夫と修復したいのですが、どうしたらよいでしょうか

質問

以前、こちらで以下の内容でご相談させていただきました。
http://okwave.jp/qa/q9120636.html
その節は、ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。
現在の状況からまだまだ悩みは尽きず、夫と修復したい！でも離婚を選べば楽になる。。。。という気持ちがでたりの毎日を過ごしております。

皆様のご意見をいただき、夫と話し合いをしてみました。
最初は「分からない」ばかり言われ、話し合いになりませんでした。
私が「あなたが単身赴任する前までは、同じ方向を向いていると、話さなくても分かっていた。でも今はわからなくなってしまった。同じ方向を向きたい。」とお願いし、少しですが話をしてくれました。

夫の言い分として
・私と子供のことは好きだ
・でもずっと一緒にいたいかというと、わからない→私が「別れることも考えているの？」と聞くと「うん」と。「慰謝料と養育費、莫大だよ」というと、「それは分かっている、もしそうなったら払うつもりでいる」と。
・別れることは、以前は全く考えてもいなかった。会社に不倫がバレ、それに少なからず私が関与していたと知ってから、考えるようになった
（これに関しては会社と上司との約束があるため詳しくは述べることができません。済みません。ただ会社に通告したのは私ではないことは申しておきます。この日夫には夫が知らなかったこと、夫が知りたかったことを話しました）
・もう一人子供が欲しいと思っていたが、もういらない。私とsexは今はしたいと思わない。
・私のことは好きだけど、気がない
・子供の将来を見たいとは思っている
このようなことを言われました。
不倫相手とのことも聞きましたが、日本人ではないので壁が高く、結婚したいとか考えたこともなかった。私と不倫相手は違う次元で思っていた。でも好きだったから一緒にいた、と。

私は特に反論もせず、夫の気持ちを聞きました。
話が終わった時「話してくれてありがとう」この一言だけいいました。
その夜夫は子供の手を握って寝ていました。

それから数週間、夫とは普通の生活を心がけ、不倫や今後に関する話は一切していません。
夫は何故か早く帰宅するようになり、笑顔もでてきて、夫から世間話などしてくれるようになりました。
少しですが顔つきが変わってきたな・・・と思えるようになりました。
いってきますのキスもしてくれます。

でもやっぱり夫から触れてくれることはありません。表情が硬い時も多々あります。
私が言うと手を繋いではくれますが、それ以上はありません。
また、私と子供とに対して建設的な言葉は出てきていません。とにかく1日1日を過ごそう、そういうカンジです。

気になることもあります。まだ関係が続いているのではないかと思われる行動があるのです。
夫が私の携帯を勝手に見ていたことがありました（話し合いをする前です）。その翌日急に元不倫相手がSNSで私をブロックしました。もう彼女とは友達登録を解除していたのですが、時々気になって検索していました。SNSの検索履歴にその情報が残っていたので、夫が見て報告したのではないかと。
また夫が休日出勤した際、彼女の無料通話アプリがオンラインになっていました。
あまりにタイミングがよいので、夫に電話を掛けてみました。その直後に彼女のアプリがオフラインになりました（一般通話が優先されるので、アプリでの会話は中断されます。彼女と友達だったのでアプリの番号は教えてもらっていました。）
その他、夫が電車に乗っている時にオンラインだったり、水面下で連絡をとっているかもと思われる場面があります。
もう彼女とは会うことはないです。その国に行くことは会社でNGになっています。それなのに続けることってあるのでしょうか？
急に別れさせられた2人です。まだ未練はあるはずですよね。。。

「好きだけど、気がない。」
目をつぶってそう言った、そのときの夫の顔が今も忘れられません。
なんだか夫に片思いしているような気分になっています。

夫が私と子供に戻ってくる可能性はあるのでしょうか？
友人は「離婚を考えるのは時期尚早。帰って来るよ。」と言ってくれますが、不安は尽きませんし、毎日苦しいです。
客観的に見て、家族として夫婦としてやり直していける見込みはあるのでしょうか？
私はどう行動すれば、その可能性が見出せるでしょうか。

回答No.8

87853

爺です。
　二つにひとつ。
このまま離婚して　新しい環境で子育てするか。
　籍そのまま　「熱病」が完治して馬鹿親父の退院を待つか。
但し　この「熱病」は再発の可能性が有ります。

回答No.7

kamunabi

No1です。
皆様の回答とお礼を拝見して、一つだけ申し上げたく思いました。
それは、やっぱり「頑張らなくて良い」ってことです。
頑張るべきは、不倫を働いたご主人です。
貴女は何も悪くなんかない。
頑張る必要なんか、ないんですよ。
子供が出来たからご主人を放ったらかしにしたから不倫に走った？
妻が女を忘れて母になったから、不倫に走った？
馬鹿言っちゃいけない。
海外で旦那が働いてる間、一人で子供と家庭を守ってた妻になんの落ち度があるもんか！
それを忘れないで下さい。

ご主人は、自分の不倫が会社にも妻にも親にも知られて、身のやり場がないんですよ。
それがご主人の、男としては一番しんどいバツだと思います。
自分の弱みを、知られたくない人達全てに知られたんですから。
今、タップリ痛い思いをして、二度と馬鹿な真似はするまいと肝に銘じて貰わなきゃいけない時ですが、本人からすれば逃げだしたい程キツイでしょう。
妻の顔を見るのが辛い時もあるでしょう。
また、理性では家庭に戻り、妻とやり直す努力をするのが一番だとわかっている。
でも、現地の女の事も蘇る。
振り子の様に、理性と感情の間で行ったり来たりしている状況だと思います。
その激しい感情の揺れが、貴女から見れば、ご主人がヨソヨソしく感じたり、本当に反省してるのか？と疑いたくなる行動の意味だと思います。
でもどうか、いつもの様に淡々と接して下さい。
子供さんのこと、仕事のこと、夫婦の会話を少しでもして、ご主人が家庭に必要なんだと感じさせて下さい。
そのうち、ご主人の心の整理が付いて、冷静に自分の行動を見返した時に、初めて後悔と反省が出来ると思います。そしてその時が、ご主人の「頑張り時」だと思います。
その時は必ず来ると思いますから、どうか焦らず、見守って下さい。
ご主人が頑張る時、妻の貴女が受け入れ体制を整えていないといけないのです。
たまに、ご主人の頑張る時には、疲れ切ってもう頑張れない奥様がいらっしゃいますから、そうならない様に温存しておいて下さい。
頑張らないこと、求め過ぎない様にすることを、頑張ってください。

回答No.6

o09080706o

彼にもう少しだけ子育ての仕事を割り振って、子供さんに気持ちを向けて、忙しくなるようにしてみるというのはいかがでしょうか？

回答No.5

noname#224013

前回もその前も回答した者ですが、状況がよくならないようで心配です

カテゴリーも前回は夫婦だったのが、
また不倫に戻っているというのも状況が悪くなっているのではないかと思いました

前回は旦那さんが不倫相手と切れ、強制送還され、自分の家に帰ってきたこと、
ご飯をきちんと食べてくれること、スキンシップをしてくれることから、再構築出来ると考えていました

ただ状況が悪くなった今、どうすることが良いのかは、質問者様自身ではっきりさせることが大事だと思いました

もし会えなくとも不倫相手と連絡を取っていたら別れるのか、それでも離婚はしたくないのかという事です

不倫相手が外人の方という事で合意書を交わさなかったのがやはり裏目に出ているのではないか？

慰謝料請求は、バレてから3年が時効です
それまでにやはりきちんと公正証書を交わした方がいいのではないかと思いました
違反したら処罰という文言を入れれば、簡単に相手と連絡は取らないはずです

それから前回も書きましたが、再構築を決めたならいちいち粗探しをしないことです
前回SNSも見ないようにと助言をしたはずです

貴女が旦那さんを信じられないのなら、再構築は無理です

再構築したいなら、粗探しをしないこと、
旦那さんを信じ、帰りやすい家庭を作ること
それが全てだと感じます

お礼

いつもご回答いただきありがとうございます。

カテゴリーですが、実は考えずに選んでいました。今回、書き込んだときにあがってきた「不倫」というところのまま進めていました。
みなさん、そこまで見ていらっしゃるのですね。

前回ご相談したときから夫の態度自体は柔和になってきていると思っています。
今回、夫の気持ちの一端を知ることができ、また知ってしまい、正直混乱しております。離婚はしたくない。でも、私に心が戻ってくるかわからない夫といるのも辛い・・・本音です。

今回の件は、私だけではなく、何も知らずただただパパが帰ってきてくれたことを喜んでいる子供。家族の元に戻ってほしいと願って2人に別れを促し帰国させた現地の会社の方々。同僚達に知られないように配慮してくださっている日本の会社の方々。義母をはじめ夫や私に助言、気遣いをしてくださっている方々。
夫はその方々に「反省している」「悪いことをした」「これからは誠実に行動する」と誓い、話しました。
その方々みんなを未だ裏切っていることになるのです。
本来なら、未練があろうと断ち切らないといけない、目を覚まさないといけないのです。
夫のことは愛しています。この気持ちは変わりませんし、本当は離婚はしたくありません。
でももし夫が本当に彼女とまだ繋がっていたら、正直離婚を考える、考えないといけないと思います。

合意書は、いまさらということもありますが、今後もかわさないと思います。そういう方法もあると参考にさせていただいております。

いつもご助言感謝しております。
dai_suki_kyotoさんのように再構築したい！
過去にいただいたご回答を読み返しては思っています。

SNSなど見ないようにしないといけませんね。
夫を信じるためにも、粗探しなど今後はしないようにしないといけませんね。

心から夫に戻ってきて欲しい。そう思っています。
これからもご相談に乗っていただければ幸いです。

回答No.4

ladyoscar

お子さんの年齢が書いてないのですが、ご主人は海外に行ったから不倫をしたのではないと思いますよ。

お子さんが生まれて、お子さんに手がかかりきりになったとき、あなたがご主人を子どもが生まれる以前のようにかまってあげなくなったのではありませんか。

ご主人が話しかけたり、相談しようとしたときに、「あとにして」とか、夜の営みを断ったりしませんでしたか？ご主人は「僕のおっぱいはどこ？」と思っても大の男がそんなこと言えないわけですよね。

男性はセックスを拒否されると、自分の存在を全否定されたくらいに傷つくそうです。
それは男性が種をまく性だから、男性の気持ちは女性にはわからないのです。

ご主人はそうとう傷ついた感情を心に抑圧していたのではないでしょうか。
だから、海外で爆発したのだと思います。

過去質に「＞未だにそう思われていると知ってショックでした。」とありましたが、SNSやアプリを気にしたり、今でもあなたはご主人を信頼してないじゃないですか。

他の方も書いてますが、子ども以上にご主人を大切にすることです。
そして信頼すること。女であること。

浮気というのは自分のパートナーにないものを異性に求めるのだそうです。
厳しいことを書きますが、あなたは浮気相手からも学ぶ必要があると思います。

彼は罪悪感を抱いていると思いますから、自分で自分を罰するようなことをしていく可能性もあります。そうしたらもう破滅です。

あなたが被害者意識を手放して、新婚当初のように彼を信頼し、彼を大切にすることで修復できますよ。あなたが変われば彼は変わります。彼を変えようと思っても彼は変わりません。

あなたが彼の行動を気にしてアプリやSNSを見るたびにあなたの顔は鬼に近づいていきます。なぜなら、内面が外見に表れるからです。そんな女性をふたたび愛するでしょうか。

新婚時代の感情を思い出すことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供は今5歳です。パパ大好きっ子です。

過去、セックスを拒否したことは記憶にある限りではないです。ただ、子供が生まれたばかりですごくきつかった頃、「子供はもういらない」と言ったことはあります。でもセックスを拒否はしていません。
その後夫の気持ちに触れ「2人目、頑張ってみるね」と伝えました。夫が単身赴任中（不倫している間）も夫から「2人目が欲しい」と言われていて、帰ってきたら頑張ろうと思っていたので、「もういらない。私とセックスは今はしたくない」と言われたことはショックでした。

夫が彼女と完全に切れていない限りは修復はムリ・・・そんなことを思ってしまって、夫や彼女の行動を気にしてしまっていました。
確かに内面は外見に表れますよね。

夫を心から信頼していた時期を思い出し、私の行動を改めるようにしたいと思います。

回答No.3

qwe2010

目標としては、居心地の良い家でしょう。
どんなことがあっても、離婚しないと決めること。
旦那さんに喜んで貰えることをする。
疑っていれば、態度に出て、嫌な女になります。
疑わないと決めましょう。
求めていたら、腹が立ちます。期待をしないで、愛する努力、尽くす努力をしていたら、絶対に旦那さんの態度は変わってきます。
自分が幸せになりたいのなら、自分の周りの人を幸せにしてください。
一番は、旦那さん、２番目に子供です。
でも、長い時間が必用です、数年単位で努力しましょう。
努力していたら、それが普通になり、苦になりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

居心地のよい家・・・みなさんおっしゃっていますね。
この1年数ヶ月、海外で一人寂しさもあったでしょうし、独身気分で自由時間を謳歌してもいたでしょう、だからこその不倫だったのでしょうけど。
暖かい我が家に思ってもらえるように、努力なのですね。

やはり数年単位での時間がかかるのですよね。
辛い・・・本当は大声出して泣きたいです。楽になりたいです。
でもqwe2010さんがおっしゃる「絶対に態度は変わってくる」。
この言葉を思いながら、希望をもって1日1日を過ごしたいと思います。

「自分が幸せになりたいのなら、自分の周りの人を幸せにしてください。」
ハッとさせられました。
夫と子供に順番はつけられませんが、今は夫に「この家族といたい」と思ってもらえるように、そして子供にも幸せを感じてもらえるように、努力してみます。いつかそれが普通になる時がくるのですね。

回答No.2

lovesky1221

私のような者が記載して良いのか悩みましたが、とても悲しい内容だなと思ってしまったので、記載させて下さい。

主様を悲しませたい訳じゃないので、ご理解下さいね(^^)！

どのような契約をされてるのかは分かりかねますが、休日にその国に旅行だって出来る訳じゃないですか？

プライベートまで介入出来る会社なんて、早々無いと思うんですが。。

旦那様は悩んでたり苦しんでおられるんだと思います。

「分からない」の言葉の裏には、必ず本音があります。
けれど、それを言いたくないから、ご自分の気持ちが決まって無いから濁したのだと。。

そして、その後少しずつ話してくれた。
主様の事もお子様のことも好きだと。

けれど、不倫相手の女性の事が忘れられず、まだ気持ちがあるから、そして別れ方が嫌な別れ方だったから、だからご主人の心の中で何か思う事も、苦しい気持ちもあるのではないかな？と。。

主様に問いたい事は、離婚をされたいんですか？
裏切られたらとてつもなく苦しいですよね。。
でも、楽になるからサヨナラをします。だと、絶対に後悔すると思いますよ。
ご主人の事を愛してますか？一人の男性として、愛してますか？

そして、旦那様の言い分の中で国籍の問題を話していますよね。。
では。。国籍が関係無かったら？？？
問題や壁が高いから望まないだけ。では、低かったら？？？

男性は後ろめたさから人に優しくする傾向があると思ってます。
一度は永遠を誓った奥様に対して、授かってきたお子様達に対して裏切ってしまった苦しさや、けれど旦那様の男性としての本能的なものに、苛まれてるのかなと思いました。

私は、外国の女性は子供がいても女でいてくれる。。と知っています。
日本人と海外の人との夫婦としてのお付き合いが、全然違う事を知りました。

正直日本の方より海外の方が魅力があって、楽しかった。（だからといって、日本人がダメなんて思ってませんよ。）

日本だと女から奥さんになり、やがてママになり。。ご主人からしたらお子様たちのお母さんになる。

だから悲しい気持ちもあったのかなと。そして、単身赴任でお寂しい時に出会ってしまった方と。。（だからといって、不倫は断固反対なので許せませんが）

旦那様はまだ悩んでらっしゃると思うし、今はまだ主様と営む事は出来ないと思うんです。。

ご主人からの話を聞く際、主様は泣いたり叱ったりせずありがとうと伝えることの出来る素敵な女性です。。言いたい事、知りたい事もあっただろうに。。

でも今は、仕事を強制送還され会社の上司や部下、同僚から受けている白い目と言うのはとても苦しいものだと思います。
仕事場での信用問題を回復してる事に力を注いでるのかなと思います。

私が感じるのは、何もしない。信じる。主様はご主人に笑顔で接する事だと思います。

不倫や浮気って、文字の通り浮ついた気持ちから成り立つもの。
ご主人の気持ちの中で本気が無いなら、必ず主様に戻って来ますよ。
今はまだそのタイミングじゃないだけ。
うるさく言ったり、何度も聞くと男の人は嫌になり逃げるから、優しく接して、そして我が家でもご主人が落ち着ける家を作りましょう(^^)！
泣いてたり悲しそうな顔をしてると人は分かりますし、笑いが多ければ、時間が解決してくれる時もあります。

お母さんとしてしか見れないなら、ご主人に気付かせちゃうのは如何ですか(^^)！？
そうした方が主様の心も少しずつそちらに向くことが出来ると思いますし、主様だって心を癒さないといけません。。

ご主人の中で、主様と向き合えた時が、本当の意味で解決した時だと思います。
主様にとって、苦しいかもしれませんが、人の言う事って、感情的な時や、まだ間もない時は子供は作らない！！となるかもしれませんが、時間と共に変わりますよ。

だからこそ、笑顔を忘れずにソッとしときましょう(*´艸｀*)
主様も癒してくださいね。。

生意気言いましたが、応援しています。
長々と申し訳ありません。

どうか、主様やご主人、そしてお子様が良い方向へ向います様に。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は離婚はしたくありません。でも、夫のことを忘れられたら楽になるのに・・・と思ってしまうこともあります。
夫を一人の男性として今も愛しています。それは断言できます。

休日を利用しての旅行や渡航はムリだと思います。家計を私がすべて管理しておりますし、夫も飲み会や必要な時だけでいいと言って、財布やカードにはいつもほとんど入っていない状況です。それは結婚して以来ずっとです。

職場では信用回復に努めていると思います。ただ、会社の配慮で上司数人しか今回の件は知りません。まわりには早期帰国の理由をうまく言っていただいているようです。私もそのことには本当に感謝しております。

みなさまおっしゃっているように、今はそっと夫を見守ることが重要ですね。

今回のことで、信じる難しさを本当に実感しています。
夫が私に向き合ってくれるよう、夫を信じれるように努力してみようと思います。

回答No.1

kamunabi

過去質も読みました。
今のまま、淡々と日常をこなせばいいのでは無いか、と思います。
ご主人は会社でも肩身は狭いでしょうし、針のムシロだと思います。
奥様が不倫の一件に一枚噛んでいたという事実も、ご主人の自業自得とはいえ、逆恨み的な感情が湧いているのかもしれません。
でも、奥様が離婚を選択しなかったから、ご主人は会社でもなんとか立場が保てているのじゃないか、と思います。
その事に、まだ目を向けられないのだろうと思います。
二人で決めた別れではなく強制だったから、余計に未練が残ったのでしょう。
でも、彼女が会社を辞めて日本に来るなら兎も角、現状では、時間が薬だと思います。
連絡を取り合っているかも、、という疑惑がある内は注意は怠らないようにしておいて、日々の家庭の温もりを感じて「俺の居場所はここだな」と感じてもらう様にすることじゃないかと思います。
辛い道ですが、心が壊れない程度に頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
暖かい家庭を作ることが第一ですよね。
今、夫がここが一番と思ってもらえるように、私なりですが、やっていっているつもりです。

今回の一件に私が絡んでいたことについて、かなり気にしているようで、義母にそのことについて漏らしたと聞きました。
会社でこのことを知っているのは上司数人だけでして、会社や上司の方には通常の業務ができるように、配慮していただいているようです。
「彼女のことは今はなんとも思っていない」と言っていましたが、やはり未練はありますよね。もし私が好きな人とそういう別れをしたら、仕方がないと思いつつも未練は残ると思います。だからといって連絡を取るか、というと取らないですが・・・

毎日辛いです。時間薬だと言い聞かせながら過ごしています。
こうしてみなさんのご意見を聞いたり、友人に相談することで、心を保てています。