どうか助言お願いします。(長いです)

質問

こんにちは。
先日こちらで質問させていただた者です。
2週間ほど前、1年半お付き合いした彼に
振られました。彼が社会人１年目、
私が社会人３年目、年齢は同い年の24です。
別れた理由は、私と結婚するのか分からなくなったという理由からです。別れた後も連絡が来ており、彼の心境が分からず困っていました。

この2週間、突然の別れに困惑しながらも
こちらで質問させていただいたこともあり
彼のことが大好きでしたが連絡を経って前に進もうとようやく前向きになろうとしていたところでした。

彼のLINEは無視していましたが、彼が数日前いきなり会いに来ました。車で2時間の距離ですので、驚きましたがどうしても食事をとのことだったのでお互い別車で待ち合わせのところまで行き食事をしました。

私としては、このままの気持ちを引きずりたくはないためもう会えない事をを伝えようと悲しい気持ちで向かったつもりです。久しぶりに会った彼は変わらずで仕事の話をしたりといつも通りでそのまま食事の時間は終わりました。

彼も「さて、帰ろうかな」と言った感じで。
私は、え？これだけのために来たの？他に話は？と思い驚きましたが彼から「次いつ会えるかな」と言われたので「もう会えない」と
伝えました。彼は「え？そうなの？」とやや驚いた感じでしたが細かい話はできず、そのままその日はお別れしました。

次の日、彼からまた付き合っている頃と変わらない連絡が来ました。それも無視しましたが夜に電話。その度に私の心は揺れ、辛くなるため「もう連絡もできないし都合のといい時にだけ相手する人にはなりたくない」と伝えすぐに切りました。

言ってしまった、と思いましたがこれでよかったのだと何とか自分を励まし辛い気持ちに蓋をしてその日は寝ました。

そして、昨夜、また彼からLINEが届きました。返信せずにいたら電話。悩みましたが、彼になぜ連絡がもうできないかきちんと話していないため電話に出て、その理由を話しました。

突然別れを言われた私はまだ混乱している、
でも現状はしっかり受け止めたいしそのためにも連絡はとれない。中途半端な関係では前に進めない。お互いの寂しさを埋めるだけの関係にはなりたくない。と。

そのように伝えたら彼は
友達としてはだめなのか？私のことは好きだし毎日毎日考えてる、考えない日はない。でも、自分の弱いところで付き合っていると私にすぐ甘えてしまう。今は仕事を頑張らないといけない時だし付き合っていてはだめなんだと思った。別れてからも私のことが心配で連絡してしまうと。

現状のまま友達としては付き合えないし友達に
LINEで毎日連絡したり電話をしたりは
普通しない。あなたがやっていることは
彼氏というポジションじゃなくなっても
結局私に甘えてる。自分勝手だ。

そう伝えましたが彼はあまり納得していませんでした。正直、連絡が来ない期間で彼は彼なりにこれまでの付き合いを見直し、少しは謝罪の気持ちがあると思ったのですがそのような回答ではなく友達になりたい……（笑）それならきちんとわかりやすく言ってやろうと思い、

こんなことを続けたらお互い結婚できない。
ここはきちんと別れたなら関係を絶って
前に進まなければならない。私はいつかは誰かと結婚したい気持ちもあるから今すぐ友達でというのは無理。と伝えました。
彼は「俺は結婚する気は今はない、仕事をやらなければならない。でもきちんと仕事をやって今はお金もためる。誰とも付き合う気もない」さらに「結婚しちゃうの？誰と？他の人と？」といかにも私といつかは一緒にいたいと
いうようなニュアンスを残してきました。

なんだろうこの噛み合わない会話、
と思いとりあえず電話は終わりにしました。
私は彼のことが好きですが、現状結婚願望が
なく別れを選んだ彼の気持ちにしたがい
彼のことは一切絶って前に進もうと思います。
でも、なんだか彼はまだ別れることがどういうことか分かってなさそうですし、また連絡が来たり会いに来たりする気がします。

このまま連絡を経って、彼も彼で別れを実感しきちんと自分と向き合うべきだと思いますし、私がすべき事としてはやはりもう彼のことは無視して進むこと、ですよね。答えは分かっていますが、こんなことが続くと私も気持ちが揺れそうで怖いです。
長々と大変読みにくく申し訳ありませんが、こんな私に助言お願いします。

回答No.9

noname#235049

はい、無視してください。

そして無視する前にはっきりと伝えてください。
『私は振られた側、、未練があるし会えば気持ちが募るし
友達としての関係は私にはしんどいです』って。。
その様な返事したこと有りますか？？
彼の応え方により、、貴女様の気持ちが別れをしっかり受け止め
自分と向き合えて前へ進めれる状態になったら、その彼と
連絡するなり方向性をまた決めていけば良いかと思います。

無視する事で、彼を忘れていく手立てを理解して
もらえると良いですね。
思っている事を正直に言って良いと思います。

回答No.8

fushigi2012

実は相談者様は全て理解していますよね。
彼の気持ちも、ご自分の気持ちも、お二人の関係性までも…

彼は、『自分の都合の良い時には相談者様と会話したり、食事したりしたい。でも結婚を考える気持ちは無い』ということ。
相談者様は、『結婚を視野に入れられる人と交際したい。彼とは縁が無かったと諦めているが、今の気持ちは辛い』ということです。
そして決定的なのが、「なんだろうこの噛み合わない会話…」つまり『お互いが将来に向けて足並み揃えて進むことは不可能』という事実です。

これは全て相談者様ご自身の質問から理解出来ることです。

高校生じゃああるまいし、元カレが友達なんて変ですよ。
これからの恋愛は、『結婚を考えられる男性』がターゲットではないですか。
相談者様に新しい恋人（旦那様候補）が出来たら、元彼を「私の友達、〇〇君。」と紹介できますか？
「こんにちわ。僕、△△さんの友人の〇〇と言います。」なんて猿芝居するんでしょうか？

旦那様候補の彼から、「あの〇〇君、なんで知り合ったの？」なんて聞かれたら嘘つきますか？　一生、嘘をつきとおしますか？

相談者様にとって、彼は『大事だった人』です。
『これからも大事な人』では有りませんよ。

もう、終わった相手に絡むのは無意味だと理解するべきです。
焚火の燃え残りは多少暖かいでしょうが、そこに居続けることは出来ません。
やがて凍えるのは誰でも解ります。

相談者様が人生の伴侶を見つけるまで、あと３～５年です。
ご自分の人生の幸福の為には何が得策なのか？　
相談者様はお解りのハズです。

回答No.7

zabusakura

偉い！よく頑張りました。
ここで、ばっさり、いかないと、いつまでも「友達」という名の
都合の良い女にされて、しまうからね。

とっとと次の彼氏を作っちゃえば、もっと、すっきりするんだろうけど。

そんな男、相手にせず、幸せになるんだよ。

回答No.5

blazin

貴方もよく分かっている。
切り替えの済んだ彼と・・・
切り替えが出来ていない私との違い。
今の彼（元彼）を受け入れるという事は、
切り替えの済んだ彼を受け入れる事と同じ。
だから貴方は反発している。
彼からすれば、
変えたのは足元（交際関係、彼氏彼女）だけ。
足元はお互いに責任を負わない位置に。
縛り合わない場所に置き変えて、
身軽になった状態で改めて集う（向き合う）
必要な時に、必要な分だけ。
でも、
その分かち合いに必死さや責任（約束）は無い。
あくまで身軽同士の、
無理なく楽しい分かち合い。
一度は付き合えた仲だから「こそ」、
分かち合う中身は限りなく交際当時のまま。
お互いに好きは好き。
恋愛感情はある（あっていい）
でも、
足元は既に交際では無い。
交際関係を維持継続する事、
それによって求められる負担や確からしさ。
それ「だけ」を排除したかった彼。
貴方からすれば・・・
それを排除したら意味が無いんだよ。
中身が限りなく交際当時なら、
何故付き合っていないのか（付き合えないのか）？
その問題にぶつかって苦しくなるから。
彼は、
お互いに責任を負わない状態で、
限りなく良い所取りをしようぜ！
そういう立ち位置で楽に向き合うとしてくる。
まだお前も（俺を）好きなら、それでも良いじゃん？
足元を変えただけ（交際を解いただけ）
そんな足元にこだわらなくて良いじゃん？
彼は、
交際を解いた事による軽さ、
それによって生まれた「選択の世界」
それを凄く前向きに捉えている。
交際で縛り合っていない分、
その時その時の自由意思で選べる。
選べる事が何よりの魅力。
選べる魅力とは、
選ばない(無理をしない)を選べる魅力でもある。
常に固定した優先や選択が存在しない。
貴方は、
お互いに選び済み
(選んだり、選ばなかったりしない）
そんな固定した関係を求めている。
固定を外され、
流動(その時その時の自分たち次第）
そんな状態で彼と向き合っても・・・
固定時代(交際時代)の感覚がある分、
とても穏やかに元彼を捉える事は出来ない。
だから苦しいんだよ。
彼からすれば、
一旦交際は解いたけれど、
将来また結び直したいと思えるか？
その可能性も否定はしないんだと思う
でも・・・
否定はしないけれど、約束もしない。
戻るありきで別れた訳じゃない。
今後仲良くしていれば、
また戻れるなんて言う保証は無い。
保証は無いし、するつもりも無いけれど。
一旦そういう事(未来や確実さ諸々）
それは遠くに置いておいて・・・
お互いに身軽に分かち合わないか？
最近まで分かち合っていたんだから、
身軽になった方がむしろ気軽じゃないか？
お互いに良い所取りで良いじゃないか？
振った側の彼はそう思えてしまうんだよ。
貴方は振られた側。
極論で言えば、
お尻の下に「彼女」であり「交際」がある事。
それがもとても大事だった。
それを奪い取られ、
それっぽい状態(モドキ)で仲良くする事。
それを今直ぐ前向きには受け入れられない。
直ぐに元彼断ちする事。
それはそれでしんどい部分もあるけれど。
生殺し状態(付き合っていた当時に近い風）
その状態で交流する方が今の貴方にはしんどい。
私のしんどさなんて全然分からずに、
気軽に連絡を続けてくる彼にもイライラする。
それ自体が、
お互いの「違い」でもある。
つい最近までの貴方は、
違いが無いと思って付き合ってきたんだよ。
その分、
別れた事のショック以上に、
違いを眼前に突き付けられている今の状態。
それが貴方にはとても厳しかったりする。
貴方の気持ちは分かるよ。
でも、
貴方の大事な時間も有限。
直ぐに元彼を存在として斬らなくても良い。
でも、
元彼は貴方との未来を白紙にした。
それも事実。
彼との未来は分からないゾーンに置かれている。
分からないゾーンに悩む事、
それ「だけ」で自分の日々を使ってしまわないように。
貴方は貴方の場所で、
自分自身の練磨と誠実な一歩を。
落ち着いて考えてみて☆

回答No.4

Dr_Hyper

前回，他の女性の影について言及した物です。
その時は，思いませんでしたが，この彼はかなりしたたかなのか，すこし人格に問題があるように今回は感じました。
したたかと思う部分は，あなたの精一杯の思いを，まったく意に介さないようにスルーする部分ですね。
結婚に関してあなたが訴えたときも「誰と，他の人と？」という応え。
文字だけ見れば話を聞いていません。
あなたの言葉をまともに聞かない人なのか，聞いていてもかわすことで現状を維持できると考えているのかどちらかでしょう。
今の院卒で多いのが，かわすことだけ達者という人間です。
これは正直指導者の方もかなり困っています。
大した論理でも，納得できる理由でも無いんです。
ただこちらが説得したり，やさせたりするための熱意を萎えさせてしまうだけに力を発揮する。この男性のあなたへの対応がそれに近い印象を受けました。

あなたは誠実に彼に向き合う覚悟でいてますし，それはある意味教育者の生徒に向かう態度と同じで人生に関わる真摯な姿勢だと思います。
一方彼の態度は，得る物だけ得られればあとはなんとかなる。というスタンスです。大ごとにもならないし，別に悪いことをしているわけでも無いぐらいの感じで，楽しければいいでしょ。って言う人もいるぐらいだから俺もそのていで。
あなたが時間が経てば，なんとかなるからと分かってやっているような印象をもちます。
そうゆう意味で，ダメな学歴を積んできてしまいあなたを苦しめている感じがします。

私が彼の否定をしても仕方が無いことですが，彼の悪いところ，傾向と対策をえることで，あなたの決心が揺らがないことを祈るばかりです。

向き合えば向き合うほどあなたが疲弊する相手になってきてしまっているようなので，冷静にもう友達以下になった。むしろ嫌いに近い。と自分を偽ってでも，
明らかにあなたが彼を振る。というスタンスを作った方がいいのかもしれません。説明よりも感覚で　嫌いかも。気持ち悪いかも。
もっと良い人がいることが分かった。ということを自分に持つことと，遮断する。ことを目標に相手との関係を考え直した方がいいと思いました。

ご参考までに。

回答No.3

furi-deruto

途中から怖くなってきたのですが・・・ストーカー気質ありますか？
その内「こんなに愛しているのに」とか言ってきそうですね・・・・。

やはりハッキリと距離を作っといたほうが良いです。
じゃないと理解できないほど、空気の読めない、自己中な人間のようです。

「友達」という言葉も使わないほうが良いかもしれません。
同性の友達であれば、確かに電話やメールを普通にして、食事もお互いの時間が合えば行くので、彼の主張はあながち間違ってはいません。

ここまで来たら「赤の他人」と言っちゃうのも手です。

一番望ましいのは「別の恋人」を作って、『もう連絡しないで（もしくは恋人から彼に、連絡するな！）』と伝えることですね。

でも質問者様の今のご心境だと難しいと思うので、まずは彼との連絡を断ち切ること。
覚悟してブロックも最終手段かと。

ここまでひどい話は久しぶりに聞きましたが、なぜ自分の気持ちだけで皆が受け入れてくれると思う人がいるのか、私には本当に信じられません。

一人で抱え込むと、もしもの時に周りも動きにくいので、信頼できる家族・友人・職場へ相談しとくのをオススメします。

早く質問者様の悩みがなくなることを祈っています。

回答No.2

creation33

こんにちは。
　貴女はしっかりなさっています。答えも分かっている。
　あなたの辛い想いに付け込む元カレは男らしくないなぁと思っています。そして、最近、本当にそういう男性が多いと感じています。
　貴女の事を真剣に考えているなら、別れを告げる前にこれからの事を話し合いをすべきだし、別れを伝えたのなら、連絡も絶つべきなのが普通です。こういったタイプの人と一緒にいたら苦労します。相手の気持ちを察する事の出来ない我儘な人なのですよ。もう分かっていますよね。
　貴女の取っている行動は当たり前だし、当然のこと。辛いのに立派です。頑張っている。
　毅然としてください。貴女にはもっと素晴らしい男性が現れます。前を向いて幸せな旦那さんを得て素敵な家庭を築いてください。背中を押すことしかできないけど、貴女のような方には幸せになってほしいと本当に思います。

回答No.1

SPS700

前のご質問と回答を読みました。最良とお選びになった回答と同じ意見です。次へお進みになるのが一番いいと思います。