素直になれない自分が嫌です。

質問

こんにちは。
31歳女性です。
もうじき付き合って5年になる彼氏がいます。

表題の通りの恋愛相談をさせていただきます。
最近、彼の前で自己表現が思い通りに出来ない自分がいて嫌になっています。
今までもなかったとは言えないことですが
それでもなんとかやってきて
（なんとかやってきてというのも、私が我慢をしそれが種に喧嘩になったり仲直りをしたり、これから言いたいことはハッキリ言おうと交わしてもできておらず自然に今に至る、そんな感じです）
でも最近この悩みを強く感じ、相談させていただきたいと思いました。

元々感情表現が苦手な私です。
彼に対して湧き上がる感情はあり、表現したいのですが苦手です。
彼だけではなく周囲にもそうです。
もっと思いっきり笑ったり、怒ったり、文句を言ったり、すねたりしたいのですが胸のあたりでつまってしまって喉から上に出てこず我慢に似た感じになってしまい、
黙々、だんまりみたいになってしまいます。
結果的に言うことや表現を諦めて自己嫌悪です。

喜怒哀楽がないので
「なんてかわいさが無いのだろう」と思います。
こんな自分が嫌です。

もちろん、もう子供ではないので喜怒哀楽をワァっと思い切り出すのはどうかと思うのですが、気持ちや思ってること、言いたいことをもっと柔軟に表現出来るようになりたいのです。
溜め込んでストレスになる性格なので少しでも変えたい気持ちです。

元々こういう性格だということは彼も承知です。
「こういうことはすぐに変えるのは難しいし少しづつで良いんじゃないか。」と言っています。
でも、理想をいえば言いたいことがあればなんでも言って欲しい、もっと感情を出してワガママくらいでもいいと言っています。
なので彼の理想と私の性格は反対なのだと思います。

人に対して
遠慮心が強いのか、
壁みたいなものを作っているのか、
気分がふさぎ込んでいるのか？と考えますが
すこしあるのかな、と思います。
特に今私は仕事を失い悩みと不安が多いので
気分が明るくないのはあります。
かといってずっとこのままは胸が苦しいままなのでなんとか対処したいと思います。

すぐに変わらなくても（欲言えば直ぐに変わりたいものですが）徐々に変われる方法やアドバイスがあれば教えていただきたく思いここに相談させていただきました。

どうかよろしくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

変われる状態はあった。
それが、
理解ある今彼との交際歴（５年）でもある。
貴方は、
その間変わりたいとは思って付き合ってきた。
でも、
変わりたい（⇔でも変われない・・・）
悩んでも、悩む「だけ」で終わらせていた。
漠然とした変わりたいから、
変わらなきゃ（変えていこう）
そんな丁寧な姿勢を創れずにここまで来てしまった。
それは幼い貴方の問題。
自己嫌悪が出た時点で、
貴方自身変わろうという意識も一旦オフにしてしまう。
だから変われないんだよ。
変わろうと考える、
それ自体が「点」になっているから。
変化は、
「線」として考え続けて、
向き合い続けてこそ得られるもの。
貴方はプチプチ切れてしまう。
沢山変わりたいとは悩んでも、
それが一回一回の「点」だから切れてしまう。
悩む回数自体は立派でも、
一回一回が「点」である分繋がっていない。
当然「線」が持つ、
力強い継続的エネルギー、変化欲がそこには生まれない。
少し変わりたいと考えても、
結果的には自己嫌悪に至って負の落着（止まり）
気付いたら、
変わりたいという思いだけが増えるだけで。
現実の変化は起きていない。
むしろ、
今まで以上に頑なになっている鈍りさえ感じる。
彼からすれば、
そろそろ５年の交際歴を活かした、
それこそ「線」として現れる結果（成果）も得たい。
そう思っている。
もう５年も一緒にいるんだから。
一体誰の為にこしらえている心の壁なんだ？
彼からすれば、
貴方は敢えて踏んばって、
壁越しを選んでいるようにさえ見える。
変わりたいと本気で思っているか？
それ自体が分からない時もあるんだと思う。
でも、
聞くと貴方はそれなりに悩んでいる（らしい）
彼は、
直ぐには変われないけど、
変わろうとする意識を丁寧に持ち続ける事で、
少しずつで良いから、
貴方なりに変化を生み出していってくれれば。
そういう考えで付き合って久しい。
でも・・・
本音は貴方の鈍さ（という頑なさ）
それに対しては少し違和感を感じている。
交際歴もそれなりに長いからこそね？
言われてみてどう？
誰も貴方を追い込んでいない。
誰も貴方に、
今の羨ましくない状態を選べとも言っていない。
それこそ、
心の殻の人一倍強い（固い）
そんな貴方と５年も付き合い続けてくれている彼の存在。
貴方は凄く恵まれているんだよ。
恵まれている事に誠実な感謝があれば、
今度はそれを活かそう、
相手に還元しようとするんじゃないか？
貴方の立場に置かれる事を他者が想像すれば・・・
活かす方向、還元する方向に力を使いたくなる。
それも自然に、自主的に。
そう感じる人はとても多い筈。
でも・・・
貴方はまだ「自分」の事に精一杯の人。
還元意識がとても少ない彼女。
私が変わることで、
私を大切にしてくれている彼（そして周りの人たち）が、
もっと私と接しやすくなってくれたら。
私もみんなの心地良さを担っていきたい。
私からも、
心地が良い風を送っていける存在になりたい。
その気持ちがあれば、
変化する事の意味、意義を強く感じられる。
貴方は、
まだモソモソと内向きな自分を選び続けている。
周りに還したり、伝えていく事よりも。
あくまで自分が素直になれないよ～問題。
そこにもつれて閉じてしまっている。
それはやっぱり考えたいよね？
変化が起こせない理由がハッキリあるから。
彼氏あっての自分なら。
自分あっての彼氏でもある。
私個人が素直になれない問題。
それは私自身の問題で、
そのツケは私自身が払えばそれで良いもの。
でも、
私が素直になれない事で、
結果的には大切な彼がガッカリしたり、
彼を心地良く包んだり、
手ごたえのある交際感覚を与えられない問題。
それは、
単に私「だけ」の問題じゃない。
であれば、
私は自分の為に変わろうとするのではなくて。
これだけ不安定で、不完全で、不十分な私を、
今も大切にしてくれている人たちの為に変わろう。
⇒もっと心をほぐして、素直になろう。
そして私からも何かを与えていけるようになろう。
貴方の中に、
納得出来る動機付けを与える事なんだよ。
貴方にその気持ちが分かるか？
そして納得出来るか？
出来ないなら・・・
貴方は「自分」が大好きなんだよ。
周りの「人」よりも自分が好き。
だから変われないという名の「変わらない」を選ぶ。
貴方は、
そこまで極端な人では無い。
変わりたいから悩んでいて、
変わりたいからこの書き込みに繋がっている。
その気持ちは活かさないと。
「点」で終わらせずに、「線」にしていかないと。
変わる事の意味（意義）を自分の中で明確にして、
大切な人たちの為に、
貴方は変わっていくんだよ。
貴方も考えてみて☆

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
ところどころで何度もハッとさせられました。
確かに私は自分の事で精一杯な自分。
でも大切な事をすっかり忘れていました。
大切な人の為に変わろう、私の笑顔で周りの人を和ませたり癒したり還元してあげたい。
そんな気持ちを以前は持っていたのに今は見えなくなっていました。
周囲への感謝があれば自ずと自然に行動にしたくなることだと思いました。
線、を意識しながら、これからは逃げずに、しっかりと行動に移してゆきたいです。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.8

amanatu1117

私も似た状況です。感情表現や意見を言ったり、苦手です。

変わっていくのは少しづつで良いんじゃないか、って言ってもらえるなんて良かったじゃないですか。でも、それに甘え過ぎないようにしたほうがいいかもしれないです。頑張って意識して自分を出すようにしましょう。私もあなたと同じですが、意識して笑ったり一言だけでも何か言うように気をつけています。

難しくてなかなかできないのもよくわかります。私もあなたと同じなので、一緒にがんばろうという気持ちで回答させていただきました。

お礼

同じ悩みを持つ方がいてとても心強く感じました。
意識して笑顔、とても良いですね。
意地張らずに一言でも多く…。
これらを意識して変わりたい気持ちを途切れさせないように持続して頑張ろうと思います。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.7

yaasan

感情表現ができない理由の一番はやった事がないから、だと思います。

一人の時でもいいから、凄く大袈裟に感情表現をやってみる事です。やり方を覚えれば、ちゃんとコントロールできるようになると思います。

わがままもぶつけないとどこまでなら大丈夫かも計れませんよ。慣れるのが一番大事だと思います。

お礼

やった事がないから、成る程。
そうですよね。
1度やったら開けてくる（気付きなど）何かがあるかもしれませんね。
コミュニケーションのすれ違いは、やっていくうちの慣れとも彼は言っていました。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.5

bekky1

【特に今私は仕事を失い悩みと不安が多いので】

何を言ってるんだか。
いま３１で無職、彼との付き合いも５年というなら、もう、見切り時です。
いや、彼がアナタをです。
アナタが彼にしがみついてもダメでしょうね。

５年の間にアナタは、マインドコントロールされてる。
おそらく、言いたいことも言えないように、DV的発言で、アナタが遠慮しなくちゃいけないような状態の連続でしょう？

もともと、付き合いとして対等でも何でもない。
彼に対して奉仕する’女’として位置づけられての今です。

もっとも重要なのは、彼は二の次、職を求めて、男女問題・恋愛の安定より、
社会人としての安定をあなた自身がゲットすることです。

コントロールされる余り、一番重要なことが抜けているのにも気がついてない。
大人の女でないかぎり、’大人の恋愛、大人の結婚’はないですよ。

今日もね、GWに何をした？という話から、ひとつ上の彼女（２９）と進展は？
今年中に結婚でも決めたら？とオバチャントークで息子と同じ年の職場の男性（２８）に
あれ？と思う発言がありましたねぇ。
去年の今頃は、実は彼はうつ気味でした、自分で自覚もあった。
その後、職場での応援体制もあって、今は持ち直して、GWにも遊んだという話で盛り上がったので、彼女話なのですが、
この彼女がいま、’不安定’なのだそうです。
なので、切っていいなら、切りたいです・・・かなって。

ま、そうだろうなぁとのそれだけのこと。
相手の顔色を伺うより、自分の足で立つことが最優先です。

お礼

5年の間にDVを受けたことはありません。
コントロールもされていないです。
確かに私はうつ気味ですが彼はそれも承知でこの先も関係を続けてゆきたいと言ってくれています。私もそれに応えようと、同じ気持ちで前を向いて行きたい故の質問でした。

職場の男性は、不安定な彼女を支えてゆけないというお話ですよね。様々な恋人がいるのですね。
相手の顔色を伺う事より自立、それはご最もです。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.4

dottimiti

ややおおげさに「感じる時間」を作るといいのだろうと思います。
あえて「わーい！」と言ってみる。
たまには気に入った切花を選んで買ってきて、ゆっくり見つめてみる、などです。
思っていることは書き出してまとめてみる。

続けていけば違いが出ると思います。

お礼

やや大げさに喜ぶ、
思っていることを書き出す、
良い案ありがとうございます。
確かに大きくリアクションしたりすることは
気持ちがオープンになりそうです。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.3

manmanmann

演劇をみてみるのはどうでしょうか。
役者さんはそれぞれの役になりきっています。
そんなかんじに、ある種表面上の自分ではなく内面の自分に「客観的になりきる」ことを意識するのはよいとおもいます。

お礼

演劇や、演じるという行為は良さそうですね。
楽しそうだし、客観的になれるなら！
例えば漫画をアフレコの様に感情出して読むだけでも違うのでしょうか。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.2

Mokuzo100nenn

日記でも書いてみてはいかがですか？

彼氏との間のコミュニケーションの改善には直接つながらないでしょうけど、質問者さんの内的ストレスは緩和する可能性があります。

人によるでしょうが、私は感情表現が強い人間は苦手です。
特に口頭による感情表現はできるだけ少ない人が好きです。
文章だとか、非言語的な感情表現ならば、まだ受容できますけど。

喜怒哀楽を表現できなくとも、笑顔と挨拶と思いやりがあり、そしてポジティブシンキングならば最高のパートナーになる可能性があります。

お礼

日記は良い案ですね。
ストレス発散と加えて何か考えが整理できれば良いと思います。
挨拶、笑顔、思いやりは大丈夫なので、もう少しポジティブシンキングを高く持ちたいです。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.1

kotaegahosii

変われません。なので我慢するしかないです。
てか、5年も付き合ってそうなるとは、その彼はあなたの伴侶では無いのでわ？
年齢的に結論を出して行動できる最後のチャンスです。勇気ある決断を。

お礼

今は別れることは考えていません。
変わりたくて何か方法はないか考えていました。
ご回答どうもありがとうございました。