夫の不倫が終わりました 修復できるでしょうか？

質問

夫と修復し、夫の気落ちを取り戻せたらと思っています。
夫が単身赴任（海外）していました。そこで、現地の女性社員（日本人ではありません）と不倫していたことが発覚。社員が現場を目撃し、それを社に通告されたそうで、夫は先日強制帰国して参りました。

私は特にそのことについて口にしていません。
単身赴任前と同じように振る舞っているつもりです。
一度確認のため、彼女と切れたのか聞いたことはあります。夫が彼女に話をし、納得してもらって別れたそうです。二度とこちらから連絡することはないと言っています。
携帯もLINEもSNSも連絡がつくものは全部消しています。
彼女もSNSで「自分の幸せではなく、他の人たちの幸せを選んだ。辛かったけど、今は楽になった」と書いていました。ですので、本当に切れたんだと思っています。

帰国後、夫は社内での面談などに追われ、やっと落ち着いてきたところです。
夫は社内で高評価だったと上司などから聞いています。昇進も決まっていたそうです。
でも今回のこの不倫で全てなくなったと思います。
なので、今は私とのことは全く頭にないのかも知れません。
能面の様な顔をして口の端も笑わない日や目を合わしてくれない日もありました。
今は、出かけたり、美味しいものを食べたり、映画を観たりして、笑ったり話したりできるようになってきました。
ただ、手を繋いだり、腕枕をしたりのスキンシップ・・・以前は夫から積極的にしてくれていましたが、今は私からだけ。ある程度時間が経つと振りほどかれます。
それでも、私の料理を食べてくれますし、一緒にお風呂も入ったりします。いってきますのキスも受けてくれます。それがまだ救いなのかもしれませんが。

先日、夫が社に提出する始末書を書いていました。私に「内容どう思った？」と聞いてきました。私はもちろん見ていません。夫に聞くと「携帯とか見ていたから、今回も見たと思って」と。
確かに、不倫を疑っていた頃、夫の携帯を見てしまいました。でも今はそんなことはしていません。未だにそう思われていると知ってショックでした。

夫が一時帰国から赴任先に戻る際（不倫真っ最中時期）に、「完全に帰国したら、それからはずっと一緒にいるから。悲しませることや怒らせることもあるとは思うけど、自分からは離れないから。」と言われていました。
でも今は拒否されるのが怖くて、私との今後について聞くことができません。一緒にいて辛いです。
夫の気持ちが本当に落ち着くには、時間がかかるとは思っています。
でもこのような状況で、夫婦仲を修復し、夫の気持が私に戻ってくるのでしょうか？

回答No.13

noname#224992

＃１０です。
読み返してみると、ずいぶんひどいことを言ってしまったかなと反省しています。
どうかお許しください。これから頑張って幸せになろうという方の首をしめるような
ことを言ってはいけませんでしたね。
私のケースは私のケース、質問者さまのケースとは状況がちがいますよね。

ただ、この場は女性の発言が多いから、あえて男としてご主人の心境を分析して
みましょう。
そんなことはいらないから、とっとと失せろですか？まあ、そう言わずに。

長くは語りません。

男は、まじめに仕事一筋、家庭一筋にやってきた男ほど、４０歳前後で、ロマンに
目覚めたりします。そして若い頃の遅れを取り戻すかのようにのめり込む。
身も心も夢中になったあとでふと自分の愚かさに気が付く。
４０代の熱病のような不倫は、はしかのようなものです。

男として生まれてきて自由な燃えるような恋愛・官能の渦に溺れるような交わりを
一度は体験したいと思うものです。

＞夫が一時帰国から赴任先に戻る際（不倫真っ最中時期）に、「完全に帰国したら、それからはずっと一緒にいるから。悲しませることや怒らせることもあるとは思うけど、自分からは離れないから。」と言われていました。

それは、まさに「竜宮城から帰った浦島太郎」の状態でしょう。
やっぱり、燃えるような官能の世界は現実ではない。もっと堅実な世界で生きていかないと
自分はダメになる・・・そう思っていたのでしょう。
「ダメになる」という不安は思わぬ形で現実のものとなりましたが、おそらくご主人は、心の底でほっとしているのだと思いますよ。

人間の性の欲求もロマンを求める心も、心の渇きも理性では制御しきれない時期がある。
それが悲しいかな分別盛りの大人の年代だったりするんでしょう。

＞夫の気持が私に戻ってくるのでしょうか？

求めていた冒険とロマンを体験し終えてもどってくるところは、奥さまの胸しかない。
それを「抜け殻」だと思わずに、夫の本質だとうけとめて、「旅の疲れ」を癒して
あげられたら、男にとってそんな妻は「女神」のように思えるでしょう。

回答No.12

fenne

とりあえず、今のご主人は、まだ、意識は仕事の方に向いているのかなという所が
見受けられる部分もあるので、
今は、辛いですけど、何事もないような顔で様子をみる方がいいかな・・・と思います。

ただ、今の状態では、相談者さんがいずれ精神的に追い詰められそうで心配です。
とりあえず、カウンセリングを受けるなどして、吐き出せる場所を作って、
溜め込まないようにしないと、体を壊しますよ。
本当は、ご主人に協力して貰うのが一番なのだとは思いますが、
今の状況では、到底ご主人に頼る事はできないので、
まずは、専門家に頼るなどして、ご自分の心の傷の手当をするようにしましょう。
じゃないと、夫婦仲が修復したと感じた時に、相談者さんの方が爆発してしまいそうですよね。
　それから、一つ、ご自分だけの世界を持たれるといいと思います。
ご主人がいて輝いている自分とは別に、自分が自分として輝けるようなものを持つという事です。
新しく何か始めれば、新しい人間関係も生まれますし、
少しは、ご主人の事から離れてホッと一息つける時間を持てれば、
相談者さん自身にも余裕が生まれてくるのではと思います。
　ご主人との関係修復は、時間をかけて丁寧に修復していくしかありません。
それに集中してしまえば、疲れ果ててしまいます。
ご主人以外の事で、微笑む時間がある事って大事だと思います。

　夫婦関係というのは、年月が経てば、色々と変わっていきます。
いつまでも、新婚の時のままというわけではありません。
ラブラブだった時期もあり、背中合わせの時期もあり、手を繋いで歩く時期もあり、
両手に荷物を持って歩く時期もあり・・・です。
無理に、以前と同じに戻ろうとするのではなくて、
新しい関係を築いていくのも夫婦の醍醐味ですよ。
共に歩いていれば、いつか、また、昔と似たような触れ合いのある時期にも出会えるかもしれない。
そんな風に思いながら、自分のパートナーを思いやり、自分も大切にしながら、
ただ、淡々と日々を過ごしていく事の重みは、
いつかきっと、ご主人にも伝わる時が来るのではないでしょうか。

あまり無理をしすぎないように、自分を大切にしてくださいね。

回答No.11

noname#224013

No.5です
お礼をいただきありがとうございます

わたしは弁護士を立てたので、あまり参考にならないかもしれませんが、過去質問を貼ります
http://sp.okwave.jp/qa/q9085640.html

主人が不倫を働いたのは昨年の4月から8月で、
わたしが気づいたのが8月、弁護士を立てたのが9月です

不貞行為の証拠がないため、不貞未遂で合意書を交わしていますが、実際は最後までしていると思っています(T . T)

最初は主人を泣いて責めましたが、主人はばれたと同時に相手をすぐ切り、ブロック、携帯のパスワードをオープンにし、新規に変えたので今はもう信じることにしました

不倫開始からはもうすぐ一年になるなんて、
信じられませんが、わたしが知ってからの半年は地獄でした

たまに今でもフラッシュバックするんです
ただ当初は1日中だったのが、1日おき、２日おきとだんだん元の自分に戻ってきました

主人を許すことは、その不倫相手を許すこと、
つまり不倫相手を許せないうちは主人のことも許せないと思います

わたしは離婚しないと決めたので、
再構築に向けて前を向くべきと思いました

貴女に回答されている方で、わたしにも回答をくださった方が居るのですが、その方の回答で目が覚めました

特にわたしは不倫相手の女と同じ名前だったので、名前を呼ばれても、最初はどっちの○○？！
と切れたりもしましたが、今は普通に戻りました

時間ぐすりは必ずあると思います
旦那さんも普通に話しかけてくれる、
貴女の作ったご飯も食べてくれる
幸せではありませんか？

みんなも言われているように、夫婦の話し合いは必要と思います
ただ今は会社の始末書などで大変な時期
優しく接してあげましょう

話し合いも怒るのではなく冷静にした方が良いと思います

1日も早く元に戻れますように

回答No.10

noname#224992

妻の不貞を妻から告白されて、質問者様同様に「再構築」を目指した経験があります。

しかし、不倫をした者とされた者の間の意識の隔たりには大きなものがあるのです。
妻は、自分ら伝えることで許しを乞うたつもりかもしれませんが、謝罪の言葉は
一言もなく、自分が元の恋人と２年も合い続けていたのは、私の愛が足りないせいだ
と思っていたようです。

質問者さまに申し上げたいのは、「再構築」なんて言葉は誰が作ったかしりませんが
愛は作為的に「構築」できるものではないです。憎しみがそうであるように、人の
心に「芽生える」ものではないでしょうか。
芽生えたものがなければ、それを育むこともできません。

「ごめんなさい」「わかったからもういいよ」
いや、口ではいっても一生恨むことは間違いないです。割れた皿を金でつないでも
割れた事実が消えるわけではないです。

壊れたのは、夫婦関係というより、私の妻への愛です。男が一生の大半の時間を
かけて稼いだカネを家族のための費やす。それこそが愛の証だと私は思ってきました。

＞でもこのような状況で、夫婦仲を修復し、夫の気持が私に戻ってくるのでしょうか？

私は時間をかければ妻の気持ちがわたしに戻ってくると思って、不倫発覚後も２年
一緒に暮らしました。不倫の結末は自分の手でつけたし、これで私は妻を許せると
思っていました。
しかし、不倫相手は妻の元彼であり、すこしもわるびれることなく、妻を恋人時代の
愛称で呼んでいました。愛知県から東京まで引っ張ってきて、自宅の三和土に正座させ
たけれど、怯えるだけで謝罪の言葉は一言もなかった。

そう。恋愛することに「善悪の区別」はない。「元の恋人が夫婦仲を心配して抱いて
慰めて何がわるい。お前より俺の方がつきあいが長いのだぜ」そう言いたそうな顔を
していました。
倫理観を振り回すことがいかに虚しいか、これは結婚と言う枠をとりはずせば若い頃の
女のとりあいの喧嘩と同じ。

我慢と様子見の２年間に、妻が私に深い愛情を示したことは一度もなかったです。
なぜ、この女は私のところに戻ってきたのか？
「あの男が馬鹿だったから。私にたいして『お前は俺の女だから』と言うのよ。
単にセックスフレンドにすぎないと言ってるのと同じよね。なのに私は、恋心を
燃やして何度も、豊橋と東京を往復したわ。
いつだったか、彼が夏休みに会いたいというから、家族連れで嬬恋までいって
あなたと子供たちがプールで遊ぶ間に、彼とモーテルにいってたりしたのよ」

とにかく、夫婦の間にあったはずの愛が枯れ果てたことは２年でよくわかりました。
干からびたタクワンみたいな夫婦関係に老後優しい花が咲くはずもない。

表参道のオープンカフェで幸福そうに寛ぐ初老の夫婦をながめて、自分たちの
姿を重ねてみても、どうしてもうまく重ならなかった。

上の子が高校に入学する年に我々は離婚しました。

離婚してよかったと思いますよ。
重要なピースが無くなってしまったジグソーパズルを組んでいても新しい絵が
できるわけではない。
幸福を求めるには、私とオープンカフェで楽しそうにお茶を飲んでくれる相手が
必ずいる。私はもっと愛される資格がある。そう思いました。

自分の愛を扼殺した相手と過ごして楽しいはずがない。
＞夫の気持が私に戻ってくるのでしょうか？
それはわかりません。しかし、それだけつらい思いをされた質問者さまは
もっとあたたかい愛で癒される必要があります。
そういう人との出会いを求めたほうがいい。

素の相手から求めるのは、質問者さまのプライドからそうなさりたいのでしょう。
無理なものは無理。ご主人は、いつまでも罪の意識を背負い続けて素直に愛を表現
することなどできないと思います。
私は離婚して１７年たった今でも、元の妻に恨みと愛情の混じった複雑な感情を
持っています。いまだに悔しいです。消えません。

私が先妻をもっといい加減に考えていたなら、こんな気持ちにはならないでしょう。
私のことを「いい加減に考えていた先妻」だからこそ、今後はなぁなぁでなんとか
慣れあっていきていけると思っていたのかもしれません。

なぜなら、配偶者を愛していないから「不倫ができる」愛してないから
「不倫に夢中になれる」のでしょう。
そこから戻ってきても配偶者とは「愛していない関係」があるだけ。

回答No.9

noname#219918

＞夫の気持が私に戻ってくるのでしょうか？

あなたの気持ちは夫に戻っているのでしょうか？
夫の気持ちより自分自身の気持ちを確かめた方が早いと思います。
自分の気持ちが夫に戻っているなら、自分の気持ちをぶつけているだけで夫の気持ちも戻ると思います。
自分の気持ちが夫に戻っていないと、夫の気持ちが自分に戻っているかどうかがより気になってしまうと思いますね。
まあ、不倫を根こそぎ許しているかどうか、なんですけど。
あなたの気にしている、夫のあなたへの対応を読む限り、あなたはその不倫を根こそぎ許してはいないと思いました。
「根こそぎではないけれど」許しているので、それが夫の対応になっていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。根こそぎ許しているわけではありません。根こそぎ許せるときが来るのかどうかも分かりません。
許せる人、忘れられる人っているのでしょうか？

私の気持ち、きっと冷めている部分もあるのかもしれませんが、夫と元に戻りたい、夫を大好きな気持ちは以前から変わっていないです。

みなさんがおっしゃるとおり、夫と話をしてみようかと思います。

回答No.8

11zawazawa

そんなに気になっていても何も言えないのならもう離婚したら良い！と思いますよ！離婚しないのなら信じ続けるだけでしょ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

何も言えないのではなく、何も言わずにいるのです。
でもみなさんの回答を見て、一度話してみようかと思っている次第です。

離婚しないのなら信じ続けるだけ・・・その通りだと思います。
そうしていれば、夫とは元の夫婦に戻れるのでしょうか？

回答No.7

noaruanjyu

私は物凄く不思議に思うのですが、何故貴女は旦那さんに怒らないのですか？
愛していれば嫉妬に狂うはずですし、怒らないってことは多分貴女は心から旦那さんを愛していないのではと思います。

旦那から愛されて当たり前とたかをくくって常に受け身で楽な恋愛をしてきたのではないでしょうか？

貴女からの愛情表現が乏しすぎるので旦那さんは貴女が何を考えているのか分からず寂しい思いを抱いていたのかもしれません。

だって怖いと思いませんか？
黙って携帯をのぞき見していて、不倫を知っていたはずなのに黙っている女性って。
一体何を考えているのだろうと妻が分からなくなりますよ。
だったら怒ってくれた方が分かりやすくていいのです。
貴女は怒りもしないのに身体だけ迫るのですから男は余計混乱します。
怒りながら抱いてよ‼と言った方がグッときますよ。

旦那さんを本当に愛しているなら怒るべきです。なんで私という妻がいながら他の女に手を出しやがって‼と。
私はこんなに貴方を愛しているのに、貴方なしじゃ生きていけないのに酷いわ‼と。
でも私も貴方にに対して愛されて当然だと思って愛情表現を怠ってごめんなさい。
という感じでドラマの台詞のように叫んでみてください。

言いたいことが言い合えない夫婦は終わってますよ。

言いたいことを言い合ってお互い理解を深めていって夫婦の絆が深まるのです。

腹を割って話し合いをすれば何かが変わっていくと思います。

人の心を動かしたかったらどうしたら人の心が動かせるのかを考え自分が動くべきです。貴女から何かを起こさないと、旦那さんの心は離れていくだけでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

不倫を疑った時から嫉妬に狂っていましたよ。一時帰国後に再渡航する時は「あの女にみすみす夫を渡しているようなもの」と思い、毎日泣いていました。
何度も夫に詰め寄ったこともありました。そしてその結果「そんなことばかりいうから、気持ちが薄れてきた」と言われました。
不倫が発覚した後は、「今言っても逆に燃え上がらせるだけ」と我慢してきました。
再びの一時帰国時に普通通りに接していたところ「薄れていた気持ちが少しだけ戻ってきた」と言ってくれました。

海外に行く前は、夫は全く不倫のふの字もありませんでした。確かに愛されて当然と思っていた部分もあったと思います。
それは夫も同じだったのでは、と思っています。

不倫のことは、海外での出来事であり、2度と会う事ができない相手。もう終わったこと。そして夫は会社からの制裁を受け、これから再スタートしようとしている。
そこで、私がギャーギャーわめいて、怒って、ぶり返す必要はあるのか・・・そう思って、夫を受け入れることに決めて、冷静に日常を過ごしています。

腹を割って話すことは必要なのでしょうね。
私から何かを起こさないと、心は離れていくだけ・・・
みなさんがおっしゃるとおり、夫と話をしてみようかと思います。

回答No.6

783KAITOU

ご主人は過去も現実もすべてを受け入れ、将来に向かって生きていこうとされています。過去にケジメをつけて処理されています。しかし、周りの環境気遣いしながらですので何となくぎこちなく感じるのでしょうね。

問題はあなたです。過去のご主人の不始末を、ご主人の所作から引き寄せて辛い思いと重ね合わせていると、夫婦間に言われ無き不協和が発生します。言われ無きとは、現実的に不協和の問題が無いにも関わらず。と、言う意味です。過去に囚われるとそういう傾向に陥ります。

あなたが過去のご主人を、一時の過ちだとして処理されるには、ご主人に対して不審に思っていらっしゃること。そういう諸々の事を、分からないので、ということを理由に聞き出して、ご主人の気持ちを客観視しながらご自分の気持ちを納得させていくより仕方がありません。

問題は、過去のご主人の不始末を、妻のあなたがどの様な方法で処理するかです。それには過去の事実にフタをしたのではダメです。一番いい方法は前記のように、不倫を働いたご主人という人間と、不倫という「こと」を分けて考え、ご夫婦で不倫について話し合い、キチンと結論を出されることが尾を引かない一番いい解決方法です。

私の感じでは、あなた方ご夫婦は修復できています。あなたが造られた食事をご主人は食べていらっしゃいます。そして、一緒に寝ていらっしゃいます。スキンシップもあります。お風呂も一緒です。形は完全に修復です。

ご主人側からすれば会社との問題もあって少し恥の意識と照れの気持ちもあるでしょう。それでぎこちなさはあるかも知れません。ご主人のことは誰よりもあなたが一番よくご存じなのです。ここでご相談されて修復可能の後押しを得たいのでしょうが、修復はあなたの心次第で可能です。本来いいご夫婦のように思います。対話を重ねて昔の良き2人に戻りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに過去にこだわってしまっている部分はあります。
例えば、海外に行く前はこうだったけど、今はこうしてくれないから寂しい、とか過去と現在を比べているところはあります。
海外に行く前は本当に仲の良い夫婦だったと自負しています。だから、それだけ、今の夫の態度が寂しく感じてしまいます。
今は、社内での夫の立場ばかり考えているんだろうな、と思いつつも。

夫は今ケジメをつけて、前を向こうとしていると感じています。だから私も何も言わず、日常を送っていますが、やはり不倫について話し合う必要があるのですかね。
みなさんそうおっしゃるので、必要なんだな、と感じています。

修復できているのでしょうか。少し自信が持てました。
でも、キスをしても、手を繋いでも、そして話をしていても、夫からは愛情を感じられません。なんとお伝えすればよいのか言葉ではうまく表現することができないのですが、動作や言葉が「無表情」なのです。
これは時間薬というもので、改善されるのでしょうか？

昔の良き2人に本当に戻りたいです。

回答No.5

noname#224013

既婚女性です

IDは変わっていますが、恐らく過去貴女に回答したと思います

旦那さん帰国されたんですね
まずは良かったですね

このような事があった場合、夫婦離れて暮らすのはやはり無理があり、再構築も見込めなくなるので、会社の配慮（左遷？）もあり、
とりあえずは一緒に暮らせるようになったこと、良かったと思います

お相手は確か外国の方でしたよね？
生まれた国が違うこと、帰国したこと、会社にばれたこと等
旦那さんがその女性と連絡を取ることはまずないと思いますので、そこは貴女も信じましょう

その女性のSNSも貴女もブロックし、
旦那さんとのこれからの生活に全てを注いでください

旦那さんは会社にも居づらいでしょうから、
そこは妻である貴女の出番です

再構築すると貴女が決めたのなら、
過去の事は水に流す努力をする
旦那さんのことは信じて携帯などは触らない

正直、旦那さんは貴女に携帯を見られようと文句を言う筋合いはないわけですが、
会社の左遷の件もあるし、今はただただ癒してあげてください

時々フラバして辛いでしょうが、
旦那さんが自分の家が一番と思えれば徐々に元に戻れると思いますよ

前回は触れませんでしたが、実はわたしも半年ぐらい前に主人にW不倫をされ、現在再構築中の身です

わたし達は弁護士を立て、お互い連絡手段を断つ旨の合意書を交わしています

携帯はもう見ていません
と言うかわたしは発覚が携帯だったので、
もう見たくないといった感じです

最初は夫婦生活もありませんでしたが、今では元に戻り、今まで以上に週末は一緒に出かけたりしています

主人の心の中は分かりませんが、
わたし自身再構築をすると決めたので、
これからも仲良くやっていけるよう、オシャレにも気を遣うようになりました

質問者様も今はつらいでしょうが乗り越えられると思っています

頑張ってくださいね

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうです。以前、帰国前のことについて投稿しました。その時はご回答ありがとうございました。

もっと帰国まで時間がかかると思っていましたので、私自身の心の準備ができていない状態での帰国でした。
しかし、今は側にいれることが大切だと実感しています。

本文の彼女の投稿とその時の写真（別の男性との2ショットを沢山載せていました）を見て、これ以上は彼女は関係ないと判断し、彼女をブロックしました。
もちろん、主人の携帯も全く見ていません。

おっしゃる通り、今は会社のことがあるので、ただただ普通にしている状態です。
ただ、まるで私は当事者ではないような発言（「始末書の書き方教えて」とか「人事に何聞かれると思う？」とか）をするので、私に対して申し訳ないと思っているのかどうか、疑問に思うことはあります。

dai_suki_kyotoさんも再構築中だったのですね。
今は元に戻られているとのこと。うらやましくもありますが、本当によかったと思っています。
元に戻られるまでは、どのくらいかかったのでしょうか。dai_suki_kyotoさんは、どのような態度で接せられたのでしょうか？

回答No.4

bcareneconote

今の気持ちをタイミングを見計らってご主人にぶつけることが大事だと思います。
今のご主人の気持ちは、会社的に信用を失って周りの目を気にしていて、とりあえずの
見方があなただけの状態、
あなたに申し訳ないという気持ちと　自分を攻めもせず何も言わずに
気を使われることでよけい惨めな気持ちになっている、
常に罪悪感といらいらを感じて過ごしているような状態ではないでしょうか。
きっとご主人は人にも優しく自分にも優しいような人ではないですか？

ご主人はあなたの事を　”始末書”の件、”自分から離れない”　と言っていることから
お母さんのように（潜在的に）思っている頼りにしているのではないでしょうか、
　本当は悪い事をしたのなら怒ってほしいと思っているのでは？

何れにしても今の状態ではお互いに辛いだけです、
だめになる、ならないは結果として受け入れ
ご主人に今のあなたの正直な気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか？
辛かったこと、悲しかったこと、悔しかったこと、不安なこと
別れたくないこと、

一度大きくお互いに感情をさらけ出すことだけが今の不安を取り除く方法だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ご主人は人にも優しく自分にも優しいような人ではないですか？
その通りです。誰にでも優しく、そして自分にも優しい（甘い）人です。
同僚や友人は「とてもいい人」という反面「甘えん坊だね」とも言います。

本文に記載しませんでしたが、疑っていた時期、なんども問いました。目の前で泣きました。
その結果「そんなことばかりいうから、気持ちが薄らいできた」と言われ、その後、一時帰国時に普通に振る舞っていたところ、「気持ちが少しだけど戻ってきた」と言われました。
それと、今は、会社の自分の立場で頭がいっぱいで、そこへ私の気持ちを伝えることで、押しつぶしてしまうのでは？との思いから、今までと変わらない態度をし、気持ちをぶつけていません。

夫を責めるのではなく、私の気持ちを伝えることは必要なのかも知れません。
伝えることで、気持ちが戻るということはあるのでしょうか。