失恋の乗り越え方、吹っ切れ方を教えてください

質問

失恋の乗り越え方を教えてください。

つい先日、3ヶ月ほど付き合っていた彼氏に電話で振られてしまいました。(彼22歳、私23歳)

彼は、私と付き合う前から、「人のことを心から好きになれない」「自分を知られるのが怖い」と言っていましたが、それでも私は彼のことが本当に好きでしたし、彼も私を信じて「好き、今度こそちゃんと向き合いたい」と言って告白してくれ、お付き合いしました。

しかし、付き合っていくうちにだんだんと彼の気持ちが冷めていくのを感じました。
そして、「自分のことを知られたくない」、「人を心から好きになれない」、「自分を変えて心を開きたかったけど、やっぱり無理だった」、「やっぱりこんな気持ちで付き合えない」、「好きな気持ちに応えられないことが本当に申し訳ない」、「俺自身の問題なんだ。○○(私の名前)は何も悪くないし、これからも自信を持ってほしい」などと言われ、付き合っているのがつらいから別れてほしいと告げられました。

私はまだ好きでしたし、正直別れたくありませんでしたが、悲しさをぐっとこらえて、「わかったよ。勇気出して伝えてくれありがとう。今までありがとう、大好きだったよ。」と伝えました。(こらえたつもりでしたが少し泣いてしまいました…)

正直、最近の彼の冷めた気持ちがわかっていたので、「そろそろ振られるんだろうな」と思っていましたが、最後の電話で、「彼氏できたりしたら、また連絡してね」「○○(私の名前)は本当に優しくていい子だから、幸せになってね」など言われ、彼の優しさにとてもつらくなってしまいました。電話を切ったあと涙が止まりませんでした。

「もう戻ることはないし、好きな気持ちには応えられない」と彼にきっぱりと言われたので、復縁は望んでいません。

正直まだ彼への気持ちを引きずっているのですが、なるべく早く吹っ切れたいと思っています。
失恋を乗り越えた方、なんでもいいので、アドバイスやご意見、明るい話などをお聞かせください。よろしくおねがいします。

回答No.7

noname#250375

＞「自分のことを知られたくない」、
　「人を心から好きになれない」、
　「自分を変えて心を開きたかったけど、やっぱり無理だった」、
　「やっぱりこんな気持ちで付き合えない」、
　「好きな気持ちに応えられないことが本当に申し訳ない」、
　「俺自身の問題。君は何も悪くないし、これからも自信を持ってほしい」

＞などと言われ、別れてほしいと告げられました。

＞“なるべく早く吹っ切れたいと思っています”
　80数年生きて居る男ですが、あなたが私の年齢になるまで、あと60数年歩くことになる。
　あなたは、わたしから眺めると、遥か彼方に、小さく見える存在です。あたの前には、まだ沢山の素敵な男性が居るのが見えます。
　その素敵な男性の誰かと、あなたは愛を交換することになる。これは、確実です。一人の男性と別れたからと言って、めそめそするものじゃありません。

　最後に、彼に、つぎのような挨拶をしましょう。

　「短い期間でしたけど、すばらしい愛の期間でした。人を愛するということを、あなたから学びました。愛される喜びを教えて頂きました。あなたは、その最初の教師でした。これからは、あなたから教えて頂いたことが、私の人生を豊かにすることでしょう。楽しい時間、有難うございました。あなたの幸せをお祈りします。お元気で」

回答No.6

blazin

貴方も本当は分かっている。
彼は彼なりにトライしてくれた。
自分の苦手ゾーンにトライしてくれた。
実は・・・
それだけでも貴方にとっては「感謝」なんだよ。
上手く行くかどうかは分からない。
またいつもの感覚が出て、
またいつものようにしんどさの方が増えてしまう。
その可能性も大いに感じていた彼。
それでも、
貴方を思う気持ちには嘘は無い。
やるだけやってみたいという気持ちにも嘘は無い。
自分自身の問題と逃げ続ける訳にも行かない。
これは良い機会かもしれない。
自分なりに、
貴方との交際を通じて、
今までの自分が出来なかった事（したかった事）
それに挑戦してみようかな？
彼はそう感じた。
貴方の向き合いたい発言に対して、
自分も自分自身と向き合いながら、
貴方との交際にも彼氏として向き合っていけたら。
そう決断した彼の気持ちに迷いは無いし、
今も後悔は全然無いんだと思う。
まずはそれを信じ、
貴方は貴方なりに大切に受け止める事。
ただ・・・
結果は予想通りだった。
自分をさらけ出す（交際を通じて深入りし合う）
それって簡単な事じゃない。
貴方にとっては、
好きになり付き合うと決めた人に対して、
どんどん深入りしていく事は簡単な筈。
むしろその掘り下げ作業にこそ、
二人が特別である証を感じる筈。
彼は全く逆のタイプ。
お互いを知る作業自体が怖い。
自分自身を深く知られるのも怖いなら、
自分が今相手をどこまで求めているのか？
その感覚に自信が持てない彼は、
相手の方が深入りしてくれば来るほど、
自分との温度差を感じて苦しくなるタイプ。
彼はまだ、
自分自身への掘り下げ作業にも躊躇があり、
相手との強い連帯にも怖さを感じているタイプ。
それって直ぐには変わらない。
相手の方（の気持ち）がデカいと感じた時点で、
彼にとってはもう向き合い分かち合う作業は難しい。
相手の気持ちの大きさは、
彼にとっては扱えない津波の到来と一緒だから。
津波を感じたら（いつも）避難してしまう彼。
本当なら、
相手からの熱い気持ちは優しい毛布である筈。
でも彼は・・・
その気持ち（強い連帯）を怖いと感じてしまう。
その気持ちの強さの分、
自分も多くを強いられると感じてしまう。
相手の気持ちの大きさの分、
自分も相手への気持ち純度を上げないといけない。
そんな見えない圧を感じてしまう。
それは、
彼が言うように本当に彼個人の問題（テーマ）
貴方とは関係ない。
今の彼は、
貴方に限らず誰と付き合っても、
結果的には同じようになってしまう。
結果は想像通りだった。
彼にとっては想定の範囲内。
それでも、
彼側には後悔は無い。
貴方には複雑かもしれないけれど、
一度はトライしてみた（やるだけやってみた）
その感覚の方が強い。
スッキリ感さえある。
自分の変化に嘘を吐かない誠実さのある彼は、
貴方との関係が難しいと感じた時点で・・・
向き合い、そして担うという作業を止めた。
⇒交際終了。
貴方の気持ちも分かる。
折角付き合うと決めたんだから、
もう少し腰を据えて向き合いたかった。
そう考える貴方もいる。
９０日はやっぱり早い（短い）
やるだけやってみた感、
彼側にはあるのかもしれないけれど。
少なくとも彼女だった私には無い。
更に言えば、
自分は過去の存在とは違い、
彼の気持ちを解きほぐせる(彼を変えられる）
そう信じたかった貴方もいるんだと思う。
結果的には、
彼の過去の経験と全く同じパターンにハマり、
自分らしさのようなものは感じて貰えなかった。
私なら(彼を）何とか出来るかも？
その希望は砕かれてしまった。
彼の特別な存在に在位した時間は極僅かだった。
その手応えの少なさに対して、
貴方はどうしてもモヤモヤしてしまうんだと思う。
自分もこういう結末がある事位、
付き合う時点では想像していた筈なのに・・・
やっぱり付き合えた時点で、
希望や前向きさの方が多く広がってしまった。
結果、
想像していた筈の結末が来たのに、
想像「以上」のダメージを負ってしまった。
それが今の貴方だったりする。
今引きずっている貴方がいるなら、
今の自分に至る過程を改めて整理し直してみる事。
引きずる自分も否定せずに。
無理に吹っ切るよりも、
丁寧に整理して自覚的に畳み直した方が・・・
前に進みやすい感覚は早くやってくるから。
これからの貴方自身の為にも、大切にしてみて☆

回答No.5

SAKUiro

正直、めんどくさい男だなぁと思いました。こんな頼りなくて人間不信で信じると言ったそばから冷めてくのがありありとわかるような相手、疲れませんか？いつもハラハラしながら付き合っていくなんて、消耗激しくないですか？いやームリムリって思えたらスッキリするんですけどね。恋愛は楽しくないと。そうしたら他のことでも、活き活きできると思いますよ。

回答No.4

波 蔵（@namizou2018）

失恋の傷を癒やしてくれるのは時間しかないかと思います。時間が1番の薬です。

回答No.3

Dr_Hyper

どっちがいいんだろう。

彼は，あなたとかなり別れたいと思って苦労しているよね。
別れの言い方は他に好きな人ができたみたいな言い方の典型例。
女性を振るときに，この言い方をするのはかなり限られた心理だからです。
なので，あなたは憤慨して彼を嫌っても悪くないケース。彼はわざとキレイに別れようとしすぎていてあなたに凄く優しく上手く言葉を紡いでいるので，あなたはいろいろ温かく思っているのですが，もしかすると最低男かも知れない。
と同じ男性として思います。

が，

折角大事にして，温かくおもって。そして彼がちょっとメンタルに問題があるのが本当で同情すべき彼であれば，
あなたは暫く彼のことを好きで居てもいいし。大切に思う人であってもいい。
ただ彼女であるのと違うのは，あなたの好きな気持ちはどっちにしろ相手には迷惑だということです。なのであなたは本当に勝手に，密かに彼を愛し大切に思って，そうまるで彼が亡くなった人のように密かに思いを寄せて過ごして良いと思います。ただ絶対に彼の為に。とか彼が居るから。と彼に依存するメンタリティーはもたない。ただ大切に思っていると。幸せになって欲しいな。とだけ思って，その上，幸せにできるのは私じゃダメなんだよね。と常に思う事で，あとは時間が解決してくれます。彼の幸せを願うことはちょっとだけあなたに幸福感をもたらせます。私じゃ無いという所はすごく悲しくなるポイントですが，それ自身が彼が望んでいることなので，あなたが彼を本気で思うなら（自分勝手なおもいでないのであれば），そうやって思う事があなたをすこし安らかにしてくれると思います。本当にシンプルに彼の今後の幸せを祈って過ごしましょう。
そしてあなたも何かしらの方法で楽しく幸せな時間を見つけに行きましょうね。

回答No.2

NAYAMINAKUNARE

ひくつにきこえる言葉は自信がないと言ってる。もしかして～結婚を焦らせたとか？22ならまだ男はお子さまだよね。あなたより
精神年齢が低いまたは就職したてか浪人で安定してない、支えにされるのが重い。なんでそんな自信ないのって聞いてみたのでしょうか。言い換えれば傷付くのが怖いママがこわい。みたいな幼稚な人間だったのです。成長を見守ってやるぐらいデカい女になろう。もっと根性のある人見つけましょうか。気になるのは捨て台詞、浮気してたのではないですか。天秤にかけて落ちたのがあなた。

回答No.1

ShidaraReitos

その彼の物言いは本音じゃないな。実は他に好きな人ができて、君と付き合うのが無理になった。
それで、なんとも抽象的な理由を付けて別れようとした。私はそう分析する。物証がないので、あくまで仮定だがね。
この手の定番の回答は「あなたはまだ若い。これからいい出会いはいくらでもあるから、早く忘れなよ」である。

一理あるんだが、私は違う。疑似的なモデルケースになるが実体験から基づく回答は「早く吹っ切ることは考えるな。時間がかかったっていいじゃないか」である。
文面からは君が彼に対して真剣な気持ちで接してきたことがよくわかるよ。それだけ彼を愛してきたのに実らなかった。
本当に早く吹っ切ることなんてできるんだろうか？否、できないはずだ。もっとも、それが仕事に影響してしまっては本末転倒なので、そこは社会人としての節度は保たないといけないがね。

早く吹っ切るってことは、彼との３ケ月を無かったことにしてしまうことだ。それは悲しいんじゃないか？真剣に愛した期間は思い出に昇華するべきで、無理に吹っ切るのは自分の心に逆らうことだよ。
今の世の中、早く気持ちを切り替える人が高評価で、引きずる人は低評価という風潮だ。だが、私に言わせれば、そんなの人を本気で好きになったことのない人の戯言なんだよ。人の心ってものは単純じゃないんだよ。

私の場合、離婚（１９９９年のことだ）なので、君の失恋とは全く違うものだ。だが、離婚から立ち直るのに３年はかかったね。後遺症としては女性不信になってしまったがな。でも、１年足らずの結婚生活は決して後悔はしていないよ。１人の異性と一定期間、一緒時暮らすってのは、大きな人生経験だったからね。
私も当初は早く立ち直りたいとも思ったが、具体的な方法が無かったのと、「裏切られた」という悔しさはそう簡単に心から消えることが無かった。３年間の間に母が脳梗塞になったり（今年死去）、会社をリストラされたりと、他のイベントが深刻で、立ち直るなんてことを考えている時間もなかった。

結婚前の独身時代と同じ精神状態で行動できるようになったのは、離婚してから４年経ったあとだった。
不思議なもので、立ち直ったあとは、元妻と交際してたときのような行動ができなくなっていた。
当時の口説き文句等、思い出せないんだよなあ。きっと、脳が拒否して思い出せない、思いつかないようにしているのかもしれない。

そういうワケで、失恋に特効薬はない。それよりも彼とのことは思い出として語れるようにしたほうがいいんじゃないかって思うよ。