ネガティブすぎる自分を変えるにはどうすれば

質問

40代後半で、同じ年のバツイチ男性と付き合って5年目になります。
私は今は息子と住んでいるので、再婚とかは考えてはいませんが、真剣にお付き合いはしています。

彼は、人の中心に立ってみんなを楽しませることが好きな人です。
男気はあるのですが、いたずら好きな子供っぽいところもあってそこが魅力的でもありました。
でも、そんな彼だから、誰とでもすぐに仲良くなるし、女性の知り合いも多いです。
今まで恋愛経験もたくさんあるようですが、あまり長続きはしなくて彼女の方から去っていくことが多かったようです。
でも、8割の女性は、また自分のところに戻ってくると、とにかく自信にあふれた人なんです。

私は、彼とは反対で、表面的には明るいと言われるけれど、ホントは自分に自信がなくネガティブで、ちょっとしたことが気になったり、すぐに悪い方に考えたりしてしまいます。
最初の頃は、彼の家にピンクのトイレットペーパーが置いてあっただけで、すぐに女に結びつけてしまいました。
彼もやきもち妬きな性格は知っていますが、それを煽るかのようなことを言ったりするので、余計に気持ちは不安になります。

最近は、週に2～3日くらいは会っているし、自分でも落ち着いてきたかな…と思ってはいたものの、先週、見たことのないルームウエアを着ていたのを見て、また不安が大きくなってしまいました。
昨日も家にご飯を食べに来ていたのですが、その服のことが気になって、テンションは下がったままでした。
それに、なんとなく会話の中で適当なことを言ってるなと感じてしまって…
もしかしたら、もう気持ちは離れてしまっているのに、ご飯を作ってもらえるから来てるんじゃないか…利用されてるのではないかと思えてきてしまいました。

彼も私も、家庭環境が複雑で、親がいません。
だからか、外食よりも手料理が食べたいということは何度も聞いているので、その点は理解はしてるのですが、いつも彼の都合に振り回されるのでそれも疲れます。
私も予定がある時は言えばいいのですが、嫌われるのが怖いのと、自分も会いたいので、その予定を後回しにしてしまいます。

週末会う時も、彼の家で野球を観ながらお酒を飲んで…というパターンで、外に出るのも野球絡みがほとんどです。
友達を誘ってみんなとなら、花火を見に行ったり、海に行ったりしたいみたいなのですが、二人で出かけるのは面倒みたいです。
それも淋しいです。

彼は連絡をマメにはしない人なので、連絡がない日は何をしているのかまったくわかりません。
時間に不規則な仕事なので、仕事なのかどうかもわからない時もあります。
そんな時はもしかしたら、他の女性と…って思ったりしてしまいます。
彼は、付き合ってる人がいる時は、浮気とかしないからとは言うけれど、ナンパとかも平気でできる人なので不安です。

私が別れると言えば、即別れてくれると思うし、またすぐにほかの女性を探すと思います。
その方が楽なのかなと思いながら、一人になるのが寂しくて執着してしまいます。

今までの恋愛も同じような感じで、いつも不安で満たされなくて…といった感じでした。
私自身に問題があるのだとも思います。
このネガティブな気持ちを切り替えたいのに、気が付くと同じことばかり考えていて、今度会う時は、「他に好きな人が出来た」って言われるのでは…とどんどんネガ思考に走ってしまいます。
ケンカになると感情的になって、相手を責め続けてしまったりするし、甘えベタでかわいい女ではないと思います。
だから、捨てられても仕方がないという思いも消えません。
もっと自分に自信を持ちたいです。
どうしたら、ポジティブな方向に気持ちを切り替えれるのでしょうか。

まとまりのない文章で、わかりづらいと思いますが、ご意見いただけたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.6

blazin

貴方の言う通りだよ。
彼の問題じゃない。
貴方のネガティブは、
彼と付き合う「以前」から存在している部分。
元々付き合い難い一面なんだよ。
そして、
彼氏のような特別な相手が出来ると・・・
ネガの貴方は彼氏自体を「ポジ」扱いする。
彼氏という存在、
彼氏からの思われ、
彼氏によって満たされる世界。安心感。
それによって、
自分のポジの欠損（ネガの溜まり）をチャラにする。
チャラに出来なくても、バランスを取ろうとする。
貴方は、
気付いたらそういう角度で特別な人を捉えやすい。
自分自身の死活扱いしてしまう。
当然死活扱いにしてしまうと・・・
相手の対応次第で貴方の世界は大きく波打つ。
自分の安定を彼に重ね「過ぎて」いる分、
上手く咀嚼出来ない部分がそのまま不安やストレスになる。
そういうスタイルを選んでいるのは貴方自身。
彼じゃない。
自分に自信が無く、
家庭環境も複雑で寂しさあり（繋がりの無さ）
それに対して格闘し続けている貴方でもある。
その分、
ライトなパートナーシップが保てない。
対して彼は、
貴方と同じ背景自体は複雑な世界を抱えている。
でも、
今の自分が選ぶ世界はとても明るくてライト。
その時その時の自分がしたい事を選べる彼。
貴方のように、
選んだら選びっ放しじゃない。
子供っぽさも含めて良い意味で気が散りやすい。
その時その時の自分の焦点が変わる。
変わる事自体を彼は悪いとも思っていない。
むしろ、
変化自体を楽しもうとしている節さえある。
貴方は、
なるべく変化無き（平穏な）彼との積み重ね。
それを願いながら付き合っている。
貴方にとっては、
自分のネガや寂しさを補ってくれる貴重な相手。
安定して供給される世界こそ善で、
変化に富んだりイレギュラーのある世界は悪（不安）
そう考えている。
５年経っ‿た今、
気持ちは変わらずにお互いを思えている。
だからまだ進行形の繋がりがある。
でも、
お互いにとっての存在感の大きさ、
そして自分の中にある（占める）交際相手の割合。
貴方と彼は随分と違うんだよね？
決定的に違うのは、
お互いの存在を死活にしている貴方と、いない彼。
生死を絡めた大袈裟な世界（交際）では無い。
真剣だけれど、生死には絡まない。
そういう感覚のある彼は、
貴方との関係に基本悩まないんだよ。
悩む位なら、
悩まずに付き合える範囲で付き合おうぜ。
そういう考え。
貴方は、
５年という交際歴が、
既に失う怖さとしての重さにもなっている。
５年経っても尚、
お互いの違いを上手く整理し切れない貴方。
違いがある彼なのに、
自分のネガを補完する存在のように扱っている。
生命維持装置のように交際をあてがっている。
その分、
いつそれが外されるのか？
（外されたら死んじゃうよ、怖いよ・・・）
貴方の心は、
彼のような取捨選択がし難い怯えた状態がある。
言われてみてどう？
急にネガからポジは無い。
これからも貴方はネガティブ。
それは死ぬまで変わらない。
それはそれで別に良いじゃない？
ネガティブだけれど、
自分で抱えられる範囲のネガである事。
自分が管理監督出来るサイズのネガである事。
ネガとの付き合い方が大事なんだよ。
付き合えている時点で、
ネガがあってもネガは貴方を邪魔していない事になる。
自分に自信が無い４０代後半の貴方が、
急に自信を持って世界には向き合えない。
それって自分じゃない自分になるには？
そう考えているのと同じ事。
貴方は、
貴方なりに出来る事を大切にしていくしか無い。
彼が何をどのように考えていくのか？
それはもう彼の問題。
貴方にはコントロール出来ない。
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」では無いから。
出来ない事はしない。
貴方は、
貴方なりに今ある関係を、
お互いにとって心地が良いものにしていく。
その方向に丁寧に力を使っていく事。
５年の歴史（育てた彼女力）は大切。
その歴史の中で得た経験、教訓も活かして、
お互いの違いにも向き合える貴方が大事になる。
その時その時の自分たちとして、
無理なく楽しい付き合い方を考えていく。
無理の無い付き合い方が出来れば、
大切な息子さんに注ぐエネルギーの余力も生んでいく。
上手く日々の中に廻していくんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも貴方は貴方。
貴方自身が、
親としてネガとの前向きな付き合い方（折り合い方）
その手本を息子さんに示していく。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.5

espresso1081

質問文を読む限り、質問者さんが特にネガティブだとは思いませんね。

こちらが別れたいと言えばすぐに別れてくれて別の女を探すのなら、相手は質問者さんのことを特別必要としていませんよね。女に困らなくて結婚しないということは、彼は女に縛られたくない人なのでしょう。
彼のような人を好きなのはまあ自由なのですが、パートナーには向かない相手だと思いますよ。

なので、質問者さんの不安や不満はごく普通の感覚で、何が間違っているかと言えば彼のような人とつきあっていることです。これに気づいたからこれまでの彼女は去っているのでしょう。
彼にどんなに好かれたところで、こういう自由人は浮気もするでしょうし、好きに行動すると思いますから、質問者さんが自分に自信を持とうが相手を信じようが可愛く振る舞おうが望むつき合い方は出来ないだろうなと思いました。

敢えて質問者さんの何が問題かと考えると、人の向き不向きを判断することが出来ないということくらいじゃないですかね？

お礼

ありがとうございます。

友人にもそう言われます。
良く付き合ってられるねと。
きっと友達としてなら最高なんでしょうね。
私の中でも、別れたいという気持ちがあるのに別れられない。
そういう自分がイヤでもあります。
いろいろな理由で自分を誤魔化しているけど、別れる勇気を持つことが、今の私には一番必要なのかもしれませんね。

回答No.4

manmanmann

意識して性格が切り替えられるなら、いまこんな状況にはなっていないとおもいます。
あなたに必要なのはネガティブややきもちも含めてこれが自分というものであり、それは別に悪いことじゃないと自分自身に価値を認めてあげることだとおもいました。
あなたはとてもいいところをたくさんもっていて、彼と付き合っていることは、彼にその価値を提供してあげられているということ。だから彼もあなたと付き合ってる。
同時に彼も、あなたに提供をしている。その提供が自分の価値に見合わないな、とおもったら、フッてやるくらいの気持ちでいればいいんじゃないでしょうか。
あなたと彼は対等です。

お礼

ありがとうございます。
彼が私を彼女として必要としてる…と思えなくて不安になります。
私が常に彼の言いなりになってるから成り立っているのであって、それがなくなったら多分彼は離れていくと思います。
自分から、別れを告げたんですけど、淋しさが先に来て言えないんですよね。

回答No.3

dottimiti

>私も予定がある時は言えばいいのですが、嫌われるのが怖いのと、自分も会いたいので、その予定を後回しにしてしまいます。

　ここの部分が突破口なんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

それがストレスになってイライラするけれど、断って他の人のところに行ってしまったら…と不安でいっぱいになってしまいます。
自分に自信がないから、相手も信じられないんですね。

回答No.2

noname#221810

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
(1)この頃、夏バテなのか（薬を増量した事もあり）すごく眠ります（>_<)
　ごめんなさい。
(2)疲れのせいか、ネガティヴに考える事が多いです（>_<)
　音楽を聴くようにして居ます（‘ｖ‘＊）
(3)暑いときは、かき氷が食べたいですね・・・。
　今日でも、かき氷を食べよう（笑）と思います（‘ｖ‘＊）
　質問文を読んで、感謝感激です（笑）。
　８月、暑いですが、お互いに頑張りましょう！！
　これからも、よろしくお願いいたします！！

回答No.1

nobuchan1942

「40代後半で、同じ年のバツイチ男性と付き合って5年目になります。
私は今は息子と住んでいるので、再婚とかは考えてはいませんが、真剣にお付き合いはしています。」

この立場、境遇があなたを不安定、不安にさせているのだろうと思います。ですから、この境遇を変えるにはどうすればいいのか、あるいは変えないと決意するのか、そういうことではないでしょうか。
「再婚とかは考えていません」という「とかは」という表現に必ずしも再婚を断念しているとは決めていないように感じられます。もちろん、断念する必要もないし揺れ動いても良いのですが、そのように決意できなくて揺れ動いている自分をうけいれるといいのではないでしょうか、つまり、再婚は向こうから宿命として訪れてくると気持ちを落ち着かせることが良いとお思います。
彼はお聞きした範囲では、可もなし不可もない普通の男だと感じますから、あまり期待せずにまた相手の行動に振り回されずに距離感を持つと良いと思います。来れば拒まず、追わずという生活態度を身につけるといいのではないでしょうか。難しいですが、心の中に「距離感」を育てる、あなたもすでに中年ですから、人生の距離感というのも大切だと思います。「距離感」というのは自分を「天空」から見つめる目を持つということです、第三の目ですね。小鳥には第三の目が脳に埋め込まれていて、そのために渡りの方角とかが間違えないそうです。鳥から進化してきた人間にも第三の目があり「脳の松果体」と言われる部分です。

素人談義はこれくらいにしますが、自分を突き放して幸せに暮らしていかれることを祈ります。

お礼

ありがとうございます。

確かに、今は再婚は考えてはいないけど、将来のことを考えると不安はあります。

私に必要なのは、その距離感かもしれませんね。
距離感を持つことが不安になってしまって、相手に合せてしまいます。
それで、私もストレスが溜まるので、よくないですよね。