家族が好き、大切に思っている方に聞きたいです

質問

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。

質問の前に自分が育った環境を聞いてください

構成　
3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。

幼少の頃
感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。

７歳頃
両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません）

父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し
だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。

８歳頃
吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす

１０歳頃
急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に

ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。
なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。

このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。
そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。

でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました
たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。
本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。

この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。
父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。

１３歳頃
また不登校に

母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。

この頃に３つ転機がありました。

まず一つ
父に「一緒に住まないか」と言われました。
自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。
離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。
でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。
怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。

2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。

母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。
はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。
この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。

そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。
自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」
ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。

父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません）
この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。
とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。

しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。
ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから
でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。
「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。
「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。

そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。

その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。

高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。

この頃から自分は自分を偽るようになりました。
こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。
自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。

高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。
父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。

「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。
姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。

その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。
他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと

努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。
「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と
素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。

でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。
それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。

そうこうするうちに
高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。

そして、母の再婚者が別居するそうです
私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。

別居については単純にうれしかったです
再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。

やっと本題です
家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。
10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。

家族に対して大事だと思うことはないです
でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。
自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。
そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。

愛着障害（AC）です
幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。

滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって
これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。

長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

回答No.3

eroero4649

＞でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。

ちょっと手厳しいことをいいますが、そうなのだと思います。
だけどさ、しょうがないじゃない。質問者さんは自分の感情がコントロールできなくて、暴力に出る人を好きになりますか。それは難しいよね。
「自分を分かろうともしてくれない」ことに非常に憤りを感じるのは分かるけれども、質問者さん自身はお姉さんや弟さんのことを分かろうとしましたか。

ここの回答者さんで昔、こんな名回答をした人がいたんです。
「ありのままの誰かを受け入れないのに、ありのままの自分は受け入れて欲しいなんて、そんなわがままな」
って。ごもっともだなって思いました。

自分は努力しないと愛されないのかというのはちょっとキツいですけれど、でもさ、考えてみれば愛される人ってどんな人でしょう。
少なくとも、感情をコントロールできない人、怒る人、暴力的な人ではないですよね。私が知る限り愛されキャラの人はだいたい朗らかで大らかな人です。
いま日本で最も愛されキャラなのは出川哲朗さんですが、彼は90年代から20年くらい、ずーっとどちらかというと嫌われキャラでした。出川さんはよく「チーマーに目を付けられていたから90年代は渋谷を歩けなかった」とテレビ番組でいってますけど、あれは本当でしたからね。それでもあの朗らかキャラはずっと変わらなかったんです。愛されるって、大変ですね・笑。

「俺を理解しようとしねえやつは、ぶっ飛ばす」なんて人は、そりゃあ好かれない。それは無理です。だから社会と上手く折り合いをつけたいなら多少なりとも自分の感情はコントロールできないといけませんしね。
「自分らしく生きる」って難しいですね。まさか質問者さんも自分で自分らしく生きるってことは、俺にとって腹が立つやつは片っ端からぶっ飛ばしてやることだ、とはいわないでしょう？

お礼

手厳しいコメント、ありがとうございます。
仰る通りだと私も思います。
暴力はなにも生みません、コミュニケーションの放棄です。
回答者さんが書かれているようにありのままで好かれるなんて
そんなわけがありません。私も強くそう思います。

しかし、語弊があったようなので少し補足させていただきますね。

私は感情のコントロールが下手なこどもでした。だから暴力や物にあたることで自分を示していたんだと思います。
しかし、もともとコミュニケーションとは相互であるべきなんです。
感情のコントロールができないこどもが暴力をふるう・・・・悪いことだ
そんな単純な話ではありません。

そもそもなぜ暴力にまで発展するのでしょうか。もちろん私の生まれつきの性質の問題もあります。
しかし一番大事なのは親の対応です
そもそも幼少期というのは親からの無条件の愛情が感じられるかどうかでその後に強く影響します。（愛着障害について調べてみるとわかるかとおもいます。）

誤解のないよう申し上げますが私自身が幼少の頃の暴力を正当化しているわけではありません。罪悪感は山のようにあります。

しかし、感情のコントロールがうまいこどもばかりではないのです
暴力そのものを目的とした子供なんていません。
そこには必ず親とのコミュニケーションの欠如が伴います
こどもは大人のように賢くありませんしコントロールもききません
だからこそ向き合ってほしかった、コントロールが苦手なこどもなんだと認め自分を見てほしかった

ありのままを受け入れてほしかったとはそういうことです
暴力を正当化するわけじゃありません
しかしなぜこどもが暴力に訴えかけるのか、親族すべてにそこから目を背けられたこと
そしてただただむなしくなるだけの感情の爆発でしか己を体現できない自分自身が悲しくてしかたありませんでした。

そういう気持ちを込めてあの文章を書きましたが語弊があったようで、これは自分の文章力に問題がありました。すみません。

＞「自分を分かろうともしてくれない」ことに非常に憤りを感じるのは分かるけれども、質問者さん自身はお姉さんや弟さんのことを分かろうとしましたか。

わかろうとはしていません。親がわかろうとする姿勢を見せずに育ったのに未成熟のこどもがコミュニケーションとはそうあるべきだとわかるわけもありません

＞まさか質問者さんも自分で自分らしく生きるってことは、俺にとって腹が立つやつは片っ端からぶっ飛ばしてやることだ、とはいわないでしょう？

思わないですね。
ここまでくるともう補足せずともその気持ちは伝わっているかと思います。
虐待や教育、DV　世間にも暴力はあふれていますが何一つ正しい暴力などないと私は思います。

自分なりに愛着障害やACについて、こどもや教育について必死に調べて学んだことを自分の過去にあてはめ、なるべく客観的な視点から説明できるよう意識しました。
なのでもしかすると「やれ親のせいだの周りのせいだの」思うかもしれません。

ですがこれは過去の分析であり彼等が行ってきたこと、その責任を現在押し付け　問うているわけではないことをご理解いただきたく思います。

私自身幼少以来暴力は一度もふるっていませんがそれでも感情のコントロールが難しいときがあります。そのたびに「暴力をふるいたくなる、ものに当たりたくなる、だめだ押さえないと」と必死になります。必死になって必死になって取り繕ってやっと好かれたと思うと同時に「これだけしないとだめなんて。」となっていました。

こういうこどももいるのです。好かれるためには暴力はダメだなんてことは青年期になればアホでもわかります。ですが同時にその自身の性質をどう変えていくか、
頼ることを知らない正しいコミュニケーションも身についていないこどもには少し酷な問題です

そこらへんをどうか頭の片隅にいれていただければ幸いです。

長くなってしまってすみません。
つまり回答者さんのコメントは私も同意見ではありますが元の質問に対しては的外れであり、その原因は自分の書き方に問題があったと思うので補足をさせていただきました。

改めて厳しいお言葉、長文ではありましたが読んでいただけたこと、うれしく思います。
ありがとうございました。