気持ち悪い親の問題 - 子供のプライバシー侵害と精神的苦痛
- 気持ち悪い親による子供のプライバシー侵害や精神的苦痛についてまとめました。
- 親の感情論でしかない行動や自己中心的な態度、嘘を吐いてまで言い訳する姿勢が目立ちます。
- 子供に関する私生活の情報を勝手に周囲に漏らしてしまう親による人間関係の崩壊や仕事の辞める原因、精神的苦痛についても述べています。
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気持ち悪い親
昔から子供のプライバシーを一切認めない親で 私物でも郵送物でも隙あらば勝手に見ているようで 分が悪くなると嘘を吐いてまで言い訳するような親です (偶然目に入った、床に落ちていたなど。そんなわけないのですが。) 何でもかんでも自分が正しいと思い込んでいて そのくせ正当な理由や客観性のある思いやりなどはなく 一部始終が感情論でしかない 私に関するあることないことを周囲に触れ回って 当事者ぶるのが好きなんです やめてほしいとどんなに言っても聞きません そんな事情から就職先は誰にも伝えていませんでした (母にはフェイクを交えた嘘を教えていました) 海外に移住したかったので、お金をためるために実家に住んでいました ところが先日、近所の歯医者にかかったのですが なんと医師から私の本当の職場に関する話題を振られたのです 誰にも言ってないはずの情報だったので驚きました 聞くところによると 母が私の郵送物から就職先を勝手に調べ、電話を掛けるなどして確認し、 職場の内情もすべて把握しているそうなのです 正直ゾッとしました 好きな仕事だったので続けたかったのですが 母どころか赤の他人にまで筒抜けな状況があまりにも気持ち悪くて その日のうちに離職してしまいました 仕事をやめてからは数ヶ月部屋からも出られない状態で、 今は精神的にかなり追い詰められています 幼少期から蓄積していた人間不信やストレスが それを発端に一気にのしかかってきた感じです 母はすっかり上機嫌で 私が職場の人間関係に病んで仕事をやめたんだとか、 精神が弱いから自分が支えなきゃダメだっただとか、 私がもっとおかしくなったら保健所に突き出すことも辞さないんだとか 得意の作り話を親戚や赤の他人にまで触れ回って まるで家族ドラマの主人公にでもなったかのように張り切っています あまりにも非常識で、信じられません 本来なら人生を応援してくれる立場にある人間に 人生を邪魔されている状況が理不尽でなりません 母の言葉を鵜呑みにして私を腫れ物扱いする周囲 母の性格を知っているので、母ごと私を遠巻きにする親戚 もうどこにも味方はいません いますぐ社会復帰したい 母に死んで欲しい 家にまつわる何もかも全部売り払って遠くに行きたい それかいっそ当てつけに死んでやりたい 娘を自殺に追い込んだ汚名を背負って差別され続ければいい そんなことばかり考えて、何も手に付かない自分がいます 私はどうすればいいのでしょうか
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
答えは、 一時的に母親から実質的に離れ あなたの精神面が落ち着き生活も基盤が出来るまで母親と接触をしないこと。 ご存知の通りことの原因は残念ながらお母様にあります。 私は医者ではなので断言してはいけないのですが お母様は自己愛性人格障害や回避依存症の独裁タイプ系の心の病を持っているように感じます。もしくはその他のメンタル系です。 まず知って頂きたいことはお母様の気質ですがまず治らないと思った方が良いと言うことです。 私バツイチなのですが 原因が元嫁の不条理極まりない言動でした。 超自己中心、自分だけが正しい、自分の正当化のプロ、過剰干渉、 人の気持ちを理解する能力の欠如、 方向違いの正義感。 他者からの指摘を極度に嫌がる。 自分の非を認める能力の欠如、 異常なプライド、 過剰な賛美を欲しがる。 家族に対しての人格否定 自分の詭弁を成り立たせるためなら平気に嘘を言う、しかも嘘を言ってる感覚すらなさそう、 これが原因で私自身が鬱病になり 離婚後もトラウマが多少残ってしまいました。 精神的に限界を超えてから離婚が成立するまで色々とその原因を調べました。 そこで見つけたのが『モラハラ』等に事例でした。 当初は改善と修復を目的とする面と 壊れた自分の心の立て直しのために（失われた自信を取り戻す） 多くの事例と原因をネットや書物で調べました。 わかったことは加害者の気質が治ることの難しさ、（無理と言っても過言じゃないそうです） 被害者はできるだけ早くその環境から逃げ出すことでした。 はじめはこの事実にびっくりもしましたし みんな人間なんだから話し合いも可能だろうと思ったり 説得や気付かせてあげることや改善させることもできるのではと思っていましたが、 それが限りなく無理だということを知りました。 あなたの一回きりの人生です。 今の環境から自力で抜け出して 自分の力と信念で幸せを掴んでください。 今までの辛い過去の事実は変わりません。 でもその経験によりあなたは他の人達より 人の痛みや辛さ嬉しさ幸せを理解や感じたりする能力がかなり身に付いています。 その力があなたを幸せに導いてくれると思います。 人の闇を知った人間はその負の力を正しい力に変換できると思います。
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- kuwara
- ベストアンサー率45% (185/406)
質問者さんの投稿を見て、「ミュンヒハウゼン症候群／代理ミュンヒハウゼン症候群」を思い出しました。 この病の人は病気でもないわが子を病気に仕立て（吹聴する、もしくは、重症化しない程度？に体に悪いモノを食べさせる、過剰に摂取させるなどして、本当に通院／入院が必要な状態にする）、それを献身的に看病する悲劇の母親を演じるそうです。 すると、周りからは、同情と献身的な看護に対する称賛の声が聞こえます。そこに快感を感じ、自分に対する注目が薄れてくると、また、大げさに子供が病気であると吹聴したり、子供の体調が悪くなるようにわざと仕向ける…繰り返すそうです。 質問者さんのお母さんは、「ミュンヒハウゼン症候群／代理ミュンヒハウゼン症候群」とは違うかもしれませんが、やっている心情の根底にあるものは同じような気がします。 お母さんは病院で診てもらうレベルのように感じます。 そのお母さんに振り回されて貴女が自分の未来を閉ざす必要はありません。 ＞母どころか赤の他人にまで筒抜けな状況があまりにも気持ち悪くて ＞その日のうちに離職してしまいました 気持ちはわかりますが、離職するべきではなかったと思います。 それではお母さんの思うつぼです。 貴女に必要なのは、社会的経験を積んで、経済的にも、心身ともに自立することです。 住まいが別になれば、過干渉もある程度制限されますし、貴女の社会的信用が高くなれば、母親がどうであれ、あなたに影響することは少なくなります。 事ある毎に、今までのくやしさや悲しさなどが思い出され、いろいろな感情が入り乱れて苦しいと思いますが、決して一時の感情で早まった行動をしてはいけません。 貴女とお母さんは別人格です。 離れようと思えばいつでも離れられます。 貴女は自由です。 そのお母さんと、今後も、一緒に住み続けなければいけないなら、「一時のこと」と自身に言い聞かせて、耐えるしかありませんが、だからと言って、貴女の未来が閉ざされたことにはなりません。 事情は違いますが、私の母も非常識な人でした。 しかし、養ってもらっている／実家暮らし うちは（生活費を入れていても）日々日常、母の侮辱的な態度は続くので、ある時決意し、その日から正社員の仕事を終えた後できるアルバイトを探し、約1年くらいでお金をため、勝手にマンションも決め、母には黙って家を出ました（父には一人暮らし始めるからと伝えましたが）。 自分の人生に闇を落とすような人に対してのもっとも有効なのは、攻撃ではなく、防衛でかす。感情的にならず、賢くなりましょう。 こちらの方が何枚も上手だと。 そういう人をやり合ってしまっては、同じレベルに成り下がってしまいます。 常に冷静な判断と行動を心がけていれば、貴女が大きな失敗をすることはありません。 しんどいとは思いますが、今一度、ご自身の自立に向けて、計画準備を始めましょう！ 応援してます。
お礼
同じレベルに成り下がる・・・実際その通りだと思いました。一日でも早く距離を置けるようにがんばります、ありがとうございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
1番は心療内科へ行きましょう。あなたがコソコソすれば親は心配なので知りたがります。どーどーと言ってあとは相手にしなければいいのでは？ それか少し我慢してお金貯めてワーキングホリデーなど利用してはどうですか？
お礼
そうですね 私の態度も変かもしれませんが、ほとんど拒絶反応なんです。。ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
過干渉で感情論しかない親だと貴方は判断している様子ですが、その親が貴方に干渉するのが理解で来るくらいに、貴方もまた感情的です。 母親が把握していた情報を知って「その日のうちに離職してしまいました」 社会人としてそのような理由で離職してしまう息子は、やはり親には心配のタネです。 母親が全てを知っていたから気持ち悪いと言う理由で、離職してしまう息子はもっと干渉しなくてはならないと考えるでしょう。 社会復帰の前にカウンセリングに行きましょう。 母親から離れたいならまずは貴方の心の中にある事実を、医者に話しましょう。
お礼
悪循環ですよね。どうにかしたいです。。ありがとうございました。
- zebura23
- ベストアンサー率30% (252/820)
どんなに毒づいても、親であれ誰であれ、他人は変わりません。 毒づくだけ、自分が傷つくのは判っていると思います。 家を出ましょう。家出をしましょう。 親から、嫌いな人から離れましょう。 その手段を探しましょう。 自分が安らかに生きられる場を探すことです。 自分を幸せにするのは他人ではなく、自分です。 憎しみのあまり修羅場を選択してはいけません。 その場を離れるだけで解決することがたくさんあります。 嫌いな親を離れることで、自分と親のことがよく理解できるようになります。 そうなった時、すべては解決します。 ですから今は、嫌いな人から遠く離れることです。
お礼
そうなんですよね、いつも感情的になるほど修羅場になってしまいます。強くありたいです。ありがとうございました。
- Radish_Boyaboya
- ベストアンサー率16% (124/761)
お母さんと同居してたら、cwevy さんの情報をお母さんから守るのは無理じゃないですか？ 独立してから、転職した方が良かったのでは？
お礼
まさにそのとおりでした・・ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたの文書を拝見する限り、病んでいらっしゃるのはあなたで有りお母さんです。お母さんは、お母さんとご自分は別人格の人間だと考えましょう。文面からは、お母さんの「ものの見方・考え方」があなたが引き継いでいるのがよく分かります。 あなたとお母さんを分けて別人格として考えるには、まず、生活空間を別にするべきです。あなたが家を出て独立した生活をすることです。もし、それが出来なければ、お母さんのいうことに従うべきです。 あなたは、お母さんのせいで何も出来ない。何かをしようとすると妨害される。などなどとまるで被害者のように仰っています。これは、あなたの思考方法が「バットイメージ」で構成されていることを物語っています。もっと現実から学ぶべきところが沢山あるように思います。 お母さんを気持ち悪いとかいうのは、見当違いも甚だしい錯誤です。あなたがお書きになっている文面書を読めばそのことが良く分かります。
お礼
少なからず私にも足りないところはあるのでしょうね・・・自覚しています。ありがとうございました。
- c1p
- ベストアンサー率12% (1/8)
私の母親も変な人で、世間体を気にしすぎて 仕事を一年で辞めたら、恥ずかしいと足蹴りされたことあります。 私も自分の親が嫌いです。 部屋を借りるとなると、家賃や、家電など、用意するの大変ですし、場所がバレた時の引っ越しが大変なので、 住み込みや、寮付きの仕事で探してみたらいかがでしょうか？ 派遣社員になりますが、旅館やホテルだと場所によっては「食事あり」になっていても、ホテルのバイキングの残りがないとおかずが無いとかあるので、まともに食事が出来る所を探してもらう。 場所によっては、お局様なパート社員が口悪くて、一週間もたなかった人がいるなど、嫌なところなど教えてくれる派遣担当者がいる会社があります。 住み込みなので、洗濯機や洗面所、トイレが共同の場所あり。 一カ所だけでなく、色んな所に３ヶ月おきとか、移動して働く人もいます。 ゴールデンウイークのみで、次が七カ所目！とか働きながら温泉巡りしている人もいます。 次の仕事するのに、日にちが開いてしまった時は、ゲストハウスに泊まる人もいます。 工場勤務ならレオパレスなどの家具付の所を借りられ(家賃を取られる所あり) 場所によっては食堂ありの所も。 工場勤務でも、女性に優しい軽作業のみとか、日勤のみ、稼ぎたいなら深夜を含む２交代～３交代勤務。 同じ場所に派遣社員としては三年までしかいられないそうなので、そこで正社員として雇ってもらえるか、もしくは、他の工場へ移動となる。 検索すると沢山ありますので、良い会社悪い会社も沢山ありますので気を付けて。 生活用品や衣類など、荷物があるので車があると便利ですが、衣類用のクリアケースに入れて宅配で送ってた人もいますょ。 今年になり、東京での寮付き派遣の仕事も増えてきているので、１人暮らし、独立したい人向けが増えています。 ちょうど学生の卒業シーズンなので、いまのうちに探してみてはどうでしょうか？ 沖縄もありますよ！賃金安いけど、その分、物価も安いそうです。 だいたい６ヶ月以上じゃないとダメと書かれてるところが多いけど、これからの時期、泳げるし、働きなからスキューバダイビングの資格を取れたりでしますし。
お礼
寮付きの仕事っていろいろあるんですね。しかし自分には少しハードルが高そうです・・ありがとうございました。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
＞仕事をやめてからは数ヶ月部屋からも出られない状態で、今は精神的にかなり追い詰められています 母親云々ではなくて、単純に質問者が精神を病んでいるだけですよ。ちゃんと、心療内科に通って治療するのが唯一の解決への近道です。
お礼
ありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
＞何でもかんでも自分が正しいと思い込んでいて ＞やめてほしいとどんなに言っても聞きません こういう勘違いをしている母親というのは、程度の差こそあれ 結構います。悩んでいる人も案外多いです。 あなたも書いてるように、残念なことに、自分は間違ったことを しているという自覚がこれっぽっちもないので、治りません。 ではどうするか？ 治らないのだから、離れるしかないのです。 一つは家を出ること。 もう一つは、仕事に就くこと。 ＞お金をためるために実家に住んでいました 今思えば、これが裏目に出てしまいましたね。 遠回りでも、家を出るべきだったのかもしれません。 あなたのお母さんは、かなりの重症のようですから、 いっそのこと、遠くに引っ越して、簡単には干渉 できないような所で暮らした方が、精神的には 安定するかもしれませんね。 こういう人に関わっていると、ほんと精神を病みます。 そんで、元気なのは、当人だけという・・・。
お礼
たしかに、賃料をケチっていなかったら順調だったのかもしれません。。ありがとうございました。
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