- 締切済み
深夜警察呼ばれそうなくらい奇声を発して居場所失くす
ご近所さんの目を一番気にしてずっと真面目に生きてきました。 なので、もう居場所はありません。 恥を一番嫌う性格なので。 お金さえあれば、解決できるのですが、 お金もないし、 もう死ぬまでここで住む予定だったので、計算外でした。 私が朝六時起きなのに、父がいつも深夜起きてうろちょろしているので、 生活音アレルギーになって、睡眠障害になりました。 何度お願いしても逆切れするだけです。 なので、頭がおかしくなって深夜警察に呼ばれるであろうくらい残虐殺人の瞬間くらいえげつない大声をあげました。 自分でも信じられませんでしたので、びっくりしています。 ヒステリーで机に何度も頭をたたきつけ、真っ赤な大きな点々ができてぱんっぱんにはれあがりました。 もう自殺を止められないと思いました。 自立できる力があればよかったのですが。 深夜起きるなら、もう父親には死んでもらいたいです。 職場でも家でもノイローゼにさせられるので。 結婚も諦めました。 婚活サイトでも職場でも、出会いはありません。 ノイローゼです。 今まで自分の想像を超えた突発的な衝動だったので、 次回はおそらく自分を無意識に殺すと思います。 父親と自立能力のない自分を呪って。 睡眠薬ももう効きません。 毎日睡眠不足で意識がもうろうとします。 睡眠不足で脳がおかしくなってきて 人格が変わっていっているかもしれません。 父親は昭和の裸の王様タイプ。 逆切れが十八番なので、通用しません。 知能の低い箱入り娘のなれの果ての家庭崩壊です。 派遣で月１６万円で将来全額貯金して１００歳まで働いてなんとか命を食いつなごうとしていた矢先です。 社会不適合者です。 一人暮らしでは将来の貯金はできません。 もうここにも恥ずかしくて住めません もう今の瞬間に全てが消えました。 ほっとしています。 叫べば恥ずかしくてここに住めなくなり、 結果的に死ぬしかなくなるのに、 思わず叫んでしまった。 自分で自分はもうこの結末を望んで行動したのかもしれません。 全てを終わりにしたいと思って一番自分が嫌がることをしたのかも と今では思います。 実家という貧乏人の逃げ場所を自分で消したので。 自殺以外に選択肢がなくなったんです。 ずっと９０歳まで働けるか、 食いつないでいけるのかって悩んでいたんです。 開放されたかったのかもしれません。 でも父による睡眠障害攻撃がなければ、 まだ自殺まではいかなかったとも思いますが。。 苦しいのが１００歳までなのと、 ３０歳で自殺するのとどっちが幸せかと言うと、 自殺です。 快楽に逃げちゃいけないのだけど リタイアってこともあると思う。 唯一の居場所がなくなったのだから。。 睡眠不足はストレスたまって本当に人生を失うと思う。 父親と自分はもう終わった。。 母がかわいそう。 でももう生きる手法が見当たらないから仕方がない。。 あ～あ 人生ずっと毎日泣いてたな。。 気がまぎれてるときは本当にひと時で、 みすぼらしい人生だったと思う。 遺書としてこれは残しておこう。
- DV（家庭内暴力）
- 回答数5
- ありがとう数1
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
どうして同居を続けているの。これほど苦しい思いをさせられているの だから、思い切って「親捨て」をしましょうよ。親の都合で自分の人生 を無駄にするのは損ですよ。独身で１６万円なら、安アパートで一人暮 らしは可能と思う。こんな父親に未練なんてないでしょ。だったら家を 出て新しい道を歩みましょう。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
どこか沖縄とか、北海道とか地方の住み込みアルバイトや派遣を探されたら、いかがでしょうか？ それなら実家を離れらるでしょう。 保証人も適当に自分で書いて、判子取ってきて 押してくれば良いと思います。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
そのうち嫌な父親は死ぬだろう・・・・？順番から行けばだが・・・。 永遠に今のままではないよ。仕事もそう。100まで仕事っていうのはいいね。 そういう職種を選ぶといいだろうね。 でだ。奇声を発するっていうのは何か認知症とかそういうのはないの？ 昼夜逆転しているっていうのは、父親は何もしてないの？仕事してないのかしら？ 母がかわいそうって書いてあるってことは、母もいるんだよね？ 何故にここまで一人で背負いこむのかな。そこがわかんない。 遺書ですか。 そうですか。 30で派遣で手取り16万ですか。 死ぬ方が幸せですか。 そうですか。 私なら・・・・。親に保険金をかけて、ニンマリしてるかな。 老後はこれで安泰だよ。貯金するよりいいしね。貯蓄以上の見返りはあるし。 人の生き方はいろいろあるけれど。 もう少し、落ち着こう。
もっと開き直ってみたら？ 生活保護とかで楽に生きれる道もあるかもしれないし。 まだまだなんとかなると思うよ。 考え方ひとつでね。
- Misaki-27
- ベストアンサー率36% (365/1007)
ん～っとさ、死にたいって言うのは嘘だよね？ 部外者の私があなたの気持ちを理解しようなんて 迷惑な話だろうけど、何か行き場が無いってのは寂しい。 沢山伝えたい事があるんじゃないかな？ 周りの目を気にし過ぎると、言いたい事が言えなくなる。 心の奥底に押し込んだ言葉って、風船みたいに膨らんで、 最後には爆発しちゃう。 「生きたい」 「ただ静かに平穏に生きたいだけなのに何故苦しいの？」 そんな叫びを感じる。 本当に生きるのって難しいよね。 多分、今は一番苦しい時だと思う。 その苦しいって言葉を紙でも何でも良いから 殴り書きしてみて欲しい。 私が何か出来れば良いけど、頼りないかな？ あなたの思いが大切な誰かに伝わると良いんだけど……。
関連するQ&A
- 居場所を探す方法
３年前、恋人が自殺未遂をし、命に問題はなかったのですが 心に大きなダメージを受け、引きこもってしまいました。 何度か恋人の実家に行ったのですが「家には居ない。居場所は教えられない」と断られました。 実際に、実家には居ないようです 恋人の自殺未遂の原因は自分にあると思っています こちらの連絡先を知っていても、連絡してこないのはそういうことだと言われました。 が、このまま終わるのはどうしても気持ちの整理がつきません。 興信所にもお願いしましたが、住民票が移動していないと言うことで 判明しませんでした。 居場所を探すにはどうしら良いでしょうか？ 良い方法はありませんか
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 身内から自分の居場所を隠す方法？（住民票・戸籍）
はじめまして、訳があって父親から自分の居場所を隠す方法を知りたいのですが。 身内ということも有り、住民票や戸籍を取れば自分が今現在何処に住んでいるかが通常ですとわかってしまいますよね？それを何とか隠す方法は無いでしょうか？ 正直、父親に今後自分の居場所が分かってしまうと自分自身や家族に危害が及ぶ可能性があります。 何かいい方法が有りましたら教えて下さい。
- 締切済み
- その他（法律）
- 友達ができない私 自分の居場所のない私
子供の頃からその場面と必要性に応じて 求められる役割を演じる癖があります 家庭内ではいつも演じていました。 家庭内は不協和音で問題だらけ 役割を演じることしか 生きていくすべがありませんでした でも、そのうちに どれが本当の自分なのか 分からなくなりました 私のカラーというものが まったくないのです。 あなたが、一体どんな人なのか分からない、といわれたこともあります 私には友達と呼べる人がいません。 小学校～大学まで、それぞれのクラスで仲の良い友達はできましたが クラスが替わりしばらくすると遠い存在になってしまいます。 原因は色々あると思いますが、 環境が変ると私が違う人間になり、話も合わなくなってしまうことが大きいと思います 実際、私は違う場所で違う人に会うと、私自身のキャラクターも その場面に合わせてカメレオンのように変化するのです。 意識してるわけではなく、自然にそうなります。 夫といるときの私 父母といる時の私 幼馴染といるときの私 職場の同僚といるときの私 etc・・・ 母親としては、 さすがに自分の赤ちゃんに対しては演じていないつもりです 今のところ、赤ちゃんは喋らないので まだ私の一人相撲です ぶりっことかなら、意識して変えているのでしょうが 私の場合は無意識で その場で私に求められている役割を察知して 本能的に演じてしまうようです。 そんな私にはいつも居場所がありません いつも居場所を探して必死だったけど 気づいてしまったのです 私の居場所なんて多分どこにもない 私というものが存在してないのだから どうやってこの先生きていったらいいか 分かりません 主婦をしていると 毎日おなじことの繰り返し 人付き合い、ママ友などがいなければ 人生は、死ぬまでルーティンの繰り返ししかなくなってしまう 赤ちゃんがいるので 仕事や趣味の世界はありません この狭い世界では ママ友を作る以外には話す機会はありません 夫とは週末しかゆっくり話せませんが 忙しくて余り会話もありません 一生、人付き合いのない生活を考えると孤独です 人付き合いができない人は 引きこもって一生過ごすしかないのでしょうか
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の居場所を見つけたいのですが。
質問、長文失礼致します。 私は虐めや親の離婚や祖母の贔屓等で「個人的に」苦しいなと思う生活を過ごしていました。 傍から見ればそうでもないかもしれません。 最近では気づけば溜め込んでいたらしく、不登校をきっかけに自分の中で押し殺し続けていた「何か」が溢れ出るような感じがしました。 一年間不登校をして何か変われたのかと言われれば人間不信、外に出れない、信頼している家族すら怖い、そんな気持ちが悪化していくばかりでした。 最近、鏡を見る度に私の顔は醜くなっていくように思えます。 そして迷惑をかける事が一番嫌いです。少しの迷惑ならいいのですが、怒らせたり泣かれたりする迷惑がとても嫌いです。 怒られるのが一番怖いんです。どうも虐めのトラウマがあるらしく、フラッシュバックしてしまいます。父も母も優しくてそんな人ではないのですが怒ると怖いので、我が儘ではありますが泣くほど耐えられません。 「甘えすぎ」「自分で何とかしなきゃならないんだよ」「皆同じだ」と毎度のように言われ続けて分かってはいるんです。しかし私自身甘えてなんていません。スマホを弄るのも怖さを紛らわせるためですし、「考えなければいいじゃん」と言うのならそれしかないのです。色々試した結果。 まだ沢山抱えるものがありますが話が余計長くなってしまうので……結論から言うと、 ずっと信頼していた家族も信頼出来ません。だからといって学校も行けず、一人暮らしは出来ません。施設等考えています。どこか私の居場所となる場所はありますか？ 自殺も考えました。けれど、そんな事しても意味はないですよね。 少しづつ、私自身が変われるような居場所が欲しいです。きっと今のままでは駄目なので。 私は今年高校生になります。 高校合格しましたが人嫌い、自意識過剰、自己嫌悪が酷いので今はこの状態を治すべく個人でこんな感じですが何かを探し続けています。 結局は、自分で動いて、自分で何かを発見しなければならないのですが、 分かっていても体が動いてくれないんですよね。
- 締切済み
- いじめ相談
- 何処にも居場所がない
３０代前半です。 自分の居場所が何処にもありません。 会社ではあまり仕事、同僚らと上手く行っておらず居場所がないです。 自分のスキルがないせいか貢献できず、役立たずで一番の落ちこぼれです。 周りは楽しそうに話しているのに、自分は混ざれないし、話しかけることができません。 話しかけるのが怖いという感情があり話しかけられません。 何処の職場でもいつも落ちこぼれ、人間的な付き合いができません。 人に興味をもたれることはないし、自分は人に興味を持っても話しかけられません。 仕事で何かを達成したいとか、本当にそういう目標がありません。自分は空っぽなんだと思います、このような気持ちに２０代の時にもなりました。 人とより３倍くらい劣っていて必要とされない、なぜこんな人生になってしまったのだろうといつも思います。 転職すればよくなるとか言うことでもないことは分かっています。自分の問題ですが、どうすればいいのか分かりません。 人に言われたことも満足にできない人間です。作業者にしかなれずとても組織に貢献などということができることも考えられません。 どうすればいいのかの道筋も分かりません。いつもこんな気持ちにさいなまれています、何処の職場にいっても。考え方を変えたいのですが自虐的にならざるを得ない状況になります。 付き合っている人にも申し訳ないです。自分を信頼してくれているのに、こんな仕事ができない人間が人に愛される資格があるのかと思います。 失業している時にも付き合ってくれた人はいました。そういう意味ではいつも助けてくれる人はいたのかもしれないのに考え方を変えられないのです。仕事ができない人間は価値がない。 人間的に好かれるならまだしもそうでもなさそうです。自分は。 この先何十年もこんな生き方をするのかと思うと気がめいります。いっそ消えてしまおうかと思うこともあります。 アドバイスを頂ければ幸いです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分が輝ける場所なんてない
「運動が苦手な子でも、勉強が苦手な子でも、その子が持つ長所は何か絶対にあるし、それを生かせる場所が絶対にある」 小さな頃に大人から言われた言葉。ずっと心の中にありました。 私はそれこそ勉強も運動もあまり得意な方ではなく、自分で長所というものが思いつきません。 ただ、それでも自分には自分で気が付かない良いところがあるんじゃないか？そしてそれを生かせる場所があるのではないか？と期待していました。そんな「自分の居場所」を探して、学生時代から興味のある事には色々と足を突っ込みました。また、学生の頃から夢や目標を持ち、その舞台で活躍する若い人を見て「あの人は自分の居場所を見つけたんだ！私もあんな風になりたい！」と憧れていました。 しかし、成人になってようやく考えるようになりました。「私の長所なんて何もないし、本当は輝ける場所なんてどこにもないんじゃないか？」と。現在の私は輝くどころか、同世代より遥かに劣っています。彼氏もいない、仕事でも活躍できない。そもそも仕事に受からない…。あれだけ色々なことを試しておきながら、何にも熱中できず無趣味のまま。 世の中の働いているほとんどの大人が「自分の場所で輝いている」わけではなく、大抵は嫌々ながらも生活費を稼ぐために汗を流しているのでしょう。それは子どもの頃から薄々わかっていたけれど「そんな嫌々仕事をするような大人になりたくない！仕事を楽しんで、周りの人から頼られるようになりたい！」と反発していました。しかし結局私も嫌々仕事をする大人の一人にしかなれなくて、それどころか仕事をする人の仲間入りすらできるか分からない。 「イキイキと仕事をする自分」という幻想が崩れて、虚しい気持ちが募ります。これが現実だと思っても、「こんなのが人生なの？こんな人生をあと何十年も過ごすの？」と灰色に見えます。 とても成人した人間の悩みではなく、まるで高校生が持つような悩みで（しっかりした高校生なら、こんな悩みすら持たないかも）申し訳ないのですが、先輩方から言葉が欲しいです。ただ、あまりキツイ言葉は避けていただけると有難いです。気持ちが落ち込んでいるので…
- 締切済み
- その他（就職・転職・働き方）
- 家出、深夜徘徊？
えーっと、まずは初めまして。家出・深夜徘徊についての質問です。 まだどちらもしていないのですが、自分は最近、眠れない時、気分が暗い時に外に出ようと思ってしまいます。(主に夜中11時〜3時ぐらい)未成年なので警察などに見つかれば補導されてしまう可能性があるのは知っています。でもどうもその衝動を抑えられず、出て行きたい！という気持ちが湧いてしまいます。 僕が眠れなくて夜更かしする時は、大抵12時を過ぎるので親の方が先に寝ます。 なのでこっそり抜け出そうか。手紙を残そうか、などと悶々とひたすらに考えています。 家出しても多分すぐ帰るだろうし、帰らざるを得ないと思っていて、外に出て自分一人で生活できる、 自分はニュースなどのような事件には巻き込まれない。などと思っているわけではありません。 まぁもちろん普段の生活でそういったことがないので、不安要素や警戒心が低くなってしまうことは否めませんが... 本題？としては、この衝動を解決する方法(自分はスマホなどの見過ぎ、睡眠不足が原因だと思ってます。)や深夜徘徊・家出をしていても外で過ごす方法、警察に捕まり？にくい方法、また手紙を残した際、残さなかった際の予測される状況を主に必要としています。(とりあえず今思いつくのはこれぐらい) 回答お待ちしておりますm(_ _)m 長文失礼致しました。
- 締切済み
- 中学校
- 兄弟や父親の血縁関係
兄弟と、父親の血縁関係のみ、切りたいですが 不可能ですか? また、血縁関係が法律上でひそかにつながっている場合、 身内内で解決しなければならないことはなんですか? （例:犯罪、借金、自殺、などの金銭関係 私はまだ学生なので、すぐには行動に移せませんが、 成人を迎えたら、縁を切りたいと思っています。 兄弟は下に３人いるのですが、この人たちは自立するまで 時間がかなり必要とされるでしょう。 そのため、私が自立したとしても、それ以外の人間は実家にいると思います。 そのことを踏まえる場合、母親を残して縁を切る方法何て、あるのでしょうか? できれば、母親は心の病気になりかけているので 私が面倒を見てあげたいと強く、願っています。 ※縁を切ると言っても、私の想像では住所や連絡先を伝えず、居場所が分かっていないというものです※ 読みにくい文章ではありますが、 方法が見つかれば、教えて頂きたいと思っています。 よろしくお願いします。 また、縁を切る理由を記す気はありません。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 転出者追跡について
私の両親は、10年ほど前に離婚しました。 私は母方につき、それ以来父親とは会っておらず、 居場所もわかりません。 父は、私からみても、母にひどい仕打ちをし、 母と父は裁判までして別れたため、母は父の居場所を 知っているかも知れない（不明）が、母に聞くことは できません。 過去に酷いことをした父親であっても、最近、居場所くらいは知っておきたいと思っています。 母に知られずに自分で探し出したいと思っているのですが、知っているのは、かつて一緒に暮らした家の住所だけです。 そこから転出履歴は、家族であれば、教えてもらえるものなのでしょうか？ どなたか知っていたら、教えてください。
- ベストアンサー
- その他（行政・福祉）
お礼
みんなやさしい。 独身で食べていくことがこんなに難しいことと思わなかった。 みんなも辛いのにわたしだけがんばれないことがくやしかった。 しかもそれが小学校の時からずっと、 負け組だったのに、その差は広がるだけで、 借金がないだけで、本当に貧困。 友人もなく、好きなこともなく、死なないためだけにがんばらないといけない。 安らげる時間が一秒もないと、精神状態もおかしくなる。。 生きてます。が、日常生活は病気ではないけど 他の人とは明らかちがい、世界が地獄にしか見えません。 忍耐力や社会常識やコミュニケーション能力に欠け、人が生きていく上での知能が足りないと感じます。 結婚したいのに、男性を好きになれません。 結婚するならそれは体を売ったことと同じ感覚です。 なので、本当に辛いです。お金がほしい。 貧困は気が休まらない。 みなさんありがとうございました。 本当に死ぬ時まで、 数回これの繰り返しの人生です。