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自己嫌悪
涙が止まりません。 社会に出てから自分の無力さに気づき、勝手に落ち込んで色んな人を巻き込んで傷つけて、友達も離れていって、自分を嫌いになって、生きてる意味は？自分は誰から必要とされてる？、自分が好きになれない、自分のいいところが分からない、死にたい。 と思うようになりました。 でも、母は私を産んでくれて、一生懸命働いて育ててくれて、小さい頃から常に私のことを気にかけてくれて、なんでそんな大切な命を自分自身でさえ粗末にしてしまったんだろうという気持ちで一杯です。 胸が苦しくて苦しくて涙が止まりません。 こんな自分を好きになる方法を教えて下さい。
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実両親と同居です。 祖父母も健在で、いつも息子の事を可愛がってくれます。 でもそんな祖父母ですが、実はあまり好きではありません。 そのせいか、この前「ジュース、あっちで飲もうねぇ」と言いながら息子の哺乳瓶をくわえたのできつく言ってしまいました。 「マジ、そういうの止めて！！」みたいな・・・ 正直、子供の前ですし良くなかったと反省しております。 人を嫌いになるという事をわたしから教えたくありません。 いずれ、教えなくても自分で覚える事ですし、そうなった時に出来る事なら人の嫌な所ではなく良い所を見つけて欲しいと伝えたいです。 それなのに親の自分がこんな態度しか取れない。 寝不足もあってあまりゆとりが持てない。 両親はまだ若く、働き盛りであまり相談をしにくいです。 いらぬ心配は掛けたくないです。 主人にも同居をしてもらってる手前、愚痴も溢したくないんです。 わたしは22歳で、母親に年齢は関係無いと思っておりますが、社会人経験も短く決して人生経験は豊富ではありませんのでその点はやはり劣るのだと思います。 でも息子にとって恥ずかしくない母でありたいと頑張っていますが、どうも頑張りきれていないのではないかと自己嫌悪と不安でいっぱいになってしまいました。 実際、独身で働きながら遊びに行く友人を見ていると羨ましいと思ってしまう事もあり・・・ こんなわたしは母親失格でしょうか？ 二人目、三人目と息子に兄弟を作ってあげたいと思ってますがこんな私には無理ですか？ どれくらい頑張ったら良いのか分らなくなってしまいました。 叱咤でも構いません。 どうかアドバイスをお願い致します。
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私は頭がそんないいことありません。 大学受験だって資格試験だって落ちること何度も・・・受験にいたって挫折王ですね。いかにおのれがあほなのかを証明できました。 ですが、そんなあほな私だって頭良くなりたいって思ってるんです。 なぜあほなのか？ あほなりに考えてみようって思ってるんです。 例えば、まあ東大や司法試験でなくとも、志望大とかに現役で合格する人もいれば、２浪しても志望大に受からない人だっています。 この差はなにか？ 落ちる人は努力されてないわけではないとおもうんです。だって勉強時間量で言えば合格者に負けてることはないと思うんです。なんで落ちてるのか？才能？素質？・・・やはり頭の使い方？戦略なんだろうか？いろいろ考えてます。同じ予備校に行き、同じ問題集を使ってるのに、合格不合格の差が出る。 私はとっくに大学を卒業（無名）しておりますが、資格試験でもぼろぼろ、満身創痍です。 最近じゃ、自分は真の阿呆なのかもしれん・・・って阿呆であることに確信を持ち始めてます。ですが、自分がかしこくないって思ってるからこそ、もっと頭良くなりたいんです。 家系的に頭がよくないのかな？って思ったりも。家族間の会話はあほな話。私は読書するとき無駄に赤線（アンダーライン）ひきまくるのですが、先日親の読んでる本も見てみたらやっぱり私と同じくアンダーラインひきまくってました。そんなにひいたって意味ないのに・・・。 頭がいいひとって無駄なく効率的に考えれる人なのかもしれません。 お聞きしたいことは、どうやったら頭ってよくなるんでしょうか？ （回答者さんご自身は頭がいいとか関係なく、こういう方法があったよって方法だけ教えてくれたらうれしいです。回答くれるかたが頭がいいとか関係なしです） ほんとに困ってます。自分はこのまま一生あほなのかもしれんって自己嫌悪でいっぱいだからです。試験に落ちたことない方があこがれです。
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- 自己嫌悪です・・
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- 何故かわからない嫌悪感…
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