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友人に怒りを感じることがあります。
すでにこのカテゴリーでいくつか質問していますが ここ数年、長い付き合いの友人が投げやりになって八つ当たりのようなことをしてくることもあります。 その友人は昔は沢山友人がいましたが、今は私以外には友人がいないそうです。 私は友人のことを心配して色々と友人の悩みを聞いたり、「こういうふうにしてみたらどうかな？」と言ってみたりしました。 しかし友人の悩みをいろいろ聞いていても、進歩が感じられず、単に世間に甘えているだけに見えることがあるのです。 自分がうまくいかないのはまわりの人のせい、あるいは世の中のせいにしている感じが浮き彫りになってきました。 それで私はそのことを伝えたら、それ以来友人に電話しても居留守でメールしても返信なし。 そんな友人に対して私は「この恩知らず！そのまま自分の殻に閉じこもり独りぼっちで一生日陰の道を 歩け！」と言ってやりたいような気持ちになりました。 あなたなら、友人が何か困っているようなとき、色々と悩みを聞いたりしたのに、 友人から後足で砂をかけられるようなことをされたらどんな気持ちになりますか？
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お礼と補足をありがとうございました。 詳しく書いて頂きましたので、こちらからも再回答失礼いたします。 ご友人がしたことに対しては「嫌われて然るべき言動」と私も思います。 質問者さんの感情は何ら間違ったものではないです。 質問者さんの書き込みから察するに、質問者さんはご友人のことを本当に大切に思っているのですよね。 だから気持ちが通じなくてもどかしいのだと思います。 恐らくご友人もそれはわかっているように感じます。 ここで私の話になってしまうのですが。 実は私もご友人のようになってしまったことがあるんです。 察するに年齢も性別も違うように思いますが、何となくご友人の気持ちがわかるのはその経験から推測しているからです。 なので今どうしようもないご友人の代わりに謝らせて頂こうと思った次第です。 話が戻りますが、質問者さんはご友人に友達付き合いを続けるかはっきりして欲しいのですね。 しかし今の段階ではっきりした答えを求めるのは少し難しいかもしれません。 それは薄々感じておられることと思います。 というか、ご友人としても質問者さんのことは大切に思っている。 しかし今はどうしてもきつく当たってしまうし、そういう自分を制することができない。 だから接触することは避けたいけれど、それは友達をやめたいというわけではない… この気持ちをどう言えばいいかわからない。というか、言葉にしたらまたあなたを傷つけてしまうかも。 そんな気持ちがあるように思います。 書き込みから、質問者さんが本当にご友人を大切に思っていることがよく伝わってきます。 それはご友人にとって本当に幸せなことです。 できることなら、あまり焦らず待ってあげて欲しいです。 一度精神の暗い深みにはまってしまうと脱するのにかなり時間がかかります。 私は３年くらいかかりました。 人によってはもっとかかると思いますし、その状態を見捨てる自由もあなたにはあると思います。 ですが絆を大切にしたいご様子なので… 今は一度あなたからも連絡を断ってしまっていいと思います。 縁があればまた何年か後に付き合いが復活するように思います。 ざっくりした話で申し訳ないです。
その他の回答 (5)
#4です。お礼コメントありがとうございました。 あちらから悩み相談をしてきたのですね。 でも、質問者さんとしては「これ以上無理」というアクションを起こしたわけですよね。 そう言われてしまったら向こうは「ああ、この人にはもう頼れない」と思ったわけです。 （もちろんこんなに単純な言葉ではないと思いますけど、主旨はそういうことです） 向こうからの連絡がないとのことですが、質問者さんはどういう返信が欲しいのでしょうか。 「頼ったりしてごめん」でしょうか。 恐らく何らかの謝罪の言葉が欲しいのだと思いますが、ご友人の現状を察するに今は難しいと思います。 恐らくご友人は、今の質問者さんと会話をすると言い争いになることを想像しています。 自分がそれに耐えられないと思うから、連絡を断っているものと思われます。 ご友人の代わりに私が謝ります。 無視してごめんなさい。 今後きちんと話せる時が来たら連絡が来ると思います。 その時質問者さんの気が向いたなら、また付き合ってあげて下さい。
お礼
>ご友人の代わりに私が謝ります。 >無視してごめんなさい。 いいえ、回答者様が謝る必要はありませんよ。 私も知らないうちに友人に依存していたのかもしれませんし そのことに気が付かせてくれたことに感謝します。 >恐らくご友人は、今の質問者さんと会話をすると言い争いになることを想>像しています。 > 自分がそれに耐えられないと思うから、連絡を断っているものと思われま>す。 たしかにいくつか友人が私にしたことで許せないことがあるのです。 (1)友人が一勤務先（一流企業です）の名刺をくれ、課長という肩書をさも自慢するかの言ったのです。 私も名刺を友人にあげました。私は名もない会社の勤務です。ただ肩書は 友人より上でした。私はそのことをいっさい自慢などしてません。 それなのに名刺の肩書きを見るや否や、私の名刺を放り投げるようにして 私に返したのです。 これって社会人としてすごく非常識な態度だと思いませんか？ 他人にそのようなことをしていたら常識を疑われ、嫌われると思いませんか？
補足
>質問者さんはどういう返信が欲しいのでしょうか。 お礼に書きそびれすみません。 私が友人から欲しい返信は私が最後に 「もう友達付き合いしたいと思っていないのなら、はっきり言って欲しい。 それならそれで諦めるから。」と伝えたことに対してメールしても返信はなし。電話しても居留守ということに疑問を感じたのです。はっきりさせてほしいと私は思いました。 私からはもう電話もメールもしないつもりです。年賀状を出してみてそれで 友人から年賀状がこなかったら友人との縁が切れたと判断します。 残念なことだとは思いますがしかたありません。 ただもし今も私が唯一の友人で他に友人がいないとしたら、その友人は 「友人がひとりもいない。」ことになり、それは私なら寂しさを感じます。 やはりたとえ一人でも友人がいて欲しいと思います。 友人もおらず知り合い程度の人さえもいない人というのは「人として」何か問題があるのでは？と判断されるようにも思うのです。
ご友人に何があったかはわかりませんが、以前とは変わったわけですから当然通常状態ではないですよね。 とは言え、質問者さんの「こういうふうにしてみたら？」の提案も、相手にとって本当に有益かどうかはわかりませんし、実際にやるかどうかは相手が決めることです。 自分の提案したことを実践しないのにイラつくのはわかりますが、それによって起きたことの責任は取れませんよね。 相手に任せる他ありません。 さておきご友人は、今のまま質問者さんと話をしても自分のプラスにはならないし、質問者さんのことも困らせてしまうと判断したのでしょう。 だから連絡を絶っているのです。 後足で砂を…というところまではいっていないように思いますよ。 相手のことを考えない人はもっと依存してきます。 むしろ質問者さんのほうがご友人に依存している感じがします。 相手の悩みを聞いてアドバイスすることで優越感のようなものを満たそうとしていませんか。 もしくは「これだけやってあげたんだから見返りをくれ」のような気持ちはありませんか。 しかし相手には今、返すだけのものがないのですよ。 相手に怒りを持ち何かを言ってやりたいという考えは否定しませんが、言うだけなら一方通行でもメールしておけば相手は読むでしょうし、それで一度終わりにして少し放っておいてあげるのはどうでしょう。
お礼
＞もしくは「これだけやってあげたんだから見返りをくれ」のような気持ち＞はありませんか。 私は別に友人に見返りを求めているつもりはないのです。 質問文に書き忘れてすみませんが 数年前その友人から「他に友人がいなくなってしまったんだ。頼むから 悩みを聞いてくれ。」と頼まれたのです。 それで私に色々な悩み（愚痴）を言うだけ言って、それを毎回聞かされる私は疲れました。 それで 私が愚痴を聞かされる身にもなってほしいと言ったら、 電話してもメールしても音信不通というのは学生ならまだしも、 いい歳をした大人がすることなのだろうかと感じます。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
本当に大切で信頼出来る友達がそうなったなら、その闇の深さに驚き、自分に対して取った態度に余裕の無さを感じ、これはヤバいなと思います。 自分の気持ちの続く限り、相手を責めるのではなく映画や食事、ドライブなど外に連れ出す事をするでしょうね。 疲れたら距離を取り、気力が戻ったらメールで“げんきかー？”程度の忘れてないよアピールを続けます。 心配してやってんのになんなんだとは思えないですね。
お礼
>心配してやってんのになんなんだとは思えないですね。 質問文に書き忘れてすみません。 数年前その友人から「他に友人がいなくなってしまったんだ。頼むから 悩みを聞いてくれ。」と頼まれたのです。 それで散々愚痴を言うだけ言って、私が愚痴を聞かされる身にもなってほしいと言ったら音信不通ということに疑問を感じます。
＞知り合いの人も「あなたの友人はこころの病気かもしれない。できるものならその友人がカウンセリングを受けるなどして、こころの健康を取り戻すことをしたほうがいいと思う。」と言っていました。 それはそうなのですが、身内でもないただの友人が出来ることは限られています。 質問者様には責任の持てないことと諦めるしかないでしょう？
お礼
>質問者様には責任の持てないことと諦めるしかないでしょう？ 友人がもしこころの病だとしたら、 回答者様が言うように諦めるしかないですね。
”こころの病気”かもしれないですよ。 私だったら・・ですが、当分距離を置いてみます。
お礼
>”こころの病気”かもしれないですよ。 知り合いの人も「あなたの友人はこころの病気かもしれない。できるものならその友人がカウンセリングを受けるなどして、こころの健康を取り戻すことをしたほうがいいと思う。」と言っていました。
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