離婚した前妻との連絡について

質問

約２０年前に離婚した前妻との関わりについて意見が欲しいです。

要点をまとまると、今自分は５１歳、男性です。

(1)同級生だった前妻は既に×１子供ありで初婚の自分と結婚。養子にしました。
その後、息子が誕生。
数年後、前妻が浮気、養子と息子を連れて浮気相手と再々婚、出て行きました。
再々婚でまた子供を一人生んでいます。

(2)息子が今25歳で初婚は2歳と0歳の子供がいて離婚。
離婚成立と同時に今の妻と再婚、最近0歳の子供が生まれました。

(3)息子が離婚、再婚する話を私の前妻が拒絶、絶対に許さない！！と今現在も認めていない事を自分に連絡してきました。息子も母親の了承を得なくてもいいと納得しています。

(4)色々な手続きや親族のお通夜の時に息子に電話をしても出ない、連絡が取れない、と困っている前妻から何かと連絡が来るたび私が仲介役をしています。

(5)話は遡り、私自身も５年前に再婚。
しかし、私が600万円の借金を隠していた為当初からうまくいっていません。
私の給料で支払いをするのだから問題ないと思うのですが、クレジットカードすら作れない環境にしてしまったのは事実です。

(6)今の妻とは過去に付き合っており、付き合っている時代に
私が別れた前妻と「今でも好きだよ」とか「愛してるよ」とかのメールをやり取りしていたのがバレています。
今でも好きだよの意味は子育てを頑張ってくれた前妻の態度に対してです。
恋愛感情じゃありません。

(7)最近、今の妻に前妻が同級生だった事がバレました。
再婚してから頻繁に同窓会に行っている私は攻められました。
別に前妻がいるから同窓会に行きたいわけじゃなく、友達と会いたいから行ってる、と言っても納得しません。
同窓会に行く行かない以前に隠していた、事に信用が出来ないと言います。
私は友達と疎遠になるのは嫌なので同窓会には行きたいのですが。

(8)話は(4)に戻り、前妻と息子の連絡の仲介役を私がしている事を隠さないで話すと
今の妻が
「いつまで前妻と関わっているんだ？」と言います。
私は「子供の事だから仕方ない」と言いました。

(9)妻の言い分はこうです。
○前妻は自分の意思で自分の行動で家庭を捨てて浮気相手との人生を選んだ。
アンタは捨てられた人間だ。
息子の事で困った事があるのならその自分の意思で選んだ三人目の旦那に相談するべきだ。
いくら本当の父親が貴方（私）でもそれを捨てたのは前妻だ、と言います。
つまり捨てた人間に相談、連絡なんかしてくるな、と言う事です。

○×２の前妻と×１の私が雁首揃えて相談したところで一体どんないい意見が生まれるのか？
×２と×１の離婚ばかり息子に見せてきた貴方達が意見できるのか？と。
なぜお前らはポンポン簡単に離婚するくせに俺は駄目なんだ？と言われるのが関の山。
○前妻は前妻の意思で今の旦那に走って、これも自分の意思で息子の再婚を認めない、と言ったんだ。
20歳も超えた息子の行動を認めない＝疎遠　になるのは容易に想像出来る。
それを想像出来ないで息子と連絡が取れない！と別れた旦那に電話をよこして、電話しなさいって前妻の伝書鳩をしているアンタなんなんだ？と言われました。
○息子の行動もどうかと思うけど、現段階で息子は再婚した妻と子供を選んで母親の連絡を自分の意思で絶ってるんだから。
みんな自分の意思で行動している。
連絡係やったり伝書鳩やって意思すらないのは貴方（私）だけだと言われました。
情けない、と。
○これ以上関わるのなら私が言うから前妻を呼べ、と言われたので拒否
拒否する理由を聞かれたので「またゴチャゴチャするなーと思って」と言いました。

○同窓会に前妻がいる事や、以前「好き」だとかメールのやり取りしていた事をぶり返して言うので「そんなの前の事だよね？」と言いました。

○最終的にはそんなに関わっていたいのなら潔く前妻のとこ行きなさい、と言われました。前妻の人生の尻拭いして生きていきなさいと言われました。

自分的にはそんなつもりは全くありません。
前妻との連絡も子供のためでしかありません。証明はできませんが。
いまのままでは同窓会にもいけなくなる、友達と疎遠になりたくないです。
前妻との関係はどうしていくのが正しいのか、たくさんの意見が聞きたいです。
長くなりましたが宜しくお願いします。

回答No.9

kano20

今妻の前で前妻の連絡先を削除。

今後は「息子」とだけ連絡を散ればいいだけの話では？
成長した息子、50過ぎの父親である貴方がどうして「前妻」を介さないと息子の連絡すら出来ないのか？とても不思議です。

今の妻がどうしても息子とも交流してほしくないと言うのなら貴方から離婚を。
前妻も貴方も結婚には向いていない人間だから。

回答No.8

1173510

追記
同窓会⇒現状知ってますか？
学歴、職種、現在とかマウントする、される場所、ですよ。
会場ではそりゃ皆外の顔で和気藹々ごっこするでしょう。
外の顔⇔質問者さん自身、600万も借金もの隠して再婚した一面、隠してるのではないですか？
つまり皆そうです。
外面で和気藹々を演出してる場なんです。
そうじゃない、と思うならば、同窓会の場で借金、再婚の真実の自分の姿を晒してみたらいかがでしょう？
奥様の意向を無視してまで会いに行った真の友人達に借金の相談をしてみればいいんです。
いつぞや自分に「金貸して」と言われるかもしれない真の友人達は
雲の子を散らすようにぱーっと去りますよ。
そして同窓会にも二度と誘われないし、話題、ネタとして語られます。
いや、友人達は残る、と自信があるなら実行してください。
できないのなら質問者さん自身、それ分かってるという事です。
自身も借金隠して偽りの姿を作る同窓会、表面の付き合いなのでは？

何がいいたいかと言いますと
そんな中で残ってくれるのは現奥様だけ、だということです。

回答No.7

1173510

>拒否する理由を聞かれたので「またゴチャゴチャするなーと思って」と言いました。
>私が600万円の借金を隠していた為当初からうまくいっていません

再婚した当初から質問者さん、現奥様の人生をゴチャゴチャにしてますよ。
うまくいってません、ってうまくいかなくしたのはご自身だけで、奥様には何も原因がないのでは？
奥様が前妻に会い、納得できるならそれが一番ですよ。
着信拒否するなり、方法は幾らでもありますが、ぜめて現奥様の目の前で前妻に電話、今後関わらない旨を伝える。
奥様の目の前以外で電話しました、伝えました、と言っても通らないと思います。
>証明はできませんが。
そう。目の前で電話した事を証明しましょう。
莫大な借金を隠す、たかが同窓会に行きたい為に前妻との関係を隠す
そんな方が、電話しました伝えました、と言っても信用なんてされません。

>今でも好きだよの意味は子育てを頑張ってくれた前妻の態度に対して
こんな理屈、通ると本気で思うなら質問者さん、奥様が逆に過去関係のあった男性と同じようなメールをしていたとして、この理屈をきちんと通して下さいね。
これは感謝の気持ちをメールで伝えている「好きだよ」と。
子育てを頑張ってくれた感謝なら「ありがとう」が正解では？
質問者さん
いいように前妻に利用、誘導されてるように感じますよ。
前妻は手に取るように分かってるんですよ
「子供」の事、「息子」の事、と言えばこの男は動く、金も出すって。
「私の事嫌いになった？」と言えば「嫌いじゃないよ」「すきだよ」と言わざるを得ない事を巧みに利用している。
私自身、そのような同姓の友人いたから分かります。
本来、前妻自身が浮気をして家庭を壊し、今本当にそれを申し訳なかった、と思えるなら、質問者さんの幸せを願うべきなんです。
自分が捨てた男が再婚したのなら、次はうまくいくように願うべきなんです。
やれ息子と連絡がつかない、やれ私は許さない！と反対した
自分側の出来事を、再婚した質問者さんの家庭にズカズカ土足で踏み込みなんとかすれと連絡してくる。
再婚した質問者さんの家庭⇒莫大な借金背負わされて現奥様は地獄だったとおもいますよ。
きっと同窓会に行きたい、などと甘えた発言をする質問者さんには到底想像もできない地獄味わったと思いますよ。
そんな中でも今まで家庭を良くしようと頑張ってるから離婚しないでいるのだと。
そんな地獄の中で守っている家庭に前妻が踏み込む
そして、それを許している質問者さんに腹が立って当たり前です。
前妻のとこに行け、と言われて当たり前です。

他の回答者さんも書いてますが
連絡取れなくて困っている⇒のは前妻　だけですよね？
これの何が「子供」「息子」の為なんでしょうか？
「息子」は前妻の母親と連絡取れなくて困ってないでしょう？
現奥様が腹立たれるのはココだとおもいますよ。
現奥様の（９）の言い分を拝見すると、とても常識的で聡明な方に感じます。
自身の言い分にきちんと理由が付いている。
こうこうこうだからこう思う、と賢い女性に見受けられます。
そして、その言い分、理由もさして間違いとは思えません。

その現奥様の言い分に対して質問者さんは
前妻と連絡を取る「理由」をきちんと説明できるのですか？
なぜ、一体それが「息子」の為になるのか説明できるのですか？

その説明に納得できれば、現奥様は常識的な方なので前妻と連絡取る事も黙認するように思いますよ？
あくまで「息子」の為ならば。

もしかして質問者さん自身、前妻の頼みを引き受ける事でいい人だと思われたいんじゃないですか？今でも。
自分が断れば前妻が困る、から？

前妻に嫌われる
現奥様に嫌われる⇔これ重大な損失だ、と目を覚まされたら？

○×２の前妻と×１の私が雁首揃えて相談したところで一体どんないい意見が生まれるのか？
×２と×１の離婚ばかり息子に見せてきた貴方達が意見できるのか？と。
なぜお前らはポンポン簡単に離婚するくせに俺は駄目なんだ？と言われるのが関の山。
まさにこの通りだと思います。
前妻は浮気して何度も家庭崩壊
かたや父親の質問者さんは莫大な借金、再婚してもうまくいっていない

そんな家庭しか見せていない、手本がないのに、息子に求めるのは間違ってますよ。
自分が出来ない事を息子にうまくやれってのはエゴですね。
見せてない、手本、で言うならば
息子さんも「離婚」した「前妻」と連絡を取り合い、「前妻」の力になるのは当たり前、と「現奥様」に主張する旦那になるでしょうね。
自分の父親がそうしてるんですから、それが手本ですよ。
そんな手本に質問者さんの現奥様よりもっと若くて経験のない息子の現奥様は耐えられるのでしょうかね？
息子に崩壊するような手本を見せている、だけだと感じます。

息子の為、というならば質問者さん自身
これから奥様が味わってきた地獄を変わりに背負って家庭を作るしかないのではないですか？
奥様を地獄から解放してあげれば
それを見た息子も家庭を、奥様を大事にできるのではないですか？

>いまのままでは同窓会にもいけなくなる、友達と疎遠になりたくないです。

現奥様の心境は分かりませんが
莫大な借金、隠し事、前妻とのやり取り
明日にでも家庭崩壊してもおかしくないと思いますよ？
現奥様が決心した時、崩壊しますよ。
多分我慢に我慢を重ね、耐えがたきを耐えてるでしょうから精神的なストレスは想像を絶しますし、誰にでも堪忍袋、限界というのはあります。

そんな中で同窓会に行きたい、友達が・・・
こんな危機的状況の中でそんな暢気な事言ってられるの
現奥様がしっかり家庭を守っていてくれてるから、の証拠です。
家庭に何も心配がない（質問者さん側のみ）から言ってられるんですよ。

前妻が浮気発覚しました！
でも次の日同窓会だから行きます、なんて心境になれますか？
家庭が崩壊するやも、って時に行く心境になれないと思いますが。
そんな暢気な事言ってられる環境を維持してる現奥様に感謝すべき、です。

最後に莫大な借金、女関係、
>○同窓会に前妻がいる事や、以前「好き」だとかメールのやり取りしていた事をぶり返して言うので「そんなの前の事だよね？」と言いました。
現奥様に対して、これ十分な精神的虐待ですよ。

質問者さんが現奥様に見捨てられないよう、祈ります。
因果応報、ですよ人生。

回答No.6

NOMED

まず、ココには規約・禁止事項ガイドラインがあり、質問者様のことを攻める・性格を悪く書くような、ストレートな表現ができません

また、他者の投稿について、批判も批評も禁止されています・・・

その上で、みなさんの回答の裏などを探りましょう

さて、私的に感じたのは、息子さんを捨てたのは質問者様のように思いますので、今の奥さんの言っていることは、確かに間違っています

俺は自分が捨てた息子を助けていく、贖罪して生きていくと決めたのだ！と、奥さんに伝えましょう

https://dictionary.goo.ne.jp/jn/110934/meaning/m0u/

また、元奥さんとは、息子さんとのやり取りだけなのですから、電話で話す以外の方法で行い、それを奥さんに見てもらうようにしましょう

＞「そんなの前の事だよね？」

話を戻すと、質問者様はあらゆる過去のことに関して『贖罪』という認識が少ないように思います

なぜならば、「そんなの前の事だよね？」が全てで、今の自分には責任がないと思い込んでいる言動が見受けられます（あくまでも言動）

冷静なときにしっかりと、奥さんと話し合い、逆に、どちらかが冷静ではないときに話を進める（言い合い）のは避けるべきです

それができない夫婦関係でしたら、普通に破綻していますので、結果は見えています

つまり、贖罪を忘れての発想も出ています（同窓会の話など）ので、もう一度、冷静に自分の過去を反省し、誰かのせいにするとか、過去のことだからというモノを一度取り払い、深く人生を考察されてください

参考URL：

https://dictionary.goo.ne.jp/jn/110934/meaning/m0u/

回答No.5

STICKY2006

>>前妻との関係はどうしていくのが正しいのか

あえて言うなら、今の奥さんに寄り添って生きていきたいのならば、今の奥さんの意見を尊重した言動を取るのが誠意って奴では？？

>>自分的にはそんなつもりは全くありません。

そりゃ「ご自由に」とは思いますけど、今の奥さんにここまではっきり言われている以上、
あなたがどんなつもりだろうが、一番近くにいるパートナーにとっては信用をすり減らす行為でしかないということです。

>>前妻との連絡も子供のためでしかありません。

自分の子は何歳になろうが「子供」だ。とかって表現する方もいるので、それ自体は理解できない事もないですが、
連絡取れなくて困ってるのは「元妻」でしょう。書いてある例だと。「子供」側が直接的に困ることではない。

「前妻から、【息子と連絡が取れないの！】と連絡があったから中継してやった」
のは、前妻のためにしか見えないですわ。

>>(3)息子が離婚、再婚する話を私の前妻が拒絶、絶対に許さない！！と今現在も認めていない事を自分に連絡してきました。

そうっすか。
。。。それで？

>>息子も母親の了承を得なくてもいいと納得しています。

はい。成人している人間の考えですし、何の問題もないと思います。

>>(4)色々な手続きや親族のお通夜の時に息子に電話をしても出ない、連絡が取れない、と困っている前妻から

上で書いた通り。
というか、「困っている前妻」って書いてますよね。
子供のためじゃなくて、前妻のための事ですよ。

>>私の給料で支払いをするのだから問題ないと思うのですが

結婚して共に生活している以上、あなたの給料はあなただけで稼げるものではありません。
「日々、生活をし、会社にいって仕事する」ために、日々の生活を問題なく過ごせている事に、奥さんの力が必要ではない。のでしょうかね。
あなただけのお金。ではありえません。

>>今でも好きだよの意味は子育てを頑張ってくれた前妻の態度に対してです。

。。。「愛してるよ」は？？？

>>(7)最近、今の妻に前妻が同級生だった事がバレました。

「バレた」という言葉を使うのは、ある程度、意図して隠していた事であったから。とも読み取ることが出来ます。

>>私は友達と疎遠になるのは嫌なので同窓会には行きたいのですが。

「同窓会でしか会わない」のに友達と疎遠もクソもないだろう。と感じたのですがねぇ。

>>(8)話は(4)に戻り、前妻と息子の連絡の仲介役を私がしている事を隠さないで話すと
>>今の妻が「いつまで前妻と関わっているんだ？」と言います。
>>私は「子供の事だから仕方ない」と言いました。

上で言った通り。
元妻が困ってる。ことに対応してんだから、子供のためじゃなくて、元妻のための内容。

>>(9)妻の言い分はこうです。

８～９割は賛同できる言い分に感じます。

回答No.4

qwe2010

一番大事なのは、今の奥さんだと思う。
友達よりも大事だと思う。

子供は、大人になれば、親から離れ、自立する。
ほっておけばよい。

回答No.3

neneco3

今のあなたにとって、１番大切な人、１番大切なものって何ですか？６００万もの借金を隠していたり、過去の家族のことでゴチャゴチャしているあなたに、文句を言ったり意見したりしながらも別れずに一緒にいてくれる今の奥さんなんじゃないですか？血のつながった息子は一人しかいないから大切、同級生も大切、それはわかりますけど、今の奥さん以上に大事にして、そういった人たちがあなたに何をしてくれますか？本当にあなたのことを大事にしてくれ、あなたが大事にするべき人は誰か、きちんと考えた方が良いと思いますよ。

　質問内容を見ると、人との関係の作り方がうまくないというか、誠実さが足りないというか（ご自身では誠実に対応しているつもりでしょうが）、考えが少し浅いというか、前妻さんや息子さんには都合よく使われているという印象が強いです。今の奥さんは、前妻さんや息子さんのように人を利用するという気持ちのない人なんだと思うのですが、前妻さんよりも常識的で誠実な今の奥さんに対して、あなたは不誠実な前妻さんに対応していたのと同じように振る舞うから、今の奥さんは腹が立つんだと思いますよ。今の奥さんは、前妻さんに比べたら人間的にはずっと良い人なんですから、あなたもそれをきちんとわかって、前妻さんに対していたのと同じ態度をとったらダメなんです。

　前妻さんとの関係は、今の奥さんが言われるとおりにしたら良いと思います。息子さんって言ってももう成人した人の親なんですから、いつまでも母親の言う通りになんてしていられないでしょう。息子さんも、今の奥さんを認めてくれない母親と仲良くしていたら、今の家庭もダメになってしまうから、母親との連絡を絶っているんですよ。あなたが仲介してくれるから、前妻さんもあなたに連絡してくるわけで、あなたが仲介してくれないけど、でもどうしても連絡を取らなくてはいけないということがあるのなら、お勤め先に電話するとか、電報を出すとか、いくらでも連絡の取りようはあります。

　それから、友達に会いたいから同窓会に行くということですが、本当に仲良く付き合いたい友達なら、同窓会に関係なく連絡をくれて会えるはずなので、同窓会にこだわる必要はないと思います。同窓会に行かないと会えない人というのは、友達ではなく、単なる同級生・知り合いなので、会えなかったからって何か困ることがありますか？同窓会に行かなかったら、誰も連絡をくれず、同窓会以外で会うこともないというのなら、大変厳しい言い方ですが、あなたが同窓会に誘われるのは、単なる頭数合わせです。そんな集まりに奥さんの不興を買ってまで行く意味が私にはわかりませんし、同窓会に関係なく会える本当の友達だけと深く付き合えれば、それで十分なんじゃないでしょうか。

回答No.2

mindy73

これは今の奥さんに疑われても仕方ないと思います。私も疑いますね。そもそも好きだなんて言わないし、息子さんはもう大人ですよね？息子さんが頼ってきたらあなたが手助けするのはいいと思います。でも元妻からは自分で解決すればいいのでは？今更あなたを頼る事事態がおかしいです。あなたも今の奥さんとの関係が大切なら奥さんの言う事に耳を傾けるべきです。奥さんが同窓会を行かせないようにしても仕方ないと思います。別に友達なら同窓会じゃなく個人的に会えばいいのでは？

回答No.1

nagata2017

今の奥様の言うことを全て受け入れるしかないと思います。　　　　　　　　　　その上で同窓会などは許可を受けて出席する。といった形で主導権を一時的に渡しておく。