自己愛性人格障害の疑いの彼氏

質問

他のサイトで質問中に彼氏が自己愛性人格障害ではないかという疑いを貰いました。
そのことについて相談です。

遠距離恋愛中で交際7ヶ月です。
私は30歳、彼氏は25歳。

質問1.彼氏はホントに自己愛性人格障害なのかどうか？
質問2.私の共依存の抜け出し方
質問3.穏便な別れ方はあるだろうか？

出会った頃は相手からのアプローチがすごく、べた褒め状態でとても優しく連絡もマメで暇さえあれば常に連絡をしてくるくらいでした。
ですが途中から態度は変わり、私への態度は大きくなり、俺様系の意地悪彼氏へ変貌しました。
何事も自分は悪くない。全部お前のせい。とされ、少しでも私の言葉を彼氏が責めていると感じると怒り出して激しく私を責め立てます。
電話を切られてしまったり、別れをほのめかされたりします。
その後、私が泣き出しトコトン傷つくと優しく言いより慰めてきます。

具体的に喧嘩の内容を書くと、私と彼氏はゲームに夢中で連絡が少なくなっているのですが、今週のどこかでゆっくり電話する時間を取ってくれると約束していました。
ですが、その約束を破りました。
私が「今週のどこで話せるんだよね？」と聞くと聞くと、「無理だな。ゲームやるし。」と悪びれる様子もなく言いました。
約束したことを問いただしたら、怒り出して、
「俺が悪いのか？できたらすると言う話だった。俺はゲームもやらせて貰えないのか？楽しみにしていたのに。」
と責められました。
私の中では、先週はっきり約束して貰っていました。
できたらするなんてことはなかったです。
ゲームも普段何も言わず、楽しんでおいでとやらせています。
その中で、今週どこか1日話そうねと約束しただけなのに、ゲームを全くやるなと言われたみたいに怒り出します。
もう話したくなくなったと、途中で電話を切られてしまい掛け直して話し合い続行しました。
その後私は、とても楽しみにしていて悲しかったこと、私は約束していたつもりだったことなどを説明しました。
最後は私が悪いとされた後に、
「そんなにも楽しみにしていたなら仕方ないな。今日はゲームやめて一緒に居てやる」
と上から目線で言われました。
その後はとても優しい対応でした。
これは自己愛性人格障害なんでしょうか？

私は別れたいと考えています。
ですが、共依存になってしまっていて私自身も彼氏から離れられない状態です。
離れたくて距離を置こうとしたりしても、それを察知した彼氏が優しくマメに連絡してくるようになり引き止めます。
そうなると気持ちが揺らぎ離れられなくなります…。
ですが、私の気持ちが戻り安心すると私の扱いは厳かになります。
まずは自分の共依存の状態を剥がして彼氏にどんなに引き止められても別れを選べる自信をつけたいです。
自分のやりたいことをやり、なるべく彼氏のことを考える時間を減らし連絡も減らす努力をしています。
優しくなってもすぐ元に戻ることも分かったので、引き戻されてもすぐ冷静に戻り距離を置けるようにはなってきました。
怒りを買っても、前より縋ることもなくなってきました。
もっと自分の依存を断ち切りたいです。
今以上に私のメンタルを強くする方法あるでしょうか？

最後に、自己愛性人格障害の人と別れるのは大変だと聞いています。
安易に別れ話してはいけないと聞きました。
実際、私が冗談で相手の「太ったら別れられちゃうかな？笑」に対してい「どうでしょうね笑」って答えたら猛烈に怒り出したことがあります。
私が別れる準備ができたら、どのようにして別れるように持っていったらいいでしょうか？

回答No.7

DANA0358 · ベストアンサー

お相手がどうだ。という所よりも
ご自身がそういう気質の人を近付けてしまう、
許してしまう、事をきちんと認識された方が
良いと思います。
そこから抜け出したいのであればね。

共依存でも何でもいいですけれど、
自分は「そうなんですー」と言っている限り
その言葉？に甘んじて抜け出せないですよ。

質問者さんにとって、
物事の何が良くて何がダメなのか。
物事の何が許せて何が許せないのか。
「ご自身のみ」の基準・価値観を洗い出して
そこで出た事には揺るがない強さ？プライド？を
持って下さい。
そこに触れた時にはその時にNoを言う事。
人の価値観ではなく質問者さんの。価値観で
良いのです。
喧嘩や意見の食い違い:悪い事 ではなく
それが分かるのが良い事。
違いが分かった時に では2人でどうしようか。と
先に進められれば◎だし
向き合う事が出来なければ別れる(離れる)だけの話。
シンプルな話です。

円満とか嫌われずに、の気持ちも分かりますけれど
今の場合はそれが難しい訳ですから
それは望まない方が良いかと。
(立ち)切る事が最優先ではないですか？

自分に。強くなって下さる事を願っております。

お礼

あなたの回答を見て思わず泣けてしまいました。
自分のダメな部分はっきりと指摘してくれています。
自覚はしていました。治せずにもがき苦しんでいます。
その抜け出し方が分からずに自分なりに試して来ましたが、以前より意思表示ができるようになったレベルです。
まだまだ足りません。

相手が強く出て来たら心の中に言葉が出て来ても、声が出なくなります。
喉の先まで出て来ているのに、言えずに終わってしまう。
私の考え方が間違っているのではないか、私は酷い人間なのではないかばかり頭にこだまして罪悪感で支配されてしまいます。
誰かに自分の考えを肯定して欲しくて、間違ってないよと言って欲しくて仕方ありません。
自分の価値観に自分で責任を持てない弱さが問題なんですよね。
強くなりたいんです。変わりたいんです。
自分を変えたいんです。

円満に別れることは諦めます。
ここでしっかり言わないとこの先も同じですよね。
気持ちが揺らがないように、意思をしっかり固めて実行しようと思います。
ありがとうございます！

回答No.9

mdr9618

はじめまして。

自己愛性人格障害というより、単に自己中のわがままなんだと思いますよ？

自分の意に沿わないと、ＤＶをするような幼稚な男性なんでしょうね。

惚れた弱みに付け込まれているだけです。

あなたが本気で別れたいという気持ちがなければ、無理でしょうね。

頭ではわかっていても、気持ちが追い付かない状況のようですから、あなた自身が、これ以上は無理だと、きちんと認識し覚悟ができなければ、第三者が何を言おうが無理です。

今の状態では、あなたが納得できるまで、彼に依存し続け、心がボロボロになるまでいかないと無理でしょうし、そこまでいったら、自分の思考すら持てないようになりますけどね。

どんなことをされても、彼に対し別れるという気持ちに罪悪感がある間は無理だということをきちんと認識してくださいね。

自分を大事にするとはどういうことなのかを、きちんと認識することです。

お礼

そうですよね。
最後は私の意思がなければ誰が何を言おうと無理ですよね。
頭では分かってるけど気持ちが付いてこない。
まさしくその状態です。

罪悪感があるうちは無理ですか。
ボロボロにはなりたくないです。
何とか気持ちを強く持てるようにしようと思います。

自分を大事にできるようになりたいです。
ありがとうございます。

回答No.8

sutorama

では、あえて・・・心理学やカウンセリング系で書きますと

恋人やコンビや夫婦や家族間では理想自己と現実自己の共存が求められますよね

片方が夢や理想ばかり追えば、片方は現実を大切し、互いにバランスを取っているようで、相反する気持ちになります

そうなれば、よく離婚理由で聞く「価値観の違い」ということです

つまり、先の回答で書かせていただいたことは、「価値観が違う」ことを相手さんにハッキリと伝えるというモノです

もちろん相手さんが別れたくないと言ってきた場合、「価値観を合わせる」と言ってくるかと思います

しかし、価値観がもともと違うのですから、うまくいきようがないと思います

よって、そのままでは何年たっても幸せになれないかと思います

未来に幸せがあるから今は好きにさせてくれ

私は今の幸せを感じなければ未来が不安です

これを相手に理解させることが、必要かと思います

で、

相手に理解させて、もうまっ赤の他人になるのですから、その後、相手がどう思うかは考えることをしない

と、

心に強く染み込ませてください

お礼

再回答ありがとうございます。

そうですね。価値観は違いすぎています。
約束を守れない、悪い時に謝罪できない、不都合な話し合いになると電話を切り逃げ出す。
全て私の価値観では理解できないんです。
すぐ人を試す行為、意地悪なことをすること、嘘で別れ話を出すこと。
私は傷ついてばかりで許せない思いでいっぱいなのに、強くは訴えられませんでした。

けれど、こんなに価値観が違いすぎているのに幸せになんてなれない。
相手の本質が変わることはないことも分かりました。
価値観が真逆なんですね。

自分も理解しておきます。
そして、彼氏にも理解してもらえたらと思います。
心の整理をしてやれることだけやってみて、無理そうならば音信不通にして別れてみようと思います。

＞その後相手がどう思うか考えることはしない

心に刻んでおきます。

ありがとうございました！

回答No.6

qookuuqoo

パーソナリティ障害は色々ありますし専門家でも判断の難しい所があります。
最近は研究も進み、昔は一括りにされたものが細分化されていますし。
例えば昔は「境界性人格障害」を「うつ病」や「統合失調症」と診断されたケースもあったそうです。
症状は多彩で判断の難しいケースも少なくありません。

決めつけは良くないですが、こういう人は複数のパーソナリティ障害を持っているパターンもあります。
そういう人は依存しやすいターゲットを探すのも上手なんですよ。

自己愛性人格障害の人は「執着」しているので別れ話をすると拗れます。
そこに愛情はありません。それを間違えるとズルズル引き込まれます。
あなたをターゲットにしているだけです。
それこそ職場・自宅・実家・人間関係まで巻き込まれるケースもありますので。

大事なのは「あなたの気持ちを理解してもらいたい」という欲を持たないことです。
この人はその部分は理解出来ないのです。
「話せば分かる」や「最後に一言」や「突然音信不通になるのは人として心苦しい」と思ってはいけません。
話すと言葉尻を捉えたり攻撃するきっかけを与えるだけです。
常識ある人しか相手をしていない人はその事をイマイチ実感出来ない事が多いです。

忘れ物や相手が追いかけられないよう用心して音信不通になるのがベターだと思います。
最後にもう一度書きますが彼は執着しているだけです。
次のターゲットが見つかるとあなたへの執着はなくなります。

お礼

相手が私に対して愛情がないことは分かってきていました。
そして、私自身も既に相手への愛情はないのだと思います。

彼氏は私の自宅、職場、実家を知りません。
私の友達とも繋がりはありません。
Facebookも聞かれましたが教えませんでした。
唯一の懸念はネットでのゲーム仲間が共通の知り合いとしています。
ゲームから足を洗えば抜け出せると思います。
忘れ物もありません。

＞突然音信不通となるのは人として心苦しい。
これが一番私に当てはまります。
人を傷つける行為が心苦しいと思ってしまう自分がいます。
相手は散々私を苦しめているということ分かっているのに、どうしてもその気持ちが抜けないのです。
恐らく私のこの気持ちの本質は、誰からもいい人と思われたい願望から来ているものなのだと思います。
自分がダメな人間だと自分に責められ、罪悪感に苛まれます。

そんなこと言っていても変わらないので、しっかり自分が悪者になる覚悟を持とうと思います。
そして、別れてみせます。
別れ方は音信不通がベターなのですね。
ありがとうございます。

回答No.5

doraneko66

喧嘩をふっかけた、もしくはふっかけられたら、あなたが謝らず、ついでに別れたら良いと思います。

は？ふざけんな、そんなこと言うなら別れましょ。

で、良いと思います。
それで引き止めるようになるなら、逆転した立場になるかも知れないし、向こうが逆ギレして別れるかも知れません。

お礼

そうですね。
喧嘩を利用してその流れで別れることが良さそうです。

立場逆転は望んでいません。私は人を見下したくないんです。
手のひら返されたとしても恐らくもう相手の本質は変わらないと思います。
自分から別れを切り出したらそのまま相手に翻弄されることなく別れきりたいです。
ですが、今の自分にはやり直してくれと懇願されたら言い切れる絶対的な自信がなく言えずにきました。
ここで質問をすることで少しずつ別れる意思を固めることができている気がします。
頑張ります。ありがとうございます。

回答No.4

aneq

別れたいならきっぱり別れればいいし、別れたくないなら、自分で選んだ相手なんだから愚痴なんか言ってないですべてを受けれればいいですよね。

二重人格とか、何か他の人格が憑依してるってわけじゃないんでしょ？別れたいなら別れられるし、別れないなら別れたくないんですよ。

別れたいのに別れられないなんて、自分のことまで何かのせいにしていたら、死ぬまで自分が納得のいく生き方はできませんよ。

お礼

その通りですよね。元は自分が選んだのです。
人を傷つける嫌な人間になりたくないから別れを告げられないんだと思います。
でも、相手のことを受け入れられない。
これが矛盾した気持ちの原因だと思います。

相手に対立してでも、自分の意思を言える勇気と自信、嫌われる勇気を持てるようになりたい。
しっかり自分の意思で別れてきます。

厳しい意見ありがとうございました。

回答No.3

sutorama

ふたりがこのままで、２０年後３０年後の姿を想像できるのか？聞く

（たぶん変化ことを言う）

それを聞いたら、自分は何も想像できない、もしくは、絶対に別れる・・と言う

理解と納得は別物で、納得はしないだろうけど、理解はさせる

別れることは、もう決めたこととして話し、理解させる

納得するかしないかは、相手の問題で、もうそれはあなたには関係ないこと

蛇足として

ちょっと、心理学とかカウンセリング系の言葉から離れたほうがいいですよ

それは理解するための道具であって、納得するためのものではありません

頭で考えるよりも心で考えるほうが、自然です

普通の人は、そんな道具を使いません

お礼

その質問はしたことあります。
結婚しているといいな、子供も欲しいなと言っていました。
具体的な理想の結婚生活についても語り出しました。
共稼ぎ、家事は分担してさっさと終わらして一緒に色々したいだそうです。

カウンセリングや心理学の言葉から離れた方がいいですか。
自分が嫌でカウンセリングしたら変われるのかなとか考えてしまっていたのでそれの影響だと思います。
気をつけます。ありがとうございました。

回答No.2

oranjina_yuri

かつての私と同じ立場だったので回答させていただきます。

同じく遠距離恋愛中、彼5つ上で当時私は22歳。
すでに別れているので元カレです。
私が彼から離れようとすると優しくなるのですが、私が彼を愛していると分かると相当横柄になる…
あなたの質問文にも思わずうんうんとうなずいてしまうくらい似た性質の人だったと思います。

あなたは多分、自分に何らかのコンプレックスがあるんだろうね。
もしかしたら温かい家庭じゃなかったのかもね。
世の中ってものすごく不公平で、自分の人生に不満があって真面目な人ほど変な人にひっかかりやすいように出来ています。
変な人は分かりやすい優しさを表現するのがものすごく上手いんです。

従順な女を作るためにはどうしたら良いか知ってる？
19回冷たくして1回だけめちゃくちゃ優しく接すれば良いんだって。
あなたもその彼にコントロールされてませんか？

私は現在当時の彼と同じ27歳。
5歳も年上だったのでかつての元カレはとてもしっかりしているように見えましたが、今考えるとただのクズだと思う。
どう育ったら27でそんな人格になるの？ってレベル。
なぜその年になって恋人を普通に愛せないのか、理解に苦しみます。

私は専門家じゃないのであなたの彼が自己愛性人格障害というカテゴリに当てはまるかどうかはわからない。でも間違いなく離れたほうがいい人。

私は外見もコミュ力も自信がなかったので彼をのがしたらもうこの先はないと思っていましたが、すぐにまともな彼氏ができました笑
女性は若けりゃいくらでも次がある。25歳なんてこれから１番乗りに乗ってくる時期。
心配なら一度婚活パーティーとか行ってみてね。ひっぱりだこなので。
外見もコミュ力も努力すれば必ず改善するもの。
疑問を抱きながらおつきあいするより、とっても好きな人と思い切り付き合ったほうが良いでしょ？
依存している暇がもったいないですよ。

あと、そういう人とは穏便に別れるのは無理。
だって、本性は自分が良ければあなたはどうなってもいいくらいに思っているから。
自分が気持ちよく生きられる道具であるあなたを簡単に手放すわけがない。
私は、共通の知り合いに「浮気女」とあることないこと吹聴され、彼関係の人とは全て縁を切りました。
そこでスーッと冷めましたね。程度が低すぎて呆れた。
27歳になったら彼の恐ろしさをもっと実感しましたよ。

普通この年代になれば、自分の愚かさを理解し、愛する人を信じて耐えようと思えるものですが、彼にはそれがなかったんですからね。

あなたも別れたほうが良いよ。
割と真面目に自宅を把握されてないなら音信不通が良いと思いますけど。
自宅は絶対に教えないようにね。

お礼

同じ立場だったのですね。
同じ立場を経験された方からアドバイスを貰えるのはとても嬉しいです。

＞あたたかい家庭ではなかった
私は親に否定されて育ちました。
なのでその要素は当てはまりそうです。

ごめんなさい、年齢は私は30歳なんです。
彼氏が25歳で年下です。
年下相手なのでワガママを多めに見ていたら間違いでした。

穏便に別れるのは無理なのですね。
私が覚悟を決める他ないのですよね。
幸い、自宅は教えておりません。
Facebookも教えておりません。
共通の知り合いはネット上の共通の友達のみです。

音信不通考えてみます。
喧嘩になった時に相手から電話を切って別れをほのめかして連絡を遮断することがありますので、そのままその隙にさよならする方法がいいかもしれません。
頑張ってみます。

補足

すみません、返答忘れがありました。

＞あなたもその彼にコントロールされていませんか？
コントロールされていると思います。
都合のいい存在にされていると思います。
離れられるのは嫌で、離れそうになると嘘のように優しくいい人で、弱々しくなり「ずっと一緒にいれるよね？」みたいになります…。
ただ引き止めたいだけの嘘だと分かっているのです…けど、この状態で離れる私がどうしようもなく酷い人間だとなってしまうことが私が耐えられないのだと思います。
もう既にこんな投稿をしている時点で私は相手のこと好きではないのだと思うので別れなければならないんですよね。
例え酷い人間になろうとも別れる覚悟持とうと思います。

回答No.1

nekosuke16

遠距離恋愛中とのことですが、ならば別れるのにそれほどのストレスは無いでしょう？

また、彼が「自己愛性人格障害の人」であると確信しているようですが、何か人格的な異常性を見ると日本人はすぐに何かしらの病名を付けたがりますが、単なる自己チューで自分勝手なだけですよ。

共依存という言葉を使っていますが、文脈からは伝わってくるものがないのですが、彼にとって「私がいなければ」という思いでもあるのでしょうか？
やはり、これも共依存とは違うと思いますよ。

さらに言えば、ゲームなどとくだらん事ににうつつを抜かして、人との約束を公然と破り、さらに、反論に対しては咬みついてくるなど、彼の中に貴女の存在は認められないと思いますよ。
多分、彼にとっての貴女とは、彼自身を最優先した上で、その後に、初めて姿を現す程度の存在です。

つまり、彼女がいないのは寂しいから、とりあえず、貴女を確保している状況。

私が冗談で相手の「太ったら別れられちゃうかな？笑」に対してい「どうでしょうね笑」って答えたら猛烈に怒り出したことがあります。

こんなことで怒り出す人間などいないでしょう？もはや、異常者レベルです？

とても、この先長い付き合いができる人間ではないですね。

次の喧嘩の後にでも、電話で「もう疲れたから」と別れ話を持ち掛けたらいいと思いますよ。

そして、その後は、携帯やLINEなどの一切の連絡手段を絶つ。

最後に、断ち切るためのメンタルですが、要は、世の中の大半の男が彼よりも、色々な意味でレベルが上であるということでしょう。

わざわざ、最低を選ぶ理由などない。

もっともっと素晴らしい男性諸君が、貴女との出逢いを待っていると思いますよ。

お礼

こちらが連絡を絶ってしまえば恐らくお別れできると思います。
ネットで共通の友達はいますが、そこを諦めればいいのだと思います。

別れ話をして、私が非難されて罵倒されるのが怖いだけなのだと思います。
けど、避けては通れない道なんですよね。
別れたらLINEなどの連絡ツールは遮断します。

＞こんなことで怒り出すひとはいないでしょう？
そうですよね。私は悪くないのですよね…。
当時は自分が酷いことを言ってしまったと丸め込まれていました。

＞わざわざ最低を選ぶ理由などない。
ありがとうございます。
次喧嘩した時に別れ話に持って言ってみます。