好きな人を思い遣るとは？

質問

アラフォー独身女性です。好きな人を思い遣るという事について、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

彼は15年前に知り合ったイスラム教のアラブ人でアラフィフの独身男性です。
留学先で知り合い、当時は仲の良い友人として数回デートをし、お互いが帰国した後は暫くメールの遣り取りをしておりましたが、いつの間にか連絡を取らなくなりました。

彼はアメリカの大学を卒業し、イギリスの大学院を2つ出ているインテリです。彼の帰国後、私が大学院の卒業論文で苦しんでいた時には、毎日メールでアドバイスをしてくれたり、励ましてくれたりして、何とか乗り切る事ができました。この恩は、私の人生で一生忘れてはいけない大きな出来事だと思っています。（現在の収入は、大学院を出られたから与えられているものであり、それは彼のサポートのお陰なので、実際に経済的な恩恵を受けております）

昨年4月にヨーロッパ旅行の計画をしていた時に、ふと彼を思い出してメールを送った事から、遣り取りが盛り上がったので、彼の国でトランジットとなるようプランを組んで10年以上ぶりで2日間の再会を果たしました。
元々仲が良かったので、とても盛り上がり、物足りない気持で彼の国を出国しました。

その後は頻繁なメールの遣り取りを続け、9月に東南アジアへの海外出張が入ったので、そこに絡めて再び彼の国を訪れ4日間滞在しました。お互い独身で、昔から好意を持っている相手でしたので、男女の関係となりました。
彼は宗教や家族の意向があるので、日本人である私とは結婚できないと言っていますし、私自身も彼との結婚は望んでおりません。（私は元々結婚願望が強くありません）
その後、今年の5月にも彼の国を訪れ、3回目の再会をしました。

彼は昨年8月に仕事を辞め、博士号を取る為に大学院へ通い始め、毎日勉強に忙しい日々を送っている上、今年の1月にお姉様が末期の大腸癌と分かり、数回の手術を受けている状況で気持ち余裕が無くなっています。

彼はストレスが溜まってくると、急に無視し始め、余裕がある時は何事もなかったように優しく振る舞う人です。また、束縛を嫌うタイプなので、彼が話してくれる事はしっかりと訊きますが、私からはあまり質問しないようにしていますし、いつもポジティブでいろとも言います。

私は彼を友人として、また男性として特別な存在だと思っておりますので、無視される事に深く傷付き、初期の鬱病と診断されました。重い女だと思われたくないので、病気の事は彼に知らせていませんが、毎日とても辛いです。

長くなりましたが、このような状況で、彼に対して思い遣りのある態度とは、どんな行動だと思われますか？

私は彼の反応を見ながら、無視が始まれば1～2カ月の間隔を空けて明るい内容のメールを送るようにしていますが、返事が来ない事もあります。私のコミュニケーション方法は間違っておりますでしょうか。

彼が忙しいなら邪魔をしたくないですし、お姉様の病気の事で落ち込んでいるなら、少しでも励ましたいと思っています。家族の問題に立ち入る直接的な励ましではなく、貴方の事を気にかけていますという意思表示をする程度です。

皆様の忌憚ないご意見をお聞かせいただけると幸いです。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.2

kurione · ベストアンサー

正直相手の男性の恋愛観は分かりません。貴女もご存じのようにイスラム教では日本人では考えも及ばない観念があると思います。貴女も恋愛、結婚という事は考えていないと言われているけれど、文章を読んでいると感情が見え隠れしていると思えてしまう。貴女の頑張りはそれで尊重するべきと思いますが。貴女の今の何かをしてあげたいと思う事は仕事や、金銭的援助の単なるお返しではなくやはり愛だと思います。今回の様なケースは正直何を助言して良いかわかりません。人というのは勝手なもので他の投稿者様の言われる通り、同じ気遣いに対して余裕があるときには嬉しく感じるし、余裕がない時には押しつけがましく感じてしまう。少々極端ですが、貴女が友人であり、お世話になった人に対しての気遣いなら一生懸命考えた明るい話題のメールなど必要ない。返事が来ないことに失望もする必要もない。友達に対しては違うんじゃないのかと思われるかも知れないけれど、多分それは人との出会いを大切にする日本人的な気遣い。逆にもし仮に愛情からの気遣いだとしても、貴女がされているように貴方の事を気にかけていますという意思表示をする程度しか出来ないと思います。人への気遣いは難しい。よかれと思っての言葉が相手には押しつけがましい恩着せがましく感じる事があります。人が大変なときに、明るい話題をされてむっとすることもあります。（あっ・・これも日本人的な発想か・・・・）
でもいずれにしても貴女には大切な人であることは間違いないですね。やはり貴方の事を気にかけていますという意思表示をする程度しかないと思います。そして内容にもよるけれど返事があった時には少しだけ貴女の心情を入れてみてはどうでしょうか？
何だか答えになっていませんが、メールの返事が返ってこないことが貴女のやり方が間違っているわけではないと思います。

お礼

長文の質問にお付き合いいただいた時間と、忌憚のないご意見ありがとうございます。
私の心を見抜いていらっしゃるので、ドキッとしました。
無視されるようになる前の彼は、イスラム教という事を除けば私の理想の男性だったので、普通の男友達とは異なる感情があります。

気遣いって、難しいですよね。
明るい話題が、楽しい気持ちの共有となる場合もあれば、逆にむっとされる事もありますよね。

プライドが高い男性なので、私に心配されてると感じさせてしまったら「お前なんぞに同情される俺様じゃない」と思われそうで、（実情はともかく）ポジティブで楽しそうな自分の様子を伝えて、一瞬でも明るい雰囲気を共有できる事を願うのが私の精一杯なんです。
私にとって大切な人なので、これからも様子を見ながら、「気にかけています」という気持ちを伝えて行き、心を開いてくれるタイミングを待ちます。

回答No.5

suima65

質問者様も彼も、ともに知的レベルの高いインテリであるため、
逆に普通のカップルがぶつかり合う部分が少し足りないような気がします。

質問者さまのタイトルも、相手を思い遣るには、ですが、
本心は普通に男女の恋愛の悩み、つれない相手、将来の見えない相手に
不安を感じていらっしゃるのではないでしょうか。

彼が回教徒なのは、一見重要なポイントのようですが、モスリムであること、
また彼が高い知能と学歴を持っていることを除外して読むと、
彼の方がすこし優勢な普通の恋愛相談に聞こえます。

傷つくのはつらいですが、質問者様の知性で、この恋愛の先に
何があるか、男女の関係になった後に友人として思いやりをもって
付き合うことは難しくなっていないか、冷静にお考えになられたらいかがでしょうか。

彼もモスリムで高学歴ですが、普通の男です。
愛してほしい、こちらを向いてほしい、真正面から感情を見せるのも、
（あなたの知性が邪魔をするかもしれませんが）、人生です。
偉そうなことを言ってごめんなさい。

お礼

お時間を割いていただいた事と、忌憚のないご意見をありがとうございます。

私は負けず嫌いの頑張り屋ではありますが、インテリではないですよ（笑）
大学院を出られたのは、周囲の温かくて優秀な方達が手を差し伸べてくれたお陰でして、毎回ギリギリの点数で単位を取りました。

回答者様の仰る通り、「優勢になってしまった、つれない相手への不安」からこのサイトへ辿り付いたのだと思います。

他の方の類似の相談に対する回答を閲覧し、自分の状況と照らし合わせて、「私のアプローチは思い遣りが欠けているから上手く行かないのではないか？」という疑問が湧きました。しかしながら、自分を客観的に見る事は難しいので、皆様へ相談させていただいた次第です。

自分の気持（寂しい、もっと優しくしてほしい）をぶつけた時に、1カ月以上無視された事が2回ありました。彼はこの期間を感情を冷却するのに必要な期間と考えているようで、電話もメールも一切受け付けなくなります。この1回目に私の鬱病が発症しました。

彼の心に余裕がある時に、彼が受け入れやすい形で、自分の気持を伝えられるよう努力してみます。

回答No.4

anrijunan

１　貴方は，貴方が彼に何をしてあげたいか考えたいと思いますと
　　１の回答者に対するお礼に記載しています。

２　しかしながら，貴方は，貴方が彼に何かすることでの
　　見返りを求めているようにしか思えません。

３　そのような見返りを期待することが可能かは不明です。
　　見返りがないことで落ち込むこと自体，過大な期待の
　　裏返しなのではないでしょうか？

４　彼が貴方に対して見返りを与えるとの約束をしているのであれば，
　　別ですが，そうでなければ，勘違いではないのでしょうか？

５　貴方は従前無視されたことがないとのことですので，
　　多分貴方は素晴らしい人なのでしょう。
　　ですから，彼との関係も，見返りを求めずに，継続すれば良いですし，
　　他の方面への進展も考えれば良いと思います。

お礼

私の為にお時間を割いていただいた事と、忌憚のないご意見をありがとうございます。

以前、彼から無視された時に、「貴方の事が心配になるし、悲しくなる」と伝え、これからは無視しないと約束してくれたので、メールの返事を貰う事を期待してしまうのですが、残念ながら守れない人みたいです。
根は悪い人ではないので、約束を守るだけの余裕がないのだろうと想像しています。

私は「無視＝無関心＝相手の価値を認めない行為」だと思っておりますので、周囲の方を無視しませんし、彼以外の人から無視される事も無いので、ダメージが大きいです。
もっと強くならなければ、彼と対等に関われないと頭では分かっていますが、気持が追い付かない状況です。

見返りを求めない自分に成長できるよう頑張りたいと思います。

回答No.3

oyatsuya

質問者さんは、結婚という契約願望は無いようですが、
人生を共に添い遂げたいという、ほのかな想いが強まっているように見えます。

でも、彼はきっと、ほかの人と結婚するでしょう。
宗教や家族の意向や国の政策などの絡み縛りの強さが骨まで浸透しているはずなので。

彼は、溜まったストレスを八つ当たり的に発散しないんですね。
自分の感情状態を自分で処理できる人、そうする意思を持ち努力ができ完遂できる人ということなのかもと思います。
だから質問者さんへの態度は、
無視のつもりもなく、積極的悪意のあるものでも無いと思います。

ただ、
結婚できないということは、体の関係を持つ前に、彼は伝えるべきでした。
彼の不手際のおかげで、今の質問者さんの心の状態は、
まるで、不倫されてる女性の内心の泥沼状態と同じです。

付き合っているのに片思い。
彼から愛されているかいつも不安。
彼の中の自分の立場の低さを認識せざるをえない現実に直面する頻度が多く、そのたびに心が痛いのを防ぎたくて低い立場を自分で肯定するが・・

彼が実際に他の女性と結婚してしまったとき、
彼に子供が生まれたとき、
今、なんとか確保した、低いながらも彼の中での自分の位置すら危うくなる
どうしますか？
不倫を続けますか？
外聞的には、質問者さんが保育の資格等取れば、世話係教育係として家庭に入り込めるかも知れませんが、
さらに家族愛まで目の当たりにすることになり、さらに苦しくなるとは思います。
現状で質問者さんに気遣いを見せない彼は、
そういう状況と質問者さんの心情のときにも、
彼はきっと知らん顔するでしょうし。

彼を信じて一方的な思い遣りをし続けてボロボロになる
そういうのは、不倫相手女性の定番最終姿です。

これからも、彼と男女として付き合い続けますか？

この機会に、質問者さんのほうから距離を置くという、自衛の方法もあると思います。

お礼

私の為にお時間を割いていただいた事と、忌憚のないご意見をありがとうございます。

イスラムの縛りの強さをよくご存じのようですね。
お察しの通り、彼は同じ国籍の女性としか結婚できないと明言しております。

正直なところ、自分がどこまで彼と関わり続けたいのか分かりません。
高校時代の先生に、「いつも正しいと思う事をしなさい」と言われ、自分なりに実践しているつもりなのですが、彼に関しては何が正しいのか分からなくなっています。
人の気持ちは立場や状況で変わっていくと頭では理解してているつもりですが、以前のように仲良くできない状況を受け止められず、どう接したら良いのか戸惑い続けております。

自分の思い通りにならない事が多く、辛い状況が続いても、「人生の修行なのかしら？」と受け入れてしまうんです。本物のバカですね（笑）

客観的に見たら「距離を置く」というのが賢い選択なのでしょうね。

回答No.1

eroero4649

どういう事柄であれ、相手を思いやる行動や言動というのは自分に余裕があって初めてできることだと思います。つまり自分がテンパったり鬱状態にあるのに相手を思いやるってのはとっても難しいことだと思うのですよ。
溺れている人を助けられるのは、溺れていない人だけです。もっというと、泳げる人やレスキューのノウハウを持っている人じゃないと溺れている人を助けることは難しいです。質問者さんが困っているときに彼が助けることができたのは、彼がその知恵やノウハウを持っていたからです。彼だってもし質問者さんが「卵巣嚢腫で苦しんでいる」とかであれば途方に暮れるしかなかったかもしれません。

結局ね、中高年になったときに相手に何ができるかってのは、その人がどういう人生を歩んできたかがそこで出てくると思うのですよね。人生経験を積んだ人なら、その経験知というものを授けられると思うわけです。瀬戸内寂聴さんや美輪明宏さんが含蓄ある言葉を授けられるのも、様々な苦労を糧としてきたからです。
ですから、質問者さん自身が今まで生きてきた人生そのものを彼に与える番だということですよ。

忌憚のない意見でいいということですから忌憚なくいいますと、日本の女性ってそこらへんの精神的自立がなってないと思うのですよね。白人系に限らず中国人や韓国人の女性たちもみんなその辺の甘えってのがないのです。自分の足でちゃんと立てるんですよ。まあ精神的に自立した女性と対等な付き合いができない日本人男性の至らなさという批判ももちろん受け入れますが、「あなたと会えないから自分を見失う」というのは自立した女性とはいわないと思うのですよね、グローバルスタンダード的に。

お礼

長文の質問にお付き合いいただき、忌憚のないご意見をありがとうございました。
仰る通り、私は精神的に自立していませんね。
親しいと思っている人から無視されるという経験が（少なくとも20年以上）無かったので、あまりのショックで心のバランスを崩してしまいました。
先ずは自分の心を正常に戻し、何を彼に与えられるのかを考えたいと思います。