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夫に伝えたいことがあるのですが、上手に伝えられませ
夫に伝えたいことがあるのですが、上手に伝えられません。 私は幼い時からいつも母に理屈の通らない話し方で怒鳴りつけられてきたことから、思ったことをそのまま感情的に話すことがどうしても苦手です。 自分の中で噛み砕いて、自分で我慢することと相手に伝えたいことを分けてから話すのがクセなのですが、そうすると夫にとっては「論理的すぎて逃げ道がない」らしく（夫の両親曰くですが）、まともに話し合いに応じてもらえません。わかった、気をつける、という抽象的な生返事しかもらえず、夫自身は何を考えているのかも分からないし具体策がないので同じことを何度も繰り返されて解決になりません。 夫の両親からは、思ったことはその場ですぐに伝えるようにと言われていて、それもやってはみたのですがやはり生返事で次の日同じことを繰り返していたので響いていないようです。その場ですぐ言ったので言いたいことを全部は伝えきれなかったような気もしています。 夫は極度の面倒くさがり屋で、話し合いは嫌いで自分から持ちかけてくることはありません。私から持ちかけてもなにも話してくれません。そして必ず拗ねます。悪いと思っているのかいないのか分かりませんが、謝ることも絶対にしません。 こんな私の性格で、こんな夫に対してはどう伝えれば分かってもらえるのでしょうか。 考えていたらこんな時間になってしまいました。 伝えたいことがありすぎて書き出してみましたが、書き出してる時点でまた論理的すぎて聞きたくないと言われそうだし、これを暗記して感情的に言うのも無理そうです。
- timuly
- お礼率88% (549/623)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
話し合いなどのコミュニケーションは、目的（最終的に欲しい結果）を達成させるための手段の一つに過ぎません。 まずは、質問者様自身にとっての目的を明確にすると良いでしょう。そして、その目的を旦那様と共有することからスタートしてみることをオススメします。 もしも、目的すら共有できないのであれば、それは根本的に価値観が合わないということです。長い人生を共に歩む上で、それは大きなリスクになると言わざるを得ません。 目的が共有できた場合、一歩先に進めます。それは、目的を達成するために、如何に旦那様ご自身が貢献できるかを考えてもらうことです。夫婦一緒に考えるのでも良いでしょう。 常に意識したいのは、相手にリクエストしないということです。リクエストは、一方通行のコミュニケーションになりやすく、場合によっては命令にも聞こえます。正論であればあるほど、相手は殻に閉じこもるしかなくなります（負けると分かっているから）。 なので、相手に何かを求めるのではなく、一緒に考え、一緒に行動しよう、という気持ちを伝えることが重要ではないかと思います。 何かの参考になれば幸いです。
その他の回答 (23)
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
ブチ切れて感情をぶつけなさい！ 暴れるのも一つの手で、相手には良い薬になるかもしれません。 定期的にこの手を使って キレたら怖いことを植え付ける。 言葉では伝わらないけど(聞く気無しだから) これなら伝わります。 怒り、感情で譲歩させるのも一つの手です。 男性がやると大批難を受けますが 貴女には許します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ブチギレ方が分からなくて本当に情けないです(´•ω•̥`) 怖いということだけ伝えても根本解決にはならないと幼い頃から思い込んできたせいかもしれません。 映画やドラマで真剣に勉強してみようかと思いました。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
『一度、ぶち切れてみればいいのに』と思ってしまいました（ごめんなさい）。 でもそうする事で周囲の対応は変わりますし、何より質問者さん自身が変われるだろうなと感じます。 人間て喜怒哀楽を持っています。 しかし“怒”は大人になるほど飲み込んでしまう。 でも時には必要かな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私がブチ切れることができないのはなぜなんでしょう。ドラマとか見てるとすごい勢いで夫婦喧嘩していて、羨ましいなと思います。私は言い合いの喧嘩になると幼少期がフラッシュバックして頭が真っ白になってしまいます。。 もし次があればもう一度挑戦してみます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人がアルコール依存症なら、まずそれを治すことを最優先にするべきです。 子育てなんか無理ですよ。無理なことをさせようとするから、うまく行かないのは当たり前です。 私なら離婚します。そのほうが諦めがつくと思います。 父親がいなくても、立派に育っている人はたくさんいます。 あなたも自立できる立派な女性になって下さい。なれると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 アルコール依存性なの？と聞きましたが無言でした。 歯医者ひとつ行けない人なので病院に行かせるのは不可能に近いです。そんな暇があったらゲームがしたいみたいです。 離婚しかないかもしれませんね。 だんだんと決心がついてきました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
論理的がダメなら感情的にどなりちらしたら いかがでしょうか？ 私の友人の親なんて皿が飛んで 来たりするみたいですけどね。笑 ネチネチやらず、ズバっとビンタする。とか いい加減にしろ、幼稚園児じゃないんだから 馬鹿じゃない！とか
お礼
ご回答ありがとうございます。 どうしても怒鳴ったりができないんですよね。。 どうしたらできるんでしょうか。 今回ばかりは私なりに頑張ってみたのですがいつもと結果変わらずでした。 こっちが怒鳴ったりすると向こうからも攻撃されそうで怖いと思っているような気もします。実際今回も私が強い調子で言ったせいか凄まれて怖かったです。。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2041/4849)
お母様の真似をするとは思わないでね。 強い気持ちを強い表現で伝えるだけですよ。 あくまで頭は冷静でいいのです。 でも相手に冷静さがバレるときっとご主人は安心しちゃうっていうか あなたをナメると思うのです。 「こいつ、ほんとは怒れないんだよな」と思わせちゃったら だめでしょ？ 「怒ると怖いんだよ、うちの奥さん」のほうがいいんだから。 毎回じゃなれちゃうのでほんとにたまにね。 言葉数は少ない方が効果的ですよ。 どうせ説明したって分かってないでしょ？ だったら「いつまで酒飲むつもりだ？親としての自覚あんのか！」って すごんでみたりしてね。 ヒステリックというのではなく凄みを聞かせるのも手じゃないかしら？ 冷静でいながら相手をビビらせることが出来れば立派なものよ。 お母様とのことは確かに別の意味であなたの中で納めていかなければならない過去でしょうけどそれとこれとは別。 本人が興奮しすぎている感情的と 冷静でいながらより強く表現する怒りは全く別のものだと思います。 演技力を磨いて「侮れない妻」になりましょう♪
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞冷静でいながらより強く表現する怒り これを身に付けたいです(´•ω•̥`) 私は怒鳴ったり凄んだりするのがどうやってもできなくて、かと言って言葉数が少ないと完全に無視されます。舐められているんでしょうね。。 今回ばかりは私なりに思ったことをストレートに伝えてみたんですが全く響きませんでした。。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
離婚の選択肢はありますか。 アルコール依存は病気なので治療が必要だし もともと話し合って解決、という習慣のないお二人なら 子供が生まれたからといって 親に自然とシフトできる人とできない人がいるのも 自然なことで ご主人は親以前に人として、という話のような気もします。 お子さんに何かあって初めて気付く もしくはそういうことがあっても気付かない人なのかもしれません。 欠落している人は欠落しています。 想像力とか責任感とか。 ご主人との未来をなんとかしようとするよりも 清算してほかの人を探したほうが良い気もします。 おそらく話し合いで解決はできない相手だからです。 仮にアルコール依存が改善されたとしても。 親も親だし。 ご主人が酒を飲んで荒れるのは 何かのストレスの発散でしょうか。 ほかで発散はできないのでしょうか。 生活や仕事が変わりましたか？ 対外的にはため込む性格でしょうか。 もし何とかしたいと思うのなら 成育歴からいろいろ紐解いていくことからスタートし 親子の関係とか友人との関係 思考の傾向などから分析して相応しい交渉をしていくことが 遠回りだけど一番目的の達成には近いように思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん離婚も考えていますが、離婚の前になんとかできないかなと思って相談させていただきました。 仕事のことは分かりませんが、わたしとしては仕事していれば誰だって多少なりともストレスあるのは当然だし、それを毎日酒を飲みながらゲームしなくては発散できないというのは理解できないのです。たまになら分かりますけど。 分析難しいのですが、離婚を持ち出せば少しは変わるかなという気もしました。この切り札は一度使ったことがあるので何度も使いたくはないですが。。 いろいろ考えていたら疲れてきちゃったので、とりあえず切り札の離婚届もらいに行ってきます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
夫は褒めて育てるものです。男性は皆プライドが高いですから、どんなに話し合っても、プライドを傷つけるような言い方すれば、素直に聞いてくれませんよ。あなたが男を立てることを勉強するべきです。 相手を変えることより、自分を変えることの方が１０倍簡単ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 どうしても夫に変わってもらわないと困る事情があって相談させていただきました。 2人で暮らしていた頃は男を立てるなんてことも努力してみたことがありますが、今年子供が産まれてからは子供第一で考えています。子供のためにどうしても変わってほしくて、褒めて育てるとか悠長なことを言っている場合じゃなくなりました。 第一私は夫の親じゃないので"育てる"気なんてないですが。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2041/4849)
半分くらいしか読んでいませんが・・ あなたもちょっと冷静になりすぎじゃないですか？ お子様を危険にさらしているんでしょ？ 理論的とか言っている場合じゃないと思うんですけど。 子どもを何処かに置き去りにして泥酔？ 怒鳴りつけなさい！ヒステリックに叫んで大きな音を立てて 烈火のごとく怒りなさいよ！ あなたが冷静に理論的にしようとするから相手が危機感を覚えないのよ。 ケータイゲーム？取り上げなさいよ そのまま携帯お風呂に投げ込んだら？ 今どきの防水もしっかりしているかもしれませんが あなたが子供の事だけは尋常でない反応を示す。 と相手に覚えさせた方が効果的かと思います。 今までも冷静で、理論的で、めんどくさくて、きっと理由や経路まで全部説明したいと頑張ってきたのでしょうけど命にかかわることをグダグダ言っていても間にあいませんよ？ 命に関してだけはもっと感情的でいいのです。 子どもの安全の為なら怒鳴っても良いのです。 子どもの頃、危険なことをして親から激怒されたとかものすごく怒られて忘れられないってことききませんか？ それは本当に心からの感情をぶつけてくれるからいつまでも心に残って二度と同じことをしないのです。 大人相手に冷静に説明と説得と懇願を繰り返すのは普通の事ならいいでしょうけど事は子供の育児ですからね。 あなたがもっと全力で全身で体当たりしたほうがいいと思いますよ。 ご主人はどっちかというとそういう感情論のほうが伝わる人のように思います。 動物に近いというか、あまり前後や理由を考えず想像力も豊かな方ではないのでしょう？ どうせ動物的ならもっともっと本能に訴えるようにあなたも牙をむいてみたら？ 結果ご主人が「めんどくさいけどこうしないと妻が怒るから」という理由でも安全を優先してくれればそれで結果オーライでしょ？
お礼
おっしゃる通りですね。 私も今回ばかりはその場ですぐ怒ったのですが泥酔していて話にならなかったので、翌朝も怒ったんです。その時も「わかった、気をつける」と生返事でしたが、「気をつけるって何を気をつけるの？いつもみたいになあなあで繰り返してる場合じゃないよ！具体的に対策考えて」と言ったのにその夜からまた酒を飲む神経が理解できなくて、夜中じわじわと怒りがこみ上げてきて眠れませんでした。朝を待って起こしてもう一度伝えたのですが、やはり夫は無言でした。。 これでも今までの私ではあり得なかったくらい思ったままのことをぶつけてみたのですが。。 どうしても大きな音を立てたりケータイを壊したりとヒステリックにはなれないのは私の人間としての欠陥なのでしょうか。私の母は気に入らないことがあると怒鳴り散らしたり物を壊したりするのが得意でした。どうしても真似できません。。私には母としての自覚が足りないのでしょうか。 ＞結果ご主人が「めんどくさいけどこうしないと妻が怒るから」という理由でも安全を優先してくれればそれで結果オーライでしょ？ そうなれれば本当に願ったり叶ったりです。(´•ω•̥`)
補足
すみません、お礼の言葉を言うのを忘れました。 ご回答ありがとうございました。 本当におっしゃる通りだと思いました。 「昨日の今日でよく酒飲めるね」と言ったら夫は飲んでいたビールの缶を流しに投げ捨てました。怖い、関わりたくない、と思ってしまいました。お酒を飲んでいる時に文句を言うと激しく暴れるんです。 その後じわじわと怒りが募ってきて相談させていただいた次第です。。 私だめですね。子供を守れないだめな母親ですね。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
>伝わっているけど従いたくないということですね。 はい。その通りです。 さらに言うと伝わったのは、相手なしなければならないことだけで、それ以外は伝わっていません。 >基本的に私は自分の意見に自信がないのでよく考えてからじゃないと発言ができないのですが、今回ばかりは子供のために自分を信じて強く夫に伝えています。だからだめなんですね。。 子供のためなら、言ってもわからない人の行動に対策しておいた方が良いと思います。 こちらへの回答は不要とのことでしたので 、例として使わせて頂いただけです。 対処法はご自身で考えられるとよろしいかと思います。 小さな子供がいるのに泥酔して帰ってくる可能性があるご主人がいらっしゃり、さらに子供を死なせる可能性のある事もしてしまう。 となれば、私ならあなたの許可なく子供のいる部屋に入ることができないように鍵をするしかないと思いますけどね。
お礼
相手をしなければならないということを伝えたいわけではないので、つまり伝わってないということかと思います。 ＞対処法はご自身で考えられるとよろしいかと思います。 失礼ですが、この場所は自身で考える以外の選択肢をアドバイスいただく場ではないのでしょうか。 泥酔して帰ってくるのではなく、家で大量にお酒を飲みます。 鍵付きの家に引っ越すのも選択肢かもしれませんね。その前に離婚を考えてしまいそうですが。。 そうなる前に話し合いで解決したいと思って相談させていただきました。 ご回答ありがとうございました。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
補足：夫婦とは、無視が通じる唯一無二の間柄でもある。 先の回答を裏返せば、旦那さんにとっては「面倒臭いこと言うなよ！」で無視を決め込める世界でただ一人の人間が質問者ということです。回答には、裏も表もあるとご理解下さい。
お礼
補足ありがとうございます。 夫婦とは特別で素晴らしいものですね。 でもせめて子供のことについては無視しないで向き合ってほしいのですが。(´•ω•̥`)
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お礼
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