恋愛について

質問

こんにちは。長文になりますがとてもなやんでおり、同じような体験がある人や、男性目線、なんでもいいので、意見を求めます。
私は今、大学二回生で、20歳を目前に控えて、恋愛についてすごく悩んでいます。
私は今まで彼氏がいたことがありません。
中高も大学も全て共学で、男子と遊んだり接する機会が少ないとは思いませんし、彼氏も過去に何人もいそうだとか言われます。
大学一年生の時、新歓で様々に誘われ、おそらく好意を持っていてくれたのだろうと言うこともありました。第一印象で好意を持たれることは多くないにしても、ゼロではないのですが、性格を知られれば、何故かそう言う関係になることがありません。ほとんど怒らないし、温厚な性格ではあると思うのですが、、、

サークルなどの立ち位置としては、いじられキャラ。これは、中高大全てにおいてそうです。服や髪型、メイクにもきちんと気を使って、派手になりすぎず、地味になりすぎないように、毎日頑張っています。自分で思うのは、八方美人なところもあり、後輩としてであったり、仲良しの同期としては、大切にされているなぁと感じますが、本当に恋愛対象として、見られない気がします。

私は、今まで彼氏もおらず、好きな人にアプローチした経験もなく、自分に自信もないです。好きな人ができたとしても、近づき方とか、相手に気付いて貰う方法とかもわかりません。友達としては物凄く仲良しであったりしますが。
自分のこの根暗な性格か、何がダメなのでしょうか、、、
周りは大学で2人目の彼氏を作り始めていたり、幸せそうにしていて、私も早く幸せになりたいなぁと強く思ってしまい、最近、このまんまだと、永久に彼氏はできないのではないか？と心配になります。
男の人が彼女にしたいのはどんな人でしょうか？また、私はどう変わったら良いのでしょうか。

こんな私でも、いつか、幸せになる事が出来るのでしょうか？？
なんかないのと聞かれますが、本当に今、好意を向けてくれるような人もおらず、不安で仕方ないです。

回答No.8

blazin

今の自分も貴方自身が「選んで」いる。
誰も今の貴方のようになってくれとは言っていない。
自分で自分の立ち位置を選んでいる。
大学２年の今。
その立ち位置の多くは、
実は無難な立ち位置が多い。
貴方の言葉を借りるなら八方美人。
⇒どの角度から見ても印象が同じ。
だから絡みやすく、いじりやすい。
でも、
どの角度から見ても同じなら、
別に更に深入りして噛み締める事も無いや。
そう思われているのも事実。
貴方の本当の魅力（味）とは、
八方に立てた良い人壁の「内側」にある。
その内側に触れてくれて・・・
初めて貴方の個（彩）が現れる。
他とは異なる貴方が見える。
貴方は、
基本的に自分に自信が無いタイプ。
だからこそ、
八方を美人（無難）壁で覆ってしまう。
壁を美人（良い人）にしているという事は・・・
その内側に更に美人がいるのでは？
そう思わせてしまう良さと怖さがある。
貴方は、
怖さの方を多く背負っているタイプ。
自分の彩が出過ぎるのも怖い。
好かれたいけれど、
それ以上に嫌われたくないという貴方がいる。
人とぶつかるのが怖い（避ける）
怒らないのでは無くて、実は怒れない貴方。
波風を立てる事よりも、
立てた後の始末の方を先に不安として考えてしまう。
だから波風自体を避ける（温厚風）
そういう人がいてくれる事で、
関係性に潤滑が出来たり、和が生まれやすかったり。
貴方が貢献してきた部分も沢山あるんだと思う。
ただ、
貴方個人がそのスタイルで報われているか？
⇒報われているならこの質問自体が無いんだよ。
温厚風を選び、
八方を美人で覆う事で潤滑を担う事。
それは、
気付いたら「滅私」になっている。
気付いたら、
自分が出せなくなっている。
出す事よりも、
何となく周りの空気を読んだり、
察して潤滑になる方を選びやすくなっている。
周りは、
貴方の内側には別の貴方がいて、
その中で本当の自分の処遇に困っている事。
それって全然分からない。
自分を守る為に浅めに選んだ良い人風（八方美人）
それを貴方そのものだと思ってしまっている。
貴方自身、
そのもの「風」に対応してしまっている。
結果、
貴方は強くフォーカスされる事も、
掘り下げられる事も無く今の状態を「生んで」いる。
言われてみてどう？
今ある環境の中で、
急に今までとは違う自分は出し難いよ。
周りが知っている面子なら特にね？
でも、
今ある環境の中で、
貴方の内側に都合良く掘り下げ欲を見出してくれる異性。
それはおそらく現れない。
貴方自身が出さないから。
周りも、
今ある貴方の印象を動かす余地を感じていないから。
自分に自信が無い貴方。
だからこそ、
スタンス的にはいじられ待ち（受け手）になりやすい。
周りが好きでいじっているというよりも、
動いている周りに対して、動きが少ない（遅い）貴方。
自然とイジリの触手は届きやすい。
いじられると、
貴方はそれに応えようと美人（無難）を選ぶ。
本来なら、
いじってくるなら、
貴方の持つもっとゴツゴツした不器用な部分。
それを貴方の方から出していけてこそ距離が縮まる。
貴方は、
いじられると美人対応を選んでしまう。
本当の自分を出してガッカリされるのが怖いから。
同性異性に関係無く。
ぶつかるのが怖い。
個性が尖るのが怖い。
だから自ら丸めてしまう（美人風）
それをやると、
貴方の印象はずっと「同じ」になってしまう。
まずまず良い人。
同じグループにいると和む。
でも、
貴方単体が強く光る事は無い。
その立ち位置を変えたいなら、
貴方の方から出ていくしかないよね？
出ていく≒即アプローチ。今までと真逆。
そこまで考えなくても良いんだよ。
それよりも、
出る事（ぶつかる事）自体を怖がる貴方。
その感覚を変えないといけない。
誰からも好かれようでは無くて。
好いてくれる人は好いてくれるだろうし。
好かない人は好かないだろう。
好かれる事もあれば、嫌われる事もある。
私は、
個性の無い中間（無難）色を選びやすい。
それでは私という色がぼやける。
私はもっと、
私らしさという原色を大事にしていくしかない。
私という原色は、
必ずしも一般受けはしないだろう。
でも、
そもそも皆から好かれる事が目的じゃない。
ある程度環境に慣れたり馴染んだり。
そこでは必要な美人色（無難色）
でも、
それ以上の、
一対一の強い関係を求めていくなら・・・
私は無難色に逃げる自分を変えないといけない。
多少色が汚くても、
その先にある私だけの色（彩）
それを、
相手に対して届けていけるように。
私だって、
相手にしか無い色（その人だから感じる色）
それを魅力だと思っている。
だったら、
私も自らの個性（彩）の表出を怖れずに、
もっと自分自身を出していこう。
たとえ根暗でも、
それでも今の私を構成している（してきた）要素。
私を構成している要素には多面がある。
私は私「なり」に、
自らを表現していける一歩、経験をしていこう。
今後の貴方に必要な整理であり目線なんだと思うからね？
簡単な事では無いけれど、大切にしてみて☆

回答No.7

Dr_Hyper

そうですねぇ

いろいろなアドバイスがあると思いますので私からは，端的に以下のcheckpointを考えて見て，もし当てはまるものがあれば，そこを改善するというものを数点

1.　単独行動できるかどうか
恋愛は男性との１対１の関係です。仲の良い友達について回っていてはいつまで経ってもチャンスは訪れませんよね。

2.　自分の欲望に素直か
性欲とか恥ずかしい。がつがつしているのがばれるのは怖い。寂しいとか表にだすと引かれそう。男と女は自分の欲求によって結びつきます。別に体だけのことを言っているわけではありません。この人と一緒にいたい。それは彼氏が欲しいとは意味が違います。彼氏が欲しいとだけおもうのであれば，恋愛ゲームで納めておきなさい。人を欲するというのはそんな甘いものではありません。

3.　つかみ取る意思があるか
八方美人は良い恋愛を手に入れにくいです。
それは，単純には今日空いている？と男性が声を掛けてきたときに友人との約束を断れるかどうかといった問題です。
あのこさ，私たちより男を採るよね。と悪口を聞いたことがあると思いますが，それが当たり前です。彼氏がいるけど友人がいるのは，その友人達が彼氏がいるということに理解をしめしてるだけ。友人同士のつきあいはあなたの今の友達とのつきあいよりももっと気迫ですよ。この子は別れたときだけ私たちのところに帰ってくるよね。なんていう関係を友達と築いておくことは大事ですが，彼氏に対しては友達を後回しでも，その人の為に自分の時間をつくれるかが大事です。

4.　「よく言えば理想が高い」を捨てる
私，彼氏はこうゆう人が良い。　
だれもが持っている理想ですが，理想と現実は違う。むしろ現実に心奪われるタイプにならないと好きな人すらできません。
これも完璧，あれも完璧，だからこの人。ではなくて，この人のやさしい声が忘れられない。
あの人に名前を呼ばれるなら，多少部屋が汚くても一緒にいたい。変な例ですが，人をすきになれば，あばたもえくぼと言いますが，箇条書きの説明にチェックをしていって，このひとは７点以上なので彼氏候補というのは，一生彼氏ができないか，婚活パーティーまで相手はできません。自分が相手に対して良いな。と思うところを見つける。例えそれが性よくなどに直結していても，恥ずかしがる必要はありません。異性に魅力を感じる部分はひとそれぞれです，１のように単独行動できなければそのような目線は養われないし，2がなければ良いところすら見つけられません。折角みつかっても，私はいいの。と言えばそれまでです。

恋人を作る。というのは，外見清楚で男性が群がっているようにみえても，だまって拾ってもらう段ボール箱の猫ではだめなんです。
箱からでて積極的についていく子犬でいないと。

長々と書きましたが，まだこれからスタートです。
大学生の間に自分の女の面を見つけられると良いですね。
がんばって。

回答No.6

noname#235049

＊会話内容が薄い、言葉遣いが汚い
＊無頓着、清潔感が無い
＊女性自覚が薄く、ノリが良すぎる
＊自分に自信が無い
＊出会いが無い
＊恋愛テクニックが無い
＊男性が好む女性らしさが無い
＊隙がない
＊ガツガツしている
＊実はそこまで彼を求めていない

上記項目が実は彼氏が出来難い女性と
何かで見た事があります。
なので、上記１つ１つをじっくり自分に当てはめて
見直してみると実は、、ここが駄目だったんかな～
とか、見直せるチャンスかもしれません。
幸せになれるかどうかは意識するべきところを
しっかり意識して貴女らしさをどう強調できるか
ではないでしょうか。

幸せを必ず掴めますよ☆

回答No.5

tpg0

こんにちは。

恋愛にも積極性がないと駄目なものだと思います。

なお、私は何事にも積極的な男ですから、独身時代の恋愛経験も豊富ですが、恋愛に消極的な彼女は持ったことがないので「質問者様のように自ら根暗と認めるような性格」の彼女とは交際したことがありません。

ちなみに、私の姉は地元県立高校から東京大学(文２類)に現役合格するような勉強好きな女で東京大学経済学部卒業後は大手商社の三井物産に就職して海外支店勤務を暫く続けてましたが、弟になる私が結婚して女の子を持つ父親になったことに刺激を受けたようで35歳の時に「私も結婚して子どもが欲しくなった」と待遇の良かった三井物産を惜し気もなく退職してしまい、日本に帰国してからは長かった海外勤務で得意になった語学力を活かせる通訳業をしながら婚活を始めましたけれど、東京大学卒業という学歴と三井物産でもエリート社員だった職歴のせいか結婚相手に対する理想が高くて医師か弁護士以外の男性は眼中になく、弟の私も姉には呆れてましたが、40歳を目前に控えた39歳の時に通訳の仕事で知り合った43歳で独身だった会社役員の男性と電撃的に結婚してます。

恐らく、弟でさえ呆れるほど理想が高かった姉としては多少の妥協があったから結婚したのだと思いますが、今では都内文京区の豪邸に住んでますし、晩婚のため一人しか産まなかった一人娘も東京大学の医学部を卒業させて医師にさせてますから姉も理想が叶ったようで幸せだと言ってます。

回答No.4

noname#231195

まぁまぁ、結婚するまで彼氏がいなくたって、最後の瞬間にスペードのエースを引けばそれでいいんですよ。
どうせ結婚する相手は一人しかいないのですから。

焦るのはわかりますけどね。
でもそれまでいくらハートのキングやダイヤのクイーンを引きまくっていたからと言って、最後に(スペード)を引けるとは限らないというのはわかるでしょう？
一番つまらないのはあせってババを引くことです。

こういうのはめぐりあわせなのですから、焦ってもしようがないです。
恋人がいることだけが人生の楽しみではない、と達観しようとしてみるのも必要ではないでしょうか。

そんなこと言っていてもなんですから、一つだけ男性の気を引く小さなテクニックも書いておきましょう。
男性と目が合った時に、にこっと笑ってみるといいですよ。
もし、そういうことをしていなければ、試してみてください。少なくとも私は、そういう風にされると、この女性はとても素敵なんじゃないだろうかと思ってしまいます(^^ゞ

回答No.3

noname#226448

率直に申し上げますと、ズバリ「色気」「セクシーさ」が無いのだと思われます。
男性があなたを女として意識しないのではないかな。露骨な言い方をすれば男性から見てあなたと「セックスしたくならない」のだと思われます。
男性というのはセックスしたくならない女性とは付き合えませんし彼女にしたくないものです。男性の本能です！抗えません。

ちょっとセクシー系の服を着て色気のある言動や仕草を学んでください！

お礼

ありがとうございます。
確かに友達からは、妹っぽいだとか、言われます。
色気が無いのはわたしの永遠の課題と思います。
自分らしさを残しつつ、今はジムにも通っています。女性らしい美しい体を手に入れたいです。

回答No.2

zutto_722

あなたが根暗だとは思いませんけどね。文面の限りでは。男友達とは仲が良かったり、友達も、ものすごく少ないわけじゃないんでしょう。私としては、貴方に良い印章をもちましたよ。

ただ、彼氏を作らなきゃいけない！絶対！みたいな固定観念じゃないですか？もしダメな部分があるのだとすれば。

作ろうとして作った彼氏とは長続きもしないし意味あんまないですよ。友達が２人目の彼氏とラブラブでも、あなたにはあなたのペースがあるんじゃないですか？女友達との恋バナに混ざるために彼氏を作るのでしょうか。

彼氏ができたから、モテたから、自分に自信が持てるわけじゃないし、そればかりが自分の価値ではないですよ。自信を持ちたいなら、特技を作るとか、彼氏以外の面で自分を磨くことかと。

といっても、若い方は彼氏が一番なのかなぁ。

全く参考にならねーよ！と思われても仕方ないですが、頑張って下さい。深夜に失礼致しました。

お礼

ありがとうございます。
確かに、私には誇らしいくらいの人柄の友達も、親友と呼べる人もおり、同性の出会いに恵まれているなと感じています。
私には私らしいペースがあるのは本当にそう思うし、私はすごく元々マイペースでドジでのろまだから、恋愛もそこをちゃんとわかってくれて、しっかりとお付き合いできる人が現れるのを待ち、自分を磨きます。
勇気が出ました。ありがとうございます！

回答No.1

ilyf

もしかすると恋愛対象として見るなオーラ出してるかもしれませんよ？あと愛嬌がある子は絶対モテるので、愛嬌がないのかもしれません。でも、容姿が悪くないならそのうち絶対出来ると思います。飲み会とかで酔った勢いで色気とか頑張って出してみたら如何ですか？結構そのギャップで相手はドキっとするかもしれません、ちょっとしたスキンシップとか相手に近づいてみるとか、酔った勢いで。。

お礼

私は考え方が硬く、飲み会でそう言うことするのありえない！って思ってしまいそうですが、その一手が逆にギャップとして使えるなら、大人の女性としてやってみるのもアリだと思います。
常に笑顔を意識していますし、多分愛嬌はなくはないとおもうのですが、、、
もっともっと、人に愛されるように意識して見ます。
お酒の力。私もやって見ます！