婚約解消した方が良いでしょうか

質問

29歳女です。8歳上の婚約者との今後について悩んでいます。
昨年秋に出会い、結婚前提で付き合い始め今年に入り互いの両親への挨拶も済んでいます。私の親は早く結婚してほしいと言っていたのでとても喜んでくれました。親族の集まりにも彼が参加してくれ、祖父母も涙を流すほど喜んでいました。

GWに彼のご両親への挨拶も済み、夏頃に両家顔合わせをしようと決めました。
が、私の親からはスケジュール提案のLINEが来るのに対し、彼は一向にご両親に予定を聞いてくれません。理由を聞けば「夏に顔合わせするって言ったのにまだ早い」だそうです(聞いた時5月中旬でした)。
付き合い始めの頃は春～遅くとも夏までには一緒に住み始めようと言っていました。５月末に私の転勤が決まったこともあり、いい加減引越しの話も進めたいと言えば「顔合わせも引越しも(私)が一方的に予定を早めようとしてくるのがうんざり」と言われました。
「夏」にすることを5月中に決めるのは時期尚早だったのでしょうか？私は焦り過ぎていたのでしょうか？
5月は些細な喧嘩を数回しましたが、その度に仲直りしてきました。そう思っていたのですが…
ある日私の家で喧嘩した時、私の発言にキレた彼がクッションを投げつけてきました。私もキレていたので父に電話で報告(いくらキレていても婚約者にモノ投げつけるって許し難いですよね？父は「まあ上手くやれよ」と苦笑いでしたが)し、「今すぐ出ていけ」と言いました。彼は「出ていってやる」と言ってからもグチグチと文句を垂れ、結局終電を逃し。一緒に部屋にいるのも嫌だったのでベランダへ追い出しました。(鍵はかけていないし流石にやりすぎたと思いブランケットをかけました)
結局数十分後彼は部屋に戻り、翌朝仲直りをしました。私もクッション投げられたことを許しました。

今月中旬に付き合って半年記念日を迎え、彼は「一緒に過ごそうね」と言ってくれましたが、にも関わらず当日夜になり「明日仕事で朝早いから今日は帰る」と言い出しました。
それならそうとなぜ前もって言えないのか。一緒に過ごそう等甘い言葉を言うのか。悪いと思うのなら「仕事で朝早いからあまり一緒にいられなくてごめん」くらい言ってくれても良いと思うのです。
そう言いましたが、「仕事なんだから理解しろ」と。
付き合う前から記念日をとても大切にする方だと自分で言っていたし、実際それまではそうでした。喧嘩が続いていた中で迎えた記念日、一緒に過ごそうと言ってくれたて嬉しかったし仲良かった頃に戻れるかな？と期待もしました愛情も思いやりもない彼の態度に心底傷つき、失望しました。

それから半月以上経ちます。電話はずっと無視されています。LINEは時々返ってきます。会うことは拒絶されています。仕事がとにかく忙しいらしいです。そっとしておくべきなのでしょうが、喧嘩を引きずったまま、不安な気持ちのままで冷静に待つことができません。
アパートを来月解約すると不動産屋に伝えており、引越しも決めないといけません。この話をすると「ベランダに追い出すような人とは一緒に暮らせない」と言われました。そもそもベランダに出されるような原因作ったのはそっちでは？と思いながらも言わずに謝りました。それでも許してくれません。
正直、１ヶ月も前の喧嘩を未だにしつこく引きずっている器の小さな人間だと思ってしまいます。
それでも謝り続けたら休日に顔を出すと言われましたが、先週は私の発言が気に入らないこと、今週は仕事を理由に約束を破られ結局喧嘩してから一度も会っていません。ところが、私を嫌いになったのか、別れるつもりなのか聞いたら「嫌いになったわけじゃないし別れたいと思ってるわけでもない」と言われました。もう本当にどうしたらいいかわかりません。

喧嘩が続いていたのは彼のマリッジブルーか？とも思いました。仕事が忙しいのも理解しています。でも、あまりにも私の扱いが酷すぎて、私は優しくされる価値もないのだと思います。実際そう言われました。何度謝っても冷たい言葉しか返ってこない。約束は守ってもらえない。付き合い始めの頃はとても優しく、毎日私の家に通ってくれました。幼稚だったと思います、彼も私も。甘い言葉に騙されたのだと卑屈にも思ってしまいます。悔しくて泣けてきます。
別れた方が良いのだと頭では理解しています。とてもこの先何十年も一緒にいられる相手ではないと思います。幼稚で頼りないと思います。何かと約束を破る、その場しのぎの言い訳ばかりの人なんて信用できません。
ですが年齢的にも結婚したい。あんなに喜んでいた両親に合わす顔がないので相談もできません。職場の上司や友人にも婚約報告済みですし、何より付き合い始めの優しかった彼を思い出し、信じて待ちたい自分がいます。
とりあえず引越しはしないといけないので新居を決めてきました。本当なら彼と一緒に楽しく探すはずだったのに、今回も単身用アパートです。とても惨めです。でもここで一人でやり直したら新しい出会いもあるかな。そんな風に鼓舞することでしか自分を保てません。
同じような経験された方、どのように乗り越えましたか？私はどうしたらいいのでしょうか。
長文、また混乱しており乱筆乱文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございます。

回答No.7

noname#232341 · ベストアンサー

彼は、女心がわかっていないし貴方は、男心がわかっていない。
だからこそ、傷つくこともあるけど結婚して理解を深めることが
必要なのかもしれないですね。

男の人は、自信がない分プライドが高く、プライベートでは
自分の思い通りにしたい人が多いと思います。
彼女には、男らしい自分を見せたい。貴方には笑顔でいてほしい。

これが彼の願いだと思います。

結婚が決まった途端、いつ引っ越すの？いつ顔合わせすの？
母親のように急かして彼は、何もできない子供のような
気持ちになりうんざりしているのでしょう。
その上、ベランダに追い出しては、彼のプライドもズタズタです。
貴方と明るい未来が描けますかね？

彼の事を信じて待ちましょう。引越のことも顔合わせのことも
彼は、のんびり君だけど必ず進めてくれます。

貴方は、彼一色＆結婚一色にならないよう今の自分の生活を楽しみましょう。
重たい女にならないように。自分も彼も責めない。

私も結婚前に半年音信不通になったこともありましたが、
結婚10年目。今は、仲良く暮らしています。
たまに喧嘩すると自分の部屋に籠もって出てこないこともありますが^_^

貴方が心に余裕を持ちニコニコと楽しく毎日を過ごしていれば
彼の態度は、変わると思います。

貴方が悪い訳でも彼が悪い訳でもないです。
お互いの違いを理解することが必要。
貴方が、彼に自分は、男らしい男だと感じさせることができる女性になれば
彼は、貴方のことをもっと大切にするでしょう。

ただ、暴力や暴言など普通ではないので
あれば他の方を探した方がいいと思います。

周りの祝福がプレッシャーになるかもしれませんが
貴方の人生は、貴方のものなので後悔の選択をしてくださいね☆

お礼

温かなお言葉ありがとうございます。涙が出てきました。alex99999さんが仰っていたことをまさしく彼が言っていました。また、音信不通になっていたことや喧嘩すると部屋に閉じこもる＝一人になりたがる点、私の彼と似ています。(私はそれが許せなくて余計喧嘩をこじらせてしまいます)
同じことを他の人から言われるだけでこんなにすっと胸に入ってくるものなんですね。
彼を待つべきか、解消するべきかまだ結論は出ませんが、とりあえず来月から新生活を一人で楽しもうと思います。その時にやっぱり彼が必要だと思ったらこちらから連絡してみようと思います。

回答No.8

mon205

結婚は、勢いとタイミング。

女性は特に、
年齢が上がれば上がるほど（結婚&出産を意識する時期が長ければ長いほど）、頭でっかちになってしまう。

「拘り」だけがドンドン積み上がって、視野が狭くなっている事に気づけない。

>ですが年齢的にも結婚したい。あんなに喜んでいた両親に合わす顔がないので相談もできません。職場の上司や友人にも婚約報告済みですし、

「結婚したい」
アナタの欲望と理想のシナリオに、彼は「巻き込まれている」感が否めなかったのではないでしょうか？

>顔合わせも引越しも(私)が一方的に予定を早めようとしてくるのがうんざり

彼にも彼なりの「結婚」への理想やシナリオは、あったはず。

>昨年秋に出会い、結婚前提で付き合い始め今年に入り互いの両親への挨拶も

まだ、互いの「心の奥」まで感じ取る余裕のないまま、焦ってしまったね。

>別れた方が良いのだと頭では理解しています。とてもこの先何十年も一緒にいられる相手ではないと思います。幼稚で頼りないと思います。何かと約束を破る、その場しのぎの言い訳ばかりの人なんて信用できません。

彼の「本性」を見ようとしないまま、一人で突っ走ったのは、アナタの方じゃないですか？

>私の発言にキレた彼がクッションを投げつけてきました。

人は、誰しも、触れられたくない「地雷」（トラウマとか拘りとかプライド）を持っているものです。
アナタにとっては些細な事。
でも、彼にとっては、とても重要な事だった。（一番傷つく言葉だったのかも知れない）

>私もキレていたので父に電話で報告(いくらキレていても婚約者にモノ投げつけるって許し難いですよね？

そう、アナタが「許し難い」事のように。

彼は、最大限気を遣って柔らかくてケガをしないモノを選んだつもりでも、アナタにとっては「モノを投げる」その行為だけで「許し難い」ように。

>父に電話で報告

「２人で」解決したい事、「２人で」向き合いたい事柄を、イチイチ「親に報告」する行為って、なんか違うと思う。
これも彼のプライドを傷つけた気がしますよ。

>そもそもベランダに出されるような原因作ったのはそっちでは？

うん、ここは彼が正直に言うべきなんだけど、
そもそも論を言うのなら・・・
クッションを投げつけられる程、彼が最も傷つく言葉を吐いたのは？

>と思いながらも言わずに謝りました。それでも許してくれません。

アナタに「核心」を「解って欲しい」
でも、アナタにとっては、もう覚えていないほど「些細な事」（彼にとっては重要な事）なんだ。
彼は、もう諦めているかも知れないね。

>正直、１ヶ月も前の喧嘩を未だにしつこく引きずっている

それほど、彼にとっては重要な事だったのでしょう。

・・・と、ここまでは「恋愛」（人間関係）に重きを置いたアナタへのアドバイス。

しかし、もはや、こじれた糸を解く気がないアナタは「婚約解消」に向けた準備をする方が良いと思う。

アナタの事を一番理解し、
アナタの幸せを誰よりも願い、
「夫婦」の大ベテランである、ご両親に相談しなさい。

不思議だね。
些細な喧嘩をすぐ報告するのに、どうして人生の大事な決断を相談できないのだろう？

お礼

ご回答ありがとうございます。どの言葉も今の自分に足りないものを的確にご指摘頂いたと思います。彼にとって許し難いこと、自分と置き換えてみたらやはり許し難いですよね。私もいけなかったと反省しています。
来月から新生活始めるので、親に報告がてら相談してみます。

回答No.6

noname#250375

一人の女性ともう60年あまり一緒に、まぁ、仲良く暮らしている男です。途中いろいろとありました。
　わたしと同様にこの長い期間彼とうまくやっていけるかどうかという長いスパンの視点であなたたち、特に彼を見極めました。思った通りを記します。

文面で特に気になった個所です。
以下のように、それそれの個所でコメントしています。

～～ 結論です ～～

　即別れることをおすすめします。
１）人間的にダメ男。結婚不適切な人間です。
　誠意がない、信頼できない、嘘をつく、他人に対する敬意がまったく感じられない、
　あなたを人間として尊重していない。
　女性を不当に扱う人間、女性をバカにしている。
　彼は、結婚の準備を何もしていません。する気が無いのです。
　結婚から、逃げたい、いやなのです。お分かりでしょう。

２）このまま、結婚すると、
　彼の悪い本性が丸出しになります。遠慮なく暴力できます。
　徹底的に、精神的、肉体的、性的、経済的な暴力に会います。
　結婚とは、ある意味、女性が男から法的に支配され易い仕組みです。
　女は、結婚したら離婚し難いので我慢します。そこを男が狙うのです。
　いまならば、婚約の解消も、その気があれば容易にできます。
　結婚して子どもでもできたら、もう女の逃げ場はありません、
　文字通り、俺の女に、なる訳です。しかも、法的にですから。
　離婚して、生活保護に落ちるしかないのが現状です。

３）問題があります。
　頭では、婚約解消したいと思っても、
　実行できないのが、ダメな女なのです。
　いろいろな事を考えるのです、
　喜んでいる両親の顔、

４）幸せとは、
　自分の力でつくるもの。
　両親を喜ばせるためのものではない。　
　離婚して、生活保護に落ちるのを両親に見せないこと。　
　両親の事がこの際、無視する。喜ばすことを考えないこと。

勇気をだして、解消しましょう。
また、あたらしい世界を求めて、前進しましょう。
終わったことは、過去の事、すっかり忘れましょう。
新しい、前進に挑戦しましょう。
「もう少し考えて・・・」なんて言って、解決を引き伸ばさないでください。

これから、もっと賢い人間になるように学びましょう

厳しいことを、失礼しました。

～～～～～～～～～～～～～～
・引越しの話も進めたいと言えば「顔合わせも引越しも(私)が一方的に予定を早めようとしてくるのがうんざり」
⇒自分では何一つせずに、仕方なくあなたがやれば、嫌味を言う。ダメ男。結婚不適切な人間。

・彼は一向にご両親に予定を聞いてくれません。
⇒婚約解消がいつでもできるようにしているのです。
　卑怯な男。ダメ男。結婚不適切な人間。

・会うことは拒絶されています。
⇒何か関係改善の努力をする立場なのにそれをしない。
　幼稚な男。大人とは言えないダメ男。結婚不適切な人間。

・「ベランダに追い出すような人とは一緒に暮らせない」
⇒幼稚なのです。これが38歳の男？　ダメ男。結婚不適切な人間。

・「嫌いになったわけじゃないし別れたいと思ってるわけでもない」と
⇒幼稚なのです。

・あまりにも私の扱いが酷すぎて、
⇒幼稚なのです。あなたも自分の誇りを持たないと、もう少し凛としないと

・私は優しくされる価値もないのだと言われました。
⇒あなたを傷つけても平気なのです。人間的に欠陥。
　わたしは、こんなこととても家内には言えません。

・約束は守ってもらえない。
⇒結婚生活に約束を守ることは必須の条件
　結婚不適切な人間。

・わたしは幼稚だったと思います、甘い言葉に騙されたのだと
　卑屈にも思ってしまいます。
　悔しくて泣けてきます。
⇒若い男女の関係は、所詮騙し合いなのです。
　あなたが甘かった、彼がずる賢かったのです。

・別れた方が良いのだと頭では理解しています。
⇒「別れた方が良いのだと頭では理解」。別れられない自分。

・とてもこの先何十年も一緒にいられる相手ではないと思います。
⇒あなたは、このまま結婚したらどうなると想像できますか。
　「何とかなるのではないだろうか」とお思いでしょうね。
　私の予想：
　結婚後3カ月過ぎたら、彼は遠慮無くあなたは虐められます。結婚したら逃げられなくする。
　言葉の暴力、モラルハラスメント、完全な支配
　1年もその扱いに耐えられなくて、あなたは実家に逃げ帰る。破綻です。

・何かと約束を破る、その場しのぎの言い訳ばかりの人なんて信用できません。
⇒もう彼が結婚不適切な人間な人間だということは十分分かって居るけど、
　何とかなるのでは？との思いが強くて、
　ずるずるだらだら、
　と曖昧な態度を続けて信じて待ちたいあなたなのです。

・何より付き合い始めの優しかった彼を思い出し、信じて待ちたい自分がいます。
・付き合い始めの頃はとても優しく、毎日私の家に通ってくれました。
⇒これは仮面だと思いなさい。
　今の彼が仮面を脱いだ彼の本性です。

・ですが年齢的にも結婚したい。
⇒ダメ男、結婚不適切な人間と結婚するば、地獄です。
　そんな男から不当にあつかわれるなら、
　独身の方がはるかに幸せです。。
　結婚生活の恐ろしさも学びなさい
　下重氏が本に書いています。一読をおすすめします。
　29歳の女性ならとっくに勉強済の筈です。
～～～～～～～～～～～～～～

お礼

厳しくも温かいお言葉ありがとうございます。仰る通り、もっと自分に誇りを持ちたいと思います。ですが、別の方に言われたように自分も幼稚な面がありましたし、一方的に責めてはいけないとも思っています。まずは一人で新生活を始めてみて、その上でやっぱり彼が必要だと思ったらその時はこちらから連絡してみようと思います。

回答No.5

doraneko66

書いていることが長すぎて読む気にならず、良くわかりませんが、29ならバツの１つくらいついても良いくらいで、先に進んだら良いのでは？

あなたみたいに相手や自分の状況の良く理解しない子供の人は、経験しながら人生を学ぶしかないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。離婚はしたくないので、もう少し慎重に考えます。

回答No.4

tarutosan

逆に聞きます。
どうして彼がその年まで独身だったのか。
どうして彼が女に物を投げつけたのか。
どうして彼が結婚話を進めたくないのか。
どうして彼が連絡を無視するのか。
どうしてあなたが彼との結婚を迷っているのか。
答えは全てあなたの中にもうある筈です。
最悪の想定は、結婚し子供が生まれてから殴る蹴るの暴力で子供は死亡…あなたも容疑者として逮捕。
時点は夫から逃げ出し優しい男性と暮らすも、内縁の夫が子供を虐待殺人。以下略。
その次は内縁の夫が娘に性的暴行。

あなたの行く末は限りなくこのどれかの確率が高いです。
ご家族が期待するのは結婚ではなくあなたの幸せではないかな。
あなたを苦しめてまで、結婚して欲しいわけじゃありませんよ。

お礼

両親、古い考えなので早く嫁にいけとずっと言われてきました。だから今回良い報告がやっとできたと思っていますが、本当に自分の幸せに繋がるのか、もう一度よく考えてみようと思います。気付かせて頂きありがとうございます。

回答No.3

kano20

人は変わります。

付き合う前の彼は付き合いたいが為に理想の自分を演じます。
貴方もまた同じ。
いざ交際してお互いにそれなりの年齢なのにかなりの子供同士。

結婚がゴールだと思っていませんか？
お互いに５０年以上相手と一緒に暮す覚悟は無いように見えます。
頭を冷やすために貴方からの連絡はせずに、彼が貴方と本当に結婚したいのかの出方を見ましょう。

貴方は貴方の理想の結婚ばかり追い求めて、彼の理想の結婚相手とは言えないとも感じます。
結婚は実生活です。
既婚者として付き合っている時点でそれなら、もっと時間をかけてその先に結婚を置いてはどうでしょう。

焦っての結婚ばかりを急ぐのは、あとあとこんなはずではと二人が後悔することになります。

お礼

二人でこの日に入籍しようと最初に決めましたが、それが逆にお互いにプレッシャーになってしまったのではと今では思います。もっと時間をかけて相手を良く見るべきでした。気付かせて頂きありがとうございます。

回答No.2

zabusakura

結婚生活って多少理不尽な事があっても我慢して一緒に過ごしていくものだと
思っていましたが違うのでしょうか。
＞理不尽なことをするような人は選んじゃダメだよ。そりゃ、多少の我慢は
必要なことも有るかもしれないけど、ちゃんと二人で話し合って、お互い
ある程度、折り合って納得できるような関係、少なくとも
お互い、思いやりを持って、労われる相手を選ばないと、
幸せではないと思うよ。

そういう相手なら苦労しても大丈夫って思えるし、幸せだって
胸を張って言えると思う。

お礼

たしかに一方的に無視されるのは理不尽ですね。折り合いつけるにしてもどうすることも出来ないですものね。ハッとしました。ありがとうございます。

回答No.1

zabusakura

御自分が書かれた文章を（あなたが、何をされたのか）客観的に人のことだと
思って読んで想像してごらん。
結婚前だよ。何十年も連れ添った夫婦の話じゃないよ。
ってか25年以上連れ添ってても、そんなこと言われてことも、されたことも無いよ。

今、腹が立つ、理不尽だと思うことは、結婚したら解消されるのでしょうか？

お礼

こんな時間にも関わらず、回答くださりありがとうございます。
結婚生活って多少理不尽な事があっても我慢して一緒に過ごしていくものだと思っていましたが違うのでしょうか。自分にも欠点はあるし、お互いに目をつぶりつつ受け入れるべきと思っていました。
なんにせよ、客観的に見たら「そんな人やめなよ」と思います。友人だったら止めてます。厳しく温かいエールありがとうございます。