家族が好き、大切に思っている方に聞きたいです

質問

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。

質問の前に自分が育った環境を聞いてください

構成　
3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。

幼少の頃
感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。

７歳頃
両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません）

父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し
だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。

８歳頃
吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす

１０歳頃
急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に

ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。
なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。

このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。
そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。

でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました
たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。
本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。

この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。
父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。

１３歳頃
また不登校に

母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。

この頃に３つ転機がありました。

まず一つ
父に「一緒に住まないか」と言われました。
自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。
離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。
でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。
怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。

2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。

母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。
はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。
この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。

そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。
自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」
ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。

父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません）
この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。
とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。

しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。
ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから
でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。
「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。
「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。

そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。

その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。

高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。

この頃から自分は自分を偽るようになりました。
こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。
自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。

高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。
父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。

「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。
姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。

その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。
他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと

努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。
「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と
素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。

でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。
それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。

そうこうするうちに
高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。

そして、母の再婚者が別居するそうです
私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。

別居については単純にうれしかったです
再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。

やっと本題です
家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。
10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。

家族に対して大事だと思うことはないです
でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。
自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。
そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。

愛着障害（AC）です
幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。

滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって
これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。

長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

回答No.9

sp550uz

No.4です。まだ開いていたので、貴殿からの返答をふまえて、少しお話しさせて下さい。

ニート長女の件は、そこそこ複雑です。公立高校卒業後、成果専門学校へ行き、海外留学から帰国した後、元々引っ込み思案で神経質な性格だったので、無理がたたったのでしょうか、「燃え尽き」「対人恐怖」等々が発症。

家では明るくのんびりなのですが「場面かんもく症」のように、人と打ち解けるまでに、カナリの時間を要するようです。私自身、人見知りな方なので、その気持ちは十分分かります。「働きたい気持ちはあるけど、いろんな事が怖い」のだそうです。

次女は、幼少期から発達遅延を指摘されて、保育園や小学校時代も、支援施設への通級を並行していました。中学の普通級へ行ったのですが、１年次の６月から早退気味の不登校傾向。２年次から支援級へ移行して、現在３年生です。IQテスト等々ではグレー判定なので、養護手帳はありません。

当方は、元看護師の現在自営の料理人 兼 主夫です。長々と自己紹介でスミマセン。背景を知って欲しかったので。

１．仮面：立場に応じて言動が変わる（変える）のは、基本的に無意識ですが、意識的にする事もあります。子どもの乱暴な言動に、同じような態度で応じる事は、大人として有り得ません。ありのままを受け入れたくても、『ならぬものはならぬ』と、（心を鬼にして）厳しい態度を取らざるを得ないときも多々あります。

こればかりが状況がわからないと、親と子ども、どちらが正しいか（養護されるべきか）は、判断出来ません。ただ、貴殿の背景においては、少々、育児放棄的な部分も伺えますので、苦しかった事とお察しします。当方は逆に（未だスマホもなく）、育児に懸命すぎたのかも知れません。

２．親の背中：仰るとおりです。『背中』で語るべきだったのかもしれません。逆に私は、元看護師という経緯がありながら、発達障害や支援級に関わる知識が不十分だった事を反省して、子供たちにも『関わりすぎた』ように思います。

『親も自分の好きな事をして欲しい』と、私も、中学・高校時代に思ってました。でも、親になると、ムリですわ。『鶏が先かタマゴが先か』みたいですが、子どもが苦しみ悩んでいるのに、好き勝手な事など出来ません。

私の趣味は、カメラ・バンド（音楽）・小旅行・映画・小説・ゲーム等々です。子供たちが小さい頃は、キャンプに映画にと出掛けるのが楽しみでした。今は誘っても行きません。だからといって、（ソロキャンプ好きでも）子どもを置いては行けません。

子供たちが元気で仕事・学校に行っていれば、「じゃ、ちょっと行ってくるから、留守お願いね」なんて言えるかもしれませんが…。コレ、どっちが正解ですかね。親が好き勝手な言動を取るような、「俺も好きな事やるから、お前達も自由にやんな！」って、『背中』を見せた方が良いんでしょうかね。

貴方自身が見せた『偽りの姿』でも、ご家族は喜んでくれたとの事。当然です。貴方自身は苦しかったでしょうけど、「空かれようとする努力」は、誰もが行ってる『偽りの姿』のように思います。だからこそ、一人になったときの開放感があるのでしょう。

３．望み：「自分自身に望みのない親には尊敬の念を抱けない」。どうやらLGBT傾向もあるようなので、『孫』とかも言いません一軒家を建てて、仕事を持ち、車を持ち、家族を持ち、一応は借金もなく・・・。。望みは、記述の通り『子どもの自立』です。ソレが難しいとなると、ホント、困ったもんです。

４．頼れる親：私自身も、親は「頼れない」存在でした。金銭的に苦労をかけてた事もあり、言いたい事は言えませんでしたね。「わがままを言うと悪い」みたいな。かといって、学校や部活のグチを言えば、結論「子どもだから」という説教が来るし。

今に思えば分かりますが、愚痴を聞いて貰えるだけでいいのに、親は懸命に「解決策」を説いてくるんです。『男脳と女脳の違い』も有るんでしょうけど。「こうしろ、ああしろ」と言われる事で、またイライラしてくるんでしょう。なので、子どもが「親には頼れない」「あまり相談したくない」という事態も、まーまー、わかります。でも、言わざるを得ないのが親なんですよ。

だからこそ、社会に出て（仕事に就いて）、同世代の人と交流して欲しいのです。上司の事、上になって部下の事、今の悩み事、皆でウサバラシに呑んで、カラオケ行って、小旅行に行って・・・と、楽しんで欲しいんです。

テレビ、観てますか？　NHK教育の「バリバラ」とか「ハートネットTV」とか。過去には「ねほりんぱほりん」も有りました。ソコでも、様々な世界（異境）で暮らす人達の『日常』が語られています。録画して観せて「苦しんでるのは、自分だけじゃないんだよ」「だから、頑張ろう！」って伝えたいんですが、何かが違うようで・・・。

これらの番組を含めて、バラエティ番組が大好きで、家族で観て笑ってます。自分自身の現状を『不幸』だとは思ってません。貴殿のお言葉の『滑稽な家族』だと思ってます。紆余曲折で七転び八起き。五里霧中でなお、暗中模索。子どもには「そういうケセラセラ的な、お気楽な姿勢もイヤなんだよねー」って、笑いながら叱られてます。

５．『生意気な物言い』なんて、とんでもない事です。大変、参考になるご意見でした。ありがとうございました。そして、度重なる回答に『語弊』での返答。見解の相違は、実社会でもまま有ります。相対して（表情を見て）意見しない文章だけの場面では、尚更多々有り得る事です。だからこそ、社会の他人と相対して欲しいのです。

６．ラジオを聴いてみませんか？　武田鉄矢氏の「三枚おろし」なんて、結構面白いですよ（当方、歴史嫌いなんで、時たま「ウゼぇなー」って聴いてますが、その中にも「お！？」てな時があります）。自己の師は親の他に、「高校時代の部活の先生、バイト先のＡおじさん、町内会のYさん」です。

７．次女が通ってる放課後支援スクール（民間経営）では、様々な経緯を持った人達が『講師・先生』として活動しています。教員免許は持っていませんが、皆、本当に、生徒に優しく（時に厳しく）してくれます。貴殿と似たような境遇の先生も居ます。中にはその先生ですら手を焼く生徒も居るそうで、（精神疾患なので）指導方法もカナリ難しいそうです。

さて、貴方が知ってる世界は、どのくらいの広さでしょうか？　ゆくゆくの親の面倒は見なくても良いです。でも、自分自身と、似たような境遇で悩む人達の境遇や奮闘は、どうでしょうか？　見る事が出来ますか？　そんな余裕、無いですか？　『家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分』は、今の状態で見つけられるでしょうか？

最後になりますが、是非とも、社会に出て『面白い大人』に出会って下さい。イヤな事も多々ありますが、『関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だった』と思う中で、『この人と出逢えて良かった・面白かった』って思えるような大人も居ます。きっと、年齢を問わず『心の友』と言い合える人と出逢えると思いますよ。

～生きるのがへたくそな『人見知りで内向的で気にしすぎの大人』より。長文・乱文・誤字陳謝。