別れる瀬戸際。復縁対策教えてください！

質問

電話で突然別れ話しを切りだされ、電話ごしに喧嘩別れ。相手(彼) は休みの日であったけど、私は一日中仕事で疲れていたのもあり、何がななんだかよく分からない状況でした。

2-3日してから、ちゃんと会って話しがしたいと言うとすぐに応じてくれ、明日会うことになっています。

私たちはお互い仕事も大切にして生活している40代前半です。遠距離です。こういう事情もあるので、両者とも頭で考えてそれぞれが解決しようとしてしまう傾向があります。最後の電話で感じたのも、お互いがお互いの気持ちを "想像" して相手はこう思ってるんだろうなと勝手に誤解していることが多いのです。単なる誤解なら、話しあってそれを分かり合うことはできるでしょう。

ただ別れ話しの引きがねになった点は、私は、本当にその人を信頼して落ちつけるまで泊まりはいやなのです。私たちは遠距離で5ヶ月程度。そのうち実際に会えたのは日数にして1ヶ月程度でしょう。まだまだ彼については知らないことがたくさんあります。

彼は、体の関係はなしでもいい、でも泊まりがないのは彼女としてありえない。いくらデートをしても一緒に時間を費やしたとしても体の関係を持たないとしても、泊まりは必須。それができないなら、このまま付き合い続けても将来は見込めないだろう、と言います。私のペースは無視？

そして(彼が自分なりに) たくさん考えたあと、まだ好きだけど別れることがベストな選択なんだと思う。と、突然電話で言われたわけです。

私側としては、なぜ自分で考えて解決しようとするのか、なぜ一緒に解決策について考えようとしなかったのか聞くと、本当に残念だけど解決策はないでしょ？といいます。そこで、もっといい解決策を私と一緒に探す気持ちはあるか？と聞いてみたら、もし解決策があるならもちろん話し合う。と言います。

この状況で明日話し合いをするわけです。

先ほども触れたように、今まで私たちは、お互いの気持ちに関して誤解があったり知らなかったことがたくさんあります。まず問題点を省いた上で、お互いの気持ちや本当に今でも恋愛感情があるのかどうかを話してみたいと思います。相手への想いがなかったら話し合いもうまくいかないでしょうしね。

もし、まだお互いの感情が薄れていないなら、このお付き合いを続けていく上で、お互いが譲歩していく点について話し合わなければならないと思っています。

そこで質問です。
彼は本当に頑固です。一度決めたことを変えるのには相当な何かが必要です。私が本当に彼のことを好きなんだということを伝えるだけでは簡単に動かないかもしれません。一度別れることを選んだ彼ですから。

私としては、本当に彼が私のことを想ってくれているなら、妥協や譲歩はアリと考えます。この場合、泊まりデートを許可することになりますかね。でも私が簡単にそれを許してしまったら、この先こういうことたくさん起こりそうな気がしてなりません。誰かに支配された感、分かりますか？でも交際を続けたいならこれしか方法はないですかね？

そして、彼は自分のために私の信条やポリシーを変えて欲しくないとよくいいます。空港まで迎えに行った時、僕のために仕事を休んだのじゃないといいけど、と言われたくらいですから。裏をかえせば、人のために自分を変えることをするのはできない/難しい/期待できない かもしれません。

そんな彼でも、いいとこたくさんあるから好きなんです。将来的にも一緒になれたらいいなと思います。愛があればお互い問題に向き合えるのではないかと私は考えます。寄りを戻すために何かいい方法やアイデアありましたら、なんでも結構です。教えてください。

回答No.2

blazin

彼から見て最大の貴方の欠点は・・・
素直さの欠如なんだよ。
常に自分を守るスペースを用意している（印象）
今復縁対策に慌てている貴方。
それでも、
自分の全部のカードは切ろうとしていない。
全部を切ったら不利になる（負ける）
貴方は、
それを嫌う人。
トランプやマージャンで捨て牌を切るように。
常に切れるカードを残し、
微妙に自分を守りながら世界に対峙している。
それ自体は問題無いんだよ。
貴方のスタイルだから。
ただ、
彼からすれば、
貴方からのオールアウトな愛を感じない。
自分を守る自己愛が強く、
自分を守った上で、相手を思う（得ようとする）スタイル。
それに対して彼は、
全力投球していける感覚を見い出せなくなった。
貴方は、
相手に支配されたくないと思っている人。
幾ら彼氏の為でも、
自分の全部は許したくないし、鵜呑みにもしたくない。
受け入れる事を選ぶなら、こっちの条件も受け入れて。
常に駆け引きのような、
微妙な足元選びが貴方世界の中心にはある。
それが・・・
恐らく交際当初から彼には喉の小骨だった。
小骨はやがて違和感となり、
違和感周辺には大きな炎症が生まれ、
気付いたらその炎症自体を無くしたい。
そう考え始めた彼がいた（別れへ）
彼からすれは、
貴方には貴方なりの考えがあるとは認めつつ、
自分的にはこうしたい（して欲しい）
そんな自分の考える交際スタイルに、
条件云々を挟まずにサクサクと応じてくる（くれる）
そんな相手こそ特別な存在。
貴方のように、
じゃあじゃあ私はどうなるの？
貴方（彼）の為に合わせた分、
こっちには何を与えてくれるの？認めてくれるの？
ギブ＆テイクだったり、
お互いのイーブンな距離感（×支配）
それにこだわる人は実は余り得意じゃない。
余り異性としての良さが無い。
愛があれば問題に向き合える。
貴方はそう考えるけれど。
愛があっても、
問題があれば愛自体の持続を不可能にする。
彼はそういう考え。
今の時点で不可能では？
既にそう見い出している彼。
貴方も感じているように。
いずれにせよ、
彼はもう貴方を失う事を怖がっていない。
という事は、
貴方が何をどのように選んでも、
それがどこまで彼の気持ちを掴むのか？
それは分からない、という事。
現時点で既に対等では無いから。
そして、
分からないという事は、
貴方なりに悔いのない一歩を選ぶしかない。
ギリギリまで、
手持ちのカードを選んで選んで、
自分を守りながら～を続けても良い。
でも、
既に貴方自体が選択肢として「切られ」つつある。
貴方がどうあがいても、
彼側で「もう良い」と判断されたら終わり。
打つ手無し。
受け止める相手あってこそ活きた交際だから。
貴方に今必要なのは、
後になってああしておけば、こうしておけば。
そんな不毛な後悔を残さないようにする事。
やるだけやってみたけれど、
働きかけた私の一歩（気持ち）は既に、
彼の心には届かなかった（響かなかった）
仮に駄目でも、
自分なりにやれる事はやったんだ。
そう思えると、
貴方も振られた被害側（マイナス側）
そんな意識でダラダラ停滞する事が無くなる。
実は、
今の貴方はそんなに何かを「選べる」立場にはない。
対等な関係は既に崩れ、
かなり追い込まれているのに、
未だに駆け引きが成立するかのような、
そんな心的「ぼかし」を選んでいる。
それが、
良くも悪くも貴方らしさなのかもしれないけれど。
彼に対して必死にすがる（別れたくない！）
それを選ぶ事は、
自ら彼の下に廻る事を意味し、
貴方の嫌いな支配下（貴方が心的に下、彼に合わせる）
そうなる事を意味するから。
それはしたくない（嫌だ）
でも、別れたくは無いの（それも嫌だ）
その考えは両立しないからね？
今という現実に対して、
貴方がどのように向き合うのか？
それはもう貴方次第。
何を選ぶとしても、
今後の貴方自身に悔いを残さないようにね☆

回答No.1

rainyweather

これまでの、そういう誤解しあってたというのも積み重なったんじゃないですか。
ただ、一旦別れると決まってそれを簡単に覆されるのは
真意がわけわからないですね。
信条やポリシーを変えて欲しくない人に
別れるというのを変えて欲しいというのは難しいでしょうね。

また戻ったとしても、あなたは自分のペースを崩してまで付き合うことになるんでしょうが、
その条件は飲むんですか？
泊まりは必須ってけっこうな束縛だし、きついですよね。
なんでそんなこと強制されないといけないんでしょうね、彼氏だからといって
彼女を自分のいいようにしていいはずないですよ。
このことからもわかるように自分の言い分を受け入れてくれない彼氏なんですよね。
戻る意味ってないような気もしますが。

今回の突然の別れ話っていうのは、あなたに一方的に条件を飲ませるための脅しじゃないのかと思いました。
そうじゃなかったら話し合いにならなかったかなと思いましたのでね。