母親と父親を離婚させたい

質問

初めて質問します。拙い文章かつ長くなるかと思いますが、どうかお許しください。

母親をだめな父親と離婚させてあげて、母を解放してあげたいのですが、どうすればよいでしょうか。以下詳しく書いていきます。

父親は還暦、母親も還暦手前で、結婚して独立した兄がひとりと、父母と同居中の娘が私です。父親は典型的な九州男児で、すぐ気に入らないことがあると怒鳴ったり、母とよく口喧嘩していました。子ども頃から二人が喧嘩するのはよく見ており、その頃から母が口で負けてしまい、塞ぎこんでいたのを覚えています。

父は30代後半まで定職に就かず、母方の遺産でどうにか暮らしていました。そして、父が自営業を始めたいと言い出し、その資格を取るための資金、自宅兼仕事場を建てるための費用は全て母が出しました。母は既に両親がおらず、頼れる人もいませんでしたので、「やっと働いてくれる」と思って費用を出したそうです。

父の自業は最初数年はまあまあそこそこでした。
しかし、父は持ち前の性格でご近所でトラブルを起こしたり(ご近所と怒鳴りあって喧嘩して警察を呼ばれる)、自分の気に入らないお客さんにはもう来るな！と言ったり、段々稼ぎも悪くなってきました。この頃でしょうか、母が精神的に不安定になってきてしまいました。遂には躁鬱病の様に、元気になったり塞ぎこんでしまったりを繰り返す様になりました。

父は、母が躁鬱の躁の時に一度殴り、またかっとなって兄の首も絞めています。

私は、一度「もうこの家は駄目かもしれない」と思い、就職を期に家を出ていこうと思いました。だけど、実際は出れませんでした。母がその時鬱状態になり、全く外に出れなくなってしまったからです。こんな状態では心配だと無理だ。私が仕事をしてその収入を入れつつお母さんのことをケアすれば、きっと家族はいい方向になるはず。
そう思って数年は家を出ずに働いていました。

家には月最低6万は入れ、ボーナスを貰った時には10万入れ、新人の頃のボーナスを40万貯めて父親に渡しました。家にお金を入れて余裕ができれば、父親も余裕ができ母に当たらないはず。と思ったからです。
でも実際は違いました。相変わらずご近所と怒鳴りあって喧嘩する父、ボーナスは「生活費に消えちゃったよ。ああ~俺も旅行行きたいな」とのたもう父、母に辛くあたる父。あ、これは本当に屑だな、と思いました。このまま私が頑張っても、何の解決にもなりゃしない。父親は基本的にもう駄目なんだと感じました。

長くなってしまいすみません。

父親に見切りをつけ、母親に離婚を勧めました。「一緒に出ていく？」するとそれが起動になってしまったのか、今度は母親が躁鬱の躁、しかもフルパワー躁になってしまいました。お金は湯水の様に使い、連日遊び歩き、終いには私の言葉も聞いてくれなくなり、結局離婚の話は流れてしまいました。その後母親をなんとか入院させ、父親とも「母親に怒らないで。病気を悪化させるだけだから」と話し、一時的に和解し休戦。母親の治療が開始となりました。

もうこの二人は離婚できない。私が潰れてしまう。もう出ていこう。そう、母親が退院する日までは思っていました。やっとこれから、自分の人生が歩める。少しわくわくしていました。長くなり本当にすみません。これからが質問のところの本題です。

退院後、父親は相変わらず母親に怒鳴り、「この請求はなんだ！」と怒ったり、「自業が上手くいかない。こんなにお客さんが減ってる」と毎回報告したり…。私は呆れてしまいました。やっと躁鬱が落ち着いて、良くなった母親に対してどうしてそんな事を言うのか。怒らないで、と約束したはずなのに、と。父親は「病人の前に夫婦だ！夫婦は辛いことを共有して当たり前だろう」と反論してきました。

とても、とても心底呆れてしまいました。こんな人間が自分の父親なのかと。病気の人に対して、そんな事を言うのか、と。そして同時に母親が可哀想でたまらなくなってきました。母親は、意気消沈しており、一人では通院もできません。父親がいると怯えきっています。私は泣く泣く母に尋ねました。離婚したい？したいなら、連れていってあげるよ。と。母親は「離婚したい」と答えました。

以上が母親と父親を離婚させたいと思った経緯です。しかし、母親は病人であり一人では表だって動けない状態です。私が全てを犠牲にしてでも行わなければなりません。(指示を出したら母も行動にはうつせますが)
金銭的にも、精神的にも負担が大きいのは分かっています。兄からも現実的ではない、と忠告されています。自分のなかでも「どうして私がやらなくちゃいけないんだろう」と迷う部分があります。

だけど、このまま母親を見捨てて一人出ていくことができますでしょうか？病人の母を。きっと、母親が死ぬとき死ぬほど後悔するだろうな、と思ったので、多分できません。

ただ、気持ちだけでは離婚も二人暮らしも難しいも思うので、まずは別居し、色んな人の手を借りて頑張って行きたいなと思っていますが。

皆さんが私の様な立場でしたら、どうされますか？そして、母親と父親を離婚させるにはどうしたらよいと思いますか？

なにかアドバイス頂ければ、と思います。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

回答No.9

mindy73

お金はもう父親には渡さず貯金して何処かに逃げてはどうですか？とりあえずお母さんを休ませましょう。それと鬱の先生と相談してはどうですか？

回答No.8

E-1077

解放してあげても治らないと思う。
でも、今のままではいけないっていうことも同意する。
60過ぎて一人で生きていく覚悟があるのかな。離婚したいっていうのは目の前の問題から逃げるという決断をしたはずだけれど、それも躁鬱病の症状の一つで、まともな回答じゃない可能性もある。
だからこその入院だったわけでしょ？

あなたも覚悟を決めた方がいいよ。
面倒見るなら一緒に死ぬ覚悟で・・・。後悔しそうだというのなら、毒を食らわば皿までですよ。そうじゃないなら、ある程度のところであなたはあなたの人生を歩まないと。母親だって本音の部分ではこのままではいけないと思っているはず。
結局は野放しにして、なんとかやりくりしてしまった母親にも原因はあるんです。
早くに目覚めて子供など産まずに離婚することも出来たわけですからね。
どこかで離れられない何かがあるのかもしれません。洗脳されている可能性も否定できませんけれどね。ＤＶにより気力を失っているという状況ですね。あり得る話だと思います。

経済的にはきょうだいで面倒見るしかないと思います。

決めていく最中に心が揺れるかもしれないけれど、一度出した結論は覆さないことです。
後悔してもとりあえず考えて出した結果ならばそれに向かって動くことです。
途中ででもでもだって～を始めたら、何も変わりませんよ。

回答No.7

eroero4649

籍は抜かないで別居したほうが年金ではお得になるっていうこともありますから、必ずしも離婚するのが特に経済面でいいとは限りませんので注意が必要です。

また、それぞれが離婚すれば、問題があるご両親の世話の負担が一気に子供である質問者さんとお兄さんにやってくるという問題もあります。夫婦だと、まあなんだかんだいっても例えば退院の引き取りにいくとかそういう世話はやってくれるとかはあるのですが、離婚してしまったら病院も「元旦那とはいえもう他人だから付き添いには認められない」とかそういう面倒なこともあります。
「もうお父さんは離婚して好き勝手にすればいいのですよ」と思うかもしれませんが、もしそれで離婚したお父さんが好き勝手をして莫大な借金を作って死んでしまったら、質問者さんとお兄さんにその借金が「相続」されます。つまり自分が知らんところでこさえた借金の後始末をしなけりゃいけないのです。
相続放棄というのもできますが、それは死んだ後の3ヶ月以内に手続きをしなければならないので、離婚してそれをきっかけにどこに行ったんだか知りもしないとなってしまったら、ある日もう1年も前に亡くなっていたことが判明して、借金取りが返済を迫ってきたなんてことも起こります。えげつない金貸しの中には、わざとその猶予期間にそのことを知ってて知らせない輩もいます。

つまり離婚させることは、両親を糸の切れた凧にしてそれぞれに子供がどっかに勝手に行かないように見ていないといけないということにもなります。
まだ若い質問者さんにはお金のこととかよくわからないでしょうが、かといって法律はそういうことまでおもんぱかってはくれませんから、「お金の頭が痛い問題を一気に引き受けないといけなくなるかもしれない」というのは頭の中に入れておいたほうがいいですよ。

回答No.6

mdhdis

52歳の既婚お父さんです！

要するにお母さんは
長年お父さんに怯えて暮らしてきて
自分の意思では
お父さんに何も言えないし
何も出来ない状況なんでしょうね～

お父さんの意思に反して
離婚するにはそれなりの
理由を裏づける証拠が
必要なんじゃないですか？

とりあえずは専門の方に
相談ですね！

仮に離婚したら
お母さんの面倒は誰が見るのでしょう？

その先もよく考えて
行動しなきゃいけないですよ

貴方も大変ですが、
それも人生ですよ
お母さんを見捨てる訳には
いかないでしょう

お兄さんにも協力を
お願いしましょう
貴方一人で悩んではダメね！

回答No.5

kano20

既婚の兄に相談し、しばらく母親をかくまってもらいましょう。

貴方も家を出る。
とにかく両親を離して貴方も自立しましょう。
兄には協力してもらう。
弁護士を入れて離婚裁判も。

家と土地は誰の名義でしょうか？
母方の財産とは言え夫婦の分与はプロに任せるべきです。
父親に警察沙汰になった経緯もあるのですから、そう離婚は難しいとは思えません。

回答No.4

screwdriver

変換ミス・・県下→喧嘩

回答No.3

screwdriver

まず・・・「縁は異なもの味なもの」と言って　あなたから見る両親と　あなたの両親が　それぞれ男と女で見てる状態とで全く異なってるのです・・

夫婦間の問題は　たとえ　その子供であっても第三者的立場にあります・・

放っとけば良い・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もっと言えば　殺し合いの県下になってても　第三者が割り込まなきゃ仲直りする夫婦だって　居るのです・・

不思議でしょ・・・

回答No.2

noname#228784

（ーωー；）　とても悩ましい事態ですね。
御心中、お察しします。

＞　皆さんが私の様な立場でしたら、どうされますか？

との御質問ですが、私なら一択です。
【自分一人、家を出て独立する】　　これに尽きます。

お母様を置いてはいけない（心配で独立できない）と仰いますが、
最初からお母様と一緒に家を出るという事は、現在の状況だと本末転倒です。
苦境にある人を助けるには「資金的、精神的、身体的な余裕」が必要です。

もちろん、それは程度の問題でもあり
全てが１００％揃うまで待っていては、いつまでたっても行動が起こせず
状況が改善しないだろう現実も理解できますが
今の質問者さんの状況では
最初からお母様と一緒に家を出るという事は、かなり難しいと私は判断しました。

まず御自身が独立し、最初は一人だけで暮らします。
資金の用意と
【お母様が躁状態の時の有効対策】が多少なりとも見つかったら
お母様を呼び寄せます。

これは質問者さんが仕事で不在中に、
お母様の精神状態が極度に悪くなった場合の
お母様の身体や、質問者さんの財産の安全を図れる方法を
探す必要がある、という事です。

そうですね。私なら具体的には・・
まず、お母様の精神科の外来へ
付き添いとして一緒について行きます。
診察室の中に入り、お母様の主治医から
躁状態におけるサポートや注意点を聞きます。

（何より、一度　失敗していますからね…。
「将来の話だけ」でも躁に転じてお金が消えてしまう訳ですから
実際に別居が叶ったら、一定期間は大変そうです。
それに耐えうるだけの資金を稼ぐことは無理でしょうから
まずそこの対策をお母様の主治医に相談したいですよね。）

躁鬱病の原因がお父様にある事は主治医も理解しているでしょうから
お母様の病状に合わせた、上手な別居や離婚の方法を相談するのが先です。
（お母様の状態を比較的、落ち着かせたられる形で
期間と距離を少しずつあけて　お父様からフェードアウトｗ）
お父様のお母様に対する言動は、DVに入る可能性が高いのではないでしょうか。

お母様の主治医にアドバイスを受けるのと同時に
下記のような場所に連絡して
どのような支援が活用できそうか検討してみると、
質問者さん御自身のお金や生活を必要以上に壊す事なく
上手にお母様をサポートできる方法が見つかるかもしれません。

参考URLに、内閣府のDV相談案内を掲載します。

【DVの相談が出来る無料相談先一覧とよくある相談内容まとめ】
厳選　離婚弁護士ナビ
https://ricon-pro.com/columns/63/
（こちらは弁護士の紹介サイトですが
このページにはDVの主な相談先とその支援内容として
複数の無料の相談先が挙げられています。）

DVの種類と相談先まとめ（NAVERまとめ）
https://matome.naver.jp/odai/2137466906960506701

（ー人ー）　良い解決策が見つかる事を願っています。

参考URL：

http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/index.html

回答No.1

AnataO192

以下ヒントにしてください。
モラルハラスメントとして離婚してください。
ネットで「モラルハラスメント、ＤＶ、離婚」で検索し、勉強してください。
役所にある法律相談所で離婚専門弁護士を専門を紹介してもらうか、法テラスというところを利用して離婚専門の弁護士に相談してください。
弁護士の対応がおかしいなと思ったらまたここに書いてください。
それらを父親にバレないようにしてください。
夫婦喧嘩であっても暴力に及びそうな雰囲気なら警察を呼んでいいかもしれません。
その方がＤＶとして証拠も残りますので。
ご両親とも昔人間なのかもしれませんが、お母さんが幸せになれなければかわいそうでしょう。
時代は変わりました、奥さんが辛抱しなければいけない時代は終わっています。
歳をとってもいまだに奥さんを理解できない旦那は完全なクズ旦那ですよ、親父さん自身も自覚できていないと思います。
分かっていると思いますが、そこを質問者さんも再認識してください。
ただの夫婦喧嘩だと親父さんは言うかもしれないが現代はＤＶと受け止めた方（被害者）がそう思えば成立することなので証拠もたくさん集めておいてください。
離婚して時がたち親父さんがそこいらを理解している様子で、良い変化があるようなら、また子どもとして会ってやってください。
親父さんがどこまでまともになれるかわかりませんが関わりを持たない方がいいと思います、親父さん本人のためでもあります、覚悟してやり通してください。
後の回答者さんの意見も待っててください。
お母さんを大事にしてください。