思わせぶり？

質問

付き合ってもない人と飲み、映画、花火
これは客観的にみたら思わせぶりな態度なんですか？
この人と行きたい、と思ったから行きました。自分から誘ったこともあります。

それは恋愛感情ではありません。
仲良くなった人との距離感がもとより近く、
節度ある程度の少しのスキンシップもしてしまいました。

思わせぶりな態度なのでしょうか。
好意を抱いてくれてることを伝えられ、初めて気付きました。
きっぱり断って次に行かせてあげるべきでしょうが、
彼が少しメンヘラ？？な方で、（告白を）受け入れることはできないという旨を伝えたところ、
「いつも自分の気持ちばかり。相手のこと考えてあげられなくて、こうなんだよなぁ」「もう辞めようかなぁ（同じ所属のサークルです）辛いことは思い出したくない」
とのこと。もちろん辞めて欲しくないですし、
わたしのせいで、こうなってしまうのは胸が痛いです。
同情で付き合うのは違うと思いますが、
どうしても罪悪感が。

わたしは思わせぶり過ぎたでしょうか？

回答No.10

office_end · ベストアンサー

私は思わせぶりだと思いますが、そうでないと感じる人がいるのも事実だと思います。

一番分かりやすいのは「好きな人が質問者さんに対して、質問者さんと同じようなことをしたらどう思うか」ということ。
自分が相手の立場になってみるってことです。

質問者さんが好きな人に、飲みや映画、花火に誘われ、距離感が近くスキンシップをされるのです。
人の気持ちは目に見えませんから、行動や言葉で表現しますよね。
殆どの人は、ストレートに「恋愛感情として好き」「付き合いたい」という言葉は、告白前にあまりいいません。
単純に行動だけみれば「あっ自分に感心持ってくれてるし、スキンシップするってことは身体的な接触もいいと思ってるのかな」と思えたりするものです。(実際は他の細かいやり取り等も関わってきますが)

そして質問者さんに質問です。
質問者さんは好きな人に「あなたに感心、興味があります」といったことを表現するとき、ストレートな言葉以外でどう表現しますか？
上記で言えば「デートに誘う」「あなたとの身体的接触はいいと伝えるためにスキンシップをする」となります。
しかし質問者さんはそれは、単なる友達でもするとのこと。
だったら「好きな人」と「友達」に対する対応の違いは何？
「より積極的に誘う」「友達よりもスキンシップをする」なんていう、相手が分からないような答えは無しですよ。
だって相手は自分以外になって質問者さんと関わることはできないんですから比べることはできません。
相手からみて「自分に感心がある」と分かるようなことは？
思わせぶりな行動をするなら、ちゃんと線引きするために「私は仲良くなった人には誰にでもこうなんだよね。恋愛感情をもった相手には○○する」とハッキリと「友達と好きな人にする明確な違い」を告げたり「男女の友情はあると思う。あなたはいい友達」と言ったり「あなたとはそういう意味で遊んでいるわけではない」といったことを伝えることは必要だと思います。
人の受け取りかたは様々ですから、質問者さんの行動がどう受け取られるかは分かりません。
勘違いされないようにちゃんと線引きしてそれを相手にハッキリ伝えることは大事だと思いますよ。

回答No.9

fushigi2012

相談者様にとっては『恋愛感情では無い』ことでも、相手の男性にとっては『恋愛』とまで行かなくとも『恋愛手前』の感情と取れたのでしょうね。

自分が好意を持つ相手の行動については、ポジティブに受け取るのが普通です。
逆の場合も有りますね。
彼にとっては、相談者様からの『お誘い』には意味があると信じたかったとも言えます。

質問内容から相談者様はお若いですね。10代かも知れませんし、彼も同じような年齢でしょう。

色々な感情、勝手な思い込み、思わせぶりな対応、一人傷心…
皆、若い時の経験です。　沢山、経験して成長するのです。

相談者様が交際する気の無い男性と交際しても、何か良い事ありますか？
キッパリと交際はお断りしましょう。
彼がサークルを辞めても、それはお互いにとっての苦い経験です。
これからの人生の糧となりますよ。

回答No.8

furi-deruto

節度あるシキンシップ・・・とはどういうことでしょうか＾＾；
節度ないスキンシップというのは、周りの友人同士で
行われているのでしょうか？

女性同士でOKなことが、異性とでもOKとは限らないので、
もう少し世の中を知った方がいいかもしれませんね。

ちなみに女性からのスキンシップは、告白OK、体関係OKの
サインであるという解釈もあるので、お気をつけて。
（恋愛経験のある成人男性に確認してみることをお勧めします）

サークルを辞めるか辞めないかは、その男性の方が決めること
なので、質問者様の感情を押し付けることはしないほうが
良いですよ。

今回の経験は、お相手にとっても、質問者様にとっても良い
経験だったのではないでしょうか。

お相手は少々女性不信になったかもしれませんが、騙される
可能性はとても低くなりましたので、悪いことばかりでは
ありません。

そして質問者様にとっても、男性との距離感について考える
良い機会となったのではないでしょうか。

大学時代は、大人になっても新鮮に思い出せる、最後の
学生生活なので、後悔のない４年間が過ごせるといいですね。
頑張ってください。

回答No.7

keizo99

好きでもない

回答No.6

fxdx

「わたしは思わせぶり過ぎたでしょうか？」

はい、そうですね、
思わせぶりを絵にかいて、額に入れて飾ったくらい、
りっぱな思わせぶりです。

お2人の関係を問われたとしたら、
「2人は付き合ってたんじゃないですか」と言われるでしょうね。

ちょっと思う事が有るんですが、あなたは、どういう方ですか？

もしかして、何かの組織があって、その内にあるグループの、
ある役割を持った方とか？

と言うのも、
学生時代、ある方たちのボランティアに参加したことが有りまして、
その時の事を思いだしました。

「良かれと思ってしていたことが、相手の誤解を生む。」

しかし、一般的な状況なら、この事が誤解を生むのは当たり前です。

でも、「そうと気付かなかった、」と言う事なので、当時の
そんなことを思い出しました。

彼が言ったことを読むと、あなたの戸惑いや罪悪感も分かります。

同情で付き合うのとは違いますが、この事で、あなたが彼を嫌いに
なったと言う事もないと思います。

彼にしても、この件から一切の関わりを断たれたら、それこそ
いたたまれない気持ちになるでしょう。

ですから、
誤解をさせてしまったのは申し訳なく思うとしたうえで、これまで
通り、仲良くすることは出来ないか？、彼と相談なさったら如何かと
思います。

そんなふうに感じました。

回答No.5

blazin

思わせ振りではない。
ただ・・・
貴方は少し気を遣い過ぎなんだと思う。
それも、
相手から見た自分(という気遣い）
その部分に少し力が入り過ぎてしまっている。
他者から好かれたいという気持ちと、
嫌われたくないという気持ちが交錯する。
そうなると、
相手に対してつい「無難」な態度を選びがち。
ハッキリとモノを言うよりも、
その場で誤魔化したり、ヘラヘラしたり。
相手に対するイエスウーマンになったり。
少しメリハリを欠いた対応を選びやすい。
そういう自覚は自身にもあるんじゃないの？
彼から見た貴方は、
少しメリハリが無い（近さ至上）
そう見えてしまった。
どんどん近くなる事が善であるような、
そういう雰囲気さえ感じてしまった。
貴方の「中」では、
親しき仲にも礼儀あり、メリハリあり。
その意識は持っていたつもりなんだと思う。
でも・・・
彼から見た貴方は少し違った。
自分（彼）との近さをどんどん受け入れてくれる！
それが嬉しくて嬉しくて。
誘っても拒まれない（貴方から誘われた位）
という事は・・・？
もっと距離感を詰めても、
相手（貴方）は拒まないのでは？
彼自身少し心的に不安定な人なんでしょ？
だからこそ、
同じものや近いものを相手に見い出すと、
それを一気に浮上させて育てたくなる。
寄せたくなる。
彼は、
貴方との距離感に魅力を感じ、
好意があるという自分を表明した上で、
更にその距離感を力強く固めようとしてきた。
本来気にしい（気遣い過ぎ）の貴方なら・・・
近さに対しても敏感になる必要があった。
相手の懐に潜り込める、
親しみを感じる相手には凄く馴染みやすい。
そんな貴方の長所を「活かす」為には、
距離感や関わり方のメリハリが必要になる。
近い時と、そうじゃない時の棲み分け。
ダラダラしない関わり方。
今思えば、
少し彼に対しては関わり方が甘かった貴方。
思わせ振りという問題は無いんだと思う。
ただ、
親しき仲にも礼儀（メリハリ）
その部分が少し中途半端だった。
結果、
彼には貴方との距離感（親しさ）
それが恋愛「兼用」になってしまった。
貴方は兼ねているつもりは無くても、
彼には兼ねるに足る状態を生んでしまっていた。
それが、
彼からの告白によって明らかになった。
言われてみてどう？
どちらの「せい」でも無い。
彼が貴方に好意を抱いた事も、
貴方が彼の好意を受け止め切れない事も。
それはそれで真実だから。
大切なのは、
告白その後の丁寧な後処理。
彼は、
自分が空気を読めない（思い込み）故に、
勝手に告白して拒まれた。
そう捉えている。
以前にも似たような経験がある。
興奮して動いた結果、
受け手の現実とのかい離が生じて不成立。
またやってしまったという後悔もある。
経験があるのに、
似たような事を繰り返し、
自分で自分の居場所を濁らせてしまった。
そんな自分が少し嫌になっている。
貴方が出来る事は、
彼が全面的に抱えている部分を、
貴方も抱えられる範囲抱えてあげる事。
⇒貴方（彼）だけのせいじゃない、と。
こちらこそ、
メリハリのつかない態度を選んでしまっていた。
親しみにある相手には、
少し中途半端な距離感を選びがち。
それはむしろ私（貴方）の問題でもある。
付き合えないけれど、
告白された事は嬉しかった。
好意は受け止め切れないけれど、
これからも同じサークルメンバーとして仲良くしたい。
私は、
告白された事（振った振られたが生じた事）
それを気にするつもりは無い。
これまで通り、
お互いに無理なく楽しい関係でいたい。
出来たら〇〇君（彼）にも、
前向きな整理をして貰えたら。
お互いに気持ち良く乗り越えられたら。
貴方の方からそう伝えてあげたら・・・
彼側の重荷はかなり軽くなるよ？
直ぐには切り替えられなくても、
居心地の悪さのようなものは随分減る筈だから。
大切にしてみたら？
そういう部分にこそ、
貴方の長所（気遣い）を活かさないとね☆

回答No.4

makaay10

２人で会ってて特に何も言わなくても「友達だと思ってるよ！」と伝えられる女性もいますけど、質問者様にそういう要素がないなら誤解をさせてもしょうがないでしょうね。回答者が女性に「２人で花火行こうよ！」と誘われて、友達限定とか言われたら「マジで？(゜Д゜)」と確実になります。

回答No.3

go_hidego

相手に好意を持たれるようなことをしているのですから思わせぶりだと
言われても可笑しくないよね。
メンヘラだから断ったというのであれば、最初から相手に期待を持たせる
様な事はしない事ですよ。
相手は自分がメンヘラでも付き合って貰えるのかなと思ってしまったの
ですからね。

友達としてしか付き合えないのであれば、スキンシップなどはしない事
ですよ。男はスキンシップが有るか無いかで相手の好意を量りますからね。

回答No.2

SPS700

１。付き合ってもない人と飲み、映画、花火これは客観的にみたら思わせぶりな態度なんですか？

　どちらとも解釈できます。

２。仲良くなった人との距離感がもとより近く、節度ある程度の少しのスキンシップもしてしまいました。

　これは、「進め」と言う青信号を出したわけですね。

３。彼が少しメンヘラ？？な方で、（告白を）受け入れることはできないという旨を伝えた

　これは「止まれ」の赤信号です。

４。もちろん辞めて欲しくないですし、わたしのせいで、こうなってしまうのは胸が痛いです

　しかしこれがお望みなら、辞めて欲しくなくても。、胸が痛くてもどちらかで通せばいいと思います。正常でも青かったり赤かったりは目がチラチラします。

回答No.1

Dr_Hyper

客観的に判断してもらう事象ではないですねぇ。
相手があっての事だと思いますよ。相手の気持ちや表情や態度をまったく考えず自分本位で行動したために起きたことという自覚はした方がいいですね。すこし厳しいことをいいますが，他人にそんなことないよと言ってもらおうとしてもダメです。
相手次第というのは，
例えば私のようなおじさんで，年齢なりの経験がある男性なら，大学生の女性が付き合ってくれたからと言って，この子は俺に気があるとは思いません。
パパ的なのか，何か相談があるのか，暇で時間つぶしなのかとは思いますが，多少の興味がある程度と捉えるでしょう。一方，同年代の男性で，もてる男性に対しての行動であれば，アピールしてきたなと受け取られるのが普通。
都合の良い女候補かなと思ったり，まあ適当にこれからも連絡は取り合うか。
と思うでしょう。思わせぶりと捉えずに，がんばってるね。と上から目線で言われるだけです。
今回の様に明らかに本命探しの状態であれば，上手くいけば。と思うのは男女ともそれは心情的に当たり前です。
男女の友情説というのはどこまでいっても個人的な差異があり微妙ですので，
ある程度割り切って話せば，
この男性とは肉体関係は無理。だけど話し，多少の触れるぐらいは大丈夫。
という都合のいい距離感を希望として，相手にはそれがまったく受け入れられなかった。というだけです。
もちろん精神的なつながりにおいて友人と彼氏が違うというのも理解はしていますが，それを言い出すとあなたにだって分離しきれないでしょう？なので，ここではあくまでも付き合う，後には肉体関係もあると想定しての話しにしますね。
それで言ってしまえば，思わせぶりとか微妙な言葉で誤魔化すようなものではなく，あなたの男性への扱い方が「雑」なだけです。
そのため，今回のことであなたが責任を取りたくないのであれば男性にはサークルをやめてもらった方が良いと思いますよ。
やめようかなというのは，ある程度本気ですが，あなたに同情して欲しいという手段です。また雑に友達としてはちゃんと話しもするし遊びにも行けるから。などと扱えば更に傷つけるだけです。

今回は相手があなたに気を遣って反省してくれて謝ってくれもしました。

でも，あなたがメンヘラと言っている彼氏以上にあなたは人の気持ちを理解していないことも，今回のことで把握すべき自分の弱点だと知るべきだとは思います。
キツいことを言っていますが，このようなことはこれからも起きる可能性がありますのでご注意を。