孤立する人の心理とは？
- 孤立しても平気な人の心理について考えます。
- 長い付き合いの友人が暗い感じになり愚痴ばかりこぼすようになった理由や、その友人が人から敬遠されている理由を分析します。
- 友人たちが孤立していることを気にしていないのか、その心理についても考えます。
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まわりから孤立しても平気な人の心理
私には20年ぐらいの長い付き合いの友人が２人います。 その２人は面識も交流もありません。 昔はその２人は社交的で話をしていて楽しかったのです。 ところが5年ぐらい前から２人とも暗い感じになり愚痴ばかりこぼすようになりました。 また電話もメールも私のほうからばかりで友人からはくれなくなりました。 一度あえて私から電話もメールもしないで様子を見ていたら２人とも 友人たちから電話やメールがくるのは１年に1度あるかないかで、3年ぐらい何の音沙汰も なかった時期もあり、実質、年賀状のやりとりだけの付き合いになっている状況です。 私から誘えばまれに会うこともありますが、暗い表情で愚痴っぽい話ばかりするので 話をしていて楽しくないどころか私まで暗い気持ちになるのです。 私は「これって友人と言えるのだろうか?」という思いと「友人は大切にしたい。」という ジレンマを感じています。 その友人達からは人がどんどん離れ私が唯一の友人になってしまっているようですが、 本人たちは別にそのことを何も気にしていない様子です。 たまたま孤立しているのではなく、「愚痴っぽい。」、「閉鎖的で自分から絶対誘わない。」 という感じでまわりから敬遠されている感じなのに平気というのは、どのような心理なのだと 思いますか？ またそのような友人たちにはもう年賀状は出さないほうがいいと思いますか。 私のことをどうでもいい存在だと思っているのだろうかと感じたりしています。
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Qまわりから孤立しても平気な人の心理 ↑ 孤立して平気な人はいません。あなたのお友達は、友達を始めとする人間関係の有り様が分からないのです。その「分からなさの不安」（人間を含むもの事の内容が分からないと言うことを原因とする不安）があるので自分から積極的に人に近づいて関係性を維持発展させていこうという積極性を欠く故に、現実に合わせて生きている人たちとの距離感が発生して孤独な暮らしを余儀なくされているのでしょう。 後ろ向きの考えである「愚痴っぽい」とか「閉鎖的」な思考になるのは、自分自身を何とか正当化して自分のアイデンティティを保つためにそうなります。他者（人もものも物も含む）との関わりの仲で自分を守るための方法です。しかし、その方法は間違っているので世間が受け入れないのです。 お尋ねのような人は、そういう人だというように認めて年賀状も出しましょう。見返りを期待しないで、です。あなたのことをどうでもいい存在だとは思っていません。距離が有りそうで無さそうな関係のあなたに彼らはどの様にして接触していいのかが分からないのです。彼らは、何かにつけて「分からなさの不安」を抱えています。相手にその事に気付いてもらうためにも年賀状は出した方がいいでしょう。
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- akauntook
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孤立していると言うけれど、仲良くしたい程でもない相手は放っておいているだけだと思います。 あなたもその中に入っているのでしょうね。 過去の関係がどうだったとか、関係ないです。今の関係が現実で、前の関係に戻りたいなら努力をするのは相手ではなくてあなたです。面倒なら無理に続ける必要はありません。
お礼
>今の関係が現実で、前の関係に戻りたいなら努力をするのは相手ではなく>てあなたです。面倒なら無理に続ける必要はありません。 今の私がその友人たちに抱いている感情が答えなのかもと思います。 今私が感じていることは「昔は仲が良い友人だったけれど、 今はもはや友人ではない。」ということです。 友人も私と縁が切れてもなんとも思わないのだと思うようになってきました。 ＞面倒なら無理に続ける必要はありません。 面倒です。理由は「暗い表情で愚痴ばかりこぼす。」からです。
- ta_kuchan
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友達ってさ、友達だとお互いに確認するものなのかな。 相手がどう思ってるか ではなく自分がどう思ってるか だと思うんだよね。 なので質問者様が相手の事を友達だと思えば 相手が友達じゃないと仮に思っていたとしても 友達なんだと思う（その逆も） 自分がどう思うかで 決めたら良いんじゃない？ 質問者様が どうでも良い存在だと思われてると思っていて 友達じゃない と 感じるなら そういうことなんだと思う。 なのでそう考えたら おのずと 年賀状は出すか出さないかは答えが出ると思うよ。
お礼
>自分がどう思うかで 決めたら良いんじゃない？ 私はそれまではその２人の友人は大切な友達だと思っていました。 最近は「ただ名前と顔を知っているだけの元友達」と思うようになって きました。 年賀状は気が向けば出せばいいし、出したくないと思えば出さなければいい と思うようになってきました。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1119/8884)
人は生きている限り孤独なものです。助けを求める対象にはなりますが孤独が解消されることはありません。また広い意味で利用価値がない人には連絡などしないのが当然です。その友人にとってあなたは愚痴をこぼすくらいの利用価値しかない（しかも向こうから積極的に接触してくるのではない！）存在だということです。しかしこれはその友人が特別冷たい人ではなく、極普通の人であることは忘れるべきではないと思います。あなたが何かを期待しているとしても、向こうは何も期待していないということです。年賀状は自分が出したいから出すということではないですか。出したくなかったら出さないというだけのことなのでは。
お礼
>その友人にとってあなたは愚痴をこぼすくらいの利用価値しかない（しか>も向こうから積極的に接触してくるのではない！）存在だということです。 「友人にとって私はただ愚痴をこぼす相手」と思ってるのかなと私は感じはじめています。 ＞しかしこれはその友人が特別冷たい人ではなく、極普通の人であることは＞忘れるべきではないと思います。 昔、友人が社交的だった頃を知っていますので、けっして悪い人ではないと 思います。 ＞年賀状は自分が出したいから出すということではないですか。出したくな＞かったら出さないというだけのことなのでは。 私のことを愚痴をこぼす相手としか思っていないとしたら 年賀状が毎年私から来ると思われても困りますので、 今までは正月に友人に届くように年賀状を出していましたが、 今年は私からは出さないで、もし友人から年賀状がきたら返事を出すというように しようかとも考えています。
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- 締切済み
- 友達・仲間関係
お礼
>自分から積極的に人に近づいて関係性を維持発展させていこうという積極>性を欠く故に、現実に合わせて生きている人たちとの距離感が発生して孤>独な暮らしを余儀なくされているのでしょう。 そんな感じがします。友人はどこか近場へ一緒に遊びに行くとしても、 「自分が興味のあることだけ」で、他の人達に合わせようとしないのです。 自分が興味があることでさえ、積極的ではありません。 ＞その方法は間違っているので世間が受け入れないのです。 なので人がどんどん離れていき孤立したのだと思います。 ＞彼らは、何かにつけて「分からなさの不安」を抱えています。相手にその＞事に気付いてもらうためにも年賀状は出した方がいいでしょう。 友人に見返りを期待せずに年賀状を出そうかと思います。