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母を亡くした悲しみとの向き合い方

25歳で母を亡くし、半年が経ちます。 大変悲しく、寂しい毎日です。 「泣いていたらお母さんも悲しむよ」 「同じ別れでも恋人と別れるのとはまた違う辛さだろうね」 「はやく元気出して」 など友人がよかれと思って掛けてくれる言葉の一言一言に、泣いただめなの？なんで恋愛と比べてくるの？元気なんて湧いてこないよ。と勝手にダメージを受けてしんどくなります。 嗚呼、誰も母を亡くした悲しみを理解してくれないんだと孤独感でいっぱいです。 誰かにただ「辛いね」と背中をさすって欲しい。それだけで十分すぎるほど、寄り添ってもらえていると感じるのになと思ってしまいます。 そして、友人の「母とお出かけしたエピソード」「母に子供の面倒を見てもらっているエピソード」を聞くたびに、大変うらやましい気持ちになります。それと同時に、もうこの先ずっと私の人生に母はいないと思うと胸が切り刻まれるように苦しくなります。 なんだか母を亡くしてからというもの虚無感しかなく、この世から消えてしまいたいとさえ思います。夢の中でも母が亡くなり、起きると顔が涙でカピカピになっていることがあります。未だに夜に声を出して泣くことも多いです。人と関わるのも億劫になり、友人の誘いもすべて断って連絡も絶つようになってしまいました。 とにかく、寂しく辛く苦しいです。母に会いたいです。 この悲しみとどうやって向き合っていけばいいでしょうか。 ご経験のある方、ご回答をお願いいたします。

みんなの回答

  • forever520
  • ベストアンサー率46% (743/1588)
回答No.7

40代既婚者男です。 まずは、お母さんのご冥福をお祈りします。 あなたのように、若くして、お母さんとの別れを経験することは、とても辛い事だと思います。 私の母はまだ健在ですので、あなたの今の辛さは分からないのかもしれませんが、あなたが少しでも、前を向けたならと思い、お答えいたします。 親っていつまでも、そばにいるものだと思いますよね。 いつかは必ず訪れる別れだと頭では理解していても、心はついて行きません。 時に母親という存在は、子どもにとっては、特別な存在です。 この世に誕生して最初に出会う人ですし、誰よりも愛情を注いでくれる存在ですからね。 何才になっても、母親への思いは強いものです。 親は、私たち子どもが産まれてから、ずっと、様々な事を教えてくれます。 言葉、ご飯の食べ方、トイレ、危険から逃れること、生きて行く為に必要な事など。 そして、親が最後に、私たちに教えてくれることは、命あるものには必ず死が訪れること、最愛の人との別れから受ける様々な感情、そしてそれを乗り越える強さです。 自らの死を持って、1番大切な我が子に、伝えたい事なんです。 あなたが今、お母さんの死を受け入れられず嘆き悲しむ事は、何も問題ありません。 とことん悲しみ、涙を流して、今の気持ちを味わい尽くす方がいいです。 周りの人たちは、あなたが望むように、寄り添ってくれないかもしれませんが、あなたを大切に思い、その人たちなりに、精一杯支えようとしているはずです。 私も、親になって初めて、親心が少しわかってきたような気がします。 そして、もし私が旅立った後、息子が毎日嘆き悲しみ、生きる希望を失ったと考えたら、心が切り裂かれるように辛いです。 そばにいてあげられないからこそ、余計に苦しいです。 親なら誰でも思うこと、それは、我が子が自分の人生を、幸せに、楽しく最後まで生きて欲しいという事です。 自分の死によって、我が子が自分の人生を生きられない事ほど悲しい事はないです。 立ち止まってもいい、今はとことん悲しんでもいい、泣いてもいいけど、いつか乗り越えて、力強く生きて欲しいのです。 生きることをやめることだけは、絶対にしないで欲しいのです。 お母さんが命をかけて産んだ、この世で1番の大切な命なんです。 あなたが産まれた、あの瞬間で、お母さんはこの世の最高の幸せをもらったのです。 お母さんは、あなたと出会う為にこの世に生を受けたのです。 そして、あなたも、お母さんを自ら選んで産まれてきました。 お母さんに出会う為に。 そしていつかこの時が来る事もわかっていて、2人は出会ったのです。 例え短い時間であっても、それでもお母さんはあなたの母として、あなたはお母さんの子どもとして、繋がったご縁です。 私も、いつか、子どもとして母との別れを、そして父として、我が息子との別れを経験することになるでしょう。 残される悲しみと、残して行く悲しみを体験するのです。 人が産まれた瞬間に確実に決まっている事、それが死だとしても、それがとても悲しく辛い事だとしても、私は何度でも、母の子どもとして、息子の父として、また産まれてきたいと願うのかもしれません。 仕方がないとかは言いません。 悲しいものは、悲しいのだから。 全てが嫌になって希望が見出せないのだから、それが今のあなただから。 そのままあるがままのあなたでいいのです。 そこまで悲しく辛く苦しい思いをするほどの素敵なお母さんと出会えたこと、本当に幸せですね。 最後に、あなたがいつかまた笑顔になれる日が来る事を、心から願います。

  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2232/14805)
回答No.6

ご家族は？お父様、ご兄弟は？ 同じ境遇の方と、お母様の思い出話をして、泣きたければ泣くのが良いと 思いますよ。ハグしあうのも良いと思います。 誰かに、ただ「辛いね」と背中をさすって欲しい。 言葉にしないと伝わらないよ。信頼のできる人に、そうして欲しいと 言おう。 私は母じゃなく親友を本当に若い時に亡くし夫に暇さえあれば ハグしてもらって、涙が枯れるぐらい泣きました。

  • Granpa1969
  • ベストアンサー率22% (578/2553)
回答No.5

質問者さまと同じ年齢で私も失くしています。 ただ、質問者さま周りの人達が、立派で優し過ぎでしたね。 それとも、質問者さまの思い入れがハンパない凄さを感じますけど、何か尋常では無い複雑な事情でもあるのでしょうか？ ・・・それはさておき。 私の場合。 葬儀の手配、親戚への連絡、役所の手続きなど全部差配しなきゃアカンかったので、悲しんでいる暇が全くありませんでした。 しかも、親戚の一部が常識ゼロのアホすぎて、行き帰りの足の手配から、宿泊、礼服レンタル手配までやっておいてくれ、と。 流石に、「邪魔するくらいなら来るな！」って爆発しましたけど（笑） 結局、手伝ってくれたのは全て私の友人でした。 葬儀が終われば初七日、その後は仕事しながら納骨、四十九日、１回忌。 お陰で、質問者さまのように考える暇が有りませんでした。 ということで。 今だに、全く向き合えない状態のようですので・・・ 向き合えないなら、向き合えるまで向き合わない。 一旦、悲しみに向き合う暇をなくしてしまうのが最善策だと思います。

  • agehage
  • ベストアンサー率22% (2552/11346)
回答No.4

これからも十分に悲しんでください 悲しむことは悪いことではないのです しかしいつか普段通りのあなたに戻りますので心配することはありません ただそれまで周りが心配します 周りに心配かけないように、表面だけでも元気を見せてあげればいいです

  • aeromakki
  • ベストアンサー率36% (870/2374)
回答No.3

グリーフケアというものがあります。 仏教では愛別離苦という言葉もあります。 ピンとこない人はどうやら何歳になってもピンとこないみたいだし、 人により家族の死は、受け止め方のズレがあるのかもしれません。 うちの姉妹とか、滅茶苦茶ドライでした。後で聞いたらほとんど覚えてなかったらしい。 素晴らしいお母様だったのでしょうね。 亡き人のために、旅行などどうでしょうか。 写真立てに遺影を入れて、カバンにしのばせて。 一緒に出掛けられたはずの場所にこそっと。 貴方も、母と一緒にお出かけしてはいかがでしょうか。 http://www.asahi-net.or.jp/~kx5n-kgym/words_c.htm

  • dragon-man
  • ベストアンサー率19% (2701/13651)
回答No.2

ほとんどの人が経験していることです。時が癒やしてくれます。それ以外ありません。みなそうやって大人になりました。

  • pipipi911
  • ベストアンサー率22% (1029/4602)
回答No.1

アナタ様には、公の立場（＝職場）でのお役目が ある筈です。もしも、そうならば、それを全うして 多くの人々に満足感を与えるをお妣様は お望みの筈です。 悲哀感情は、3ヶ月を過ぎたころから 徐々に減衰してゆくことが考えられるのですが、 アナタ様の悲哀感が増幅しこそすれ殆ど減衰しない 状況であるならば、そちらの地域のグリーフ・ケアの 専門家に会って、相談してみることを お勧めしたいです。 それと、東日本大震災の大津波で、 お子さんを亡くされた親御さん達や、親御さんを亡くされた お子さん達に直接会って、お話を聴く機会を作って みることもお勧めしたいです。 ふろく： お亡くなりになられたお母様への思慕が読まれた句（＝俳句）は かなりの数あります。　以下は、その一部です： ※妣（＝はは：亡くなった母のこと） 十六夜の妣の居さうな庭へ出づ 藤原たかを 風呂吹を妣のぬくみと思ふとき 池松 昌子 出稽古の妣の通ひ路初しぐれ 藤井寿江子 母の日の妣に極楽鳥花かな 稲荷島人 消しかねる妣の表札釣忍 金子拓郎 菜の花の彼方菜の花妣のくに 成田千空 逃げ水の先へさきへと妣まぼろし 白井房夫 母の忌や妣の声聞き薺打つ 東嶋敏子 実むらさき明治の妣の気骨とも 浜崎古都 夏座敷母になること妣に告げ 岡田サチコ 蕗味噌や萩の小鉢は妣好み 高坊富美女 降る雪や爪皮ほどに妣遠し 的野 雄 妣の苦渋ときには近く棗の実 山本つぼみ 竹煮草妣よいまなに申されし 大石悦子 白繭のいのちの韻を妣の国 白澤良子 かなかなの夕日の奥は妣の国 白澤良子 お妣様の「月命日」に、稲荷島人様のように 極楽鳥花をお供えしたり、のみならず、お妣様のお好きだった お花を供えてあげたり、岡田サチコ様のような ご報告ができるように環境を整えることなども、お妣様を 喜ばせることになるのでないでしょうか。 来たるご法事の引出物に、アナタ様がプロデュースした 写真付きの「詩文集」等を加えるのなども、 ご供養になるのではないでしょうか。 是非、東日本大震災を訪れてみてくださいませな。 いま数十秒のお時間が有るのであれば、 じえぃたいさんへ で検索してみてくださいませんか。 石巻市立大川小の うみさんのお手紙の筆跡や文面に 触れてみてください。 当時、石巻市立大川小学校に通っておられた のうみさんは、実に素晴らしい人物だと思います。 ［108人の全校児童の74人が死亡・行方不明と なってしまったのでした］ 公立図書館等で、 『本当にあった15の心あたたまる物語』 『かならずお返事書くからね』 『サトゥルヌス菓子店』 を読んでみませんか。 以上は、アナタ様のお役に立たないでしょうが 参考まで～～～

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