彼の親に問題、不安。とても結婚に悩んでいます。

質問

とても長文になり、申し訳ございません。。
とても悩んでおり、どうか良い意見を頂きたいと思っております。

私と彼は同じ25歳で、現在5年付き合い3年同棲をしています。
彼含めて兄妹が4人、次男なのですが長男長女があまりしっかりしていません。
なので彼が長男のような役割を常にしてきました。
彼の両親は離婚していて、お母さんが同棲している家の近くに住んでいます。
去年はまだ長女が離婚していなかったので、長女家族のお家でみんなで集まってよくそこに一緒に入っていました。
今年に入り、お母さんから急に彼に呼び出しがあり、彼一人で話を聞きに行くとお母さんのお母さん(お祖母さん)もお祖父ちゃんを亡くされて独り身になってしまい、彼の叔父さん(母方兄)も離婚をしていて独り身に。3人とも独り身なので残りの人生をまた一緒に住んでいこうと話しになったそうです。
それについてはとても良い案だと思いましたが、その住む家を購入するため彼に名義貸し＝彼名義で家を買うことを頼んできました。
彼の話だと叔父さんが現金1500万円ほど持っているらしく、それプラス彼でローンを組んで家を買うとの事で、そして彼にはお金は一切迷惑かけない、毎月支払う＋万が一の時に備えて生命保険に入ります。との事でした。
彼も今まで実家暮らしのときに光熱費が支払われていなく、代わりに払いにいったり、自分の高校の学費は自分で払ったりと親から頼られることが多かったそうですが、さすがに額が大きいのでさすがに悩んだそうですが、母親に『断らないで』と言われてしまい、承諾してしまいました。
最初は私も結婚していないので、あまり家族の問題に口を出さない方が良いのかと思い、ただ黙って様子を見ていたのと彼も『叔父曰く、お金は一切迷惑かけないし、自分たちが死んでそこで暮らしてもいいし、いらなければ家を売ればいい』不安はあるけどかなり良い話じゃない？と言われ、正直最初はあまり考えていませんでした。ただその一ヶ月後ぐらいに叔父さんが見つけてきた物件をはじめて知らされたその日に仮契約をしてきてしまいました。

さすがに私も社会的な信用を他人に貸す行為をそんな簡単で良いのかと？と不安になり、はじめて色々突っ込みながら話を聞くと、借地権物件で土地代も含めると合計5000万ぐらいの家の物件でした。
最初の話と全然ちがい、将来自分たちのモノにもならず、そもそも売れないじゃん！それをするには2000万(土地代)が必要になります。
私の知り合いの弁護士さんなどに聞いたりなど、調べた内容を彼に伝え、彼もとてもビックリ唖然で、叔父と母親がそこまで支払えるか気になり確認の連絡をとるも、返答来ず。。
私が無理矢理彼の兄妹に相談。さすがに全員ビックリしていました。
どうして兄妹に相談しなかったのか、せめて会社で信頼している上司がいるらしく相談しなかったのか。。正直彼考え無さにショックでした。。
彼は母親も心配だし、そこが新しい実家となればと思ってあえて考えないようにしてた気がする‥。と言われてしまいました。

その後はもう思い出すだけでうんざりしてしまうのですが、当初叔父が持っていると思っていた現金1500万はお祖父さんの遺産のようでお祖母さんのモノが判明。
しかも叔父はガン持ちで生命保険に入れていませんでした。叔父と母親は何もリスクを負う事もなく、自分たちが見つけてきた家を彼名義で買おうとしていました。
さすがに彼も怒り、解約する方向で考えがまとまり、まずは仮契約時に支払った100万はお祖母さんのモノだったので、連絡。
お祖母さんもそんな物件だとは知らずに驚き、彼の人生が大事だから100万は気にしなくていい。と言ってもらえました。
母親にその事を話すと最初は今更そんな事言わないでなど拒みましたが、子供達からの説得により渋々諦めモード。母親から叔父に連絡。叔父はブチギレ。挙げ句の果てには『訴えてやる！！』など言ってきていたそうです。
ですが結局100万だけでなく＋不動産の仲介手数料で50万ほどさらに必要になり、それは彼が支払っていました。

今回の件はとりあえず解約できたので安心ではあったのですが、 彼の良いところでもあり悪いところでとあるのですが、とても優しいです。本当に家族が大好きなので今回の件は彼自身が一番辛かったとは思います。
ただ最初にお伝えした通り長男長女はとても頼りになりません。(一番は金銭的な意味なのですがメンタル的にも)
なので彼の母親があと10年‥そのぐらいには働けなくなり誰かが面倒を見る事になると思いますが、それは間違いなく彼に甘えてくるのは分かっていて、母親も老後は迷惑かけないように蓄えとく事はあまりしていないようです。
彼も今は今回の件で少し距離を置いていますが、時間がたてば怒りも減っているのでまた母親を受け入れると思います。
せめて彼自身が母親としっかり向き合って、私との結婚を考えているのであれば、それを含めて将来どうやってやっていこうかなど話し合えればよいのですが、彼は嫌な事、めんどくさい事から逃げるタイプなので話をしても流されてしまいました。

正直この一件で彼の母親に対する気持ちが一気に冷め、将来同居を考えるととてもやっていける気がしません。。
それ以外に彼への不満不安は本当にないので、とても悩み苦しいです。。
ただ結婚は二人だけの問題ではないと思っているので、まだ25だし受け入れられないのなら別れるしかないのかな、、とも思っています。。
考えがまだまだ未熟な点があるのではないかと思い、この掲示板に思い切って投稿してみました。

皆さんのご意見をお聞かせ頂けませんでしょうか。

回答No.8

inuusagi_8 · ベストアンサー

彼はとてもいい人なんだろうけど、
その彼と一緒になったら、あなたが彼を一生守っていかないとけないですね。
もちろん守ってもらうお姫様のような結婚だけが幸せな結婚というわけじゃないから、
あなたがそれでもその彼以外にあり得ないと思えば、
その覚悟を持って彼と添い遂げることも一つの生き方ですが、あなたにはそれは無理だと感じているわけです。

あなたが彼から離れる理由はただ一つ。
自分や自分の愛する人の人生を犠牲にしても構わないくらい、
親に甘いということ。
主体性がなさ過ぎます。
そういう人はどうしたって他人に心配や迷惑をかけてしまうことになるから、
結婚はせず一人で生きていく方がいい。
彼の想いに付き合って一緒に人生を共にしてくれる女性がいればいいですが、
本人は望んでいないのにそういう生き方を強いられる女性はとても悲惨ですよね。
彼一人なら親の為に全てを差し出して自滅したって、それは彼が選んだ人生ですから。

冷たいというのではなくて、
あなたが彼から離れることで彼にそのことに少しでも早く気付いてもらうためだと思いましょう。
あなたが去って行ってもまだ気付かないままなら彼はまた同じことを繰り返します。
どれほど愛していると言っても、
自分の愛している人を甘やかすだけで守れない、
愛している人の幸せを台無しにしてしまうのでは、誰も幸せにはなれません。
そういうのは優しさではないですからね。

冷めるのが普通の感覚なんじゃないでしょうか。

お礼

とても長い文章を読んで下さり、ありがとうございます。
そうですね。
彼のその選択も生き方の一つだと思います。
それに私が添い遂げられるかどうか。。
他の回答者様でも今は若いから平気でも将来は‥‥。
今回の件で彼のお母さんに対しての気持ちを忘れる事はまず無理なので、将来的に同居しても割り切って接する事は難しいとは思っています。

今一度彼に今後どのようにしていくか良く話を聞き、話し合いをして自分もどうしていくか考えて答えを出したいと思います。

回答No.7

espresso1081

嫌なこと、面倒臭いことから逃げるタイプで優しい人なんていませんよ。まずはあなたの人の評価の仕方がおかしいということに気づきましょう。そして、そのタイプと結婚なんかしたら、今回のように面倒臭いことは全部あなたにのしかかって、あなたが助けを必要とした時には、彼に助けて貰えない可能性が高いです。

彼の親がおかしいのはもちろんですが、若いとはいえ、ロクに勉強もしないで引き受けてしまう彼が一番問題なんです。あなたとの将来の真面目な話を流してしまうということは、自分が面倒臭がったばっかりに危うく地獄に落ちるところを救われたという有り難みも分かっていないのだと思います。もうお話にならない男だと思いますよ。

お礼

とても長い文章を読んで下さり、ありがとうございます。
今回の件がひと段落して、今だいたい5ヶ月ぐらい経っているのですが、年末年始のこともあり、なんとなく話を振ってみたら物凄く嫌な顔をされてしまいました。
その話はしたくない的な。。

別れるにしろ良く話し合って、自分の進むべき道を決めたいと思います。

回答No.6

kano20

既婚母親です。

既婚者としてのアドバイスは「不安な結婚はしないこと」の一言に尽きます。
長男長女が頼りなく、次男である彼が頼られていると貴方は思っているようですが単純に「安易にローンを組むのは次男が簡単に動いてくれるから」に過ぎません。

長男も長女もある意味、賢いのです。
そして次男は・・・名義貸ししてしまうような残念な思考の持ち主ですね。
私にも娘が居ますが彼のような人との結婚は大反対します。
彼名義の家がある以上、この先に貴方が結婚したら同居でしょうし3人と同居して便利に使われてしまう夫と夫の家族の集合場所で貴方が我慢しながら暮らし、生活が大変でも貴方のお子さんが次世代としてその家の跡取りとなることまで想像できませんか？

考えが未熟なのは貴方だけではなく彼が根源です。
迷うのがどうしてかを突きつけたら彼とは同棲解消して離れましょう。

お礼

とても長い文章を読んで下さり、ありがとうございました。
次男が簡単に動けるから。それはおっしゃる通りだと思います。
それは今までもそうだったのでそれの延長線上で今回もそのノリできたのではないかと思いました。
長男長女はある意味賢い‥‥。なのかもしれません。
ただ本当にどうしようもなく、長男はローンが多いらしく、長女も子供がいるのに遊びたいから離婚して独り身になるなど、かなり自分勝手な人です。。
私の母もとても心配していて、申し訳ないと思っています。

彼が今後どのようにしていくのか良く話を聞き、話し合って自分もどうしていくか考えて答えを出したいと思います。

回答No.5

doraneko66

その彼氏、頼りないですね。

叔父さんが1500万あるってなら、まず、その1500万預かるべきだし、物件も彼が探し決めるべきことでしょう。

よは、めんどくさいことから逃げる性格が、災いしていると
思います。

それはこれからも変わらない気もするので
別れることも考えに入れて、話し合って
見た方が良いと思います。

お礼

とても長い文章を読んで下さり、ありがとうございました。
そうですよね。助けるにしろ言われるままにするには程があるのでは‥‥と。。

彼が今後どのようにしていきたいか良く話を聞き、話し合いをして自分もどうしていくか考えて答えを出したいと思います。

回答No.4

zabusakura

多分ね彼、一生、そんな感じだと思います。彼の家族も、もれなく、ついて来ると思います。

あなたが、結婚することになったら彼と二人で働きながら彼の家族の面倒をみる覚悟は
必要になると思いますよ。

うちは、そこまで、お人よしでは、ないですが、それでも実家に甘く、面倒なことが
ある度に私に丸投げし、その度に大喧嘩です。

結婚するなら全て背負う覚悟でないと出来ませんよ。今は、まだ、若いですから気力で
何とかなっても、常に夫が頼りにならないのは（自分一人で何とかしないといけないのは）
相当、きついです。年が、いけば、尚更。

しかも、これだけ面倒くさそうな(失礼ですが）御家族・・・。

それでも、彼と結婚したいなら家族とは縁を切れば、彼のことだけで済みますが、彼は
家族と縁を切らないでしょうし、彼の世間知らずも相当なものですよ。
苦労は、間違いないと思います。

一生のことだから。よく考えてね。ただ、別れるんなら早い方が、いいと思います。

お礼

長い文章を読んで下さり、ありがとうございました。
そうですよね。。根本的な部分が今回の件を招いたと思います。
彼の親だからこそ彼は許せるけど、私には‥‥。
回答者様の言う通り、結婚は一生のことなので、彼とよく話し合って自分もどうしていきたいか考えて答えを出したいと思います。

回答No.3

zkxzm4kz

まあ、端的にいえば彼との結婚はあきらめて
同棲も解消したほうがいいと思います。
金の問題はこれからもあるし、こじれるとあなあの親兄弟まで
巻き込むことになります。
老人３人が共同で住むなら賃貸物件にすればいいんですし、
あなたたちが
結婚しても引き取るとか難しいですよ、どんぶり勘定のひとは
息子の稼いだ金＝自分のものだし、
嫁の稼いだ金＝借りても返す気はなし、です。

お礼

長い文章を読んで下さり、ありがとうございました。
私もそこが一番心配で不安です。
今回、同棲しているのは彼の母親はもちろん知っていて、彼が結婚を考えていることも知っていました。
それを分かった上で今回の件なので、この先きっと回答者様が言う通りな事もじゅうぶん起こり得るなと思います。

彼が今後どのようにしていきたいのか良く話を聞き、話し合い、自分もどうしていくか考えて答えを出したいと思います。

回答No.2

noname#227506

彼と一度よく話し合った方がいいと思います。
彼の母親とは距離を取るべきです。
いっそ絶縁も検討した方がいいです。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、全ては自分たちが決めること。

良い嫁を演じるのも、考えものですよ。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。
特に結婚生活を維持しよと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

尚、家族の問題がどうこうと言うのは、ナンセンスなのでこの際、除きます。
質問者さんは、彼と付き合っており、同棲をしています。
つまり、この時点で既に彼の家庭の問題に十分首を突っ込んでいる訳であって、
この期に及んで何を言っているのかと。
大体、日本と言う国において家庭の問題とは、精々この程度の価値のものでしかありません。

その上でですが、
こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取り続ける事が最も重要になってきます。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべきことは言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

最後になりますが、
今後はイチイチ彼の母親のする事に付き合うのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
母親は母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

お礼

長い文章を読んで下さり、ありがとうございました。
そうですよね。。自分の立場でどのぐらいまで話をしていいかもわかりませんでした。
そして回答者様が言う通り、自分の事は自分で守るしかないですよね。

彼が今後どのようにしていくつもりなのかよく話を聞き話し合い、その上で自分がどうしていきたいかよく考えで答えを出したいと思います。

回答No.1

ShidaraReitos

現時点では君が彼の家庭のことに意見する権利はないな。
それにしても無謀な計画をする人たちだな。まさに老害以外の何者でもないよな。

彼のお父さんは今なにしているんだろう？居場所を彼が知っているのなら愚痴は聞いてもらうのは１つの手かな。
彼の親族には君たち２人へは金銭的も含めて迷惑はかけないという誓約書を書いてもらったほうがいいかもね。

お礼

長い文章を読んで下さり、ありがとうございました。
彼のお父さんは私と付き合う前に離婚して会っていないそうですが、お父さんも精神的な理由で仕事ができなくなりアル中らしく、あまり話したがらないのでそのぐらいしか知りません。。
なのでお父さんにも相談、、はできないみたいです。
彼が今後どのようにしていくつもりなのかよく話を聞き話し合って自分の行く道を決めたいと思います。