何に悩んでるか分からなくなりました。

質問

職場、知恵袋、2ch、カウンセラーに相談しているうちに何に悩んでどうしたいのか分からなくなりました。
きっかけは彼氏の同棲をどう親に伝えるか悩んでて、8年間親とまともに話してなかったので怖くて緊張して相談してました。
最近やっと自分から話しかけたのですが、また分からなくなりました。
2chでは甘ちゃん構ってちゃんと言われ、同僚には親も話しかけるか迷ってる、カウンセラーは放任なのかな？と言われました。
でも親のあまりにも事務的で冷めた態度を見てると今でも怖いですし何をすれば私をみてくれるのかが分からなくなりました。
今は同棲しようと決意したことも後悔し始めてます。
兄弟からすねかじりと馬鹿にされて実家にいることもごめんですし、親に同棲のことを伝えたら結婚しろと脅しのように言われることも、今まで私が親に愛情をくれなかったしこれからも貰えないことも全部嫌です。同棲が世間体が悪いことは分かってますが、家から出たいのです。

いままで私のことに関心が無かったくせに、彼氏のことになるとケッコンケッコンと抜かす親が嫌いです。

最近は癒されることが嫌になり何かで癒されて、現実から逃げる自分が嫌になってきました。
同棲のお金は自分で出します。22歳まで実家で家事もお金も手伝いませんでした。父親から将来のために貯めておけと言われました。中学生のときは家事を手伝うと怒られ、大学生のとき家事を手伝うと気味の悪い笑顔で見られたのでそれ以来やりたくなくなりました。(多分これからも家政婦よろしくって思ってたと思います。)
社会人一年半位で、手取り20万くらい貰ってます。彼氏も同じくらいです。

どうすれば改善するのか、そもそもなんでこんなに親はひどいのか、実家を出たら結婚なのか、家事をしてなかったことがいけないのか、なにがダメだったのか教えて下さい。

回答No.3

akauntook · ベストアンサー

>何に悩んでるか分からなくなりました。

質問を拝見してこの原因となるとまず思ったものは次の理由です。

1.判断の根拠を掘り下げて考えない。
2.目的に対する意思が弱い。

文章だとなかなか難しいですが、特にあなたを否定する意図ではなく、これらを改善する事で問題の解決に向かうのではないかという事で話を致します。

と言うことで、質問を引用しつつ具体的な例を挙げていきます。

>きっかけは彼氏の同棲をどう親に伝えるか悩んでて、8年間親とまともに話してなかったので怖くて緊張して相談してました。

なぜ親に伝えないといけないのか。
親と会話する必要は何か。
親の何が怖いのか。

この時点で、これくらい疑問に思いました。
目的は同棲することなら、親に言う必要も、そのためにもそうでなくても話す必要が全くないです。

それでも話したいのなら、怖くてもあなたには乗り越えなければならない課題なので、その問題についてさらに考えるなり努力する事が出来ると思います。

>2chでは甘ちゃん構ってちゃんと言われ

そう言うところですし、言われてもスルー出来ないならあなたには意味のない場所です。

何を言われても、あなたが変わる訳じゃないです。

>親のあまりにも事務的で冷めた態度を見てると今でも怖いですし何をすれば私をみてくれるのかが分からなくなりました。

色々な親がいますし、自分の親が理想通りなんてことはまずないです。
怖いと思うのは幼少期に何らかの心の傷を負ったのかもしれませんけど、それはあなた自身の問題で、あなたが乗り越えなければならない課題ですね。
まぁ、嫌ならスルーしてても生きていけます。

社会人なら自立して当たり前ですし、親はいなくても生きていけますよ。

>今は同棲しようと決意したことも後悔し始めてます。

では、相談されている方としては何をアドバイスすればいいんですかね？
そんな簡単に変わるものを決意とは言いません。

>兄弟からすねかじりと馬鹿にされて実家にいることもごめんです

では、自立しましょう。これが目的ですね。

>親に同棲のことを伝えたら結婚しろと脅しのように言われる

同棲して妊娠して捨てられるよりは、結婚した方がよっぽど良いと思いますが、これの何が脅しですか？
親の言い方やら何やらが、あなたの好みではないんでしょうけど、親に限らず誰もがあなたの好みに合わせて接してくれるはずがないですね。

自分中心の発想をするならそれはそれで悪くはないと思いますが、それなら他の人も自分と同じように自分中心なら、あなたに合わせる筈がないと考えられますよね。

>今まで私が親に愛情をくれなかったしこれからも貰えないことも全部嫌です。

ちょっと言っている意味がわかりませんでしたが、『親が私に～』と言いたかったのでしょうか。

とりあえず、この解釈で良いとして話は進めますが、嫌なら嫌で良いと思いますね。

ただ、ハッキリ言えることとして、過去は変わらないので諦めて下さい。考えるだけ無駄です。これからのことはわかりません。今が嫌な状態なら、変わるように努力したら良いと思いますね。何もしない。するつもりがないなら、これからのことも諦めると良いです。

>同棲が世間体が悪いことは分かってますが、家から出たいのです。

じゃ、同棲はせずに家から出たら良いですね。それで解決じゃないですか。
ですが、そもそも決意したと言っていた目的は同棲じゃなかったのか疑問です。

>いままで私のことに関心が無かったくせに、彼氏のことになるとケッコンケッコンと抜かす親が嫌いです。

嫌いでいいんですよ。
嫌いで何も困りません。嫌うならその相手からも同じくらいは嫌われると思いますので、願ったり叶ったりじゃないですか。
親に限らず、誰のことが好きでも嫌いでも自由です。あなたの人生であなたがどんな人と関わろうが、あなた以外のほとんどの人には関係のないことですよ。

>最近は癒されることが嫌になり何かで癒されて、現実から逃げる自分が嫌になってきました。

いやー。生きてると辛いこともあるし疲れるし、癒されるときもないとやってらんないですね。私なら。
現実から逃げるのが嫌なら、逃げるのやめたらいいですよ。

>同棲のお金は自分で出します。

？？
同棲だろうが１人だろうが、家出て自立しようと言う話ですから、親が金出す理由はどこにもないですよね。親があなたを実家に置いておく理由もないですけど。
嫌いな親に金出して欲しくもないでしょうから、どう考えても当たり前ですね。
ただ、同棲するなら彼氏は出さないの？と、ちょっとおっさん的には心配な発言でした。

>22歳まで実家で家事もお金も手伝いませんでした。

そんなもんやった記憶ないですね。
小遣い欲しさに手伝いみたいなことは多少やりましたけど。扶養されてる子供が家に金入れなきゃいけないなんてことも考えられないですね。そうしないと自分が生きていけないと言うなら仕方ないですけど。やらなくて何も問題ではないかと思います。
親への感謝とか、親孝行とか考えたららそりゃやった方が良いですよ。もちろん。

>父親から将来のために貯めておけと言われました。

何を？同棲するために使うお金の話ですかね？
もう、子供じゃないんで（精神的な話ではないです）自分の金を何に使おうが、指図受ける覚えはないし、言われても無視したらいいんじゃないですかね。

言われたから何なの？自分の考えはないの？言われたら言われたとおりにするの？
なんて思いました。

>中学生のときは～

いや、だから家事なんかやらなくて良い。
結婚して将来のために家事が出来ると良いと言うのは間違いないですが、それは自分のためであって親のための手伝いじゃない。

>どうすれば改善するのか、
そもそも、何を改善したいんですか？

>そもそもなんでこんなに親はひどいのか、

特に酷いと言うほどでもないと思いましたが、酷いという前提なら、元からそう言う人間だからか、あなたが自分主観でそう解釈しているだけかどちらかです。

質問には、あなたが酷いと思った親の事を書いたんでしょうけど、何が酷いのか分からなかったので、同情も出来ませんでした。

>実家を出たら結婚なのか、家事をしてなかったことがいけないのか、

いや別に。
あなたがしたいように、自分で考えて決めて下さい。

>なにがダメだったのか教えて下さい。

ダメだったところは、最初に書いた２つですね。

1.判断の根拠を掘り下げて考えない。
2.目的に対する意思が弱い。

1を特に感じるのは、他人の意見を鵜呑みにしすぎ。他人の意見は考え方の一つであって、その意見を聞いた上で、あなた自身が自分自身でどうしたいのかを考えて行動しないからだめなままで何も変わらない。

2がブレブレなんで、1に繋がらない。

でも、無理に目的持たなくても良いんですよ。すぐに折れてしまう意志なんて、元々そんなに強いものじゃないわけだから、無理に目的にしなくて良いと思います。

再度質問全体を見てみると、嫌なこといっぱいありますね。

嫌だというのはよく分かりましたが、で、何したの？って思います。

何もしていなければ、変わるわけがないし、むしろ悪くなる方が多いです。

何かしたとしても、結果が出なければそれは自己満足です。

最後に、全てあなたの自由ですが、どうしたいですか？そのために考えて行動して失敗して……と言うのを繰り返して結果を出しましょう。

あなたから、努力して失敗した経験などの話が出ると、アドバイスはしやすいと思います。

したいものがないなら、アドバイスすることは何もありません。

あなたにとっては厳しい内容が多かったかもしれませんが、未来のために踏み出してみてはいかがでしょうか。

回答No.7

ryokagura

別に結婚するしないはどうでもいいけど。
彼のこと好きですか？
たぶん好きじゃない。
でも、すがるしかない。
そういう弱い自分にイライラしてると思う。
だって、彼が本当に好きなら、親とかどうでもいいじゃん。

大好きな彼といられて幸せで完結するし、結婚だって親関係なくしたがる。

思うに別れて一人暮らしし、仕事に集中することをおすすめします。
とにかく一人になることとスキルをつけることです。
一人で生きていける自信と力が足りてない。
それがなければ、男に依存し、使われるだけの女になりますよ。

お礼

ありがとうございます。彼のことは難しいところです。スキル頑張ります

回答No.6

eroero4649

ケッコンケッコンいうのは、結婚しちゃえば半分縁を切ったようなものだからと思うからではないでしょうかね。一応前提条件としては、「親御さんは質問者さんを疎ましく思って嫌っている」ということで考えてみました。

だからもし結婚して何かあって離婚したいとか言い出したらそれはまたそれで途端に表情を曇らせてなんとか離婚を防止してくると思います。出戻られたら厄介ですからね。
くどいですが、もし質問者さんが親御さんから嫌われていたなら、です。

質問者さんの状態は、女子が誰もは多少は持っている「誰か何とかして欲しい病」だと思います。自分の状態が不満だけれど、どうすればいいか自分で考えて自ら行動に移すのは面倒だから白馬にまたがった王子様が助けに来てくれるといいんだけどなーっていう状態じゃないかな。

お礼

確かに何とかして欲しかったと思います。ありがとうございました

回答No.5

doraneko66

色々親に期待するなよ。って感じかな。

嫌味に聞こえるようなことも
多分、あなたの為の気がしますけどね。

お礼

期待しないようにします。ありがとうございます

回答No.4

pipipi911

同棲と云わないで、
ルームシェアのお相手くらいの
ことは云えるのではないでしょうか。

女性に有りがちな垂直思考を止めて、
水平思考に変えたら
世界が違って見えるようになるかも
しれませんよ。

「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを
意味するのだそうです。この意味が真に解れば、これまでとは
違った暮らし方ができるのではないでしょうか。
アナタ様も親御さんも大輪の花を咲かせてください。

お礼

まだ意味は分かりませんが、難しそうですね。ありがとうございました

回答No.2

dmawdmaw

たとえ親に言われても、あなたの人生です！
思った様に生きましょう！！
でも、この言葉を読んでも疑問符？？？だけが浮かんできますよねー！！！
よって、キリが無いのです。
あなた自身も、親子はこうあるべきだと思ってますからね。
よって親からの呪縛の様に思っても、実はあなた自身の呪縛なのです。
その呪縛が解けないうちは、彼と一緒になっても上手くいかないのです。
何故なら、彼とも時には喧嘩することもあるでしょう。
そういう時に、親へ思う様な被害者意識を 同じ様に彼にも持ってしまうからです。
このトラウマの方程式（＝パターン）をしっかりと頭に入れながら、自分をコントロール（＝折り合い）する必要があります。
これを意識しないと、いくらカウンセリングを受けても「でも、でも、でも……」という疑問符ばかりが延々出て、グルグル迷う事になります。
まずは、どうこうする前に まずはこのあなた自身の回路パターン（＝思考癖）を自覚し、意識して日々を暮らして下さい。

お礼

思考パターンはまだ分かりませんが、こうあるべきは捨てようと思います。ありがとうございます

回答No.1

keizo99

悩みであつて悩み出ない、彼がすきですか、彼も同性したいど思っているのですか、この文章文面でわ、感じんな貴女の考えが何を言いたい
のか伝わってきません、親、友達、兄弟、世間てい、問題を、一つに絞まないと、何をどう、アドバイスが聞きたいの伝わら無いのです、同棲したいだけなのか、結婚も視野に考えがあるのか、親が反対されるのが辛いのか、兄弟、友達からどういわるれる、そんな気持ち覚悟がなければ、何事もこの先、中途はんばな、人生になりますよ、反対されても、やる、親、兄弟、実家、にも失敗しても帰えらない、連絡もしない、気持と覚悟が貴女にあればやれば良い、

お礼

私の意思がなくてすいません。ありがとうございました。