彼女のことが信用できず困っています。

質問

現在付き合って一年程になる彼女がいますが、彼女のことが信用できずに悩んでいます。
きっかけは彼女が他の男友達と二人で遊んでいたことが発覚したからです。お互い大学生です。
付き合った当初に異性とは二人で遊びに行かないことをお互いの約束としました。しかし付き合って半年頃に彼女が遊んでいたことがわかりました。
元々連絡不精な彼女でその日も2日ほど既読無視をされていた状態でした。久しぶりに会いたいと連絡しても既読がつかず、電話しても出なかったので寝てると思っていましたが、その後電話が来てゴメン、ご飯食べてたと言われました。今日終わるの遅かったの？と聞いて、やり取りをする内にゴメン、実は今日遊びに行ったと彼女から言われました。その日の内に彼女が謝りたいと家に来ましたが、何で遊びに行ったのと問い質しても、軽率でゴメン。予定がなかったし断る理由もなかったからと言われました。
この事がきっかけで彼女の事を信用できない自分がいます。もう異性とは遊びに行っていないとは思いますが、元々連絡が少ない子なので相手の予定は細かくは知りません。連絡が取れなくなると不安になるから連絡をこまめにして欲しいと言っても中々治してくれず、注意をしても喧嘩になるか泣かれてしまいます。
どうすれば良いでしょうか？彼女のことは好きなのでどのように関係を改善していくべきか、またどのように僕の気持ちを整理すべきかアドバイスよろしくお願いします。

回答No.15

blazin

信用出来るor出来ない。
その捉え方から少し離れてみる事も大事だよ？
純度１００の信用も無理なら、
純度０の不信もまた不自然な話。
貴方は、
現時点で信じられる「分」彼女を信じていく。
それ以上も以下もいらない。
そして、
信じられると感じた部分以外を、
急いで信じられない（不信だ）と決めつけない。
両極端な視座に囚われてしまうと、
信じる土壌自体が醸成されなくなってしまう。
不信探しの方が上達してしまい、
常に不信と不安多き不安定な貴方になってしまう。
そうなると貴方自身が病んでしまう。
不安は分かるよ。
でも、
貴方は彼女の彼氏だけれど、
貴方は彼女の「管理者」では無いんだよ。
不安の角度を掘り下げ過ぎてしまうと、
勝手に管理者目線で彼女を捉えてしまう。
彼氏として管理したいのに出来ないよ（不安だよ！）
そんな勝手な悩みになってしまう事もある。
それは彼女の問題では無く、貴方の問題。
管理は基本彼女自身がしていくもの。
今までもそうだったし、これからもそう。
そのお互いの管理を、
お互いに尊重し合える関係が理想。
貴方も感じているように、
彼女の管理は少し甘かった。
付き合いたては、
お互いに良い部分を見せていきたい（失望されたくない）
そんな意識が張っていた分、
自分を律したり、自制する力が働いていた。
でも・・・
交際歴が半年にもなり、
段々今の交際感覚（関係）に馴染んできた彼女。
馴染むとどうなるか？
⇒自分自身の自由な感覚が動き出す。
確かに約束として、
異性とは遊びに行かない。
彼氏を不安にさせないという誓いは立てた。
でも・・・
もう半年も交際している中で、
ある程度の信頼の担保は出来ただろう。
十分信じるに足る私は伝えられただろう。
彼女はそう考えた。
元来の彼女は、
別に彼氏がいても他の異性と遊べるタイプ。
彼氏は彼氏、友達は友達。
別腹対応が自然に出来ちゃうタイプ。
交際歴半年を経て、
彼女は自己判断で自らの自由を解放しようとした。
勿論その判断の根拠は、
「個人的に大丈夫」という根拠。
当然個人の判断だったという時点で、
貴方に対する伺いやコミュニケーションは無い。
無くても良い（これは私の自由裁量で）
そう考えて動いた部分を、
貴方から以前の約束を盾に指摘された。
嘘を吐くつもりもなかったけれど、
貴方からの色々な質問に答えている中で、
自分が選んだ態度が少し緩かった。
それに気づいた彼女。
だから素直に謝った。
ただ・・・
した事に対しては謝ったけれど、
これからもしない（自分を変えてまで約束を守る）
そうは言えない（そして出来ない）彼女。
等身大の彼女は、
彼氏彼女であっても隙間を許し合える関係。
極端に言えば、
会っている時以外どこで何をしていても良い。
特に彼氏に干渉はしないし、
自分も彼女として干渉管理されたくない。
お互いに見える部分を中心に、
分かち合える範囲を無理なく楽しく。
それが彼女の交際感覚だったりする。
貴方とは違うんだよ。
違うんだけれど、
付き合いたてで違いを主張すると・・・
貴方との摩擦が起きそうな気がした、
だから彼女は、
最初からスタイルの違いは持ち出さず、
付き合いたては貴方が持ち出した約束、
異性と絡まない、遊ばないと飲もうとした。
一応約束はして、
その約束をある程度守る事も大切と自覚した彼女。
でも・・・
ある程度守った「後」は、
自分自身のスタイルで付き合っていきたい。
彼氏だからと言って過剰に干渉される事も無く、
マイペースにそれぞれの日々を過ごしてきたい。
それが彼女の本音だったりする。
貴方ほど、
彼氏彼女の狭い枠（縛り）には囚われていない。
貴方は縛り合える事で、
お互いの信頼を担保できると考えている（はず）
対して彼女は、
基本的な信頼や責任は勿論負うとしても・・・
基本は自由（それぞれ）が良い。
そう考えている彼女。
貴方と付き合う前からそういう彼女。
その大きな違いを踏まえて、
貴方もこれからの関係に臨む必要がある。
自分が欲しい彼女像だけを求めても、
現実の彼女はしんどさを感じて離れてしまうから。
好き同士でも違いはある。
お互いに今に至るまでの歴史もある。
お互いに同じ部分もあれば、
全然違う部分もある。
あくまで同じ部分だけで繋がろうとするのか？
お互いの違いも許し合いながら、
違いを悪扱いせず尊重し合っていけるのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの貴方自身の気持ち整理に活かしてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.14

fushigi2012

相談者様はお若いので仕方無いでしょうが、本質的な部分に気が付いていませんね。

ご質問では『彼女のことが心配』『彼女のことが好き』とおしゃっています。
では、何故、『彼女のことを大事にする』『彼女の好きなことをさせてあげる』という思いが無いのでしょうか？
彼女の行動を制限したり、彼女に謝罪させたり、可哀そうではありませんか？

それは、『相談者様自身が傷つくのが嫌』だからです。
それが最大で唯一の理由です。
何故、『異性と遊びに行ってはダメ』なんですか？
何故、『連絡をこまめにする』必要が有るんですか？

結局、彼女のことでなく、相談者様自身の心配を無くしたいだけでしょう。

お互いに沢山の異性と関りを持ち、沢山の異性と恋愛を経験して、自分の人生を一緒に歩んで行ける相手を探すのが『恋愛』です。
今の彼女・彼氏を必死に守って、交際期間を延ばすことに意味は有りません。

交際して、相手を見極めて、相性が合わないなら早めに別れる。
そして自分を反省し、改善して次の恋愛に進むのが人生です。

相談者様も彼女も、お互いを人生の伴侶と決めている訳でもないハズです。
恋人が居ても、自分に合った異性を探すことは悪いことではありません。
二股したり嘘をつく方が問題ですし、そうさせる相手にも問題有りなんです。

相談者様には相談者様の、彼女には彼女の人生が有るのです。
一緒に歩めるうちは一緒に歩む、これ以上一緒に歩めないと判断したら別れる、フッてもフラれても引きずらない恨まない、相手を大事にするということは自分が犠牲になること、それを理解すれば『恋愛』は簡単です。

回答No.13

osarunokagoya2

一番いいのは、具体的に二人でするデートとかスポーツとかTDLとか
そういう「行動に意識をしぼる」ことです。
大袈裟なことではないです。美味いケーキ屋の話を聞いたら
買っていって一緒に食べる。
マンションカタログみたいな雑誌を一緒に観ながら互いの生活の
趣味を語る。
体験を共有したいのなら自分で考えてその世界に誘う。相手の
自由な体験を束縛してもあなたは楽しくはならない。
わかりますか？

そういえば、俺も昔はあなたみたいだった。だってデートを楽しくした
経験がないのだから、誰かが彼女と「楽しいデート」をしたらそれは
最も恐れている事態ではないですか。
俺も考えるから待っていろ、ではなく隙をあたえず楽しいデートを
連発できるようになりなさい。
カネ？全く関係ない。
一緒にいるだけで楽しい。楽しくないなら、そのうちフラれる。
恋愛ってそういうものだから。

回答No.12

波 蔵（@namizou2018）

約束を守ることが出来ない人・相手の立場に立って物事を考える事が出来ない人は信用・信頼出来ないので、私だったら別れます。習慣的な事なので簡単に改善するとも思えないので。

「予定がなかったし断る理由もなかったから」ってもう貴方のこと何にも考えてないですもんね。生粋の自己中さんです。取り敢えず謝れば済むと思って謝っているだけで反省してないと思いますよ。また同じ事を繰り返すかと思います。その度にあなたがしんどい思いをするだけです。

回答No.11

noname#235049

恋愛は、互いが寄り添って相手の気持ちも理解してあげたり、
相手からも彼方様へ気持ちを寄り添っていかなければ無理ですよ～？！

ですから、どんなに彼方様が彼女を好きであっても
彼女側からも欠けているところを直そうとしていかなければ、、信頼へも
繋がらないので、信じられないのは当たり前ではないですか？
彼女が彼方様を真剣に好きで彼方様を困らせたくないと思うなら
改善してコマメに直そうとする筈なの。
それが出来ないのは彼女が八方美人的気質なのでしょうね。。。
注意しても聞かないとか、、御免ゴメンばかりしか言わない子の典型的な
八方美人気質ですよ。

彼方からバシッって言うと良いかも。
「何度言っても分ってもらえないなら、僕は君のなに？・・・
御免ゴメンだけじゃなくて、君の思っている事を言葉で言ってくれ」くらいの
強気で押して注意してみないとでは？？
喧嘩は、どんなカップル・夫婦にもございます、、泣いても改善の意味はないよ
って教えてあげてくださいませ。
それか、1年経過して恋愛の価値観不一致ではないでしょうかね？！
幾ら好きでも、好きで別れるカップルは沢山おりますので、、今、、真剣に
彼方へ寄り添ってもらえる返事をしっかり頂きましょう。
でないと、、遅かれ早かれ別れになるでしょうからね～。。

遠恋してきた私の旦那は、私が「寂しいし、別れよう～」って伝えたら
コマメに連絡をしてくださる様になりました。
直して頂けました。　そして、、幸せを掴めました☆彡

回答No.10

osarunokagoya2

おそらく、凄い美人なんだろう。
うちのご近所さんいもそういう夫婦はいるよ。学生時代からつきあって
結婚した。旦那はベタ惚れ。なのに運命の悪戯でもう１０年以上も単身
赴任している。仲はいい。というか旦那がしっかり拘束して離さない。
家のカミさんとその奥さんが友達でよくランチをするけど飯を食っている
最中でも電話がかかってくる。奥さんも慣れたもので嫌がらずに対応する。
連絡は自分からすればいい。
美人は危ない。絶対に他の男が口説きにくる。

その奥さんは女優の真野響子の若い頃そっくり。
え？彼女はそんなに美人じゃない?
なら、心配しすぎだよ。
多分、放っておいてもモテる女の子なんだろうな。
いまのままでいいから、しっかり捕まえておけよ。
多分、次はないよ。５人分まとめていいのが来たんだろう。

回答No.9

zabusakura

異性の友達と遊びに行くぐらいいいやん。と個人的には思いますが・・・
ダメなのは約束したのに破ったということ。

連絡が取れなくなると不安になるから連絡をこまめにして欲しいと言っても
中々治してくれず、注意をしても喧嘩になるか泣かれてしまいます。
＞何で連絡できないんだろう？そこまでハードな要求をあなたが、しているのだろうか？
喧嘩は良いけど、ちゃんと理論的に議論してます？ただ感情をぶつけ合う
だけなら解決しません。
泣いて御終いにしちゃいかんよね。

おそらく、彼女のルーズさは直らない。なので付き合っていく気なら
あなたが折れるしかないと思う。

補足

そうですね、一番もやもやしているのは約束していたのに破ったということ。非常に自分の中の問題を明確にしてくださり助かりました。
連絡に関してはそこまでハードな要求をしていないと思います。この件があった次の日でさえ全く連絡をくれませんでした。
今まで連絡が来ずにドタキャンされたことも何度かあったので必ず事前に連絡して欲しいと言っているくらいです。
自分では理論的に議論していると思っているんですが彼女の方が怒られていると認識してしまって泣かれて話が流れてしまう状況です。
私が折れるしかないですか、難しそうですが努力していきたいです。

回答No.8

皆実之 一（@minamino18）

あなたのためにも
こういう辛い恋愛は必要です。
こうした経験を通じて寛容さが出来るのです。
寛容さとは
あなたの器とも言えます。
こうしてみると恋愛というのは
自分の足りないところを鍛えてくれる
修行、筋トレみたいなものです。

回答No.7

uchizou

逃げられれば追いたくなり、追われれば逃げたくなる。男と女ってそんなものだと思います。

残念ながらあなたは、彼女にとって押し付けがましいうざったい存在になってしまっているようです。

ここからの挽回は残念ながら難しいでしょう。新しい恋を探されることをお勧めします。

酷なことを言うようで申し訳ないです。でも、何事も経験が必要。追われる男になりましょう！

回答No.6

nagaineko

私も男なので、あなたの気持ちはすごくわかります。

しかしですね、現実には、あなたの思うようにはいかないのですよ。

＞付き合った当初に異性とは二人で遊びに行かないことを
＞お互いの約束としました。

大好きな彼女の事を束縛したいのはすごくわかります。
でも、こんなの、無理ですよ。
年頃の可愛い女の子なんて、いくらでも男が寄ってきます。
彼女だって、大学生なんだから、異性と遊ぶのが一番楽しい
時期だもん。
ほんとなら、そんなにもてる女の彼氏なんだ、俺は！と
思えるくらいの余裕があるといいんですけどね。
まあ、大学生の男でそこまで思えたら怖いけどね。笑。

こういうのは、知ろうとしないことが一番なんですよ。
知らなければ、どってことないじゃん。
でも、知ってしまうと、ないことにはできなくなっちゃうからね。
知らない方がいいことって、たくさんあるんです。

＞どうすれば良いでしょうか？

まず、彼女を変えようとはしないこと！
彼女は、もともとそういう人なんです。
自分の思い通りに変えてやろうなんて、傲慢にもほどがある。
変えることができるのは、自分だけです。
あなたがもっとおおらかにならなければ、彼女との関係を
維持していくのは難しいかもしれませんね。
ただ、そうはいっても、自分を変えると言っても、そう簡単に
変わるものでもありません。
そうなると、あなたに合う女性を探すという方法もあります。
私はそうしましたね。
偉そうなことをいいながら、私も嫉妬心が強く、束縛したい
人間です。器が小さいんですよ。笑。
ですから、浮気を心配しなければいけないような女性は
選択肢からはずしました。いくら可愛くても・・。
結局苦しむのは、自分ですからね。

可愛くて、活発で、愛想がよくて、社交的で、・・・ってなると、
常に浮気の心配をしなくてはなりません。
そんなんじゃ、自分の精神が持たないと思ったんですよね。

私の妻は、人見知りで、あまり他人との関わりを持ちたくない
っていうタイプですから、浮気の心配はありません。
楽ですよ、ほんと。

補足

そうですね、年頃の女子を束縛する方が難しいですね、納得しました。
知ろうとしないというのは簡単ですけど、今はまだその域には達してないです笑
浮気を心配する必要がない女性を選ぶという点は非常に勉強になりました。ありがとうございました。