想いを伝えたい・・・けど（長文です）

質問

こちらで以前恋愛について質問し、温かいお言葉をいただいた者です。
あれから再び前を向いて一歩踏み出しています。

過去を振り返り、反省すべき点、自分の悪い所など、様々な事を考えていました。
あれほど悩んでいたのに、今は「なぜあんな事を悩んでいたのか」と思えるくらいに回復しました。

そして・・・
自分自身のこと、今更ながらわかった気がするのです。

以前付き合っていた彼氏が原因で、切ってしまった友達がいました。
その人は男性で、学生時代からの付き合いで、20年以上も繋がっていた人でした。
とても信頼できる人で、困った時はいつも助けてくれ、悩んでいる時は余計な事は一切せず、ずっと見守ってくれる、そんな人でした。
彼との関係は切りたくない・・・そんな気持ちがあったにも関わらず、精神的に追い詰められていた私は、自分の意思とは裏腹に彼との関係を強制的に切られました。

やはり彼の大切さを身にしみて感じている自分がいます。
「切りたくないのに切ってしまった。誤解がある。伝えたい事が山ほどある」そう感じています。
人生の節目や転換期には、必ずといっていいほど彼の存在がありました。

私はおそらく、ずーっと彼の事が好きだったのだと思います。でも、関係が壊れるのが怖くて自分の気持ちが言えなくて、そうしてるうちに曖昧な関係になってしまって・・・。
諦めきれないんだけど長い時間を過ごすうちにタイミングを逃して、恥ずかしさから真剣に向き合うことができなくなって。
昔付き合っていたDV彼氏から救ってくれたのも彼でした。その時「自分の人生や全ての人脈をかけてでも、助けなきゃと思った。刺される覚悟もした」と言ってくれました。
でも、思い切って気持ちを伝えると「俺みたいな男は好きになるなよ。もっと他にいい男がいるさ。お前は絶対に幸せになるんだ」と言われてはぐらかされてしまうのです。

叶わないと思っているから、「幸せになれ」と言われるから、違う人を探すけど、彼以上の人がいなくてダメになっての繰り返し。私も悪いのです。思い続けていればよかったのです。

彼氏と別れて時間が経過し、思い切って彼に連絡をしてみると、着信もメールも拒否されていました。当然です。私から関係を切ったのだから・・・。ショートメールだけはかろうじてつながる状態です。

彼の中では、もう私の事など過去のこと。もしかしたら忘れたい黒歴史かもしれません。
自己満足なことはわかっているし、彼が迷惑してしまうかもしれないことも承知です。

自分の中で消化するのか一番良いのだろうとは思っていますが、最後に彼に会いたい、会えなくても自分が20年もの間感じていた想いを伝えたい部分があります。

遊びに行ったことがあるため、うろ覚えではありますが彼のアパートの付近はわかります。
が、ストーカーのような行為はさすがにいかがなものかと。

彼を勝手に振り回してしまったのだから落とし前は自分で、と思う反面、誤解を解きたい、つながっていたいと思う甘ったれた自分もいて・・・。

電話というツールが使えない（ショートメールのみ）状態で、自分が動くべきか、じっと我慢すべきか思い悩んでいます。

まとまりのない文章ですみません。
どうするべきか、というご回答だけではなく、「そんなもんだよ。時間が解決するさ」くらいのお言葉でも構いません。
よろしくお願いします。

回答No.1

peko66 · ベストアンサー

彼も、もしかすると同じような気持ちを持っていたのかもしれませんね。
大事な存在で、でも関係が壊れるのが怖くて…それで、はぐらかしていたのかも。
恋人になると、別れてしまう日が来るかもしれない。でも友達だったら、ずっと一緒にいられるのかも。
そう感じていたのではないかと、私は思います。勝手な想像ですが…。

だから、関係を切られてしまったことで…忘れようと決めて拒否したのかな、と。
携帯が壊れてしまって番号もアドレスも使えなくなった、という可能性も考えましたが、ショートメールが使えるとなると、違いますよね。
ショートメールが大丈夫なのはどうしてわかったのでしょうか？

どちらにしても…拒否されてしまっているなら、それが彼の出した答え、なのかなと思います。大切なものって、失って初めて気づくものですね。
そばにいて当たり前だと思わず、感謝の心を忘れない。質問者さまの質問文を読んで、改めてその大切さを感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞恋人になると、別れてしまう日が来るかもしれない。でも友達だったら、ずっと一緒にいられるのかも。
そう感じていたのではないかと、私は思います。
このような考え方は私の中にはありませんでした。

何故彼は今まで私のことを見捨てずにずっといてくれたのに、それなのに何故気持ちには応えてくれないのだろう・・・と悶々としていた時期もありました。

ショートメールが繋がるとわかったのは、以前これだけが私の元に戻ってこず、そのメッセージに対しての返信が一度だけあったからです。
もしかしたら、今はこちらも繋がらないかもしれません。

本当に、失って時間が経ち、その存在の大きさを身に染みて感じています。
彼だけではなく、自分の周りにいる友達を大切にしようと改めて感じます。

回答No.3

doraneko66

自分のケツは、人にケツを拭いてもらわずに自分で拭くべきでは？

どちらにしろ過去にしがみつくクセが、まだ、変わってないので、そんなことは辞めて違うことをするべきだと思います。

そもそもそんなにあなたを守ってくれる方なら、相手から連絡くれると思いますが、もうあなたの行動にあきれてしまい連絡さえも拒否しているわけです。
もしくは、彼にだってプライベートがあり、彼女がいるかも知れません。
迷惑なんじゃないですかね。

それもこれもひっくるめて、失ったものを踏まえて前に進むしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

客観的・端的なご意見で、ごもっともだと感じました。

確かに、あまりにも過去にしがみついているのだと思います。
失ったものはかえってきません。遅いですが、それが自分の身に起こったことは私のような人間には幸いなことだと思います。そのくらいでないと気付けなかったかもしれないので。

人を大切にすること、どんな時でも一時の感情に流されず、自分の気持ちをきちんと持つこと、そのような事を再確認させられました。

回答No.2

blazin

動いても良い。
でも、それは今（直ぐ）じゃない。
直ぐ動こうとしてしまう貴方はまだ甘ったれ。
動くなら、
動けるだけの貴方に「なって」から。
それをせずに、
先に命綱確保（繋がっておこう）から考えてしまう。
そういう貴方に、
今後大いなる成長の余地（課題）がある。
今貴方に繋がりを求められてもキツい。
今貴方の渾身の思いのコンソメを解かれても濃くて飲めない。
マズい。
いつか、
彼に色々な事を、
もっともっと穏やかな私として伝えたい（示したい）
それ自体が、
今後貴方の成長に多いなる励みと希望を見い出せる目線。
大切にさせて貰えれば良いじゃない？
向き合いたいからこそ、
向き合えるような私に「なる」事が大事。
まだなっていない。
なっていないのに、
生の思いだけを両手の中で弄んでいる状態。
その思いがピュアである事。
それだけで彼の懐に入ろうとしている。
甘い。
それは、
貴方を支えてきてくれた彼が見たら、
実は凄く「ガッカリ」する姿だよ？
ガッカリさせに行く事に意味は無いよ。
自分から切った。
だから自分から繋ぎ直せる権利がまだある。
貴方はそんな自分への甘いノリシロを持っている人。
もっと言えば、
以前の彼の姿を前提に、
あの彼がまだいるという想定で動きたい貴方がいる。
いるかもしれないよ。
人ってそんなに直ぐには変わらないから。
今は、
進行形で絡む対象では無い。
それが貴方でも。
貴方を支えてきた、
彼なりに貴方を見守ってきた、
それ自体は特に黒歴史でも無いから。
彼の中で、
貴方という存在が塗りつぶされている訳じゃない。
それは信じれば良い。
でも、
今の貴方が出ていっても・・・
それは良い「上書き」が出来ない。
動くなら、
貴方なりに今の私なら。
今の私は、
誰に対しても依存せず、
自分という「軸」を持ちながら。
大切な人たちの笑顔の為に、
日々を丁寧に、そして誠実に積み重ねています。
心からそう言える状態が無いと。
仮に彼に伝えに行った（動いた）としても、
その次の日にはいつもの貴方として、
いつもの貴方の日々に気持ち良く入っていけるように。
そういう状態になってこそ、
ようやく貴方が言いたい事が彼に伝わるんだよ。
だったら、
何年掛かろうが、
まずそういう自分に辿り着く事。
辿り着く事が出来て、
初めて私は彼に伝える問題に悩んでいいんだ。
自分でそう設定するんだよ。
そうすれば、
そこに至らない限りは、
伝える問題に悩めないと分かるから。
ダラダラ伝える問題にこだわらなくなる。
再び前を向いて、一歩踏み出しています。
↑その一歩を二歩に。
そして二歩を三歩に。
まだ丁寧に貯金をしていく段階。
キョロキョロする段階じゃない。
貴方も本当は分かっている。
分かっている貴方に多くの言葉は要らない。
いつか彼と繋がった時に、
彼が心から祝福出来る状態の貴方である事。
改めて深呼吸を。
貴方を支えてくれている人たちを大切に。
今度は貴方が、
誰かの大切な力に「なれる」ようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

読んでいて気づかされる部分が沢山ありました。
＞貴方を支えてきてくれた彼が見たら、
実は凄く「ガッカリ」する姿だよ？
ガッカリさせに行く事に意味は無いよ。

確かにそうだと思いました。
「助けてほしい」
そんな私の甘えがあります。
でも、そこから這い上がって自立した姿を見せることが、彼に対する感謝の表現方法の一つですね。
私はあまりにも多くのことを望みすぎていたのかもしれません。

ショートメールのみが繋がるのが何故わかったかと言うと・・・
最近まで付き合っていた彼は人格に大きな問題のあった人で、もう自分が壊れる寸前まで追い込まれました。どれだけ頑張ってもそれは当たり前のことで、自分の存在意義がわからなくなりました。友人にも「あんたはあまりにも身を削り過ぎてる。実際体も壊してるじゃないか。このままじゃ壊れる！！死んじゃうよ」と強く言われたこともありました。
その友人の言葉通り、私は生きていて初めてある感情が湧きました。

「・・・死にたい」

その日、私は体調不良を理由に午後会社を休みました。
郊外にあるおんぼろな倉庫に行き、様々な事を考え、思い残すことはないか、最後に何をしたいか、と考えた時、彼への感謝がしたいと強く思いました。
ショートメールで、今までの感謝、どうかこれからも誰よりも幸せな人生を送って欲しいと伝え、その後の準備に入りました。

拒否されていたはずの彼から電話が来ました。
出る事ができませんでした。決意が揺らぐから。
何度も何度もかかってくる電話に、ついに私は出てしまいました。

「死ぬな。今どこにいる？どうしても言わないのなら、今すぐ警察に連絡して保護してもらう」
もう存在意義が見いだせない。家族との関係も悪化し、体調も悪い。生きているのがとても辛い。そう言うと
「お前が今そこで死んだら、お前が今電話をしている奴は確実に悲しむ。誰も悲しまなくても、確実に一人悲しむ奴がいるんだ。俺はお前がこの世からいなくなったら悲しい。何があったかはわからない。でも、俺を悲しませる事だけは絶対にしないで欲しい」
「頑張らなくていい。ただ生きてさえいてくれればそれでいい。頑張るな。お前の「大丈夫」と「頑張る」は限界を越した時にしか出てこないだろうが！！大丈夫じゃないから俺にメールしたろう？頑張れなくなったから死のうと思ったろう？頑張る必要なんてない」

そんな言葉をかけられ、私は思いとどまることができました。
彼の存在の大きさがこれほどまでとは思っていませんでした。

失ったものはあまりにも大きく、それにしがみついている自分がいることに気付きました。
もし、今後の人生で彼と会うことができなかったとしても、彼に安心してもらえるような、そんな人間になりたいと思います。
彼への依存から抜け出せるよう、今日からまた一歩一歩前進していきます。