？
フェイドアウトというよりも、
貴方も「頑張らない」スタイルで彼に合わせてみる。
そういう形で自分を置き換えてみるのはありなんじゃないの？
今までの交際スタイルを善とせず、
あれはあれ、今は今（これも私たち、今の私たち）
そう捉え直して、
貴方も現実には背負っている状態であっても、
対彼には（気持ち的に）背負わずに向き合ってみる。
そういう存在が身近にいる事で、
これからの貴方は随分救われている筈だから。
彼との未来がどこに向かっていくかに関係無くね？
貴方の言う所の「依存」から、
緩やかに貴方も交際スタイルを変えていく（時期）
仮に終わるとしても、
急にバサッとやってもお互いにしんどくなる。
二人の歴史自体の否定になる。
それはお互いにとって本意では無いでしょ？
簡単な事では無いけれど、
もっと肩の力を抜いて彼と向き合ってみる。
変な言い方だけれど、
貴方「も」肩の力を抜くと、
不思議と今よりは波長が合っていくんだよ。
入れ続けていないと存在感が薄れる！
入れ続けていないと忘れられる！
貴方はそう思うかもしれないけれど、
実は真実は逆。
貴方「も」肩の力が抜けた時・・・
彼は（心的に）背負わない同士としての居心地を見い出せる。
少なくとも今よりもね？
改めて、
全部を彼（お互い）に絡めない。
心の支えとして活かしてきた事実はあるけれど、
活かし「方」を変えて（考えて）いく時期に入った。
貴方はそう捉えてみる事。
そのスタンスであり心の整理は、
貴方がまだ好きで付き合っている彼の為でもあり、
貴方の機微を傍で感じる大事なお子さんの為でもあるから。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
そうだな、って思いながら何度も読みました。
自分もがんばらずに彼に合わせていくことは大事ですね。
会えない分つながっていたいと思っていましたが、彼は彼なんですよね。
それに自分の立場のことを考えたら何も言えないなって思います。

先日聞きたいことがあったのでラインをしてみました。
そのついでに彼の好きなお菓子を持ってたので「食べる?」って聞いてみたんです。
そしたら「俺も持ってるから気にしなくていいよ」と…かなりそっけない返事がきました。
本当に虚しくて…あ～今のわたしは彼にとって必要ない存在なんだなと。
彼の職場の人からも、最近の彼は不機嫌オーラ全開で怖い、テンションが低い、と聞いてます。
彼自身、コロナで家に引きこもっている期間、前の奥さんのことを考えたり、色々考えると気分が落ちる、と言っていたので…それプラス仕事が多忙なんだとは思います。

でもわたしまで拒絶されてしまったら…やっぱりへこみます。
でももうこれは様子見るしかないですよね?
わたしは毅然と、何も変わらない態度で普通にしておけばいいでしょうか??
このまま彼から何もなければ、そういうことですよね…

何度もスミマセン。