女好きの彼氏を信じたいのですが…

質問

長文失礼します。
付き合って1年半の彼氏がいます。私が20代前半で彼は一回り近く歳上です。少し怒りっぽく束縛もひどい人ですが、それ以上に優しく私のことを全て受け入れてくれます。こんなにも好きになった人は初めてで、口約束ですが結婚の約束もしています。
付き合い始めてから知ったことですが、彼氏はかなりの女好きです。容姿はお世辞にも整っているとは言えないのですが、とてもマメで私と付き合うまでは彼女が途切れたことがなく、素人・風俗含め女遊びもかなりしていた時期があったようです。地元に女友達も多いです。
正直、私からすれば特別モテるタイプでもない彼が彼女が途切れたことがないということがわかりません。過去のことですし、全て地元での話ということですが、普通に出会い、付き合って別れたなら誰しも空白期間は必ずありますよね？ダブっていた期間があったいうことなのでしょうか、不思議です。ですが女遊びのことは、聞いてしまった以上もちろん嫌ですが過去のことですし若気の至りということで納得しようとしました。
私は東京に生まれ育ちましたが彼はかなりの田舎の出身なので、育った環境の違いも関係しているのでしょうか。モテるとかモテないとかではなく、おそらく女性に興味がありすぎるんですよね。
私は嫉妬深い方なので、彼にそうしたことはきっぱりやめてほしいですし、そう伝えました。風俗なんてもってのほかです。付き合ってからは周りに断り、風俗遊びや女友達との連絡等全てやめてくれたようで、信じていました。しかし先日彼が私のスマホを勝手に見ていることがわかりました。誰とやり取りしているのか気になって日常的にLINEを見ていたようです。もちろん見られて困るものは無かったのですが、そこまで人を疑うなんて自分に何かやましいことがあるからなのかと勘ぐってしまいました。
その上、問い詰めた時には見ていないと嘘をつかれました。こちらはすべてわかった上で聞いていたのに…これが一番ショックでした。そのあと認めて謝ってくれましたが。
また、彼の周りの人間関係も心配です。彼の一番の親友が、浮気して奥さんに家を出ていかれ離婚したそうです。普段仲良くしている友人達も、既婚で子持ちでも当たり前に風俗店に行き、飲み屋でゲラゲラと笑いながらその話をするような人達ばかりです。類は友を呼ぶと言いますが、そんな人達に囲まれていてはいくら彼が断っても女遊びするのが当たり前の感覚になってしまうのではないでしょうか。実際彼が私に自分の過去の話をした時は悪びれる様子もなく半笑いで話されました…彼から直接話を聞くことさえなければ、こんなに必要以上に気にすることもなかったと思います。風俗の話など聞いていて本当に苦しくなり、しばらくの間聞いたことが頭から離れずノイローゼのようになっていました。
携帯のこともあり、結婚を考える上で今後彼との関係をどうしたらいいのか悩むと夜も眠れなくなっています。信じたいですが、嘘をつかれたことで、今まで不安に思っていた要素がぶわっと頭の中に出てきてしまったような状態です。風俗にはもう二度と行かない・私以外の女性と連絡も取らないと約束し、今は私だけを愛してくれていますが、結婚して妊娠などしたらそうした女遊びも再開してしまうのではないか、嘘をついているだけでまだ他に女がいるのではないかと不安です。
友人達に相談もしていますが、過去に風俗通いや女遊びをしていたりする彼を持つ友人など一人もおらず、別れた方がいいとしか言われません。
人間、好きなもの(彼の場合は女性)を嫌いになるのは、難しいですよね…
ここまで読んでいただきありがとうございます。
どう考えたら楽になれるでしょうか。気にしすぎでしょうか。信じ合えないくらいならもう別れた方がいいのでしょうか。

回答No.9

noname#233306 · ベストアンサー

こんばんは。補足拝読しました。

　補足からも私の印象は変わらないのです。人から言われて気になり、それとなくしか聞かず、同僚の目に移る人物像で女好きと決め込む、ちゃんと彼を見て審議を確認しようともせずに、離婚理由まで刷り込みする。
　確かに、彼の人物像が良いかと聞かれれば、良いとは言えない。でもそれは貴女の一方的な想い込みで作った人物像ですから、正直に正確に回答すれば分からないのですよ。
　好きだけど信じ切れないのは何故か？信じることが難しいのに、私は彼と何をうまくやっていこうとしているのか？冷静にじっくりと自分に向き合って考えることです。
　貴女の言う結婚って何？この人だからとするのが結婚ですが、自分に自信がないとか、バツイチで子持ちの彼でもなんて失礼な考えで、自分が一生ひとりぼっちになるのが不安だからと、自分の御都合でするのが貴女の望む結婚なら、女好きであっても、浮気されても、我慢して自分の御都合の帳尻合わせをしなければならないのです。それもよくよく考えて。

お礼

再度レスしていただき嬉しいです。補足にも目を通していただきありがとうございます。

＞自分に自信がないとか、バツイチで子持ちの彼でもなんて失礼な考えで、自分が一生ひとりぼっちになるのが不安だからと、自分の御都合でするのが貴女の望む結婚なら、女好きであっても、浮気されても、我慢して自分の御都合の帳尻合わせをしなければならないのです。

おっしゃる通りだと思いました。彼のことを愛していると言いつつも私は自分の都合しか考えられていませんでした。周りの意見に振り回されそれすら彼のせいにして、勝手に不安になり思い込みばかりが膨らんで彼を信じられずにいました。思い込みにとらわれてばかりで、自分自身のことしか考えられず、考えもとても幼いものになっていました…彼を信じられないのに愛しているだなんてちゃんちゃらおかしいですね。自分が傷つきたくない気持ちでいっぱいだったのだと思います。
ここまで書いてもまだ彼のことは好きですが、彼よりもまず自分と向き合うことが必要だと思いました。自分がどうしたいのか、なんで将来結婚したいのか、本当に彼といたいのか、今後のことを冷静に考えます。2度もアドバイスをいただきましてありがとうございました。
レスしてくださった皆様、さまざまなご意見をいただけて感謝しております。

回答No.8

noname#233306

> どう考えたら楽になれるでしょうか。

　どう考えても楽にならないですよ。現に、> 若気の至りということで納得しようとしました。> 育った環境の違いも関係している　などなど自分であれこれと考えても楽になっていないのですから。

> 気にしすぎでしょうか。

　結婚の約束をしているから気にしているのでしょ。結婚の二文字がなければ、気にする前に別れていることでしょう。

> 信じ合えないくらいならもう別れた方がいいのでしょうか。

　信じ合えないというよりも、貴女自身が信じ切れない気持ちを持っているのです。> 風俗遊びや女友達との連絡等全てやめてくれたようで　信じることができたのに、スマホチェックされていることに気分を害した訳で、自分の希望を伝えて行動を改めた彼を信じてそれを伝えられていればいいのに、ただただ問い詰める姿勢で向かわれれば、誰もが不意に嘘が出てしまうことがあるのですが、認めて謝っても貴女は頑なにしかなれていない。
　自分の被害者意識かなのか、彼の人間関係まで持ち出してまで質問しているということは、すでに信じる気持ちもないことでしょう。

> 結婚して妊娠などしたらそうした女遊びも再開してしまうのではないか、嘘をついているだけでまだ他に女がいるのではないか

　彼がそういう人なのか違うのかを見極めるのが恋愛関係ですよ。彼の人間関係や友人の人間関係などは無関係なのです。風俗嬢と結婚した男性、女遊びをしていた男性が、愛妻家と結婚後の様変わりすることはあるのですから。
　文面からは、彼だから結婚したいのではなく結婚の約束があるからとしか思えない。貴女の幸せは、結婚すること自体なのか、彼と人生を共にしたいのかどっちなの？それを考えれば自ずと気持ちが明確になるでしょう。

お礼

レスしていただきありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。補足をさせていただきました。
きっかけは共通の知り合いである彼の職場の同僚から、「〇〇くんは良いやつだけど女にだらしないところがあるから」と言われたことでした。面白がって嘘をつくような人ではなかったためこの言葉が気になり、本人にそれとなく聞いてみたところ上記のことがわかりました。ショックでしたし、異性でなく同性の同僚がそのように言うのであればよっぽどの女好きなのだろうと思いました。また、彼の離婚歴についても、聞いていた離婚理由ではなくその性質ゆえの離婚だったのかもしれないと思うようになりました。
おっしゃられている通り、彼がいけないのではなく私自身に問題があるのだと思います。彼がどんな過去を持っていても気にせず自信を持って愛せる女性はたくさんいますよね。彼のことは好きですが、彼を信じ切る自信がないのです。ですが、離婚歴に加えて上記の過去です…今度は違う、私なら彼とうまくやっていけると信じたいですが、さまざまなことを知ってしまった今は難しいです。
また、ご指摘を受けた通り結婚に執着している部分もあるのだと思います。自分にあまり自信が持てず、バツイチで子持ちの彼でも、彼がいなくなったら一生ひとりぼっちになるのではないかと思ってしまうことがあります。
アドバイスを参考に今後のことを冷静に考えようと思います。

補足

質問文にはあえて書いていなかったことを補足させていただきます。彼はバツイチで子どもがいます。20代半ばで授かり婚し、元奥様の浮気や借金が原因で、数年で離婚したそうです。(夫婦の問題にどちらかが100%悪いということはないと思っているので、この離婚理由を私はあまり信じていません。)
子どもは彼の地元で元奥様が育てていますが、面会はほとんどしていないと思います。養育費は慰謝料と合わせた数百万円を離婚時に支払い済みとのことです。離婚歴あり・子どもがいるということ以外の部分で彼の状況を第三者の方がどう思うのか知りたくなり、質問文ではあえて伏せさせていただきました。

回答No.7

fumuslover

あなたもお付き合いしているくらいなので「外見的にモテないタイプ」ではあっても「マメさ故に」女性には慕われるのでしょう。
そしておなたもその中の一人に過ぎない可能性もあります。
失礼な言い方でごめんなさい。
この質問文を読む限り、女性とは切れることなく付き合ってきている彼の女性史の中の一頁であるのかなという印象を持ちますね。
あなたは他の女性とは違うと思うかもしれないですけどまた他の女性もあなたのように思い、彼を愛した人が沢山いたのだろうなと思います。

そのくらい「マメ」で「チャーミング」な人なのでしょう。

結婚後に浮気は必ずすると思いますし、それも一人一人は一時のことかと思います。
そんなことも受け入れられるのであればあなたのことは大事にしてくれると思います。
都合の良い話ですが彼の性分なのでそんな人としか暮らせません。

お礼

レスしていただきありがとうございます。
モテるというか、地元にいた時はワルぶっていて、俺のいた田舎ではそういうのがうけたから多少は女が寄ってきたというふうに聞いていました。私と付き合い始めてから、言えば好きだったタバコをやめ、働きながら大学に通い勉強し始める等変わったと思うことが多く、過去の彼とはもう違うと期待しすぎてしまったのだと思います。田舎でワルぶっている男性に寄っていくような女性と一緒にされたくはありませんでしたが、結局は私もそのうちの一人だったということですね。今まで気が付かずにいて恥ずかしいです。
たとえ結婚してからも、大好きな彼の浮気を受け入れることは絶対にできません。やはり彼とは終わりにする方向で今後のことを考えようと思います。

回答No.6

zabusakura

モテるタイプでもない彼が彼女が途切れたことがないということがわかりません。
過去のことですし、全て地元での話ということですが、普通に出会い、
付き合って別れたなら誰しも空白期間は必ずありますよね？ダブっていた
期間があったいうことなのでしょうか

＞あなたがモテないって思ってるだけで、モテるタイプなのか、
積極的な人なんでしょうね。
途切れたことがないって言うのは、珍しいことじゃないと
思います。
だぶってる可能性も否定できませんが、付き合ってる時から
お誘いがあったり、別れたら付き合おうっていう告白が常に
あったら空白って無いですよ。

風俗好きな人や周りにそういう人が多いと難しいかもしれないですね。
実際、何年も変わらず同じようにラブラブって、ほぼ無いですからね。
そうなると風俗好きな人は・・・

あなたみたいな人は、浮気もしない一途で誠実、真面目な人と結婚するのが
間違いないと思いますが。苦しまなくてすむと思いますよ。
風俗くらいいいじゃんって思えないでしょ？

お礼

レスしていただきありがとうございます。
いくらイケメンでも、彼女が途切れたことのない人なんて周りでは聞いたことがありませんでしたし、私は大好きな人と別れたらすぐ次の恋愛を始められるなんて考えられないのでそう思い込んでいたのですが、そう珍しいことでもなかったのですね。
統計上風俗に何度も通う人は男性の2割に満たないそうですが、一度行くとハマる人も多いと聞きますし、性的なことに盛んな人ならまた行きたいと思ってしまうのも自然ですよね。女性をお金で買うという考えが私は受け入れられませんし、彼女や妹、娘などがそうした産業で働くのは嫌という人が多いのにそういうサービスを受けることができるということは、矛盾してますし女性蔑視も甚だしいと思ってしまいます。
おっしゃられている通り、私が彼と一緒になったとしても苦しむだけなのかもしれませんね。浮気同様、風俗も絶対に受け入れられません。

回答No.5

blazin

今はまだ、
彼を思う気持ちの方が強い貴方。
彼よりう～～～んと若い分、
思いの純度も思い入れもエネルギーも強い。
不安はあっても、
それでも（この）彼が好き！
そっちの比重が高いうちは付き合える。
ただね、
彼との交際（そしてその先）を考えるなら・・・
不安無き世界は無理だと考えた方が良い。
不安とも付き合っていく覚悟で付き合えてこそ。
仮に彼が、
貴方に対して清廉潔白な対応をしても・・・
幼い貴方は進んで彼の裏側に廻ってしまう。
⇒本当に大丈夫か？本当に余所見していないか？
その角度には終わりが無い。
彼が貴方一筋になればなるほど、
いつか彼がお決まりの別の支線を創る世界。
それが凄く怖くなってしまう。
彼と付き合う限り、
貴方は今の不安ともずっと付き合い続ける事になる。
彼は、
今までも彼であり、これからも彼。
一彼女の貴方と付き合っただけで、
今までの自分が急に変わる事は無い（変えられない）
相手の事は変えられない以上、
変えていくなら貴方自身の方だったりする。
彼に余所見をしない一筋さを求めながら・・・
でも幼い嫉妬心は変わらずに煽り続ける。
それは成立しない。
彼に変更を求める作業と、
彼側の動き自体を大きな懐で受け入れていく姿勢作り。
それが両立してこそ意味がある。
極端に言えば、
彼が多少他の異性の所を渡り歩き、
ちょこちょこつまみ食いする位は目を瞑る。
最終的には、
大きな巣である私に所に帰って来ればそれで良い。
その位の感覚で捉えられないと、
貴方の心身はくたびれて病んでしまう事になる。
貴方にそこまでの（自分）変更が出来るか？
その彼にそこまでの価値を見い出せるか？
貴方は彼の交際相手（彼女）
でも、
貴方は彼の管理者では無い。
管理はこれからも、
彼自身がしていく領域（貴方は管轄外）
私は彼女なんだから！
結婚まで考えているんだから！
だから彼女として、
不安にならないように管理だってしたいし、
管理したくなっても当然だ！
貴方はそう考えているんだと思う。
でも、
実際に管理は出来ない。
それに「加えて」・・・
彼自身の自己管理はとても甘い。
今までも甘かった（これからも甘い）
そして、
仮に貴方との関係を強く意識して、
今までの自分との決別を図ったとしても・・・
貴方には過去の彼（の残像）がダブってしまう。
幾ら今の彼が一筋でも、
裏側にはふらふら泳ぐ彼の姿が見えてしまう。
実際に何かをするかどうか？よりも、
する「かもしれない」恐怖が延々と続く。
その恐怖であり不安に対して、
そんなの一々気にしてもキリが無い。
ある種の諦めであり放任が選べるか？
う～～～んと年上のおじさん彼と付き合う以上、
貴方側にも大きな成長や変更は求められていく。
その自覚は大事だからね？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の気持ちも分かるよ。
これでもし、
彼が（誰が見ても）イケメンで格好良い、
そういうタイプなら・・・
貴方の嫉妬や不安云々は、
あくまで幼い貴方側のはみ出した世界。
そういう形で整理出来る。
自分の不安にも納得が出来る。
これだけレベルの高い彼なんだから、
付き合ったら不安や他の女の影におびえる事。
それ位当たり前なんだと思える。
ところが、
今の貴方の彼は、
誰が見ても素敵ねというタイプじゃない。
イケメンでも無く、
特別な魅力は一見すると見えない。
でも、
彼は自分の雄としての総合力を駆使して、
異性に対して活路を見出そうとしている（く）
そういうタイプ。
異性に対する興味＆発情エネルギー、
それを存分に活かすスタイルが彼の根幹だったりする。
貴方が一番怖い（そして嫌な）のは・・・
自分をフル稼働させて、
興味を持った異性に使おうとするスタイル。
だからこそ、
そのスタイルがいつどこで発揮されてしまうのか？
貴方には凄く気になるんだよ。
女好きという、
無尽蔵の発情マグマが行動の基礎になっている。
それって、
モテる以上に厄介な部分だったりする。
だから貴方は今その扱いに悩んでいる。
そういう意味では貴方の不安も分かる。
既に周りからも、
余り羨ましく見えない二人になっている。
それでもまだ、
貴方個人としては彼の良さを感じ、
彼を思う気持ちの方がギリギリ上回っている。
上回っているうちは、
急いで別れる必要は無いんだと思う。
ただ、
同じ悩みながらの付き合い方でも、
その付き合い方に上手くなっている（いける）か？
それは貴方も確認していく事。
ある程度付き合い方が見つけられるなら・・・
そういう彼とであってもやっていける。
相変わらず悩みが消えず、
悩む為の交際に堕ちていくようなら・・・
それは貴方の為にも、
貴方の幸せを願う周りの人たちにとっても意味が無い。
幾ら好きでも、
貴方も乳離れを決断する必要はあるのかもしれない。
それは貴方も考えてみて☆

お礼

長文でレスしていただき、ありがとうございます。
ここに投稿させていただいたのも、自分の中で不安が高まってどうしようもなくなったからでした。おっしゃられている通り、彼のことを好きになればなるほど、どうしようもなく幼い嫉妬心・猜疑心を抑えることができません。実際何もしていなくても、するかもしれないという不安が強く心にあります。彼が変わることはないと知りつつも、過去とは違うと、どこかで期待してしまう自分がいるのです…
＞貴方が一番怖い（そして嫌な）のは・・・
自分をフル稼働させて、
興味を持った異性に使おうとするスタイル。
これは私にアプローチしてきた時の彼の姿そのものです。思っていたことを言い当てられ驚きました。こうして私がいながらもまたほかの女性を口説こうとするのかと、怖いです。
彼と一緒にいるには私自身が変わり、彼を信じるしかないのでしょうね。今後のことを冷静に考えようと思います。

回答No.4

eroero4649

彼はモテるタイプの男ではないですよ。モテる男は私が知る限り、女の携帯なんて覗き見ません。だってモテるからすぐに代わりは見つけられるからです。どこかの女に執着するくらいなら、新しい女を探したほうが手っ取り早い。モテる男はそう考えるのです。
それにモテる男は束縛する女を本命にはしません。連日のトラブル発生になることは火を見るよりも明らかだからです。モテ男が好むのは「浮気なんでしょ。最後に私んとこに帰ってくるんだったら、面白くないけれどギリ受け入れる」というタイプです。

彼は、要するにセックスが好きなだけです。こんなことをいっては失礼ですが田舎で生まれ育って、いい女と沢山セックスしたいという思いで東京にいるのです。
だから質問者さんみたいな「男に免疫がない女」に手を出すのです。そういう女に優しくすると簡単に落ちることを知っていますから。昆虫採集に例えるなら、大物のカブトムシやクワガタムシを狙うんじゃなくて簡単に捕まえられるカナブンやアブラゼミを沢山集めるタイプですね。
これ、私のなんとなくの勘だけど、彼のセックスって意外に淡泊なんじゃないかしら。女好きだからさぞねちっこいセックスをするのかと思いきや、意外に自分だけ済ませて終わりみたいな感じでね。

今回のはいい経験だと思いますよ。ちょろっと優しくされただけで簡単に落ちるだなんて、アタシも安っぺー女だなー、もっとしっかりしねーとなーっていうことが分かったのと、こんなにちょろっと優しくされただけで簡単に落ちる女がいるのに、世間の男どもはどんだけヘボやねん、ということが分かりましたからね。過去のヘボ男たちに「お前もちょっと努力したらこんくらい出来んだろうがよ」って言いたくなりませんか。そして分かったはずです、女の痒いところに手が届く男がどんだけ貴重で、それゆえに沢山の女と関係が持てるかってことを。
束縛するようなつまんない男じゃなくて、もっとまともなモテ男と付き合いなよ。尤も、そんな男とうっかり付き合っちゃったら女が途切れないし奪いにくる女も出てくるから大変ですけれど・笑。ま、どっちが自分にとっていいのかっていうのを考えるいい機会だと思います。浮気しないけどつまんない男か、女の匂いを振りまく面白い男か。

お礼

レスしていただきありがとうございます。モテるというよりは、女性に対して常に積極的で恋愛体質なんだと思います。性的なことにも好奇心旺盛なので、おっしゃる通りセックスが好きなだけかもしれません。
彼の中で私のようなタイプは手軽に手を出せる存在として軽んじられていたということですね。言葉として突きつけられると悲しいし悔しいですが、心から否定できないくらい今は自信がありません。
今のところセックスが淡白ということは無いですが、それも時間の問題なのかもしれないですね。
＞女の痒いところに手が届く男がどんだけ貴重で、それゆえに沢山の女と関係が持てるかってことを。
なるほどと思いました。今は手が届かなくてもいいから、誠実で一途な人がいいと思ってしまいます。
付き合ってから浮気をされたり風俗に行かれたわけではありませんしまだ彼のことは好きですが、今後のことをよく考えるいい機会になりました。たとえつまらなくても、浮気しない男性がいいです…

回答No.3

tarutosan

もう冒頭読んだだけで十分でした。
最近よくお話する内容を書かせて頂きます。
「年の離れた女に手を出す男にろくなのはいない」
「理由は同世代に相手にされないかロリコンかでどちらも最悪」
「引っかかるのは恋愛経験の少ない女性」
全部、質問者さんに該当します。
質問者さんの彼個人も、客観的にろくでもない男でしたよ。
それがいいと思っているのは質問者さんが男性を知らないから。
女は好きになるとその人が一番です。
こうやって彼のことを書かれると、気分が悪くなる。
しかし、それは今のあなただから。
その人と別れて好きな人ができて。好きな人と付き合ってその人が一番になる。何人かお付き合いする。この人と思って結婚する。あなたは新たな家族を得て幸せに生きていく。
…このどの辺りか、恐らくかなり早い段階であなたは気づきます。
過去の自分の彼氏がとんでもない人間だったということを。

この質問サイトには沢山のお悩みが寄せられます。
悪い男に引っかかり、気づかぬまま結婚し、子供を産み、それでもまだ気付かない女性たちから。
いよいよ離婚しかない…そうなった時にはもう人生はめちゃくちゃ。子供の人生も含めて、取り戻すことはできません。
悪いことは言わないから離れなさい。
他でもないあなた自身がそのうち彼を嫌い、憎むようになります。
未来のあなたの幸せの為に、あなたが今できることです。

お礼

レスしていただきありがとうございます。
長すぎる質問文で申し訳ありません。ご指摘を受けた通り、私は恋愛経験が少ないです。そのうえ、お付き合いしてきた男性は皆女性に不慣れな方達でした。そうした経験しか無いために、女性の扱いにとてもよく慣れた彼の愛情表現や優しさに惹かれてしまったのは事実です。
彼のことが好きなので、今まで冷静に客観的に考えることが難しかったですが…いただいたアドバイスを拝見し、ふと、同じようなことを友人に相談されたら、私は別れた方がいいと助言してしまうかもしれないと思ってしまいました。心のどこかでは、やめた方がいいかもしれないという気持ちがずっとくすぶっていたのかもしれません。
おっしゃる通り結婚し子どもを授かってしまったら、もう遅いですね。別れる方向で彼とのことをじっくり考えてみます。

回答No.2

noname#235049

こんにちは。

文面を拝見しておりますと、彼と貴女様は合わないのでは
ないでしょうか？　別れた方が身の為ではないかな。

結婚の話もされているなら、一度貴女様の両親に会わせて
みると良いですよ？
ただ、まだ結婚とかの話しは両親様にはせず、軽く
会わせるだけね。そして女好きも言わないで会わせると
良いよ、女好きな方は見た目に出なくても何となく醸し出す
風装で分る事もあるし、もし両親様から見ても
怪しい感じを言ってくるなら、考え直した方が良いですね。

私の予想ですが結婚しても隠れて女遊びしそうな
感じが致します・・・。

お礼

レスしていただきありがとうございます。
たしかに彼は今まで関わったことのない、私の周りにはいないタイプの人間です。それを不安に思いつつも、新鮮で魅力を感じていた部分もありましたが、彼とは価値観・周囲の環境・恋愛傾向などすべてズレがあると感じます。そのうえで彼のことが好きですが、おっしゃる通り、彼とはもともと合わないのかもしれません。
実は近々、私の親と会うという話が出ておりました(父はこうした話題に厳しいので、母だけです)。もちろん結婚の話などせずにカジュアルな感じにです。
母に一度会わせてから、母の意見も聞いてみたいと思います。
結婚しても隠れて女遊びしそう…そうですよね、私もその言葉を自信を持って否定することができなくて悲しいです。

回答No.1

qwe2010

私は男です。
あなたの彼のような友人が、数人います。

結婚しても、女遊びは止められません。
みんな離婚して、すぐに再婚。
一番の犠牲者は、子供たちです。

原因は、性欲の強さによる物です。
強すぎて、1人の女では我慢できないようです。

彼女がいても、気になる人がいれば、セックスしないかと、気楽に誘います。

別れたほうがよいと思います。

お礼

レスしていただきありがとうございます。
やはり今までしてきた習慣や大好きなものを突然やめるのは難しいですよね。男女では性に対する考え方に多少違いはあると思いますが、たとえ性欲が非常に強くても、それを理性でコントロールするのがまともな人間のすることだと思っていました。欲のままに行動していたら動物と変わりませんよね。彼の過去を知った上で彼に期待してしまう私も悪かったです。
彼のことが好きなので少し時間がかかるかもしれませんが、別れることを視野に入れて今後のことを考えようと思います。ご友人の体験談をお聞かせいただきありがとうございました。