• 締切済み

人生やり直したい

noname#228784の回答

noname#228784
noname#228784
回答No.1

||ωー) それはまず・・・  抱えている借金の内容・内訳から相談した方が 有意義な回答が出てくるかもしれないよ…。 まず。 その借金を、誰が作ったのかっていう事ね。 (親や兄弟が作った借金なのか、質問者さんが作った借金なのか。) 次に お母様は御病気との事ですが、お父様は・・? 無事にお勤めされているのでしょうか。 借金を考慮するにあたり、気になりますね。 上記2点を考えた時、 「今現在、質問者さん自身が借金の返済に協力しなくても良い立場である」 という事がわかれば 堂々、家を出る(=実家から独立する)算段を立てられるでしょう。 まずは気楽に、洋服カタログを見るような気分で 住み込みの求人など探されては如何でしょうか。 (ネットには、そういう求人サイトが色々あります。) あまり気構えずに「面白そうな求人があれば、問い合わせてみる」くらいの感覚で。 (=問い合わせるだけで、その求人にいきなり応募する必要はありません。大丈夫です。話を聞くだけですから。) 旅館やホテルの求人が多いリゾートバイトなどで 【屋内業務・社会保険完備・個室寮・(社員登用)】この条件がそろっている求人を探して さらに「寮の家賃・光熱費」の規定と 「勤務地の立地・交通アクセス・生活の便(病院・買い物)」を確認すると 御自身の働きたい世界が少し見えてくるはずです。 (リゾート地の場合、スキー場などアウトドアの仕事もありますが 運動神経に自信がなければ、怪我を避けるためにも 宿泊施設の屋内業務がお勧めです。) ですがもし・・ 【体は健康だけど、精神の不調で働けない(外出ができない)】という事であれば、御質問内容から判断しても、ひとまず精神科を受診した方が良さそうです。 御自身が子供の頃から感じている心理的な悩みと、現在の借金などの問題。お母様の精神疾患。それぞれ、全て医師に話してみましょう。 お悩みが具体的に解決する事を願っています。 どうぞお大事に☆

関連するQ&A

  • 人生経験豊富な年代の方、私の考えをどう思いますか!?

    はじめまして。24歳の女性です。 最近漠然と考えていることがあります。 「幸せになれる人は、みんな家族を大切にしている」 ということです。 この場合の「家族」というのは、配偶者・実子よりも両親・兄弟姉妹という意味の方が強いです。 自分の親・きょうだいとは仲良くないけど、恋人や友達との付き合いはとっても大切にしている人、結構いると思うんです。 でも、家族ってなんだかんだ言って自分に一番身近な存在ですよね。ずーっと一緒に居てくれた人…。 例えば新しい恋人が出来ると、最初は誰でもその人をとても大切にしますよね。でも何年も経って、場合によっては結婚したりして、「一緒にいるのが当たり前」になったとき…ずーっと一緒に居てくれた家族さえ大切に出来ない人が、果たしてそのパートナーを大切に出来るのか。疑問に思うのです。 私の周りを見ていると、旦那さんや恋人と安定した関係を保ち幸せそうに暮らしている人は、たいてい自分の親とも仲良くやっているんですよね。 実際私は思春期の頃から両親にかなり反発しており、高校を卒業してからつい最近まで、「出来る限り関わりたくない存在」とまで思っていました。 その反面「自分はうちみたいな家庭じゃなく、あったかい家庭を作るんだ」という理想を抱いていたのです。 しかし、あったかい家庭を築くには、まず親を大切にできる人間にならなくちゃダメかな…と考える今日この頃です。 この考えをどう思われますか?

  • みじめな人生、消えてしまいたい

    長文ですみません。死んでしまいたい、消えてしまいたいとずっと思っています。 私は昔から姉と比べられバカにされてきました。高校の頃親は離婚してます。父はリストラされて家では険悪な雰囲気でした。母は頭の中がお花畑で姉を精神病においやってました。毎日お金の話をする両親が大嫌いで部屋でよく泣いていました。職をなくした親みたいにならないよう勉強してある程度有名な大学にはいりました。大学にはいったらはいったで親のお金で遊んでいるようなやつらばかりで死にたくなりました。 今は看護師をしていますが、仕事もうまくいかない毎日です。借りていた奨学金も多く金銭的にもつらいです。 周りの人たちがとてもまぶしくてみじめです。私のまわりには親や友達や恋人もいなく、なんのために生きているんだろうと日々思っています。 感情の起伏があり、死ねることなら死にたい、でもそんな勇気もない。ここ三年はこの考えに支配されています。何かの精神疾患でしょうか。このような気持ちからぬけだした方はいらっしゃいますか。

  • 孤独な人生へ向けての心の落ち着かせ方

    29歳の男です。頑張っても頑張っても彼女ができず女性に受け入れられることなく生きてきました。 いろいろ質問してきて、頑張っていこうという気持ちではいるのですが、近頃は ・まじめに生きてきたつもりなのに、否定され続けてきた自分の人生っ て何なのだろう ・どうして周りの男のように肯定され普通の恋愛もできない人間になっ てしまったのだろう。気がついたら、頑張ってきたはずの自分は男と して最低レベルだった。 ・仕事ができるようになっても(近頃1階級あがりました)、 うれしくない。。皆と違って誰も待っていないし、愛されもしない。  愛しても拒否されるだけだ。   という考えが循環し、精神的に苦しくて仕方がありません。 それぞれいろいろな悩みを持っていますが、女性から全く愛されない人生もかなりの激痛を伴うものです。(経験者は少ないかもしれませんが。。) 彼女を作るための努力はする必要があるのですが、その一方で誰からも肯定されない人生なので、精神的におかしくなることなくこの悲しく孤独な人生を運命として受け入れないともうやっていけないかもしれないと思うようにもなりました。 寂しい気持ちはあるのですがカップルや周りの幸せな話を聞くとその幸せと自分が好かれない人生の差に気が狂いそうなので仕方がないのかなと思います。 そこでなのですが、孤独に生きるしか選択がない生き方をしている方や自分の人生にとって大切なものをなくした方、否定ばかりしかされない方にお聞きできればとおもいます。自分がこう生きたいという人生を生きることができないとき、気が狂いそうになっても精神が壊れないようにするためにどのようなことをされてきましたか。どんなことでも結構です。 とにかく、いまはかなり気が狂いそうです。少なくとも、あと10ヶ月(30の誕生日まで)頑張れるだけの精神状態に戻したいのです。 どうぞよろしくお願いします。

  • 充実した人生を送っている人に聞きたい

    ひきこもりです。 自分がなぜこうなったかと考えると、まず根性がない。すぐに諦める。 なぜすぐに諦めるかというと、自分に自信がないからです。 特技もない。体力もない。センスもない。人とも話せない。 自分には社会に貢献できるような価値が何一つないのですから当然です。 そしてなぜこういう人間になったかというと、大きな原因は家庭環境にあると思うのです。 人間の成功にはもともと生まれた家庭によって格差があると思うのです。 充実した人生を送っている皆さま、 あなたはやはり親(またはそれに近い人)に愛されて育ちましたか? そして挫けない精神力や自信をつけるためにはどうすればいいでしょうか?

  • 人生・生き方

    人生・生き方 高校一年 15歳です。 (1)自分の性格の芯 (2)人間関係が上手く築けないこと (3)精神的な病気 の三つで悩んでいます 私は、親がとても精神年齢が低く(感情論抜きでです)、よく八つ当たりをされ、親の目指していた高校に受かった今でも毎日部屋にきて勉強しなさいといったりしてなにか一つでも拒否すると泣いて怒鳴られます。また祖母にも常にいやみを言われます。 そうした環境のなかで育ってきて、今まで本当の友達ができた事がありません。 そして仲良くしている人に影響をうけ、自分の性格やキャラが日に日に変わり続けます 高校に入ってから、新しい友達になかなかとけ込めません 自分がすねたりプライドが高い性格だからいけないというのは分かっています 色々な原因で中3の時に拒食症になり、現在過食症です。また、受験が終わってから燃え尽き症候群にもかかり、今も完治していません 少しのことで落ち込んでしまいます。 自分は心を開き人に気持ちをうまく伝えられません 友達が欲しいです 中学のように勉強とバンドに打ち込みたいです 体型も過食症の前に戻したいです 自分を変えたいです アドバイスお願いします

  • 育った家庭環境は、その人の人生にどのくらい影響するもの?

    私の姉は鬱病なのですが、その原因は親のせいだと精神科医に言われました。 姉はそれ以来自分の人生の悪いこと全てが親のせいだと言い、責めます。私がこうなったのは全部親のせい、自分は悪くないと。 私は同じように育てられてきて、親にはとても感謝しているし、何不自由ない生活を送らせてもらったと思っています。 両親は姉の借金百数十万も肩代わりして払っているし、今も定職につけない姉の面倒を見ています。 母親に泣きながら「私たちが悪かったんだよね。○○(私)も、ごめんね」と言われると、切なくてたまりません。その度に私は「自分の人生は自分で決めていた。親は関係ない」と言いますが……。 この間妹までもが「私はお姉ちゃんや親のせいで、自由に進路も選べない。私だって友達みたいに気楽に就職しようか、専門にしようかとか悩みたかった!」と泣いて責めていました。妹も姉や両親を見ているから、色々つらいのはわかるけれど、その時の両親もすごくつらそうでした。別に私の考えを押し付けようとは思わないけれど、両親が不憫で……。 以前一度姉とそのことで耐え切れなく喧嘩をしたのですが、その夜姉が自殺未遂をしてしまい、私ももう嫌になってしまって家を出ました。事情聴取に来た警察官の方に、自分との喧嘩が原因です、と言った時は、もうショックやら哀しいやら怒りやらで……。今も仲は悪くないですが、そういう話をするのが怖くなってしまって……。 私の友達にはもっと家庭環境に恵まれてない子もいるし、裕福な家庭の子もいます。 確かにある程度家庭環境というのはその人の人生を決めると思うけれど、結局は要所要所で決めてきたのは自分自身だと思うのです。 姉には姉の考えが、私には私の考えがあるから、意見が違うのはしょうがないことですが、たまにとても切なくなります。 みなさんは、その人の育った家庭環境は、どれほどその人の人生に関係してくると思いますか?

  • 人生

    私は22歳の男です。3兄弟の末っ子です。典型的な末っ子タイプで兄弟や親、周りの人に助けられ、支えられて育ってきました。 今年から社会人になり、一人暮らしも始めました。慣れない環境で仕事と一人暮らしを同時に始め、食事も取れない日々が続いています。 仕事は辛く、ミスばかりで先輩や上司に迷惑をかけてばかりです。中学生の時に人間関係で揉めてから、人を心から信用できなくなり、職場での人間関係に仕事と毎日、精神的にも肉体的にもクタクタになる日々が続いています。 友達もいない、趣味も無い、休みの日もただ寝て終わってしまいます。こうした現状に、自分に甘い性格の私は一回仕事を辞めようとしました。しかし、先輩に説得されたり、両親の事を考えたりすると辞められませんでした。 今まで、誰かに頼って生きる事が多い人生でした。親や兄弟、学校の同級など色んな人に助けられて生きてきました。 けれど、社会人になった今。 自分で問題を解決したり、自分で責任を取ったりと。当たり前な話ですが、学生とは違い、仕事ととして色んなものを求められてきます。 幼いころから誰かに頼って生きて、精神的にも弱く、情けない私は会社には休まず、行ってこそはいるものの会社の人に、「頑張ってるのはわかるけど、もう少し頑張れる」「主体性が足らない」と言われる事がありました。 初めての仕事、一人暮らしに疲れ果てて、もうダメだ、実家に帰りたいと思った事も何回もありました。 あー死んだら楽になれるかなとか考える時もありました。ストレスというか、溜まった物を解消できずにいました。会社の人からも「真面目すぎる、たまにはバカな事やって発散しないとダメだよ」と言われましたが、休みの日に1人でカラオケで行っても仕事の事を考えてしまって気持ちが休まりません。実家に帰ると帰りたくなくなり、また親に甘えてしまうと帰らないようにしています。 両親には返しきれない恩と感謝があり、会社の人にもいい人に恵まれました。ただ、自分が惨めというか、卑屈な気持ちと仕事と一人暮らしと新しい環境、初めての仕事とまだ慣れない自分がいます。 誰かに頼って生きてきた私はいつも中途半端で何をしても、投げ出したり、逃げ出したりしてきました。また、親など誰かが助けてくれたりして、それに甘えて生きてきました。 しかし、社会人になった今、誰も助けてはくれません。投げたしくなっても逃げ出したくなっても誰かが手を差し伸べてくれる事はありません。 男のくせにと思われますが、何度も何度も悔しさや自分が惨めで泣く日がありました。22歳になって、親はいつまでも元気でいるとは限りません。 死にたい、逃げたい、苦しい時という気持ちをいつもストップをかけてくれたのは両親でした。もっとたくましくなりたい、1人でもなんとかやっているよと姿を両親に見せたいと気持ちが死にたい、仕事を辞めて逃げたいと自分を止めてくれます。 今まで誰かに甘えて生きてきたので誰かを頼ろうとする、依存する自分を変えて、強くなりたい、たくましくなりたいと思います。 少しでも両親に恩返ししたいと思います。けれど、仕事はうまくいかない、プライベートでは失恋に一人暮らしがうまくいかない(仕事で疲れて部屋が片付いてない、自炊ができない)など色んな事が重なり、辛い状況です。無趣味なため、ストレスを発散できる事がないです。 自分を変えたい、変わりたいと思いがここ最近強くなり、両親にも少しでも恩返ししたい、早く会社の力になりたいと気持ちもありますが、気持ちばかり高まって行動が伴ってないです。 すぐに人は変わる事ができないという事は分かっています。けれど、こんな自分を変えたいです。行動が伴ってない事は気持ちと自覚が足らない事です。 そこで、長々と書いてしましたが、 自立するために皆さんがした努力がありましたら、参考にしたいので教えてください。

  • こんな人生に少しでもアドバイス下さい

    現在、26歳 無職 ひきこもりの男です。 人生について、皆さんに相談したいことがございます。 長文ですが、見て頂けたらありがたいです。 自分は、性格が大人しく、気が弱く、人と目も合わせられないほど臆病な人間です。 小学校から不登校気味になり、中学から、ほとんど通わなくなりました。 別に、いじめられていた訳ではいのですが、クラスに馴染めず、 友達も出来ぬまま、自然と学校へ行かなくなりました。 高校へは行きましたが、やはりそこでもコミュニケーションが上手く出来なくて、結局、一年も満たないまま、下らない理由で中退してしまいました。 そして、自分には1つ上の兄が居るのですが、その兄が、 10代後半頃からおかしくなり、毎日のように、大声で叫んだり、暴れたり、部屋の壁を壊したり、 暴言や、脅迫的な言葉をかけてくるようになりました。 その暴言も、身震いするぐらい恐ろしいもので、 家族で、止めてくれと言っても、聞く耳を持たない状態でした。 幸い、家族に直接的な暴力はありませんでした。 相部屋で、部屋も狭く、いつも一緒に居ないといけない状況で、不眠にもなり、精神的にも本当に辛かったです。 それでも親は、なんとかしてくれようと、必死に対策を考えてくれて、 部屋を借りてくれたり、兄に遊ぶお金を渡して、自分と会わさないようにもしてくれました。 でも、やはりお金が続くわけもなく、その状態も長続きしませんでした。 自分がバイトでもして、少しでも親の為に頑張ればよかったのですが、 経験もなく、自分の性格上バイトも長続きせず、結局はまた一緒に暮らすことになりました。 そして、せめて一緒に暮らすなら、別々の部屋がいいということになり、引越しをしてくれました。 それでも、兄の病気は治まることはなく、酷くなる一方だったので、親父も耐えかねて、遂に病院に行ってくれることになりました。 結果、統合失調症という病気でした。 現在は、薬の効果により、前のようなことはなくなりました。 薬の効果なので、まだ完治してるのかどうかは分かりません。 でも、昔に比べると、少しは安心できるようにはなりました。 兄の一軒を一先ずおいて、 そして、これからの自分のことです。 自分はその間、少なからず、バイトや面接も、何軒か行ってたのですが、 どれも長続きせず、面接も受からないことが多いです。 仕事を辞めた理由も、学校に行かなかった理由と、ほぼ変わりません。 ただ、しんどい。周りの人間が怖い。体力が続かない。 など、普通の人からしたら、馬鹿げた理由で辞めています。 それから引き篭もりになり、現在は2年ほどニート状態になりました。 これではダメだと思い、親と相談して、今年の2月の初め頃に、福祉がやってる青年自立サポートセンターへ行くことになりました。 そこに行き、今までの環境を話し、今後の事について相談してきたのですが、 社会の現状の厳しさを酷く痛感し、それからというもの、急に不安感や、絶望感に襲われるようになりました。 それから、うつ病にかかり、精神科に通院することになりました。 本当は、もっと早くに通院するべきだったかもしれないのですが、薬に頼りたくないとか、家族でなんとかしないといけないという葛藤があって、今まで行けない状態でした。 今は、カウンセリングを受け、安定剤と鎮痛剤と睡眠薬を服用しています。 不眠は、今のところ薬の効果があって、眠れるようにはなったのですが、 精神の方は、まだ全然安定しません。 自然に涙がでてきたり、震えが止まらなくなったり、喉元が詰まったりして、毎日が怖いです。 でも、まだ死にたくはありません。 正直、死ぬのが一番怖いです。 でも生き方が分かりません。 決断力も、判断力も、行動力も欠落してきて、 26歳という年齢で、学力も、職歴もほとんどなく、コミュニケーション能力も乏しい人間で、 この先、まともに仕事に就けることはできるのでしょうか? 履歴書にも、ほとんど書くことがないので、こんな人間をまともに雇ってくれる会社はまずないと思います。 今まで、散々親にお世話になって、迷惑もいっぱい掛けてるので、 何とかして、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。 でも、何もできない自分が、本当に悔しくて、情けないです。 親に甘えて、周りを襲えれて逃げた結果が全て悪いのは分かってます。 このまま自分は、どうしていけばいいのでしょうか? 親とは、色々相談していますが、答えがでません。 今は、友達も恋人も居ないので、相談できる相手もいません。 こういう場所で、聞くのもおかしいかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 正直、冷たい言葉や、蔑まれた言葉も返ってくるかもしれないですが、 本当に悩んでますので、少しでもいいので、アドバイスをお願いします。

  • 人生、運命、不幸

    人生、運命、親不孝など。(釣りや避難はご遠慮ください、理解のある方のみお願いします) 双極性障害という、気分の浮き沈みが激しくなったり、起きられなくなる病気を持っています。ご存知の方もいると思いますがいまだに原因がわからず完治するのも難しいそうです。中には普通に働いてらっしゃる方もいますし友達にも学校に通ってる子もいます。 ただ、普通より働きにくいんです。 母が理解してくれ学校を辞めましたが、実家に帰省して療養するにしろ今のままにしろいずれは働いて自活しないといけません。もし病気じゃなかったらいまごろフリーターという形でも働いてたのにとか、「妹は国立大に通ってて、充実した生活を送って、親にも迷惑かけてないのに」となんだか自分の存在が恥ずかしいのです。 祖父には「お前は見捨てられた人間だ」「DNAがおかしい」と言われ、ずっと引きずっています。両親も何とかしたいという焦りなどからか「いつまでも休んでるわけにはいかないでしょ、私たちもいつまでも働けないんだから」と。 それらの言葉で病状などが悪化というか、強迫観念が助長されます。 主治医の先生も「家庭環境がね・・・」と。 妹は学級委員をやったり、部活を頑張って、今でもサークルで充実し、成績も良く、経済面でも親に迷惑をかけていません。一方で僕は頭がいいのにと言われても勉強を怠り、落ちこぼれの大学に行き、病気のせいにしていろいろ過ちを犯し、家族以外にも迷惑をかけ、取り柄もありません。 「親にとって俺ってどんな存在なの?ただの親不孝者?」「みんなは俺のこと嫌ってんじゃないの?」って。 それに毎日ただただ過ぎていき、マジシャンという夢だけ持って、それだけ。少し英語が話せるくらいです。 なぜ人ってこんなに苦しみ、自分を見失って、卑下して、他人を羨んで、不平等なのでしょう?これからどうすればいいんでしょう?  誰かと比べるのって無駄なんでしょうか?

  • 人生の巨大な壁にぶち当たっています。

    こんばんは。 僕は25歳の公務員です。 今、巨大な人生の壁にぶち当たっています。  公務員の仕事というのは、「平易化されているマニュアル通りの誰にでもできる仕事」という印象ですが、私の職種はちょっと特殊で、“才能”がないと上手くいかない仕事です。そして、私にはその才能がありません。「平易化された・・・」が仕事の部署もあるのですが、窓際部署ですし、才能のない人間がみんな異動を希望するのでなかなか行けません。  私に才能がないのは、上司も同僚もみんな知っています。だからか、部屋で完全に浮いています。職場に友達はいないし、飲み会は誘われません。行っても空気です。上司も、僕の目の前で僕の同期を可愛がり、僕には明らかに「お前には興味ない」という態度を取ってきます。孤独なのです。  職場に友達はいない。職場と無関係の友達は転勤してしまいなかなか会えない。恋人もいない。恋人はずっとほしいと思っていますが、彼女いない暦=年齢です。(1)出会い方を教えてほしいのですが、僕みたいに「職場で孤独」、「日々に行き詰っている」人間に出来るわけないような気もします。実は、好意を寄せている人が職場にいるのですが、部屋のアイドルなので僕にはムリです。(2)毎日顔を合わせるのですが、早く忘れる方法はあるでしょうか。  もともと、人見知りで疑心暗鬼、自意識過剰で被害妄想なところがありますが、最近は特にひどくなってきていて、職場で笑っている人がいると、自分のことなのではないかと思ってしまいます。  これだけ書いてきて恐縮ですが、辞めることは考えられません。不景気ですし、公務員を辞めるとなると転職は厳しいです(税金を頂いているのにすみません。ここでは自分本位の質問をさせて下さい)今やりたいこともありません。  今の私に対して何かアドバイスを下さい。私の世界観を広げて下さい。乾ききった荒野のような私の日々の暮らしに、みなさんのお知恵という水を下さい。また、もしよろしければ、上記(1)、(2)の質問にもお答えください。よろしくお願いします。